小時候，長大后作文

　　在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編幫大家整理的小時候，長大后作文，希望對大家有所幫助。

小時候，長大后作文1

　　耳機里單曲循環著的《7years》，把我的思緒慢慢帶回從前。

　　記得小時候，相信海螺里的聲音是大海的波濤聲。長大后才知道，那是共振原理下顱內血液流動的聲音。

　　記得小時候，看山是山，看水是水。長大后才知道，山是沉積巖、是巖漿巖，是地理書上的斷層和褶皺；水是復雜化學工藝流程題里提取Nacl、I2、Br2的起點。

　　小時候看江南，是粉墻黛瓦流水人家環佩叮當垂柳依依。長大后看江南，復古的油紙傘下罩住的是被商業化層層包裹的無奈，風鈴里搖蕩的是漿聲燈影不再、采蓮姑娘不再的“江南老矣”的悠長嘆息。

　　記憶里的三月，是雙魚座女孩的生日，是剛剛好的一分春色染頰——流鶯折第一枝春，山月在瓦罐里浮出第一縷微笑，屋檐滴答出一串溫軟的詞牌名，以一片云、一縷風、一瓣花香、或以一個人的笑為郵戳，抵達湖邊的岸。后來的三月呢，是中高考的百日誓師，是PETS的等級考試，是各種“杯”的比賽……

　　小時候看《霸王別姬》，被“兄弟”情誼感動，為“快將寶劍賜與妾身”的凄美而動容，長大后再讀《霸王別姬》，讀出的是“戲子有義”，讀出的是身處特定時代背景下的各色人等的種種無奈。

　　小時候看《西游記》，喜歡悟空嫉惡如仇降妖除魔。長大后看《悟空傳》，喜歡他說“這個天地我來過我奮戰過我深愛過，我不在乎結局。”喜歡他的“毅然”，喜歡他縱使猜得到結局也仍愿放手一搏的勇氣。

　　小時候，對戰爭的理解，不過是有聲讀本上趣味無窮的領土紛爭故事。長大后才理解到戰爭的殘酷，可這種殘酷，也許能在一定層面上很好地詮釋人性。比如《辛德勒名單》里從一門心思愛財到努力拯救猶太人的辛德勒，比如《V字仇殺隊》里最終戴上V面具的艾薇。他們都見證或經歷了社會的某些黑暗面，并最終成為一個更堅強更有社會責任感的人。

　　小時候，聽不懂“只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由”。長大后才知道那種時刻掛念著的人變得比陌生人還要陌生的痛苦，那種“誰都不要說抱歉”的體面所帶來的傷，也許更甚于“流著淚聲嘶力竭”。我終于慢慢地領會和接受，人生并不是童話故事，沒有灰姑娘的水晶鞋，沒有突然出現的南瓜馬車，生活的真實模樣本就是不那么圓滿。面對著“千瘡百孔”的或者并沒有想象里完美的生活，試著堅強，試著接受不圓滿，或許也能成為一種美。即使花開兩朵，天各一方，也還是美的。

　　小時候幻想的愛情，是琴棋書畫詩酒花，是影視劇里琴笛合奏的默契，是青梅竹馬鳳凰于飛白頭偕老相濡以沫。后來才知道，所謂幸福，不過是和你一起把柴米油鹽醬醋茶的生活過得別有韻味，在樸實生活里創造和發現浪漫。于是，細水長流的平淡日子里，也有“飛湍瀑流”的精彩，也有“你的笑像一條惡犬，撞亂了我心弦”的小確幸。

　　小時候的我習慣了那種和七大姑八大姨隔三差五聚會的熱鬧，不曾也甚至不敢接受離別。我所以為的分別，無非是“不開不開我不開，媽媽沒回來”。我甚至未曾理解龍應臺《目送》里所說：“所謂父母子女一場，只不過意味著你和他的緣分，就是今生今世不斷地目送著他的背影漸行漸遠”。長大后才知道，我們面臨生死課題的必然性——有些人見一面少一面，那曾守護你為你遮風雨的“墻體”也在一日一日老化。我們不回家的底氣，不是因為我們不想家，恰恰是因為我們知道，家一直在那，有父母守候著它。隨著年歲的增長，也許我們所將面臨的，關于生死話題的討論會愈來愈多。離別讓人沉重，亦能讓人感動，離別的悲傷催人成長。

　　“許多年前

　　你是一個樸素的少年

　　奔跑起來

　　像是一道春天的閃光

　　想改變這世界

　　去遙遠的地方

　　感覺有雙翅膀

　　能飛躍高山和海洋。”

　　有人說，越長大越孤單，越經常思考，越容易憂愁。其實，長大并不意味著憂愁，只是隨著閱歷的豐富，我們觀察事物的角度也愈發多樣。也許我們會不斷認識到曾經的幼稚，卻也能隨之慢慢蛻變。

　　我珍惜年少的單純，也愛這“自以為是”的成熟，其實縱是尚未成型的見解，于此刻的我亦彌足珍貴。

小時候，長大后作文2

　　小時候。

　　世界都是彩色的：門前零落的不知名的小草，屋后郁郁蔥蔥的，有香蕉樹、荔枝樹、柿子樹，屋前有幾根橫臥的石柱，旁邊用木板搭成圈子，有鴨子在圈內“嘎嘎”叫喚著……

　　那么簡陋的一切，在幼小的我看來是無比新鮮又豐富多彩的，連撿起一塊不起眼的石頭，也如發現新大陸似的歡喜。那時，連夢里都冒出了粉紅色的泡泡。

　　那時多美妙，衣食不用自己去愁惱，有人小心翼翼地守護著我單純的世界，只管無憂無慮的`玩耍。

　　何時起，那些淡淡的、模糊的閑言雜語漸漸清晰起來，驚擾著我那懵懂的認知。

　　父母的爭吵甚至擺上了臺面，轟得我手足無措。以至于讓煩悶的哥哥，發泄般推翻了我正無措地扒拉著的碗筷，吼道：“都什么時候了還吃！吃不死你！”

　　我愣著，忽然“哇——”地哭開，尖銳嘹亮的哭聲引來了些許鄰居，探頭探腦地詢問。我清晰的記得父母尷尬著，然后互相冷哼著，打著圓場。

　　一場硝煙隨之熄滅，而我用衣袖胡亂抹了把根本不存在的眼淚，繼續不緊不慢地享用我被打斷的餐飯——不會再有人推翻。

　　有一就有二，我的生活也慢慢被干擾，無憂無慮也被惱人的現實生活趕跑了。赤裸裸的現實一樣一樣地呈現著，強硬地讓我成熟、懂事、獨立。同樣的，性子沉穩了，也冷漠了。

　　長大后。

　　我的多彩的、簡單的世界消失了。我們搬離了在我看來是隱居般的“世外桃源”，離開了這個粉紅色的世界。盡管在他人看來，我們不過是離開了貧困的深巷小院。

　　與你擦肩的陌生人越來越多，也讓我更清楚這個復雜的世界。

　　讀書的年紀，讓我一直與母親呆在家里。她的碎嘴極多，這也許是每一個婦女的通病。

　　她怨人怨生活，念叨著她的辛酸不易，念叨著親戚的“罪行”，念叨著各路人馬的八卦生活。同時她也念叨“別人家的孩子”，“別人家的丈夫”，“別人家的房子”，“別人家的生活”……

　　我不接觸生人，所以許多認知都是從她口中得來。

　　但我疑惑的是她明明前一秒深痛惡絕的謾罵他人，而當這個人與她一起，她仍舊可以親密地與這個人談笑風生，而后不稀罕般地啐了口。

　　在我面前。

　　這樣讓我有種莫名難堪的尷尬，好像什么都看穿了但是還有人在我面前皮笑肉不笑地“演戲”。每個人都這么累的活著嗎？這是生活的樂趣嗎？

　　或許他人也在背后痛恨不屑地咒罵著我們吧。

　　我的世界蒙了灰。

　　于是我活的有些避世，不喜歡接觸他人，生怕自己活成自己不喜歡的樣子。因而與那所謂應該親密些的親戚也保持陌生人的距離。我沒有那種有血緣關系、家族關系牽絆般的親昵，反倒是無端的冷淡。

　　久而久之，這種冷淡的性子不知是成了我的性格，還是因為自己懶散而至成型，因而我的生活冥想般簡單起來。

　　但這種現狀也總被稍親密些的兄弟姐妹所念叨，苦口婆心地勸我多去接觸一些人，活躍些，健談些，開朗些。

　　我知道，這個世界不可能讓人一直生活在自己的世界里。但是對他們的勸說我也只是笑而不語。因為他們不知道當這成為習慣是很難改掉的，正如有人稍近些，我會有厭煩的情緒，從而離的遠遠的。

　　條件反射般。

　　但我從未解釋。我猜他們肯定會認為這是一個喜歡文學的女孩子風花雪月般自憐自艾的想法，所以從未進一步解釋。

　　“妮，拎幾個水果去給你小舅媽唄。”

　　“……自己去。”

　　“你這孩子，怎么跟咱親戚一點兒也不親？！快去，多走動走動才好……”

　　見我不說話，她又念叨起來了，陳年舊事她也愛拿出來個膈應我。

　　煩了。

　　“……不要逼我跟你吵。”

　　“有你這么說話的嗎？！”母親恨鐵不成鋼般地怒視我。

　　又是這種眼神。

　　習慣使然，我并未搭理她。隨著她的數落，厭煩而冰冷的情緒如潮水般吞沒我的思緒！深呼吸——壓下想發火的沖動。

　　“哼，你就是塊冰！都不會融化的冰！”

　　她怎么念叨我都不曾言語。但聽到這句話，我楞了一下，然后毫不在意地冷笑。

　　我這樣是誰導致的？

　　呵呵。