等到下一年花開作文

　　窗外是深秋的風，思緒微微的停頓后，手指飛快的敲著鍵盤……

　　那年7月按捺著局促不安的心情，我撥打了那些好友的電話，小心翼翼的詢問她們中考情況，雅惠憤憤不平的抱怨著英語太簡單，沒有拉多少分數，小玲同志在電話那頭天然呆的說：“才410多”。我仍然下不了決心去看看成績表，天知道中考前我在瘋啥，看小說，不好好復習，暴飲暴食然后考試的時候，肚子疼的厲害，接著考試卷一直被風吹跑。這也許是我的借口吧，一個退縮的借口。當我撥打電話，讓班長幫我查詢中考成績時，回過頭看老媽那張興奮又有點假裝無所謂的臉，窘迫從心里發出芽來，無聲無息的占滿著……

　　沒有任何懸念的，我與養正失之交臂，老媽帶著我不知跑了多少一級學校，我永遠也不會忘記老媽拼命擠進育英教務處，與那些家長異口同聲的說我孩子是……“原來有很多人跟我一樣是中考失利想找好一點的學校，我在填學校分數時，心虛的寫上了365，望著不遠處分數380多的女孩留下的申請表，那也是跟我一樣的女孩，一樣考不上養正跑來一級達標學校來尋找希望的吧。當我看著育英辦公樓上掛著的紅條子；xxx獲得晉江第一名”，心里生出一種厭惡感，恨不得把那座學校給燒了，這是我那時可笑的念頭，我遇見了來學校報名的小顏，尷尬的跟他說了幾句話，便牽著老媽的手逃之夭夭，我想逃離，想找一個誰也找不到的地方。

　　我不想理清楚我是背負著什么的心情上了二級學校，然后像個木頭似的在新學校里介紹自己的名字，又像個傻瓜似的心疼20幾塊的車費。當我一次次的說我中考失利的原因，一次次矯情的想引起周圍同學的注意，讓他們認為我也是優秀的學生。我發現我真的'越來越膽小沒用了。有些事情說一次就夠了，再說一次只會多余，他們中又有像我一樣的人，他們有他們的小憂傷，他們的故事多的說不完，其實沒必要聽那些陳年舊事吧，我自嘲。

　　高一第一學期的期中考，年段40幾，班級第4名，在別人聽來這也許是個不錯的成績，我抱著僥幸的心里，高舉著快樂學習的心態漫不經心的過著。流感期間，我感冒了，燒到38度，像避開瘟神似的，語文老師在簽請假單的時候，跟我保持著一定的距離，我想解釋是打了預防針才發燒的，他卻只是輕描淡寫叫我趕快到醫院去。臉發燙的我帶著哭腔，對著手機那頭叫老媽來接我。然后，老媽罵了我，沒有任何猶豫的叫我獨自一人回家。那大概是我人生中坐過最長的車程了，搖搖晃晃的，一直強忍著……

　　回到家里，沒有得流感，卻連續發燒一周，好不容易退燒了卻急性胃炎住進了醫院，吃了的東西全部吐出來，連喝水也吐，持續2周都靠著打點滴活下來，重復著昨日的噩夢，折磨著我的神經，常常在夜晚中醒來，冰涼的手，額頭時不時冒出冷汗，咬緊嘴唇，依靠在床頭，一夜到天明。我不知道，我是怎么挨過去的，很長很長的一個月，每天都是那么的單調又難受，等到病好了，我瘦了整整10斤。

　　我回學校了，期末考也跟著來了，在小抄漫天傳的教室，我堅持著不往他人的試卷瞟去。考試結果，年段60，我勉強接受。絲毫沒有理會同學飄來的眼光，“她不是病了一個月嗎？怎么還是這個成績“”她比較聰明“……那些刺耳的話，聽后就拋在腦后。

　　我不再相信所謂的班級排名，所謂的進步獎，我只關心年段排名。也不相信付出就會有回報的道理，我踏踏實實的做好自己的事情。閨蜜在講XX平常名不經傳，高考卻名列前茅的話，我插上耳機繼續聽3500單詞，那種鬼話我不相信。

　　習慣性的打開了我書桌上的臺燈，燈光微弱，拖出椅子，放下了書，坐下了。書桌永遠是簡單的筆筒，高考的倒計時，還有書桌上“清爽and腐”的字樣我自認為這是沒有人知道的目標，我左手邊是一本本我來不及看的雜志，偶爾還夾著幾張征文比賽的通知單。搖曳著筆影，和著熠熠的燈光，一個夜晚做了不知道多少的試卷，有時候還會摸摸自己的脖子，看看自己的脖子有沒有掉下來。保持那樣的姿勢迎接了多少個午夜12點……

　　伴著沙沙的寫字聲，高二了，不被任何人期待，只有我和小y進了文科培優班。那年夏季，陽光照射不進我們那狹小的教室，昏暗不堪，我的視力一直往下掉，坐在教室里的最后一排，緊張不安在新的班級里，小y里很快跟人聊開了，我一個人不自在，常常在涼亭里讀書，而你，確實刻意地出現在我的面前，擋住了我的視線，問我在看什么書，我的心有點忐忑，周圍的世界縮小成只能聽見彼此的心跳聲。似乎，有點不一樣了，心中的天秤搖搖晃晃……

　　然后，開始注意起你了，腦海里也泛起一層層的漣漪，有點不知所措。剪不斷理還亂，會在晚修的時候想到你，有時候看到你對我笑，想跟你說話，卻老是有東西卡著，拿不出來，咽不下去。成績往下掉，余老師說：”你怎么會不及格“。我沒有回答。突然想回到以前，想要坦蕩蕩的，想……

　　家長會上，余麗娟穿著高跟鞋在講臺上講著高考的重要性，老媽依然是雷打不動不參加家長會，我只希望不要有任何人來安慰我，家長會唯一沒來家長的頭銜，我受夠了。

　　年段320，嚴重意識到危險了……

　　于是，我選擇沉默了，那一晚我沒有睡著，原因是我果斷的拒絕了他。那年夏天，我又用沉默拒絕了另外一個他。心支離破碎過，然后找回原本的軌道。

　　高三，沒想象中的壯烈，很單調，單調的跟一張紙一樣。開始學會小心的呵護著自己的夢想，不會像初中那樣豪邁的說要考上xxx，只是每天默念著。縱容自己是一件可恥的事情，我不會花一分鐘去流眼淚，我都不知道矯情是什么了？機械化重復著沒有意義的事情，我也沒興趣。高三忙忙碌碌的，越來越理性的我懂得取舍。我不斷的轉換自己的心情，來面對，然后，沒有任何停留的走下去。

　　和小梅在網上聊QQ，時不時講到以前的事情，最后我發了一句話：我年段第6了。

　　她平淡的回了：“嗯，你好像變了”。

　　成績不是那么的重要，我知道我該怎么做。

　　還有一年……

　　有些事來不及梳理，有些故事還沒講完就算了。只是想平平靜靜的，有些人錯過了屬于他們的花季，沒關系的，還是可以等待下一年花開。

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