給媽媽的作文(實用)

　　在日常學習、工作抑或是生活中，許多人都寫過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家收集的給媽媽的作文3篇，歡迎閱讀與收藏。

給媽媽的作文 篇1

　　三八婦女節到了，我想給媽媽一個驚喜。

　　下午，媽媽出去有一點事，讓我留在家里。我在家里走來走去，心里想著：我給媽媽什么禮物呢？……哈哈，有了！

　　我把家里所有的水果都拿出來，每一種水果選一點。水果拼盤制作就開始啦：先把水果洗干凈，然后用刀把水果切開，再把它們擺成漂亮的`圖案。不大一會兒，大功就告成了。

　　我把廚房收拾干凈，又回到我的學習桌上，開始了第二件工作給媽媽做一張按摩卡。我在卡上畫著笑臉。這時候，媽媽回來了。我趕忙躲在桌子下面。媽媽來了，我突然跳了出來，把她下了一大跳。我一邊讓媽媽品嘗我做的水果拼盤，一邊拿出自己制作的貴賓按摩卡給媽媽。媽媽愣了一下，立即明白了怎么回事兒，樂呵呵地說：寶貝開工了！

　　我給媽媽按摩著，媽媽甜蜜地笑了。

給媽媽的作文 篇2

　　今年的三八婦女節將是一個格外特別的日子，你們猜猜是為什么呢？嘻嘻，因為我準備了一瓶自己親手做的金盞花味的護手霜，送給我親愛的媽媽。

　　今天我在蕭山日報參加了小記者活動。是為媽媽做護手霜的活動。水晶老師和我們講了一系列關于護手霜材料的用法和用處，我多么希望能給媽媽做一個精美的DIY小禮物呀。因此，我聽得格外認真。

　　終于等到了，我們期盼已久的制作時刻啦，我激動得心蹦蹦跳。想著做事的樂趣和制作成果的驚喜。

　　緊接著水晶老師請了小老師為我們發了一些材料，有小盒子、酒精棉花、牙簽。拿到材料后，我先為盒子消了毒，然后再等老師讓我上去制作。上去后，我先加了1、5克的金盞花精油，然后水晶老師為我加了甘油等材料，然后倒了一些水，就回到位子上開始制作護手霜了。首先我先把維生素E戳破，然后把里面的油倒進我的盒子里。我突然發現盒子里怎么有一個像棉花一樣的東西，是不是我的酒精棉花掉進里面了呢？我非常著急，仔細看才發現這是我加入的`一種材料，我的心終于平靜了。

　　我開始攪拌了。可是剛攪拌了一分鐘就感覺好累呀！“功夫不負有心人”。我繼續攪拌，過了四五分鐘以后，差不多變成了乳白色的東西，好神奇啊！漸漸地那些乳白色的東西變得更加粘稠了。

　　護手霜終于制作成功了，我心里特別高興，媽媽的雙手為了我們已經變得非常粗糙，我期待媽媽涂了我自己親手做的護手霜，又能回到從前那美麗的雙手。

給媽媽的作文 篇3

　　自從懂事后，我開始討厭這個家，討厭這個世界，并且變得不愛說話，性格也變得冷漠，不想理任何人，難道這能怪我嗎？上天讓我們成為一家人。請問：“您愛我父親嗎？”他為了這個家鞠躬盡瘁。母親應該有一顆寬大的心，能包容一切的心，而您怎么看我不順眼呢？我怎么會是一個笨人呢？世界上有多少奇才？一分耕耘才會有一分收獲啊！金無足赤人無完人。在我的印象中，您似乎從來都沒有鼓勵過我，表揚過我，只說我的缺點，您的苛刻與希望壓得我喘不過氣來，讓我感到缺少自由。這是多么讓人絕望啊！要知道母親的鼓勵與愛心多么能鼓舞一個兒子在人生道路上堅強的活著，自信的活著。您總說我笨，說我吃面條不該嘖嘖有聲，說我學習愛吹牛皮，難道這都是真的大錯誤嗎？難道你們大人都沒有發現自己的缺點所在嗎？可能這只是我的敏感而脆弱的自尊心在作怪，誰叫我生母死得那么早而認識您又那么晚，認識您那么晚而了解您又那么少呢？

　　一個家庭的幸福并不取決于金錢的多少，而是在于互相溝通，互相關愛，互相鼓勵，這樣可以戰勝一切困難。因為我知道溫暖的人心可以融化堅冰，愛的力量莫過于讓落魄悲苦的人勇于前行。

　　再說我的學習吧，或許是因為您總是說我不行，我也就破罐子破摔了吧。您的教育方式讓我無法自信起來，您的恨鐵不成鋼讓我成了爛泥。逆境讓人順受，您三番五次地責罵不僅越來越沒有作用反而讓我厭煩甚至麻木，以至于越來越叛逆。從此，我沉溺于虛無縹緲的游戲世界中不能自拔。家讓我迅速逃離。

　　我清楚地記得初一時期末考試的分數。語文86分，英語89分，數學85分，生物80分，地理70分，政治80分，而現在只有4門及格了。我的前途一片渺茫。難道我學習越來越差全是因為自己不努力學嗎？從哲學的觀點分析：一個是外因，即家庭因素，一個是內因，即自我因素。兩者相互作用。我現在幾乎不想學了，400多分有什么用，我倒想寫作，成為一個作家（現在想來兒時的夢想是天真幼稚的），光宗耀祖傳名后世，比任何大學都要強。他們（親人）只為了錢，我經常因世俗的眼光而感到作為人的可怕。人生的真正價值在于對社會有所貢獻。

　　我抨擊城市的骯臟與黑暗，我摒棄世俗的生活與眼光，我抒寫人世間的母愛與胸懷。18歲，我已是成年人了。可是若離開家，我將一無所有。我是農村長大的人，什么都不懂，甚至10歲的時候還不知道有足球和籃球這類東西。但我懂的城市人就未必懂，山上的水里的野果珍味，地地道道的名字他們未必一輩子能聽到過一回。山里人的思維向來都是放羊娃的思維：放羊——賣錢——蓋房——結婚——生娃——再放羊......可是我已經擺脫山里的思維定式了。我甚至要做月光族、丁克族，這是您不能理解的。

　　我對外面的世界很好奇，同時也害怕。木棉的身邊沒有橡樹的依靠，要不在野風中蓬勃茁壯，要不在狂風中枝折葉落。習慣了大枝大葉的遮擋，一旦失去它，就會很快枯萎。可是，兒子再大也只是兒子，自己的兒子總有他的優點，自己的兒子總比別人家的兒子好，難道不是嗎？但是您的兒子在您的口中永遠比別人家的兒子差。或許您是口不應心，中國父母就這樣表達自己對子女的愛嗎？正話發說，或者謙虛過度，愛慕虛榮。在我眼中，沒有曲折復雜的愛，只有小小愛，它不需要拐彎抹角的表達。可是，中國父母沒有勇氣表達，做兒子的夜沒有勇氣表達愛。愛是留白，成了畫，傻的人習以為常，好心當做驢肝肺，其實留白之處留了多少地步于后人！看你怎么想，不說出來，永遠是猜想，于是愛成了恨。

　　高山流水的心只在于俞伯牙與鐘子期，不在于你我。父母與兒子既是長輩對于晚輩又是朋友之間的關系，那該多好！

　　最說不清的是您和我父親生的那個弟弟。我有時候甚至罪惡的想：“要是我的親生母親沒有死，我們一家四口該多么幸福啊！而我又該是多么受寵愛啊！可是，她二十七歲就死了。生了我缺不能養我。而我，也不能盡孝。只怪我的命不好，只怪她的命短。自從有了您和弟弟，我本來希望能夠得到應有的母愛，可是連公平的母愛都沒有了。我討厭偏心，所以心存偏見。心理學家曾說，問題少年多處于問題家庭，或沒有雙親或后媽后爸，或父母離異，這樣的兒童年少時容易形成孤僻和倔強的性格。到了現在，我深深發現自己是多么渴望母愛，甚至妄想將來娶一個能夠給予我母性的關懷的老婆。這種戀母情結是因為不曾得到而渴望擁有的迫切欲望。問題少年偏有問題心理，幸虧我知道如何通過文字來排遣自己的壓抑和孤獨，以至于不會再性啟蒙的極端就犯下滔天大罪。

　　你的天秤始終偏向于弟弟，因為你們血脈相連。況且從一歲到八歲我都和爺爺奶奶一起生活，我童年的記憶里沒有父母大人，只有爺爺奶奶，這注定我是亞西亞的孤兒，孤兒的情感自然偏向于溺愛他的人。滴水之恩必當涌泉相報，況且這種恩情純粹建立在偉大的精神世界的橋梁上，他們就是我的'屋脊。童年對于任何一個孩子來說都是啟蒙的，終生難忘的。況且，我們之間的淡薄不僅僅在于沒有磨合、融入和互相接納的時間，就是連空間也都沒有留給對方更多余地。這就是所謂的隔閡。十幾年了吧，從八歲到十八歲，我好像喊你“媽”這一個字總共加一起也不過幾十聲，況且那時的我不是心甘情愿的。因為這個問題，爸都給我說過多少遍：“生身父母放一邊，養身父母大似天”。可是我執拗，從未回心轉意，而是心眼小，心敏感。自從八歲知事以后，就覺得喊你實在太難太難，多么親朋好友都勸我要把嘴放甜點，頭腦機靈點，哄著您開心！可是做違心的事總是痛苦的。

　　我們的隔閡源于情感的荒蕪。我在想，如果從兩歲開始我就和您和爸一起生活，那么一切都會是兩一種情況了。每當看到一個嬰兒趴在她母親的懷抱里盡情的吮吸她母親乳汁的時候，我就在想，我是嬰兒的時候趴在誰的懷里接受她溫柔的摩挲呢。我知道這是一種皮膚饑渴癥。到了現在，一個大男人還是感覺到沒有安全感需要被保護。因為我從來就沒有過被人保護的感覺。每當深夜我蜷縮著身子躺在床上的時候，我才明白我是被母親拋棄的被天使拋棄的不幸兒。不幸之中的大幸是我有一個夢想。我相信別人說的，腳冰冷是因為小時候沒有人給你暖被窩，蜷著身子才能入睡是因為缺少安全感。

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