懷念的作文（通用35篇）

　　在我們平凡的日常里，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編整理的懷念的作文，希望對大家有所幫助。

　　懷念的作文 1

　　我們歲月漫長，但在我們人生的路上，我們走過的昨天昨天，卻是一樣永久不復的芬芳。光陰的輪回，時間的逝去，在這對碰的磨擦中，火花飛揚——我仿佛看見了時間的徘徊與孤單，不管悠悠的時光總是那么短暫。我們留戀過去，但是卻無法挽留，或許真的帶有太多的遺憾！

　　我曾對自己想過，直到有一天——直到一天當我已經年逾古稀時，我還是否會想起那些古老的過往。而現在，我懂得了，我看透了，我終于可以真真正正準確的面對我心中的答案！我想，我會，我一定會的，雖然已經過去，但我永遠不會忘記它。因為那一種快樂，是我一生中最美好的時光，是我想要用我一生的時間去珍惜的過往，沒有人可以挽留，也沒有人可以奪走。

　　路漫漫，我們有多少過去，如今，只成為昔日留下的記憶與難忘。我何嘗不時時想念我的童年，那種天真，那種無憂。過去的就不可能在向前往回，我也曾經無數次悲傷，或許，我不應該，也或許，我真的好傻，我居然不知道時間正在每一分每一秒地流澀，我已經無法再去捉摸，哪怕那只是一秒，僅僅的一秒，微不足道的一秒。可它也已經從現在消失了，永遠的消失了，再也無法去換回那一分還是那一秒！無論多么渺小，不過，在此時此刻，我卻覺得它是多么的重要！

　　如果，醫生在為病人搶救的同時，延遲了一分或許是一秒，那么病人就會有生命的危險。我們怎么能說這一分這一秒，不重要呢？

　　如果，在車禍發生的前一分或是前一秒，我們能夠清醒，能夠及時的剎車，我們又怎么會發生這樣一次次重演的悲劇呢？所以，我們又怎么能說這一分這一秒，真的不重要呢？

　　我們沒有如果，只有等待我們的'現實，我們只有把握好我們的每一分，和每一秒，我們才能夠足以避免我們所犯下的后悔與事實，我想，應該是。

　　時間改變了我，也改變了我對此的觀點，而且改變了我視它為永遠的紀念。我留戀它，我愛慕它，我更珍惜它——我要好好利用那一分那一秒，讓它成為我活的最珍貴的一剎。

　　我一直都在想，既然，它讓我舍不得，那不如讓它永遠留在心里，永遠，成為我心中最懷念的記憶與過去！

　　懷念的作文 2

　　我對他的懷念，是從一個秋天的黃昏開始的。

　　那天，殘陽如血，天空中布滿了血紅的云。我坐在樓底的樹下，緩緩合上了手中的《悲慘世界》。心神不寧，一陣風迎面吹來，吹落一片一片枯黃的落葉。

　　一聲大叫，打斷了這片死寂，“亮亮，快上車，去看爺爺！”喔，媽媽在找我。我趕忙拿起書快步走過去。

　　我的爺爺一年前患病住進了醫院。時隔一年，爺爺的病非但沒有好轉，反而更加惡劣了。當時的我，只知道爺爺得了比較重的糖尿病，但不知道爺爺得病已近到了那種田地。

　　風呼呼的吹著。枯葉隨風飄落，仿佛是一只年邁的`蝴蝶，掙扎著展示生命中最后的舞步。我心事重重的趴在車窗上，看著外面。忽然，我的心不知被什么觸動了。一位年邁的老爺爺正牽著孫子的手緩緩的過馬路。多好啊！我有像他們那樣和爺爺一起出去過嗎？仿佛從我出生開始，爺爺得腳好像不靈便了，從沒有爺孫倆一起出去散步過。有那么幾次，還是我爸接爺爺去外面吃飯。我現在還依稀記，那幾次吃飯，爺爺都會給我不停的夾菜，還不時的跟我說，“多吃點，多吃點才長得高。”

　　走進醫院，一陣凄涼而又帶著絲絲寒意的氣息，裹著消毒液的味道迎面吹來，走上樓梯，進了病房，一位年邁的老人正躺在床上，呆呆地望著窗外的落葉。潔白的大衣，雪白的棉被，似乎讓悲傷中更增添了一抹死寂。

　　我徑直走向了那位老人——我的爺爺。一雙凹陷的眼睛，遮不住心里承受的病痛；那布滿皺紋的臉頰更顯消瘦蒼白。

　　我大聲喊了聲“爺爺”，打破了這悲傷的氣氛。爺爺從這氣氛中醒來，緩緩地把頭轉向我。他眼中飽含著驚喜。我們一家三口圍著爺爺坐下，陪爺爺說話。

　　忽然，爺爺緩緩地把手伸向了抽屜，從里邊顫顫巍巍的拿出了一瓶牛奶，干瘦的手緩緩地把牛奶遞給了我，眼中充滿了期盼。我雙手接下，覺得沉沉的。我打開包裝取出吸管，緩緩地喝著。爺爺用那期盼的眼神望著我，嘴唇干裂的說：“多喝點，多喝點才長得高。”一會后，我們離開了病房。

　　我沒想到，這一離別便是永久的離別，我望著那高飛的大雁，殘陽如血的天空和飄下的落葉。我的眼淚無聲地流下。

　　懷念的作文 3

　　風從樹上呼嘯而過，撫摸著樹上青青的柚子，雨水拍打著柚子，在風雨的打磨下，柚子漸漸成熟了。

　　每年到了冬天，總會到婆婆家里摘柚子，到一棵棵柚子樹，結滿了甜美的柚子，在樹上攀登著，玩耍著，那黃黃的柚子，蘊含著我童年無限的回憶。

　　可是到了婆婆家，父親總會向樓上喚一聲“叔叔”，打聲招呼。我不明白：樓上到底有什么人？

　　矮矮的小樓，普通的家具。樓上是公公嗎？他怎么了？雙腿癱瘓了嗎？我暗自猜測著。

　　風拍打著樹，雨“嘩嘩”地下著，今年深秋，我們不是來摘柚子，而是參加公公的`八十大壽。

　　鳥兒在枝頭上唱著歌，時而又躲進窩中，看著這所小屋，這個時間，這個人，我走進了小屋，只望見一位從未見過的老人坐在椅子上。我們是那么陌生，又是那么熟悉。

　　我不敢直視他的眼睛：一片眼白，好像沒有眼珠一樣，我低下頭不禁打了個寒戰：怎么會這樣？公公怎么會看不見。

　　“是誰來了？”公公挪了挪位置。

　　“嗯——是觀袍的兒子，叫什么呀？”婆婆整理著椅子。

　　“肖金旭。”我小聲地回答。 “很久沒來，我都不知道了。”我仿佛看見公公咧嘴一笑。屋子是那么得黑，只有一盞小燈掛在屋頂上，而公公的眼睛卻是那么耀眼。它好像有著一種莫名的吸引力，我站著，靜靜地看著，有點好奇，又有點害怕。

　　屋外，雨肆意地下著，“咚”一聲，又打落了個柚子，雨滴滴在小水洼里，放出“叮咚”的聲響。

　　我走出了屋子，那雙眼還深深地刻在我的腦海里。我到了另一個屋子，吃起大餐。餐宴中的食物一個個進入我的嘴中，我卻感覺味如嚼蠟，沒有一點滋味。我的心中還想著那雙眼，那雙一片空白的眼。

　　它好像看著我，一直看著我。

　　后來，我才從奶奶那知道：公公出生時是可以看見了，到了長大了，公公喜歡看書，在當時也是個知識分子，可是有一天就突然失明了，婆婆到處求醫，可是也無法醫治。幾十年來，公公就這樣一直失明了。

　　時間深一腳淺一腳地過去了，那個屋子，那個人，那只眼，我永遠也忘不了了。

　　那只眼，一直看著我，讓我做事時永遠也都要正直。

　　懷念的作文 4

　　五月，映山紅又開了，又是那漫山遍野的火紅，隨機又下起了瀟瀟暮雨，大雨掛在天邊，像一道垂下來的巨大幕簾，織成一張密密麻麻的大網，籠罩在我的心頭。

　　今天是清明節，返鄉的路上下著蒙蒙細雨，卻怎么也洗不凈我們心頭的哀愁，爸爸和媽媽帶著我回到老家去掃墓。

　　上山的路并不長，不出半個小時，我們就踏著坑坑洼洼的山路，到達了爺爺奶奶的墳前，我站在墳前，思緒如潮水一般涌開……

　　還記得小時候，有一次爺爺背我上山去采映山紅，爺爺說：“映山紅不僅好看，還能吃呢！”我不相信爺爺的話，于是跟著他一起上山采映山紅，山間有許多蚊蟲，一不留神就會被叮得全身是包。但我可不在意這些，而是專心致志地采映山紅，當有我夠不到的地方時，爺爺就會一把把我抱起，放到他的肩上，好讓我夠得到那些高處的.映山紅。這時，山間也回蕩著一老一少歡樂的笑聲。

　　夕陽西下，夜幕就要降臨了。每當這時，我和爺爺就會提著滿框的映山紅回家，下山的那一刻，我迅速投入奶奶的懷抱，嚷著讓奶奶給我煮映山紅茶喝，奶奶一個勁兒地點頭，轉身就到廚房里為我忙活去了。

　　當我躺在椅子上就快要睡著時，鬧鬧突然從廚房里跑出來，吆喝道：“喝映山紅茶嘍！”我抗拒不了映山紅茶沁人心脾的香味，趕緊跑到屋里，拿起一杯就往肚子里灌，生怕有誰會跟我搶似的。映山紅茶入口的那一刻，我感覺嘴里充滿了郵箱，映山紅茶化作小仙子，在我的舌尖上跳動，即使喝進肚子里，嘴里仍充斥著那沁人心脾的味道，令人回味悠長……

　　可是三年前的一天，噩耗突然來臨，爺爺撒手人寰，永遠離開了人世，奶奶也太思念爺爺了，不久就因為血壓上升而腦溢血去世，那一夜，我嚎啕大哭，因為永遠也見不到他們了。

　　一陣鞭炮聲把我的思緒拉回到眼前，我站在爺爺奶奶的墳前，作了揖，望向遠方，目光被一處地方所吸引——那是一叢映山紅！在這淅淅瀝瀝的小雨中，茂盛地開放著，看似嬌弱，但卻散發著堅強的氣場，我盯著它，愣住了。在花叢上方吸足水分的映山紅努力彎下腰，一般下面的花苞吸足營養，它們富有激情，像一團團燃燒的火焰，這不像極了我的爺爺奶奶嗎？

　　依稀記得，那年四月，映山紅香，采映山紅，泡映山紅，甜入心頭，香入心扉。現如今，親已逝，花無影，山紅茶，山花香，何處尋？

　　懷念的作文 5

　　對于現在越來越物質的世界，以及所有的偽善，我越來越分不清，現實是什么？我到底是記住了生活本真的樣子，可是已經回不去。

　　上課時回答不出來的問題，旁邊的同桌可能還會悄悄的把書遞過來告訴你答案；宿舍里突然停水了，總會有人，給你裝上滿滿的一桶水，頓時會覺得幸福感滿滿；學習累了，喊上好朋友去商店補充體力，好朋友二話不說說走就走；周末了，想去游山玩水，總會有人一起去；生活中遇到麻煩了，總會有人出現在身邊，而現在，生活就是告訴我必須一個人成長。

　　那些我所懷念的日子，不過是在飯后腦海中所浮現的彩色的部分，我懷念無話不說的好友，我懷念愛我爸爸媽媽，我懷念我所有讀書的日子，我懷念我每一個成長的瞬間。世界沒有變，而有的人心變了，人一旦心變了，追求的事物不再簡單，而是復雜。

　　真的回不去，昨天已經過去，今天還在繼續，把每一個昨天是不可能變成今天，只會把今天變成昨天，我不知道自己是在找尋什么，但在現在看來，讀書的日子真的很好，可以認真的聽45分鐘的課，下課后就是自由時間，那時候流行把筆芯剪成一圈一圈的，然后做成各種手鏈、風鈴；那時候，會用自己僅有的零花錢寧愿不買零食吃，也要買五顏六色的小紙條和細管子，折成很好看的‘星星’，然后用七彩的線，穿成一條條的手鏈或者做成門簾；那時候，無論自己有沒有繪畫天賦，也會在干凈的白紙上，畫上一個自己想要的樣子來；那時候，明明不知道喜歡究竟是什么，但就是有人能溫暖整個冬天。

　　如今的長大，卻過得越來越不是自己的樣子。我不知道，當初在初中政治書上學習的“活到老學到老”，有沒有用？我只知道，我過得越來越沒有底氣；我不知道，哲學的`世界觀與方法論，可以鍛煉人的思維，我只知道，人不思考便會頹廢；我不知道，地理也會在生活中有應用，我只知道，一出門，我便是找不到方向的那個人。

　　我懷念我所有經歷過的日子，而如今真的很累。沒有一個熟悉人在身邊，便只會什么事都做，而且事情沒做好，還要被批評，被所有的人上下打量一番，然后什么話也不說，不知道，有沒有人體會到一種特別特別的尷尬，當所有人都坐著時只有你站著時，才會覺得自己與這個世界是那么的格格不入，愿所有的人都珍惜當下的生活。

　　越來越遠離那個無憂無慮的自己，遠離那個我所有童年趣事的家鄉，我真的懷念所有我經歷過的日子。

　　懷念的作文 6

　　時間過得好快，，轉眼爸爸已經離開我們幾年了。爸爸的離開在當時我沒有多難過。因我知爸爸的離開對于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶著他的靈魂去另一個美麗的國度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我很坦然的面對了爸爸的離世。

　　現在的我不知為什么越來越想念爸爸，也許是自私吧!爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待。想來很慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什么呢？想來心里一陣酸楚，一陣自責。

　　爸爸的一生是辛酸的，從小的'時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。

　　爸爸是個很樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少壓力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀!不為了我們，他怎能老的這么快，又怎能這么早的離開人世呢？

　　曾記得爸爸在病重其間是那么堅強，病痛無情的折磨著爸爸，爸爸卻從未說過一聲痛，直到最后一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑。爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語。讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我。爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾說一聲謝謝。我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那么滿足，那么欣慰。在爸爸面前我顯得那么渺小，那么狹隘。

　　爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記。我知道那里包含了太多的愛，太多的放心不下。我發誓我要給家人更好的生活。不只是為了自己，還是為了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活。

　　我孤獨寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子里沒有了您的理解與愛我是多么的無助啊!爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不舍。

　　多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同樣在看我。爸爸您在另一個世界還好嗎？女兒很好，請不要牽掛。爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子!我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你……

　　原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛。因為父母是世上最偉大的人。不要在自己的內心里留有愧疚……

　　懷念的作文 7

　　瓦礫堆成的屋頂，高高的門檻，老式的抽水機器以及露天天臺上那張涼席都成了我記憶最深的地方，繁華的城市跟民風淳樸，充滿古樸氣息的家鄉相比，我獨愛家鄉的那一幢幢古樸的民房。

　　每次回到家鄉，望著路上慢慢建起來的一棟棟高樓，我不像一般人那樣感嘆科技的發展之迅速，而是在默默地感慨：家鄉的氣息漸漸地到哪兒去了呢?回到家鄉，我最熱衷的是踩在門檻上，再從門檻上蹦下去，這也成了我童年最喜愛做的事。幾年過去了，我依然熱衷于此，每當這時，總會聽到奶奶那一聲聲的驚呼：“不能那樣做，腳要從那跨過去，你這樣是對祖宗不禮貌”。即使這樣，我仍然還是不明白不能這樣做的緣由。

　　家鄉的夜晚是最美麗的。人們吃飽飯，總會登上那每節都很高的階梯，爬上自家的.天臺。家家戶戶都不喜歡在自家天臺上安放所謂“遮陽棚”“遮雨棚”。天臺上總會放著一張洗的干干凈凈的涼席，全家圍地而坐，抬頭仰望并欣賞著那群星璀璨的天空。幾個小孩總會在那玩起過家家、丟手絹的游戲。那孩童時期的游戲是最幼稚的，但也是最童真、最打動人心的。每當這時，家里的祖輩就會望著月亮，講著屬于他們小時候的故事，月光灑滿在他們的臉上，以致全身上，他們的周圍都散發著平靜而又祥和的光芒。他們靜靜地講訴著，我們也是靜靜地傾聽著。他們講起小時候找豬草喂豬、放牛、上山砍柴，我們總會興致高漲，一個未知的世界攤現在我們的面前，我們嚷嚷著我們也要去做那些我們從來沒有做過的事情，而他們只是對視，繼而無奈的笑了，罵我們“一群小傻瓜”，我們始終都不明白那“傻瓜”的含義。

　　家鄉房屋常常跟旁邊人家的房屋相隔不到1米，而中間有一條小河，所以穿過那條河道就成了我們最刺激的事。兩手附在墻上，兩腳踩著旁邊斜斜的石頭，一個接著一個。那兒也成了父母最頭疼的地方之一，而我們還是樂此不疲地日復一日的“穿”過著。我們始終不明白父母的緊張來自何處。

　　家鄉，在我內心獨占一個重要位置的部分，我何時才能回到我的家鄉啊!何時才能重新穿過那條河道!何時才能再踩過那高高的門檻，與我的小伙伴們看月亮數星星呢!

　　懷念的作文 8

　　陽光不燥，微風正好。微風帶來了春雨，也悄悄的把春節捎過來。

　　春節是中華民族最重要的節日。自古以來人們在春節期間總是聚在一起，互相送禮。我家也不例外。每逢春節，我的七大姑八大姨之類的親戚統統都會聚集在我外婆家。大大小小的加起來一共17人。今年也是這樣。首先是我兩個常年在外經商的舅舅回來，此時的我早已乖乖地在外婆身邊等著他們。熟悉我的人一定會很奇怪，我這搗蛋鬼怎么可能會乖乖的等呢？肯定是有所圖謀。沒錯，我確實是“圖謀不軌”。因為舅舅每次回來，都會買上一車子的零食。足足夠吃一個春節！接著就是我最愛是表弟、表哥一家回來了。在春節，我們七兄妹就像七個葫蘆娃似的把外婆家掀個底朝天。最后，大人物來了——外公和外婆。人終于齊了，陳府大院開始熱鬧了。

　　親戚們陸續歸來，這僅僅是春節的預熱而已。緊接著就是購買年貨了，這是我最喜愛的事情了！年貨肯定有好吃的，于是陳府大院就派出大舅和我去超市買年貨。“滴！滴！”隨著一陣車鳴聲，我來到了超市。噢！老天怎么這么多人！還沒等我感嘆完，大舅就拉著我闖進了這人海里……出來時我已不成人樣，都快成肉餅了。很快，夜幕降臨，到處都是張燈結彩、喜氣洋洋。夜的孤寂也就隨著孩子們的.嘻笑聲飄走了。差不多七點，春晚開播，大家拿欣喜的心情像爆竹一樣飛上天空炸開來。團圓飯也出爐了。啊！這噴香的氣息，不愧是陳府大院的五星級廚師的作品。輕咬一口炸豆腐，那金黃的湯汁立即流了出來，香氣撲鼻，仿佛要將這片世界融化似的。親戚們紛紛入席品嘗這些美味。大家都暫時拋開顏面，個個狼吞虎咽，像頭餓狼一樣撲了上去……吃飽喝足，紅包更是少不了。收益最大的無疑是我們小孩了。一頓飯后，個個手上都有十幾個紅包，別提多開心了！大年初一到了，這種好日子，當然是去走親戚啦！雖然無聊，但是紅包卻能收獲不少，也算是痛并快樂著了。走完親戚，就到了我們孩子的主場。這時我們會清點紅包數量，然后選出紅包最多的人，而這個人就要請大家吃零食。通常這個人都不是我，所以我特開心，因為有吃的嘛。

　　整個春節，大家都是在歡聲笑語中度過，也在中國的傳統文化里度過了。春節悄悄的來歷不帶來一些云彩；但它又悄悄的走了，卻給我們留下鳥語花香。

　　懷念的作文 9

　　眼看春天就要來了，屋外的海棠樹又冒出了花骨朵，青中還帶著一點羞澀的粉紅，一支樹干上就有好幾個花骨朵，光禿禿的樹上一下子增添了不少色彩，也染紅了我記憶中的姥姥的小菜園。

　　還沒有提倡環保的時候，我天天嚷嚷著要去姥姥家，到了姥姥家就時時嚷嚷著要去姥姥的小菜園。姥姥的小菜園里可不是一般的`好玩。春天，我踩著松軟的泥土進去，用手把繚亂的樹枝擋到一邊去，看那些樹枝爭先恐后得往我這伸，是要歡迎我呢！姥姥給我種了我愛吃的小西紅柿，春天小西紅柿小小的，黃黃的，還不如我的小拇指大，姥姥輕輕碰碰它，像是自言自語，又像是跟小西紅柿說話：“你快長啊，恩，快成紅的了。”然后又轉頭對我說：“到時候我給你留著，天然的好。”

　　夏天，我可來倒霉了。蚊子軍團大叫：“看，我們的老朋友來了，咱們快去歡迎歡迎她！”不過還好姥姥給我種了驅蚊草，把里面嫩嫩的汁擠出來，抹在疙瘩上，我就再也不怕蚊子了！每到夏天，姥姥總是把一個個臉漲得通紅的小西紅柿塞給我，它們身上滑溜溜的，我知道是姥姥洗了好幾遍的。我歪著頭望了望姥姥，毫不客氣地吞下肚，一點也不知道謙讓老人，可是旁邊的姥姥笑開了花。姥姥的小菜園里有一棵我也不知道叫什么的樹，滿樹的果子令我垂涎三尺，姥姥摘下一個紫色的果子，吹了吹，用手蹭了蹭，還嫌不干凈，用水沖了好幾遍才遞給我，我小心翼翼地咬上一口，哎呀，酸啊！我就像咽魚刺似的痛苦地咽下去，姥姥看我那樣不禁笑起來。

　　秋天很多樹都在跟我離別：“再見，每年不見不散！”它們總是留下一片片金黃的葉子，可是等我到姥姥的小菜園里去的時候，那些葉子大部分都落在地上化為肥料了，我脫口而出：“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”姥姥笑的皺紋形成一朵花，夸我學習好，知識積累得好。我當然也高興了。

　　冬天，姥姥的小菜園變得死氣沉沉的。不過我還是喜歡去那里，因為那里儲存著我那美妙的童年。

　　就在春天剛剛開始不久的時候，搞環保這一項目把姥姥的小菜園鏟去了。我呆呆得望著姥姥那空空的小菜園，心里不是個滋味。姥姥看著我，把僅剩的幾個黃黃的小西紅柿遞給我。我塞到嘴里一個，心想：姥姥的小菜園沒有了，但是姥姥的小菜園永遠印在我的心中！我永遠都懷念它！小樹啊，小草啊，小花啊，再見，但愿我們明年還可以再見面！

　　懷念的作文 10

　　暑假伊始，漫步在鄉下老家的池塘邊，呼吸著清晨清新的空氣，我走近了那株美人蕉，陷入了兒時的點點滴滴……

　　小時候，最疼愛我的人就是外婆。每天清晨，她會牽起我的小手，圍著小院外的池塘散步賞花，時不時給我介紹一種植物，池塘旁邊圍滿了美人蕉。

　　那時的我，十分好奇，看到美人蕉中那一簇簇艷麗的`紅，就連忙跑去摘，摘下幾朵，去掉花的尾部一種球狀的東西，吮吸著清甜的花蜜，就將它們由外到里，一層層地剝開，在地上留下一瓣瓣嬌艷的紅，我將地上剝下的花瓣抱入懷中，拋向池塘，花瓣們好似不愿再在空中作停留，飛入池塘，隨著水流，緩緩漂走。這時，外婆走了過來，一改她曾經那慈祥的笑，板起臉對我說：“孩子，這可是你太奶奶生前種下的花，它目睹四代人成長，你怎么能糟蹋它呢？可惜呀，可惜呀。”從那以后，我沒去摘那一簇簇似火的美人蕉花了。

　　不久，外公想在池塘外修一道圍欄，不顧外婆勸阻，執意將美人蕉挖掉。我得知消息后立刻跑了過去，想守住那片美人蕉，守住我與外婆的美好回憶。可是，當我趕過去時，外婆正呆呆地看著那一片毫無綠意的土地。我木然了，過了很久才仔仔細細地搜尋那片土地。但是，已經找不到一株了。過了差不多一個月，母親帶我回到城市上學，我心中惦記的，還是外婆和美人蕉。

　　都說：“流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。”六年后，我在公園里散步，不經意間瞥到了一座小橋旁的一片美人蕉，我愣了神。奔到橋上，仿佛又回到了當年，美人蕉下的美好時光。只是，我卻舍不得折下這枝花兒，只能輕輕掂住花枝，回味著花瓣間的清香。不一會兒，霧氣氤氳在眼中。我轉身，向媽媽道出回鄉的念頭，媽媽不語，只點了點頭。

　　時隔六年，我再次回到故鄉。下了車，習慣性走到了池塘邊，還記得曾經撒花瓣，品花蜜，樂在心頭，甜入心扉；現如今，樹已殘，花無影，紅花瓣，故鄉情，何處尋？我眺望著家鄉的房屋，綠瓦紅磚依舊，驚喜地發現，在圍欄內，長出了一小株美人蕉。外公外婆遠遠望見我們，急忙迎了上來。此時，我心中的美人蕉，已經綻放出美麗的花朵……

　　我何嘗不知，我心中的羈絆，也就是美人蕉與親人罷了。我想時光回溯，再回到那片美人蕉旁，帶著滿心歡喜，靜靜地看著，足矣。時光雖不能回溯，但那最美的一株美人蕉，已存在我心間……

　　如今，這株美人蕉儼然成為我對故鄉最親切的回憶。

　　懷念的作文 11

　　走過歲月，走過春夏秋冬，總有一個季節讓人留戀，總有不同的風采讓人難忘。

　　有人喜春，春有百花齊放;有人戀夏，夏有荷花亭亭玉立;有人好秋，秋有萬紫千紅落葉紛飛。冬天呢？！冬有天高云淡，冬有暖陽溫馨，冬有飛雪飄飄。冬有天潔地闊，還有那寒意包裹著的怡人。

　　小時候的冬，在憶里是飛雪、冰封，在冬日暖陽里戲戲于雪地、冰面，成群結隊的麻雀在陽光下覓食。中學時代的冬，是煤油燈下晚自習后曠野寒風凜冽里的星光閃爍，冰涼的臉蛋。大學時期的冬，是校園迷人的雪景，心里涌動的淡淡的詩意。

　　走出校園，走向工地，冬是刺骨的北風，是飛舞的雪花，更是入夜爐火忽明忽暗里對家的思念。于工地上勞作的人們，春天的故事是身邊熟悉而陌生的風光;夏日的熱情是發梢滴嗒的汗水，是身后的片片堿花;秋是葉黃、葉紅，秋是群雁南飛。

　　冬日的天空，漸漸地老去，原本的'清新與高遠已幻化為天色昏黃、味道濃郁，那個春夏秋之后的冬走遠了，每每覓尋難得！又是冬日，據說這個冬天較常年要冷一些。常常聽到暖冬的概念，我想冬應回歸了吧！記憶中的冬日風采也應該再現了！

　　月初的周末，白鹿原上的風光在藍天下把一拔拔游客吸引，冬日的暖陽把游人的各色外套挽在了肘窩、束在了腰際。走在原上，徉在古樸的街巷，陽光明媚下，心中漾起久遠的感覺，老家的冬日暖陽仿佛從遠方亙過來撫慰著久違的游子。那天的情景這一陣子一直在腦際縈繞。這個冬天許會重現遠去的冬的感覺！

　　窗外的遠山有些兩周沒見了，是否還是那樣挺拔？還是那樣逶迄？我不知道，我想知道在這冬天的時節，那遠山是否還在河的對岸矗立，把季節的風沐浴。河里冬日的流水是否還在汩汩而去，把歌兒哼唱。那白鹿原上的風光是否依舊……

　　冬日里，暖陽無疑是讓人喜愛的。在這陰霾重重，長久籠罩之后，一場冬天的細雨確實也讓人欣慰舒暢。遠處的山，露出了黛色的身影。近處的水，泛起來亮白的光茫。天高云散，不見南飛雁。清新的的風兒撲面而來，都說春風拂面不覺寒，這冬至日的風也沒有絲毫寒意。

　　去了霾的天空，多少還是有些冬天的味道……

　　懷念的作文 12

　　今天清明節，我來到您的墓前，為您祭拜、掃墓，看著您墓前青草萋萋，想著我們陰陽相隔，不禁簌簌掉下眼淚。爺爺，您知道嗎？我很想您。我對您的思念就像門前的小河，永遠在流淌。

　　爺爺，站在您的墓前，我想起小時候。那時爸媽不在家，撫養我的重擔就落在了您的肩上。早晨，您總是用你那溫暖的大手，把我從睡夢中叫醒，陪我度過快樂的白天。晚上，您總愛用您那結滿老繭的手撫摸著我的頭，幫我掖了無數次被角，而我溫暖地偎依在您懷中，聽您講那永遠也講不完的故事。

　　慢慢地我上了小學，開始讀書識字。晚上你時常坐在我的身邊，夸我那歪歪倒倒的字寫得“真端正”，其實，您并不識字。那時家里比較窮，為了我生活更好，您總是笑著對我說：“煙，戒了最好，戒不了就不要買貴的，解解饞就夠了。”也許您更是自言自語吧，幼小的'我怎能懂得呢？。

　　爺爺，您還記得嗎？我們家離鎮上的學校比較遠，怕我遲到，您每天要起早，以便準時叫我。有時您不敢睡熟，怕誤了時間，而我每次都睡得很安穩香甜。吃罷早飯，您就騎著摩托車送我去學校。冬天，車子啟動不了，您總是費了很大勁才成功。看著您頭上不停冒出的汗珠，我心里別提多難受。

　　山路很陡，你開得很穩很慢，我在您身后像快樂的小鳥。到了學校您還不忘囑咐我一句：“在學校好好學。”那條回家的路留下了多少我們祖孫的歡聲笑語，那段時光也是我最溫暖的記憶。

　　最后一次見您，是我請假回來，沒想到這竟是我們的永訣。那時您躺在床上，看著您瘦弱的身體，憔悴的臉龐，我的淚直涌眼眶。怕您傷心，我硬硬的不讓它流下。而您掙扎著用您顫抖、瘦弱的手撫摸著我，眼中滿是欣喜。當我走出您的房間，再也沒有勇氣對您回望。因為我怕看見您失望的眼神，怕您真的會離我而去，淚水似斷線的珠子奔流而下……

　　爺爺，您還是離我遠去了，那天下了好大的雨，也許老天爺也在哭泣吧。田野里，您種的稻子依然在長；池塘里，您養的魚依然在游；果園里，您種的樹已碩果累累……我親愛的爺爺，您在哪兒呢？

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”在這樣一個悲傷的節日里，怎能不讓人懷想？爺爺，愿您在天堂一切安好。

　　懷念的作文 13

　　人生中有許多事值得我們去懷念，我也一樣。但我覺得最應該懷念的是童年，因為童年時最快樂，最天真的。

　　童年是快樂的。記得九歲那年暑假，我去外公家玩，外公見我沒有事做，便提議帶我去挖蚯蚓。我連連說好。挖蚯蚓首先要準備好鋤頭，準備好了鋤頭，我和外公便帶著鋤頭來到橋對面外公的一位朋友的菜園子里挖蚯蚓，外公負責挖蚯蚓，而我就負責裝蚯蚓。當時菜地的旁邊有一個長方形的大坑，里面裝滿了一種樣子很像泥巴的東西。我當時就想：有濕泥巴的地方就一定有蚯蚓，我一定要下去找找。想完后，我便把一只腳伸了進去。可我的腳剛一伸進去，就陷到這個坑里面去了。我當即就像：泥巴不是硬邦邦的`嗎？怎么我的腳一踩下去就立即陷下去了呢？這到底是不是泥巴呀！我抬起腳，只見我的鞋子上和褲腿上沾滿了一種深綠色的東西，還散發出一種非常濃烈的惡臭味。我連忙叫來了外公，外公看到我鞋子上的東西，便為我怎么回事。我說我把腳伸到那個坑里去了，我邊說邊把手指向那個長方形的坑。()外公當即明白是怎么回事了。于是便帶著我來到水管邊洗腳。洗完了腳，我急忙問外公：外公，剛才那個綠色的東西是什么玩意？外公對我說：剛才那個是豬拉的大便。我聽完這話，當時又想笑又想吐，想笑是因為我居然把豬拉的大便當成了泥巴，想吐是因為我的腳竟然伸到那種惡心的東西里去了。

　　童年還是天真的。小時候，我特別喜歡吃糖果。有一天，媽媽買回來一袋子糖果。我看著糖果，怕它以后沒有了，便拿了一個糖果，下到樓下，俗話說：種瓜得瓜，種豆得豆。我把糖種在泥巴里，這就叫做種糖得糖。等它結了果，我就不愁沒糖吃了。這以后我每天放學后就給它澆一次水，施一次肥。有一天，我的一個朋友看到我在往泥巴里澆水。便問我；你在干什么？ 我在種糖。我開心地說。朋友驚訝的說：啥？我沒聽錯吧，你在種糖！ 沒錯，我在種糖。朋友又說：你太天真了，糖是工廠生產出來的，他不是植物，是種不出來的。我有點不相信，便上網查了一下，果然，如朋友所說，糖是糖果工廠生產的，不是種出來的。最終我只好放棄了種糖計劃。

　　時間如流水，童年早已過去，但我還是懷念那個快樂，天真的美好童年。

　　懷念的作文 14

　　在我幼兒園的時侯，最令我懷念的人就非我的朋友莫屬了。我的那位朋友是我一生中重要人物。

　　“鈴鈴”上課的鐘聲敲響了，這次我們看到的老師身影變了，變成了兩個影子了。那是誰的呢？是將要和我同桌的———小峰。

　　據八卦同學的'資料說他和我一樣總是不喜歡說話的，那讓我覺得自己和小峰就是同一類人。雖然他不太喜歡說話但由于我經常不經意的跟他說話，他也開始活潑起來。

　　就這樣我們成鐵哥們，總是互相了解對方，記得有一次我想問他借橡皮，我還沒伸出手來他就把橡皮放在我的手里說：“沒橡皮吧！我借你，我一看就知道你沒橡皮了。”我非常激動的說了聲謝謝你，小峰。

　　在這以后我看代他就像兄弟一般，還有一次有很多老師來觀課，我倆都很緊張都生怕出什么錯把老師惹生氣了，因為我們都很喜歡語文老師。上課了大概是我們第一次上這些課吧！各位同學都很緊張。

　　老師在上面講我們也跟著來，上著上著突然沒人舉手。可能題目太深吧。忽然我和小峰不約而同的站了起來更神奇的是我們不約而同的說了同樣的答案。這樣一來讓各位老師承和同學都大吃一驚。

　　懷念的作文 15

　　悠悠歲月，漫漫人生。多少的記憶，如拼圖一塊塊的被歲月拆散了，剩下的只是零零散散的記憶。為何記憶要像倒在掌心里的水，無論你攤開還是握緊，水總是會從指縫中一點一滴，流淌干凈。

　　人生易老天難老，當我一步步走向成熟，走向成年之際，內心的熾熱卻想把那散落的拼圖再次拼起來，但是沒有了原圖，如此多的散圖，卻不知道從何開始，內心感到的只是一片的迷茫，仿佛迷失了什么。那些曾經認為天真，幼稚的童年，卻成了如今我懷念的最純真的部分。

　　曾經會為了一點點的事而感動得熱血澎湃，曾經會執筆寫下那一份份的感動，一份份的關懷。它們就像濃濃的咖啡，飄香彌漫在空氣里，那么的濃香，讓人嘗了回味無窮，又讓人精神抖擻。如今，即使信箋已經泛黃，卻成了最值得珍藏的。曾經在夏天里，在那熾辣的陽光下奔跑，我們笑靨如花，我們陽光美麗，我們童真淳樸。燦爛的'陽光沐浴這我們張張純真的笑臉。汗珠順著前面的發梢，一滴一滴的流到了額頭，流到了臉頰，我們卻無所顧忌的用衣袖橫著拭去。

　　懷念的作文 16

　　人生除了展望未來，就只剩下懷念過去。

　　懷念小時候，懷念小學時光，懷念我曾經=擁有過的快樂時刻。不再在人生的道理上徘徊，因為我懂得懷念，懂得珍惜。曾幾何時，幻想過遨游太空，那時的天真無知，多么令人可笑。曾幾何時，擁有過朋友之間的快樂。曾幾何時，擁有過無盡的悲傷，幾時擁有過感到……那些已成為回憶，只有無盡的'懷念，懷念……

　　還記得第一次登上舞臺，那一刻。我變得那么渺小，周圍的一切頓時在我眼前擴大。我突然覺得舞臺的魅力好大，它把我帶到了另一個世界。我盡情地展現著自己獨有的一面，臺下的觀眾看得津津有味！啊，如今我已長大，再也回不到曾經，懷念只能念。

　　懷念帶給我們的只有無盡的嘆息和感嘆，都怪指縫太寬，時光太瘦，我們卻沒有注意到。過去了，只剩下懷念。永遠也忘不了那團結友愛的班集體——六一班。永遠忘不了那班的“統治者”——王老師；永遠忘不了“三姐妹”——大姐大，二姐二，三姐三。他們會成為我腦海中的記憶嗎？不，不會！他們永遠都在我心里。

　　懷念曾經的舊時光！那永遠最棒的六一班。那整日為我們操勞的老師，那在課堂上做小動作的“三姐妹”！好懷念！好懷念！

　　懷念的作文 17

　　最最親愛的伙伴們，我即將就要離開了，我不想把這個殘酷的事實告訴你們。在學校里，就對我說一定不要轉學，一定不要。但是，我不得不轉了，雖然很舍不得你們。楊守敬小學，一個多么令我值得期待的名字，中心小學，一個我生活了5年的'學校，說離開就離開，真的有些不舍，不舍的那些和藹可親的老師、不舍的那些曾經幫助過我的同學、不舍得那些被我幫助過的同學。更不舍自己的爸爸媽媽，一想到一星期五才能回家，唉……

　　我的好朋友，不知道我走了你們會不會想念我，文藝委員水蜜桃，調皮，古靈精怪，和我組成了一個‘可愛美少女隊’，我們曾經一起創造除了第一首歌曲……學習委員葡萄，學習特好，作文老被拿去當范文念，希望你更上一層樓哦！勞動委員櫻桃，和我是同姓哦！長得也不錯，做事負責，一絲不茍。還有一個男生，派大星，呵呵，長得很可愛，他爸爸是中學老師，他學過跆拳道呢！

　　還有很多抹不掉的記憶，很多很多……

　　希望你們要永遠記住你們的班長草莓哦！

　　懷念的作文 18

　　在這一個月里，我和許多好朋友一起度過。但這些好朋友不是學校里的，而是培訓班里的。這些同學，有的想當作家，有的想當畫家，有的想當歌手。雖然這些不是我們慈溪人，但是他們很勤勞，很友好。

　　我的同桌，是一個很有才華的人。她叫黃興菲，她會畫畫，會寫小說，會唱很多歌。上課的時候，也積極發言，認真聽講。她每節課都會把老師講到的，全部仔仔細細、工工整整的寫在她自己準備的本子上。下課的.時候，我就對她說：“你好愛學習啊！你在你們班里一定是班長吧！”她笑著對我說：“只是沒事干，就在那寫寫，我在我們班確實是班長。”（這只是第一天）。

　　之后我們就成了好朋友。也許是因為聲音太合的來了，就幻想著可以一起成為一對組合。一起唱歌。讓所有人都聽見我們的歌聲。大家在一起有說有笑。

　　當然別人也對我挺好的。每天都開開心心，臉上都有著微笑。在這一個月里都過著如神仙般的生活。

　　現在我真想回到那一個月里，和朋友們開心的玩，盡情的唱。讓時間永遠停留在那一個月里。

　　我好懷念那一段時光呀！

　　懷念的作文 19

　　我最難忘得一件事是，外婆過世的那一年。

　　我恨那可惡的病魔，奪取外婆的生命。我多么希望外婆能常常回來看我，進入我的夢中和我說話，外婆在世的時候，十分疼愛我，每當我不高興時，她便摸摸我的頭 和我聊天，天南地北無所不談。當我生病時，她老人家就緊張的'要命，日夜不休得照顧我、安慰我，直到我的病好了她才放心得露出笑容，但是外婆自己卻消瘦了。

　　我最喜歡聽外婆講故事了，外婆似乎有講不完的故事，每一個故事都是那么精采有趣，我總是聽得津津有味，纏著外婆不放，而外婆也是高興摟著我喊：“心肝寶貝。”每當我想到這，就不禁淚流滿面。

　　我經常何外婆一起去游山玩水，看大自然的滿景，也曾經和我漫步沙灘，欣賞滿天的彩霞，可是，現在已經不可能了！那么疼我的外婆就這樣走了，怎不叫人傷心！

　　如今，我已經長大了許多，我也是外婆唯一的外女，她對我的好，是無價之寶；對我的關心，是天上永遠數不清得星星一樣多！我永遠望不了疼我的外婆！

　　懷念的作文 20

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……”這又是一個清明節，雖沒有令人斷腸的紛紛小雨，卻依然充滿了悲傷，或許每個人的心頭都縈繞著灰蒙蒙的輕霧。

　　回想起來，奶奶是我上二年級時走的，而她去天國的旅途中，沒有她最親的孫女陪伴。當時，我什么都不知道，甚至在看動畫片時還哈哈大笑。

　　得知噩耗已經是半年以后，當我有些疑惑時，奶奶的墳頭已經長滿青草。

　　給奶奶吊唁的人很多，卻沒有孫女去送她，有許多人在葬禮上痛不欲生，卻沒有一滴淚是她孫女流的，奶奶的墳前總是擺滿鮮花，卻沒有一朵是她孫女親自送的……

　　三年過去了，印象已經模糊了，可和奶奶見面的最后一瞬，永遠定格在我的腦海；奶奶生前寫的`那些字跡，依然清晰；那張全家福照片，依然閃現在眼前……

　　奶奶，天國冷嗎？原諒我沒見您最后一面，奶奶，遲到的對您說一聲，“走好”！

　　奶奶，您對我的愛，我永遠記著，我知道，做一個乖孩子是對您最大的告慰！

　　奶奶，祝您在天國快樂、幸福！

　　懷念的作文 21

　　4月4日，我們一家人去給外公上墳。

　　到了那邊，我們捧著潔白的菊花，放在墳前，看著媽媽阿姨和奶奶痛哭，我情不自禁地流下了眼淚，“外公啊！您為什么那么早就踏上永久遠去的列車，到一個讓我怎么都看不見外公的`世界。”

　　外公，您還記得嗎？自從您生病了，您的習慣還是沒改，我每天在家里看你打雙扣。有說有笑，外公，我真的好想您好啊！

　　您在醫院里，每天都在做化療，您說不想做了，但是，這一切都是為您身體著想！您每次做完，我的眼淚就一滴一滴地流下來。外公每做一次，您很痛苦，而我也像你一樣傷心。

　　以前，我還小，一點都不懂，現在我長大了，能為外公效勞了，能為您讀報紙、能為您……

　　幼兒園的時候，每次接送都是外公。您開著電瓶車，我雙手抱著您。可現在，您再也不能來送我接我了。

　　外公，我已經長大了，上著學，讀著書，我一定不會忘記您那回味無窮的點頭，不會忘記您慈祥親切的笑。

　　外公，當您不會走路時，躺在床上，蜷曲著，看起來都痛苦不已，不知您這幾天是怎么過的。

　　路上行人欲斷魂，外公，我明年再來看你。

　　懷念的作文 22

　　蒼老的背影，花白了的頭發，滿臉的皺紋，蒼白的面頰，這就是我的姥爺。聽媽媽說：“他經常穿著深藍色的運動褲，米白色的'運動衫，省吃儉用，愛好制作，制作過許多小玩意。”

　　我的姥爺已經去世很久，我沒三歲時，他就去了另一個世界。從那到現在我沒一天停止過想念對我恩重如山的姥爺。每當我拿出照片看到姥爺和我作在一起的時候，我都會默默地傷心，多么想讓人類多活一次呀！

　　每年清明節去上墳時我首先就是要到姥爺的墳墓上磕三個頭，然后會默默地說：“親愛的姥爺，您還好嗎？”或者告訴他，我們的生活現在過的和和睦睦，美滿幸福，不用再操心了。

　　小時候我經常和姥爺一起做手工，姥爺忙的忙前忙后，而我在那坐在旁邊的小椅子上觀看，看是怎么做的，要是姥爺需要我的幫忙，我就趕緊下來，跟姥爺一起做，至今還有許多手工留在我家呢！

　　夏天的夜晚，非常炎熱，睡覺時，蓋著被子，我都想睡在冰箱里。姥爺晚上來看我，發現我滿頭大汗，就給我不停地扇扇子，知道我身上的汗干了為止。第二天早晨姥爺的手臂卻麻了。

　　爺爺雖然離開人世，但小時和我的事情記憶猶新，我愛我的姥爺！

　　懷念的作文 23

　　輕輕地，我走了。離開了相伴六年的母校，老師，同學。時光匆匆，像流水一樣匆匆的溜走;像花朵一樣悄悄地凋零。好舍不得，童年時光，好舍不得，好舍不得。朝夕相處了六年，離開了有點不習慣。心里怪怪的，想哭，想哭要離別了，但又哭不出來;想笑，想笑終于有了一個沒作業的暑假，但又笑不出來。

　　看著《同學錄》心里暖暖的，想起六年來那又快樂，又傷心，又糾結，有平淡，又生氣，又無奈的點點滴滴的事兒。不經笑出聲來，想到即將離別又有一些傷心。唉，六年就這么過去了。我想，可以用悲喜交加來形容我的心情。

　　明天，就要考試了。緊張又難受，這意味著就要分開!心一下子掉下來，如冬天般的失落。

　　當我們吃著自己捐錢買的大蛋糕的1/72時，那不爭氣的淚水就悄悄的流了下來;當我看見黑板上那大大的“永遠的`超級六(2)班”時，我要哭了。當時，班上的女生都哭了，班上的氣氛陰沉沉的，輕輕的哭聲伴隨著“魏老”的話聲。

　　再見，“永遠的超級六(2)班”;再見，老師;再見，母校。現在我為你們而驕傲，將來你們將會為我而自豪。

　　懷念的作文 24

　　不知不覺的就坐在沙發上打了個盹，睡了個午覺。

　　剛才我們宿舍在一起群里打起了QQ語音電話，突然懷念起他們的聲音來，也突然懷念起素色的生活，來這一段時間疫情還是沒有過去，因為謹慎，我們知道現在還沒有下達開學通知。

　　就是這樣也挺好的，畢竟我們現在還不是畢業班，畢竟我們現在還在正常的上網課學習，即便是到了學校里可能也不會有太大的改變，或許在家里還能幫幫忙什么的。

　　在不同的地方有不同的歸宿，每個人都是一樣，也許在你看似平庸的身體里還居住著一個有用的靈魂，在你的靈魂當中，那些精神精彩就如同散發著光輝一樣的存在。

　　我們不知道該怎樣做才能夠看清楚自己的眼睛。就如同在照鏡子的時候總是會自帶濾鏡，我們不知道什么才是真正的樣子，就好像很多時候我們看那些東西也會有一種奇怪的'感覺。

　　但是看習慣了也許會感覺有些好處。

　　不要去嫌棄什么，只是一本正經的用眼光看著自己，看著那些自己從沒忘記掉的生活開支，那些所有的喜怒哀樂其實都還在我們身邊，從未走遠。

　　懷念的作文 25

　　從小長大，我的身邊總是有一個人的聲影，幼兒園送我接我，都是他對我無微不至的照顧才有了今天的我。

　　我的'也有對我十分的照顧，什么事情都想著我，把什么好東西都留給我，自己卻“沒關系“，小學的時候媽媽不同意我看電視，爺爺最明白我了，總是會開著他的電視機，讓我可以去他那里偷看一會兒。有時候我們爺倆還會一起出去散步，我還會和也有下棋，那個時候特別開心。

　　時間不斷流逝，我不斷長大，爺爺上了年紀也不方便，身上的病也越來越多，放假的時候，我都會給我爺爺買早飯，有時候我們爺倆一起吃。但是爺爺人老了，年紀大了，所以散步的時間也越來越少了。

　　有一次晚上，我和爺爺吵架了，爺爺生氣地說；“人老了，沒用了，死了算了！”那個時候我并沒有注意到爺爺的不同。可是意外發生了，第二天，爺爺走了，十分安靜的走了，在那個寒冷的日子里永遠的離開了我們……

　　我好后悔，后悔當初和爺爺吵架。如果時間可以倒流，我一定會對爺爺說一聲；“對不起。

　　懷念的作文 26

　　上山時，毛毛細雨悄然落下。遠處，薄霧蒙住了山頭。

　　踏著凹凸不平的山路，看著一座座墳墓，心里有種說不出的傷感。

　　一棵棵大樹被風吹著，搖擺不定，好像在說：來吧，來吧！看看你們的親人吧！

　　走到阿太墳前，上面已滿是落葉，還有一些枯萎的花朵。大人們忙開了，有些人蹲下來，默默地拔掉墳頭的雜草；有些人點火進盆，一聲不吭地把紙錢扔進盆里；有些人跪在地上，雨水打濕了褲子也毫不在意。這時，我挑了幾個最大的蘋果，放在墳前，嘴里小聲念道：阿太，這是我給您帶的蘋果，愿您在天堂能嘗到。

　　阿太去世的時候，我才8歲，已經是大人眼中的大孩子了，卻還沒有真正明白離別的含義。那天，大人們在墳前放聲痛哭，我卻默默地站在一旁。

　　看到阿太遺像上那慈祥的.笑容，我想起與阿太一起的點點滴滴。

　　那天，我去阿太家。阿太看見，正想要起身，我連忙跑到她身邊叫道：阿太，別起來，我過來了。阿太顫抖著雙手拿出一串香蕉，遞給我。我臉上露出一絲笑容，點了點頭，接過香蕉。每次離開的時候，阿太總是會一遍一遍地說，一定要聽話，好好學習

　　可是，現在再也聽不到阿太的叮囑了。

　　雨還在下著，可阿太與我們的別離又多了一年。

　　懷念的作文 27

　　隨著時間的流逝，有很多親人離我而去。但我最懷念的還是我的爺爺。

　　在我剛出生的時候，就一直被爺爺抱著。吃、喝、拉、撒，幾乎全在爺爺的懷里。有一次還不小心把尿尿到爺爺身上了。就這樣我的爺爺抱著抱著把我抱到了一歲。

　　三歲那年，我的爺爺把我放到了自行車前面的筐子里，他騎著自行車帶我滿街瘋跑。我想吃什么玩什么，全部都給我買，沒少花錢。因為花錢的事奶奶沒少說他，可爺爺每次都是左耳朵聽右耳朵出，從來都不記在心里，依舊該怎么樣寵我還怎么樣寵我。

　　五歲那年，我該上幼兒園。有一次，準備離園的時候下大雨了。小朋友都快走完了，只有接我的人還沒來。我想：這么大的雨，誰來接我呢？想著想著眼淚快流下來了。突然一個老人的身影進了教室，沒錯！那是我的`爺爺，雨水順著她的發絲流入的衣服，上身全濕了。“寶貝，等急了吧？”爺爺卻不等我回答，抱著我把接回了家。

　　在我七歲那年，我的爺爺去世了！

　　天，又下雨了，爺爺我想你了！可你卻再也回不來了！

　　懷念的作文 28

　　每個人心中都懷念著一個人，我懷念的那個人是我的爺爺。

　　爺爺的心很善良，加上從小就是自學成才，令我和妹妹又敬他又是愛他。

　　妹妹長大了，變成了一個清純可愛又懂事的小美女，而我呢，則漸漸跨入學習的苦海中被書本兒壓得透不過氣兒來。

　　惟一讓我記憶猶新的是：那時候，我們都想討得爺爺更多一點的歡心，背地里都偷偷地做了一點兒手腳。直到一年春天，答案才真正的.揭曉。

　　有一次，爺爺去超市，讓我們乖乖呆在家里，我們盼星星盼月亮，盼了一個小時終于盼來了紅太陽。此時出現在我們面前的爺爺一手提著一個大塑料袋，里面裝的是令人眼花繚亂的小零食，我和妹妹饞得口水流下三千尺，兩個人你爭我奪，鬧得不可開交，都想多拿點給自己，這時，爺爺說[來自]話了：“不要吵了，爺爺給你們分。”爺爺把我們一個一個分開喊進房里，到我時，爺爺壓低聲音告訴我：“你是姐姐，給你的比妹妹多。”我心里真開心呀，趕緊捂著口袋回到自己的房間。第二天，我跟妹妹兩人忍不住互相把東西拿出來比，都說自己的多，最后一看，兩人不多不少一樣多，我們兩個都沉默了。

　　我終于明白了：爺爺的愛是平均的。雖然您因病早早去世了，但我們都會永遠懷念您！

　　懷念的作文 29

　　夜半鐘聲，蕭瑟難收，我輾轉反側，終于我失眠了。早就不記得這是第幾次了。

　　我趁著這冷清的月光起身，望向窗外，看著那斑駁的樹影，聽著刺耳的蟲鳴。一種情感不覺從心中升起。那是家鄉的情感，是我抑制不住的。

　　我已經不記得我是什么時候來的這里了。大概是幾年前吧，我背井離鄉，懷著親人對我的不舍，背負著養家糊口的責任，荒蕪失措的來到了這里，我不知道是為了什么，我要走的這么遠，后來我明白了。只有再大的城市里才掙的錢多。但別人爭的是輕松的.錢，而我們，身為農民，就只能干那些又苦又累的活。我們從來都是不情愿的，但我們別無他法，因為我們是底層的農民，說些實話，就是在為國家積攢糧食，剩下的，就不是我們所干的。其他的事要交給有才華的人做。有時候我就在想，為什么這里不能是我的故鄉，是命運所定，還是我自己無能，或許是后一種。

　　我有些懷念那些親人了，他們對我的期盼太深，而我對他們的思念夜太深。為了他們，我甘愿扶起我的責任，但我想以實際行動告訴他們，我也可以成功，但事實是，我還沒有。我不能在外漂浮一生，但沒有一番背景，我不甘離開。

　　或許我的家鄉并不是很好，但那里是我生長的地方，我不忍忘記。

　　懷念的作文 30

　　“奶奶，回來吧！回來吧！”盡管我無數次地失聲呼喚，但奶奶還是離我遠去了。奶奶的音容笑貌至今仍回蕩在我的腦海里，奶奶的勤勞和儉樸至今令人難以忘懷。

　　記得我五歲時到鄉下看過奶奶。當時看到的是一間破爛的屋子，屋子里坐著一位年逾花甲的老人，她就是我的奶奶。奶奶一見到我，就把我緊緊摟在懷里哭了。我那時不知道為什么，也跟著哭了。在鄉下那些日子，奶奶帶我到處玩，給我買這買那。我知道奶奶的錢是來之不易的，是她耕田耕地換來的一點零用錢。有一天中午，人們都回家休息了，奶奶卻冒著酷暑頂著烈日在田中忙來忙去，這個時候連一個年輕人都受不了，何況一個年已7旬的老人！我從內心贊嘆：奶奶您真偉大！

　　幾年后的.一天，我們突然接到了奶奶病危的通知，大家一聽如同五雷轟頂。我忙趕到鄉下來看奶奶。奶奶躺在病床上聽到我的聲音，慢慢地醒了，顫巍巍地說：“來，讓奶奶看看，我不能給你買東西了，那個柜子里有糖，是你最喜歡吃的，拿去吃吧！”聽了奶奶的話，我哭了，哭得好傷心。我走了不久，奶奶死了，聽說奶奶走時還叫我的名字。

　　懷念的作文 31

　　初中到高中的過渡時期必然要舍棄一些東西，譬如半玩半學不正經的學習態度，譬如輕松的課程。初中要好的朋友也因為中考成績的不同而與我分開。我坐在高中的陌生的教室，心里總是偷偷懷念從前的'初中時光。我偷偷的念，偷偷的想，心里滿是積雨滿是惆悵。我的性格偏于內向，常常一言不發的趴在桌子上，有時看向窗外碧透的天空，有時看向攀談的同學，看著看著腦內思緒又回到從前。那深埋于腦海里的，初中的酸甜苦辣。

　　我多想回到那個吵吵嚷嚷團結的初中班級，我們還是青澀幼稚的模樣，老師依舊在白板上寫著密密麻麻的字催促我們快記筆記，教室里還是充斥著細碎的說話聲。賣冰棍的老奶奶說她的冰箱里裝滿了整個夏天，那所歷史悠久的校園裝滿了我們的三年。夜深時，我閉上眼睛，眼前一片漆黑過后是滿滿的初中的回憶墻。它們像是放電影，一幕一幕的在腦海里播放，我鼻頭一陣酸楚，捂著嘴巴壓抑的哭了出來。我懷念啊，懷念那段永遠回不去的初中時光，懷念那個裝滿了三年里我的喜怒哀樂和青春的校園。

　　教師節，我重新穿上了初中的校服，掛上了明媚的笑臉，踏入了離別了很長一段時間的初中校園。我還是沒有忍住的，大聲的在母校哭了起來。

　　懷念的作文 32

　　記得以前放學回家，總是到很晚才到家里，起因是因為在外面貪玩，耽誤了回家的時間，現在想一想，還真是可笑。

　　那天放學回家，不知道怎么的，左眼皮和右眼皮一直跳，仿佛讓我感覺會發生一些奇妙的事情，當我心不在焉的時候，腿當然是在一直走，啪的一聲，腿摔在地上，腿雖然沒事，但是手磕破了，當時的我還好不暈血

　　小時候手流了血，就用嘴巴舔一舔，呸這血真不好喝，老媽說她們小時候就用土蓋在手上，這么老土的方法，我還是試試吧！瞅瞅我現在的.樣子，破爛不堪，衣服，一個洞，一個洞的，一瘸一拐的走，回家打開門，爸爸媽媽還說孩子，你走錯了吧？我就對他們說，你們再仔細看，是兒子呀，急忙問我怎么了？我一臉委屈的訴說了事情的經過，爸爸媽媽們，還笑我。

　　現在想想好懷念當時的童真。而如今的我們被囚困在家里，竟然連外面的世界都摸不到，提前讓我們感受到了孤獨，寂寞，冷的感覺，這種感覺真不是滋味。

　　現在回想起當時做的一些傻事，嘴角時不時地抿一下，覺得有一些甜味，這可能就是成長的足跡吧。

　　懷念的作文 33

　　讀《秋天的懷念》有感吉科小學 孫晗笑秋天，飽含著作者對母親的深深懷念，和母親對她最深最深，最美最美的愛。在兒子暴怒無常的脾氣下，母親默默的堅持著，包容著兒子。面對兒子無止的憤怒，母愛像一堵堅固的墻。

　　因為這堵墻的基礎是堅固的，所以母愛是雷打不動的。母親的`愛是真實的，在兒子難以行動的問題上，母親以最細心的照顧，最關切的話語堅強的支撐著。所以母愛是真實是，母愛不會有盜版。無論兒子怎樣麻煩，無論兒子怎樣自卑，無論兒子怎樣暴躁，母愛都無私的感化著他，況且母親還有病，母愛是無私的。

　　而母愛越深，兒子對母親的懷念越深。在兒子懷念母親時，他的內心一定很難過，很傷心，傷心自己以前對母親是怒，傷心自己讓母親難過。我想這很痛苦。但心里再痛，也不能擋住對母親的懷念啊！蕭瑟的秋風帶著母親深深的愛，也飽含著兒子對母親的懷念。我敬佩這位偉大的母親，也敬佩堅強的兒子。

　　其實，每個人的母親都疼愛自己的孩子，我們也要珍惜現在父母對我們的愛，不要浪費了，不要讓父母傷心，不要讓傷心在晚風中飄蕩，要和父母好好的生活，這樣生活才會更美好！相信每個人都可以做到。

　　懷念的作文 34

　　屋外寒風呼嘯，大雪也瘋狂地肆虐著。天色漸漸地暗了，而此時，在一條小道上，一個老婦人背著一個已經熟睡的孩子，奔跑在鄉間的小道上……

　　這個老婦人就是我的外婆，一個和其他外婆一樣，都愛著自己的孫子或孫女的老人。“外婆”這兩個字眼對我來說是多么神圣，多么偉大，誰也無法讓我忘懷外婆對我的愛，即便是我的父母。

　　從小，我就是由外婆把我帶大地，而我的父母在我出生后幾個月就去外地打工了。記憶中的外婆是面帶微笑的，對人很親切。但是因歲月的滄桑，外婆的腰總是彎著，直也直不起來，彎曲的手指亦是如此。遠遠望去，顯得又矮又瘦。

　　記得那個下午，我哭著鬧著腰出去玩，但屋外都是積雪，無法行走。實在是因為我太吵了，沒有辦法，外婆只好帶我出去。可不曾想，卻在回來的途中遇到了更大的雪。外婆讓我趴在她背上，背著我走。我始料未及也記不清后面的事了，只是記得我趴在外婆的背上睡著了，但我卻絲毫感覺不到寒冷，反而很溫暖，我想，那肯定是外婆給予我的愛的.溫暖……

　　外婆已經走了幾年了，可我卻一直記得她對我的愛。我多么希望外婆不要走，像以前那樣疼我，愛我……可一切都是不可能的。在這里，我想問問我親愛的外婆：“您過得還好嗎？”

　　懷念的作文 35

　　每當小草鉆出土的時候，便是那充斥著淡淡的憂傷的一天……

　　阿太從小就是癱瘓的。但是他從不氣餒，還寫得一手好書法，那時，幾乎全村都天天來他家里要字。如今的春天，阿太已是73高齡了，他不能再寫字了，也沒有這勁了，但他的第二個愛好——看草，仍舊不變。阿太愛草可以說是愛到了極致，每年到了草發芽的季節，我必須得推阿太的床去園子里看看，去聞聞，躺在床上的阿太就會十分滿足，在春天陽光的沐浴下，更加愜意。

　　但是，今年的春天……

　　如往年一樣，在這個春天我又推著阿太的床到園子里賞草。今年的草不同以往竟如此的嫩綠，我禁不住輕輕拽起一根草，將它輕輕放進阿太的手心。阿太的呼吸有些急促，我才緊張起來，哎呀！剛才光顧著看草了，阿太今天還未吃藥哇！我發瘋似地跑進屋里拿藥，等跑到園里時，那根耀眼的'草已掉在了地上。我所預料的，發生了。我豆大的眼淚一顆顆掉落在地上，在春天陽光的照耀下閃閃發光。

　　今天的草已經枯萎，但看見它，就像看見阿太，就像看見那根耀眼的小草，一切都宛如回到春天。