笑死人的搞笑句子

　　單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。下面，語文迷小編為您呈上笑死人的搞笑句子，歡迎閱讀!

　　1. 我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。

　　2. 嘩眾可以取寵，也可以失寵。

　　3. 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

　　4. 通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!

　　5. 兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”

　　6. 不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!

　　7. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

　　8. 她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩疼老公聽公婆話能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。

　　9. 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

　　10. 你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

　　11. 公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲!”

　　12. 老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

　　13. 犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”

　　14. 甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你千萬。甲正心疼那千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。

　　15. 謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

　　16. 某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

　　17. 貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?”豬說：“那要怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了。

　　18. 將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。

　　19. 非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!

　　20. 永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!

　　21. 某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到歲?”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”醫生：“那您要活那么久干嘛?”

　　22. 就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。

　　23. 交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事?交警：我孩子都上中學了。司機：那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…

　　24. 黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明。

　　25. 警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結了!”

　　26. 幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟張元下去，個人都會高興。另一個區長說：干脆丟個一元硬幣下去，個人撿到個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興!

　　27. 后的重要任務是制造后。

　　28. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

　　29. 影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!

　　30. 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

　　31. (酒駕遇警新招)重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然……

　　32. 中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……

　　33. 眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎?

　　34. 我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!

　　35. 人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。

　　36. 天哪!我的衣服又瘦了。

　　37. 能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

　　38. 時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

　　39. 去披薩店買披薩!服務員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!

　　40. 提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。(來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧)

　　41. 壞人需要實力，敗類更需要品位。

　　42. 一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。

　　43. 絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。

　　44. 政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!

　　45. 愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。

　　46. 一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”

　　47. 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!

　　48. 旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

　　49. 沒有分的另一半，只有分的兩個人!

　　50. 我想早戀，但是已經晚了……

　　51. 沒人牽手，我就揣兜。

　　52. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?

　　53. 路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。

　　54. 臉先著地，無力回天。

　　55. 混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。

　　56. 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

　　57. 最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

　　58. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。

　　59. 郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這么利害?郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什么?郭德綱：中國人發明了韓國人。

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