清明節(jié)美文賞析900字

　　導(dǎo)語：這次清明，我沒有回去，離家的路程有點(diǎn)遙遠(yuǎn)，又是陰雨綿綿。下面是小編整理的清明節(jié)美文賞析，希望對你有幫助!

 

　　【清明的味道】

　　這次清明，我沒有回去，離家的路程有點(diǎn)遙遠(yuǎn)，又是陰雨綿綿。不過我并不怪雨，傳統(tǒng)印象中，清明節(jié)下雨正好符合了氣氛的需要，況且我本就是愛雨的人。

　　如果我回家的話，我會好好看看家那邊的雨，是不是和這邊的一樣，我會看看家那邊的菜花和這邊的花被雨水澆灌時的樣子有什么不一樣。

　　可惜這邊的城市里，我見不到一株菜花。

　　當(dāng)別人問起我你對清明節(jié)的回憶是什么?除了傳統(tǒng)儀式上的掃墓之外，讓我最難以忘舍的便是那金燦燦的油菜花。

　　油菜花此時長得挺高了，如果我站在她們身旁的話，她們恐怕都已超過我的個子了，然后我

　　就能踮起我的腳尖，毫不客氣的汲取她的清香。

　　我一路不安分的聞著這朵，聞著那朵，張開雙手閉上眼唯恐得不到氧氣般的將她們收攏在我的肺里面，我感覺我的整個身體輕盈而又飽滿。

　　每年的清明節(jié)，我會這樣踏著菜花的芳香去向公墓。

　　在我印象中，很少有清明節(jié)是下雨的，今年是個例外，以往的幾年，都是大好陽光的。在那樣遍地都是暖黃一般的顏色時，我會脫去我沉重的外套，穿上我的風(fēng)衣，一身整潔的裝束去祭拜我的親人。

　　我希望我?guī)Ыo他們的不是世人般沉重的步伐和哀愁的臉，我希望在那一天他們也能從我的身上能聞到太陽的味道，菜花的味道以及鄉(xiāng)間的味道。

　　他們想念已久的味道，我一直認(rèn)為這不是我一廂情愿的認(rèn)為。比起在公墓前令人震耳欲聾的鞭炮聲和煙熏火燎的灼燒，我想他們更愿意聞到我身上的香味，來自自己所生長的地方的味道。

　　那是他們熟悉的味道，也是令我神往的味道，為了懷念這個味道，今天一整天我都在尋找。我找遍了整個校園，都沒有找到那樣的氣息。

　　斷斷續(xù)續(xù)的，今天一整天都在下雨，尤其是在下午的時候，一會兒灰暗如傍晚，一會兒亮如熾燈，雨水如充滿著激情的農(nóng)民在奮力的打著號子在泥土上耕種著，看著珠簾似的豆瓣的雨我仿佛看到了我的家人們曾經(jīng)在田野上流下的無數(shù)滴的汗水。

　　這樣的雨水令我激動亦令我感動，為此，我就一個發(fā)了瘋的女人在宿舍里難以置信的捂著心笑著，帶點(diǎn)哭腔。她們來得那么突然，仿佛是因為我的懷念而到來的，她們來得那么感性，令我無法不動容。

　　我似乎聞到了濕潤的泥土的味道，一種脫俗而空寂的味道，潔凈而凝遠(yuǎn)的味道。愿沉睡著的親人，在濕潤的花香中永遠(yuǎn)的沉醉……

　　【寫在清明】

　　人生就是演戲，一場又一場。

　　眼下又是三月，細(xì)雨，碎花，嫩芽，燕子，一切那么熟識，那么欣然。

　　人生有幾處，在這樣的日子，我擁有那種開懷，那種激揚(yáng)，那種滿足的心情。如今觸摸不到了，剩下些許回憶，隨著時光遠(yuǎn)離，也在淡化。

　　小時候的春天，也是這樣的場景。藍(lán)天還是這塊藍(lán)天，藍(lán)天下唯一的不同，幼時飛舞的是太多的燕子，如今飛舞太多的是各式的風(fēng)箏。

　　父親那時候是很能干的一個人。家里地里沒的說。就是脾氣不好，但在家，我們習(xí)慣了他的嚴(yán)肅。風(fēng)箏，在那個年代是個新鮮的玩意。我們兄弟也很好奇，能擁有一個風(fēng)箏，在天上飛起來。該是多么好的事情。

　　父親能做一個這樣的風(fēng)箏，用竹子破開做風(fēng)箏骨架，買了一張油紙糊在上面，一個大風(fēng)箏就做成了。用一條很長很長的母親納鞋底的線牽著，我們兄弟開心極了，田野上空，飛著父親做給我們的風(fēng)箏，田野里，擠滿了大大小小的孩子，仰頭看著，笑著。

　　如今憶起這些，像是做了個夢。父親離開多年，家鄉(xiāng)還是這樣的春意。這樣的春意里，不再有父親的身影，這是我的硬傷。

　　清明，似乎總有一絲又一絲的細(xì)雨陪伴。許多年前，清明這樣的節(jié)日在我內(nèi)心是很模糊的詞，如今卻是這樣的濃烈。

　　昨夜，夢見父親與往日卻不同，我摟著父親，父親的臉貼著我的臉，那么的冰冷。似在舊時的房子，我知道父親冷，我知道父親已經(jīng)去世。我問父親，需要錢么。父親說，給我多帶點(diǎn)糖····

　　夢醒后，我琢磨不透彼岸父親的意語，下午給在京的二弟打了電話，說了這般，電話那頭二弟聲音哽咽了，許久，我掛了電話，淚一樣的在我臉上淌。

　　這一生我活到此，有兩處事情做得無法原諒，第一沒聽父親的言詞，學(xué)業(yè)荒廢。第二在父親的病上我罪業(yè)深長。學(xué)業(yè)荒廢，至少還能去做生意，父親的病，由于我的固執(zhí)，過度治療，使得父親躺在病床煎熬一年。父親是個利索的人，是個講究的人，即使在生命的最后，本應(yīng)利索的走，我卻硬要醫(yī)生搶救，治療，最后成植物人躺在那里。

　　父親去世后，我變了許多，許多話憋在胸口，就那么憋著，不想說出。難受，自是難免。這些年，母親瘦了，一樣的變化著，變得沉默，變得不近人前。

　　夜，我躺在黑黑的屋子里，梳理這些年的情緒，這個家的起伏。我的出生，父親笑著，我的成長，父親累著，我的所謂孝順，父親痛著，

　　我的而立這年，父親走了。有時候就想哭，大聲的，毫無遮掩的，想找一個狹窄的空間，去盡情的痛快的發(fā)泄，找不到，一次又一次的放棄，在心口，一樣的忍受。

　　窗外，油菜花的香味四處散發(fā)著，引來的蜜蜂有大的，小的，花的，黑的，野的，人工養(yǎng)殖的，一片一片的熱鬧著。風(fēng)吹過麥田，熟悉的氣息，別樣的離愁。想念親人，在這樣的節(jié)日，異樣的深厚。

　　往事真的太多，都埋在心底了，拔不出來了，只能記得那么的美好，甜蜜，如今風(fēng)一樣的消失，不再回來。

　　傍晚折柳條，下午添墳，明天燒紙錢，送給去世的親人，有對父親的話語，都在夢里親自告訴了父親，不知道父親能不能感應(yīng)的到，有時候真的希望有一艘時光飛船，時光倒流，至少，能陪伴著生父，什么苦，什么累，都不是主題，重要的，這個家能完好無缺，比什么都值得。

　　這是我的向往，也是全天下失去親人的人們的向往，為了這樣美好的向往，我堅守，堅守一輩子。

　　春語里，清明前，寫下此篇，表吾思意。

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