關于路過花開的作文

　　最近幾年，許是年紀長到了一定程度或是命運安排如此，身邊的很多親人或年邁或意外的陸續離去。這使我開始在悲慟中不得不反思－－上有日趨老態的父母，下有漸漸長大的孩子。這個年齡，已經浪費不起時間了。

　　小時候，不曾懂事，外公偏癱了多年，走了。長到三四歲的時候，最疼愛我的爺爺也走了。那時年紀太小，從沒見過棺材，也沒經歷過如此龐大的場合。只覺得人多熱鬧，好玩。那些大人的悲傷和痛苦大概對于那時的我來說，遠不及喪事上那一桌桌的美味佳肴吸引目光。我吵著要鉆進棺材里捉迷藏，被媽媽打哭了。嚷著找爺爺抱。卻不知那個長長的木箱子里睡的正是我的爺爺，而爺爺再也不會抱我哄我，給我糖果吃……

　　后來，十多歲時太爺爺也走了。太爺爺悲哀地送走了自己的老伴和兒子又活了到90歲，也走了。大人都說能活到這個歲數，已然是福報，屬于喜喪。在小孩子可以穿紅衣的喪事上，大家都在議論這位年輕時曾經遭到迫害過的老人：被鬼子的刺刀逼著燒過水，給當地有名的土匪頭目劉黑七做過飯。當然更是暗地里配合我方游擊隊做些力所能及的事情。那樣的年代，因為要活命，曾經懦弱過。因為保尊嚴，曾經抗爭過。但那都是曾經，生命的泯滅會將再大的事情埋進黃土中并隨之煙消云散。

　　20多歲時，外婆也走了。所有的子女圍繞在她的床前，交代過想要說的話，幾乎沒有遺憾的安祥地離開了。那以后過了很多年，正當大家漸漸忘記親人離去的悲痛時，一個噩耗傳來－－那是我在去往南京參加一次交流會的路上，一個人們一家人溫暖圍坐在桌旁正在吃著可口飯菜的傍晚，我的大姑媽被酒駕的超速逆行司機撞飛了……留下了姑父一人過起了鰥居生活。事情太突然，出乎所有人的意外。從那時候開始，我特別憎恨酒后駕駛車輛的司機們總是抱著僥幸心理，太沒責任心。

　　半年后，奶奶在一個靜悄悄的夜晚也離開了人世。帶著半年來一無所知大女兒去向的遺憾閉上了眼……她的嘴角微翹，微微的笑容沒有人知道－－她老人家是否是因某種思念而解脫了。也許，她的笑是因黃泉之下，見到了自己日思夜想的女兒……再后來，死于骨癌的大伯、同樣死于車禍的表姐。然而，此時此刻我想最難過的親人，應該是我那可憐的弟妹了。她的'父親在被家人遍尋無果，于失蹤的三天后被警方通知，死于兩車輾軋……一個七十多歲的老人，在回家的路上迷了方向，不停地走，不停地尋找，可是，最終他也沒有找到回家的路……

　　昨天，是父親節。是父親節……是許多失去父親的孩子尋著父愛回憶流淚的日子。我突然，就那么感同身受了……有時候，真的特別憎恨自己這樣多愁善感的憂郁氣質。自以為早已是刀槍不入、百毒不侵的女漢子，可卻常常因為別人的一個故事，一本小說、一個電視劇的情節感動成了愛流淚的林黛玉。淚點那么低，難道真是水做的嗎？呵，不得而知。

　　給遠在百里外的公婆打了問候電話，又去了父母那邊。沒有什么特殊禮物，只沒忘記對爸爸說：“爸爸，今天是父親節。祝您節日快樂，和我媽媽都要身體健康，長命百歲。” 不知不覺地，認真的勁兒連自己都覺得是否太矯情呢？也許，在別人看來的幼稚可笑，卻只有我自己才知道－－正因為看過太多別人的失去，才教會我懂得了珍惜。懂得了不要留下“子欲孝，而親不待”的遺憾。今天不說什么大義凜然的“父愛如山”的話了，只愿我們每個為人子女的人，都能做到“父母在，不遠游。”

　　人生，是一條不能回頭的路。無論好的、壞的，走過了都不會重來了。我不說，你也許不會知道－－我就是那個結婚時還不會削白菜片、不知韭菜是一茬茬割來再賣的。大蔥不是拔出來的，而蒸饅頭的面團是要發酵的，疙瘩湯也不是燒成一鍋漿糊……也許我們應該感謝生活帶給我們的諸多不順，從摔倒中爬起來模仿、學習、積累經驗才能令我們更加勇敢地往前行，踏坎坷，斬荊棘。也許，一路的走走停停弄丟了很多我們不想失去的東西。可是，只要活著，便不是一無所有。也許，我們應該沉下心來平靜地去思考，清楚已經找不回來的，埋做回憶。現在擁有的，要好好珍惜。

　　不因困苦憂慮，不因缺陷自卑；不因攀比驕躁，不因得到自私……生命是一場宏大的演出，有三天三夜說也說不完的先哲真理告訴你應該怎樣選擇避免和爭取。可誰能得知生命的長短與所遇到的人？ 也許，該是我感恩并祈禱的時候了－－感恩上蒼賜予我最親最愛的人仍在我身邊，他（她）們還健康平安，仍快樂知足。祈禱并祝福，這世上沒有污穢，罪惡不在；祖國盛世安穩，歲月靜好；人們幸福安康，親人同在。這六月的夜啊！原來也如此美妙！

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