我努力讀懂她作文

時間：2021-03-24 09:57:23 努力我要投稿

我努力讀懂她作文(精選2篇)

　　在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編收集整理的我努力讀懂她作文，希望能夠幫助到大家。

我努力讀懂她作文(精選2篇)

我努力讀懂她作文1

　　她，是我的母親。按理說我們應該是世界上最親近的兩個人。但是，因為種種說不清的原因，我與她仿佛總有一道說不清的墻。我總認為她呆板易怒。而她也認為我浮燥不懂事吧！

　　為何我不懂她，因為我看她，就像看一面厚重的茶色玻璃片一樣，雖透光，但卻很模糊，無法看到玻璃那邊是什么。只能看到那映在茶色玻璃上模糊的我。

　　也許，我在她眼里也就是塊防曬玻璃，在沒有陽光的折射下，是黑的、是模糊。

　　然而近來，我發現我好像撕開那層紙，推開了那垛墻，從而能看見更清楚的她了，我讀懂了她，讀懂了她別于往日的更年期。與那些我不曾理解的嚴格。

　　在讀懂她之前，我對她是幾乎一概不知的，我看到只有正面，沒有背面。似乎我們之間只有一個流程，我表現不好，她打罵，我憋著。最后忍不住和她頂嘴，結果火上燒油，兇的更厲害。我很痛苦，很不解，我想改變現狀。于是我發現這段流程還有上半段，她鼓勵我，努力工作、拼命賺錢；我表現不好，她鼓勵我。我再犯，她再指責我。我不停的`犯，她不停的批評我。終于，她傷心了，絕望了。但還是想盡辦法在批評我。于是了解了前半段的我讀懂了她。

　　第一次讀懂她是在一個沉悶的黃昏，天很暗，我獨自站在客廳，她在房間里，那時我腦海里一片空白，我不知道她那傷透了的心里在想什么，我只知道她傷心是因為我的不爭氣，我也明白了她說的累、苦是什么。于是，從那時起，我第一次有想上進，想讓她開心的念頭。雖然我表面上認真讀書，但表面仍是表面，我依就讓她傷心。

　　第二次讀懂她，是在初一下學期，我想爭氣，實際依就不爭氣。那個晚上，我在宿舍里，躲在被子里，仿佛被子能阻隔一切煩惱。黑暗能彌補內心的空白與茫然。老師地責罵，同學的嘲弄令我不知所措。心想明天回家，不知如何面對母親，成績一塌糊涂，班主任多次提醒的信息，我不敢想象母親接到這些信息會怎么想？會有怎樣的心情？會做怎樣的事？我似乎明白為何她如此易怒。于是，我不斷安慰自己從明天做起，管理好自己的一切。當然，這種三分熱度的活只持續了幾個星期。

　　當我真正讀懂她是前幾天我從長沙回來，她把我送回家后，只跟我囑咐了幾句，就回了房間，把我晾在那。我不知所措，但我覺的，她肯定有話跟我說，因為我期中考試考的極差，于是我就站在客廳里等，但時間漸漸過去，我也有些不耐煩。最后，將近一個小時，我等不住了。于是想坐下來。但當我的身體碰到沙發的時候，突然又有一種說不清的感覺，讓我那雙發麻的腿立了起來，沒有目地，沒有控制，只有本能的站了起來。窗戶沒有關緊，窗外風吹著雨，雨夾著風，一絲絲涼氣擠了進來。我感到冷，但卻沒有關窗，因為我認為只有讓自己不舒服才能把心中那壓抑而酸心的感覺壓制。而當我細細品味這些壓抑并寒心的感覺時，卻不感到難過，因為我完全明白了她的另一面。我只是厭惡自己，我竟然完全不能設身處地地想一想，當我在吃喝玩樂，發呆悶氣的時候，她在想什么？當我一味索取，無心學習時，她在干什么？當我沒有節制，隨意取舍時，她又在用什么？我一直在索取，從不曾感恩。她一直在付出，從不曾抱怨。想通這一切，我慢慢地走到她的房前，伸手敲門

　　我是一個學生，我是媽媽的學生，如今，我認為我讀懂了，于是我要做個好學生。

我努力讀懂她作文2

　　壓力和折磨不總是壞的，有時候它能促使我們在成長中蛻變，不斷超越自我，完善自我。

　　——題記

　　我那時是有多討厭她呢？在她的課上從來不聽，在筆記本上畫滿了丑化她的小人，肆無忌憚地在她背后惡搞，或許你會奇怪在長輩眼中的乖乖女怎么是這樣子？

　　我的字不算丑，也與美沾不上邊，反正一直都那樣寫了五年多，所以我從不會把自身的缺點往字上去想。那天是她的語文課，聽寫成語來著，她悄無聲息地走到我的背后，當著全班同學的面拿起我的作業本，“嘶拉”刺耳的聲音響起，我愣住了，抬頭向她望去，完全不知道發生了什么，所有人一瞬間都停住了筆，眼神聚集在我身上。

　　“我說你的字怎么越寫越差，一個女生，字這么丑，拿的出去嗎？”沒有絲毫委婉，那么直接的批評，我嘴張著，不知道該說些什么。失神間，她早已將作業本扔在我座位上，若無其事地繼續念著成語。同學們也紛紛拿起筆，偶爾遞給我同情與安慰的眼神，令我更是羞愧難當。

　　那一段時間里，我不知道買了多少本字貼，又或者說，我不知道寫完了多少字貼，雖說仍比不上班上那些“小書法家”，但倒也是入得了她的法眼，以前從未奢想過的“特優”也成了我作業本上的�？�。當我喜滋滋地看著那兩個新交的朋友時，心里常會冷笑并咒罵她搬起石頭砸了自己的腳，笑她打了自己的臉。

　　記憶猶新的是那次野炊，坐公交車去的途中，她站在我旁邊，我坐著。我馬上給她讓了座，卻不曾想到她一坐上去，非但沒有一句贊揚，還對我面無表情地說道：“李艷紅你說話有些吐字不清，有點大舌頭，發音很不標準，像含著熱蘿卜似的。”我頓時尷尬的無地自容，卻只能紅著臉站在她旁邊，我甚至聽到了有幾位女生在低聲嘲笑我，導致后來那次野炊也完全心不在焉。

　　我不知道自己多少次在房間練習“4”的發音，我努力讓牙齒不咬住舌頭發音，可那么多年的習慣豈是一朝一夕就能說改就改，練得煩躁時，我會扯開喉嚨大喊，喊過后抱著膝蓋哭，邊哭邊咒罵她。

　　畢業了，我解脫了，終于可以離開她了。我看著照片上個子小小的她，想起她曾經對我說過的一句又一句尖酸刻薄的話語，我毫不留戀地離開了這所學校，離開了她。

　　初中生活很順利，老師們都是和藹可親的。偶爾有老師對我的字表揚幾句時，我會想起她的話；會想起她撕我作業本的瞬間；當站在眾人面前流利演講時，我仍會想起她的話；會想起她漠然的表情……

　　隨著年齡的增長，回想起以前的種種，我努力讀懂了她，我對她已提不起絲毫的抱怨，更多的是感激。如若沒有她，我不知如今要面臨多少人的冷眼和嘲笑。

　　作為老師的她，當時自然懂得我對她的排斥與不喜，可她即使被學生誤解也心甘情愿。可是怪我年少輕狂不懂她的苦心，還一味的埋怨。

　　我努力讀懂了她！我終于讀懂了她！真的感謝她：她的一次又一次的嚴格要求成就了今天的我！

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