我努力讀懂她作文

　　在學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家一定都接觸過(guò)作文吧，作文是經(jīng)過(guò)人的思想考慮和語(yǔ)言組織，通過(guò)文字來(lái)表達(dá)一個(gè)主題意義的記敘方法。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編整理的我努力讀懂她作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。

我努力讀懂她作文1

　　小時(shí)候，我想讀懂她，但她卻讓我遙不可及。現(xiàn)在，我想讀懂她，卻感到茫然無(wú)措。

　　在我一歲半時(shí)，幼小的我只知道最愛的媽媽要離開，去遙遠(yuǎn)的地方，依稀記得自己站在屋角，看著媽媽提著行李的背影越走越遠(yuǎn)，直到看不見她的身影。而我卻還一直哭著要媽媽。從那天后，我就與爺爺奶奶相依為命。

　　她，是我一直在等的人。每天吃完飯后，我獨(dú)自坐在堂屋的門檻上，看著大人們抱著他們的孩子從家門走過(guò)時(shí)，我望著媽媽出走的那條路，期盼著那盡頭能出現(xiàn)媽媽的身影。上幼兒園后，每次放學(xué)是我最傷心的時(shí)候。校門口擠滿了大人，都翹首搜尋自己的孩子，而身邊的小伙伴也都伸直小小的腦袋，尋找自己的爸媽。只有我一個(gè)人，耷拉著腦袋，因?yàn)槲抑�道，校門口不可能出現(xiàn)我期望的那個(gè)人。我等著一個(gè)似乎從未出現(xiàn)過(guò)的人。每年跟我在一起的時(shí)間估計(jì)沒超過(guò)二十天，漸漸的，我習(xí)慣了沒有她的日子，說(shuō)習(xí)慣，不如說(shuō)遺忘來(lái)得更好。

　　踏進(jìn)小學(xué)后，知識(shí)越來(lái)越豐富，雖然學(xué)得淺顯，但我卻比所有人都知道得多，明白得多。課后，班上同學(xué)在追趕吵鬧，而我卻在沉思：為什么在我生病的時(shí)候，她不能帶我去醫(yī)院？為什么在我被欺負(fù)的時(shí)候，她不能為我出頭？為什么在我回到家的時(shí)候，她不能向我噓寒問暖？雨天的校門口，看著提著傘焦急的等著自己孩子的家長(zhǎng)，我只能低頭快速穿過(guò)人群，淋雨回家，雖然路很短，但每一步都似乎有千斤重。嘴里嘗到的是淚水和雨水交織的味道。那一年，我六歲，在努力讀懂她，她卻那么遙不可及。

　　幸福總是在不知不覺中悄悄來(lái)臨，而我的幸福，卻是用生命換來(lái)的。那時(shí)，我因貪玩出了一場(chǎng)意外，嚇壞了所有人。當(dāng)大家都以為我的生命即將結(jié)束時(shí)，我只記得奶奶一直哭著叫我小名，旁邊還有很多人，可是我只覺得眼皮很重，慢慢睡過(guò)去了……醒來(lái)后，奶奶很欣喜的看著我，那時(shí)的我并不知自己從鬼門關(guān)走了一趟回來(lái)，只知道馬上，她回來(lái)了，但我看著她的臉，卻覺得那么陌生。至此后，她不再離開。升至初中后，她將我?guī)У搅硪凰鶎W(xué)校，那有偌大的.操場(chǎng)，偌大的教室，但陌生的環(huán)境、陌生的面孔，我很害怕，只能靜靜躲在角落里。回家后我哭著要去找爺爺奶奶，結(jié)果她第一次打了我，那一次，我意識(shí)到：她已經(jīng)沒有那么重要了。

　　我和她的相處，越來(lái)越陌生，更多的是爭(zhēng)吵。自此，在外人眼里，我就像只時(shí)刻備戰(zhàn)的雄雞，每天充滿斗志。但好強(qiáng)的我看到她深夜挑燈為我織衣制鞋，不管我多么不待見，她仍堅(jiān)持將棉衣棉鞋塞進(jìn)我書包時(shí)，我困惑了：難道這是愛嗎？那一年，我十四歲，想努力讀懂她，卻茫然無(wú)措。

　　她似一潭清水，我似一葉扁舟，任意打亂這潭清水，但這潭水依然平靜。在她頭上間或出現(xiàn)的幾縷白發(fā)，讓我陷入沉思。而對(duì)她，由最開始的想念到陌生到疑惑，我一直在努力讀懂她。

我努力讀懂她作文2

　　母愛如春夜無(wú)人知曉的細(xì)雨，如清晨輕柔的縷縷陽(yáng)光，如黃昏時(shí)穿過(guò)樹林的和煦晚風(fēng)，無(wú)時(shí)無(wú)刻卻又在你不經(jīng)意間默默地陪伴著你。而我讀懂這偉大的母愛，卻是在病榻前。

　　兩年前一個(gè)尋常的夜，在我的人生中，卻是不尋常的，它帶給我伴隨一生的重創(chuàng)，我再也得不到健全完美的左手。那日，我因貪玩不慎從自行車上摔下來(lái)，手肘正撞在路邊的石堆上，一陣劇痛襲來(lái)，我?guī)缀醍?dāng)場(chǎng)暈厥。當(dāng)晚，我因左手肘粉碎性骨折住進(jìn)了骨科醫(yī)院。手臂被石膏固定住了，心似乎也被禁錮了。我不能像往常一樣上學(xué)，又臨近期末考試，昔日那個(gè)無(wú)憂無(wú)慮的孩子，變得焦躁脆弱心緒不寧。

　　母親，便是照顧我最多的人。天剛蒙蒙亮，雞都還在打盹，母親已經(jīng)起來(lái)了，在我朦朧的睡眼中移來(lái)移去。當(dāng)我被她喊醒的時(shí)候，面前已經(jīng)是溢滿著香與熱的牛奶和潔白并剝好的雞蛋了。上午，她不住地摸我的頭，給我測(cè)體溫。中午，她又出去給我端午飯，我的碗里是雞腿排骨，而她的碗里卻是白菜蘿卜，我要母親也吃肉，母親卻笑著說(shuō)我需要營(yíng)養(yǎng)。晚上，母親小心翼翼地為我擦拭身體，我忍不住疼哼了兩聲，我分明看見母親眼中噙著的淚水，卻怕我看見故意轉(zhuǎn)過(guò)背去。深夜，我躺在床上睡熟了，而母親卻只能蜷縮在躺椅上。

　　幾天下來(lái)，母親明顯憔悴了。母親平日里是很注重儀容的人，總是穿戴得體才會(huì)出門。可是照顧我的日子里，她完全顧不上修飾自己，凌亂的黑發(fā)中，隱約有些許銀絲縱橫交錯(cuò)，細(xì)紋也明顯地刻在眼角，布滿血絲的眼里全是焦慮心疼，卻沒有埋怨責(zé)怪我半句。我看著她的模樣，想哭。

　　一天，醫(yī)生讓我到十八樓做檢查，我住的病房在十二樓。不巧的是電梯壞了正在維修，母親堅(jiān)持背我上去。住院以來(lái)，在營(yíng)養(yǎng)和藥物的刺激下，又缺乏運(yùn)動(dòng)，我迅速肥胖起來(lái)，母親卻消瘦了許多。我十一歲，母親三十六歲，但我倆的`體重已經(jīng)差不多了。六層樓，并不算高，但母親每上一步臺(tái)階，雙腳似乎被灌滿了鉛，舉步維艱。我在她背上搖搖晃晃地顛簸，我央求母親放我下來(lái)，她卻不肯，咬著牙，呼吸急促，硬是拖著我笨重的身體，一步一步蹣跚而行。細(xì)密的汗珠打濕了她的后背，浸透了我的前胸。我再也忍不下去了，使勁扭動(dòng)身體讓母親放我下來(lái)。我積攢著全身力量跌跌撞撞地往上走，似乎疼痛也不那么厲害了，也不知道最終是如何走到檢查室的……我在母親的細(xì)心照顧和醫(yī)生的全力治療下，兩周后順利出院了。雖然身體上留下了不可磨滅的傷痕，但我心中也留下了母親深深的愛的烙印。

　　母愛是什么呢？我不能給出確切的定義。我只知道在我未出生前，她就急切地等待著我；在我成長(zhǎng)中她無(wú)微不至地呵護(hù)著我，圍繞著我；在烏云密布的時(shí)候她為我遮風(fēng)擋雨；在痛苦無(wú)助的時(shí)候，她默默地守護(hù)著我；在欣喜若狂的時(shí)候，她比我還要高興。母愛是那樣深邃，甚至滲入了我每一個(gè)毛孔，而我卻在悠長(zhǎng)的歲月里，在病榻前才慢慢讀懂。在母親無(wú)盡的愛中，我終于長(zhǎng)大了。

我努力讀懂她作文3

　　壓力和折磨不總是壞的，有時(shí)候它能促使我們?cè)诔砷L(zhǎng)中蛻變，不斷超越自我，完善自我。

　　——題記

　　我那時(shí)是有多討厭她呢？在她的課上從來(lái)不聽，在筆記本上畫滿了丑化她的小人，肆無(wú)忌憚地在她背后惡搞，或許你會(huì)奇怪在長(zhǎng)輩眼中的乖乖女怎么是這樣子？

　　我的字不算丑，也與美沾不上邊，反正一直都那樣寫了五年多，所以我從不會(huì)把自身的缺點(diǎn)往字上去想。那天是她的語(yǔ)文課，聽寫成語(yǔ)來(lái)著，她悄無(wú)聲息地走到我的背后，當(dāng)著全班同學(xué)的面拿起我的作業(yè)本，“嘶拉”刺耳的聲音響起，我愣住了，抬頭向她望去，完全不知道發(fā)生了什么，所有人一瞬間都停住了筆，眼神聚集在我身上。

　　“我說(shuō)你的`字怎么越寫越差，一個(gè)女生，字這么丑，拿的出去嗎？”沒有絲毫委婉，那么直接的批評(píng)，我嘴張著，不知道該說(shuō)些什么。失神間，她早已將作業(yè)本扔在我座位上，若無(wú)其事地繼續(xù)念著成語(yǔ)。同學(xué)們也紛紛拿起筆，偶爾遞給我同情與安慰的眼神，令我更是羞愧難當(dāng)。

　　那一段時(shí)間里，我不知道買了多少本字貼，又或者說(shuō)，我不知道寫完了多少字貼，雖說(shuō)仍比不上班上那些“小書法家”，但倒也是入得了她的法眼，以前從未奢想過(guò)的“特優(yōu)”也成了我作業(yè)本上的常客。當(dāng)我喜滋滋地看著那兩個(gè)新交的朋友時(shí)，心里常會(huì)冷笑并咒罵她搬起石頭砸了自己的腳，笑她打了自己的臉。

　　記憶猶新的是那次野炊，坐公交車去的途中，她站在我旁邊，我坐著。我馬上給她讓了座，卻不曾想到她一坐上去，非但沒有一句贊揚(yáng)，還對(duì)我面無(wú)表情地說(shuō)道：“李艷紅你說(shuō)話有些吐字不清，有點(diǎn)大舌頭，發(fā)音很不標(biāo)準(zhǔn)，像含著熱蘿卜似的。”我頓時(shí)尷尬的無(wú)地自容，卻只能紅著臉站在她旁邊，我甚至聽到了有幾位女生在低聲嘲笑我，導(dǎo)致后來(lái)那次野炊也完全心不在焉。

　　我不知道自己多少次在房間練習(xí)“4”的發(fā)音，我努力讓牙齒不咬住舌頭發(fā)音，可那么多年的習(xí)慣豈是一朝一夕就能說(shuō)改就改，練得煩躁時(shí)，我會(huì)扯開喉嚨大喊，喊過(guò)后抱著膝蓋哭，邊哭邊咒罵她。

　　畢業(yè)了，我解脫了，終于可以離開她了。我看著照片上個(gè)子小小的她，想起她曾經(jīng)對(duì)我說(shuō)過(guò)的一句又一句尖酸刻薄的話語(yǔ)，我毫不留戀地離開了這所學(xué)校，離開了她。

　　初中生活很順利，老師們都是和藹可親的。偶爾有老師對(duì)我的字表?yè)P(yáng)幾句時(shí)，我會(huì)想起她的話；會(huì)想起她撕我作業(yè)本的瞬間；當(dāng)站在眾人面前流利演講時(shí)，我仍會(huì)想起她的話；會(huì)想起她漠然的表情……

　　隨著年齡的增長(zhǎng)，回想起以前的種種，我努力讀懂了她，我對(duì)她已提不起絲毫的抱怨，更多的是感激。如若沒有她，我不知如今要面臨多少人的冷眼和嘲笑。

　　作為老師的她，當(dāng)時(shí)自然懂得我對(duì)她的排斥與不喜，可她即使被學(xué)生誤解也心甘情愿。可是怪我年少輕狂不懂她的苦心，還一味的埋怨。

　　我努力讀懂了她！我終于讀懂了她！真的感謝她：她的一次又一次的嚴(yán)格要求成就了今天的我！

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