走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字

時間：2025-01-06 19:04:58 丹 1200字我要投稿

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走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字（通用9篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家整理的走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字（通用9篇），歡迎大家分享。

走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字（通用9篇）

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 1

　　冬夜漸深，耳邊弟弟香甜的鼾聲愈發清晰，摸索著冰冷的墻面上的按鈕打開燈。

　　今晚一定要把作文寫了，明天才有時間陪弟弟玩。四周的寒意迅速向我侵襲，拿著筆的手不住的瑟瑟發抖，我真想一頭扎進溫暖的被窩里，可想到遠在西藏的媽媽，我卻牢牢的坐在椅子上，媽媽，西藏的冬天一定冷上不知道多少倍吧。您不在身旁卻住在我心里，教導我堅強獨立。

　　可是以前的我卻沒有這樣懂事。

　　小時候你不在身旁我只覺得是你不夠愛我，對于童年我沒有榕樹上知了聲聲叫著夏天的回憶，也沒有捏一把泥巴成一座城的回憶，只有放在空蕩蕩的客廳里的那臺舊座機還停留在我的記憶里。

　　您第一次外出打工我六歲，每當從電話里傳來的你溫柔的聲音時，我總會泣不成聲，我只聽得見你在電話一遍又一遍呼喚著我的名字，哄著我說愛哭的女孩子不美麗，可是電話那頭的你又何嘗不是哽咽不堪了呢。我自己也不明白為什么每次都會哭，我只知道你不在身邊的日子我時時刻刻都很惶恐，我很害怕，我總是小心翼翼的和別人說話。所以我總是埋怨你，我埋怨你不在身邊讓我一個人走上下學的路，我總是看著腳下的路，走的很快很快，我真害怕突然會有陌生人出現把我帶走，我埋怨你不在身邊不來參加我的家長會，讓我總是看見別的孩子依偎在媽媽臂彎下幸福的'樣子呆呆的羨慕，我埋怨你不在身邊不給我買漂亮的公主裙，讓我總是穿著表姐大大的舊衣裳，留著長長的鼻涕，以至于那些漂亮的同學都遠離我。我十分埋怨，我曾在心里暗暗發誓，我再也不要叫你媽媽。可是每晚還是會拿出你的舊衣裳枕在頭下，嗅著你的味道。

　　時光荏苒，現在的我都十七歲了，在成長的十一年里，你依舊總是在外打工，不在我身邊，唯一變化的就是你漸漸住進了我的心里。隨著年紀的增長，我對“生活”的理解也越來越深刻，你對你迫于無奈的外出外出越來越理解，媽媽，原諒我的不懂事，如果當時我明白這些，我發誓我不會埋怨那么多。

　　自打你的身影出現在我的心里時，我時刻提醒自己要堅強和獨立。媽媽，你知道嗎。剛上高中的時候，也許是我的性格和別的孩子有些差別，我總是會被大家誤會，她們誤會我高傲自大，誤會我難相處，可是我記得你告訴過我，面對任何挫折時都要從容。要努力去證明自己是值得大家喜歡的，你告訴我要學會吃虧，多謙讓別人，所以后來我和同學們的關系也日漸好了。每當放假或開學時，同學們總有父母來幫他們整理床鋪，我卻只有一個人搬著自己箱子，說不羨慕是假的，可我再沒有埋怨你，因為你雖然不在我身旁卻在我的心里在鼓勵著我。

　　媽媽，在這十一年里，我漸漸對你不在埋怨，我漸漸變得堅強，這些你不在身旁的日子里，你總是在心里鼓舞著我。面對任何挫折都不要退縮，什么都會過去的。

　　現在每周一次的電話里，我不再哭泣，我總是雜七雜八的說上許多，包括這周老師是怎樣表揚我的都會告訴你，因為我喜歡從電話那頭傳來你欣慰的笑聲，我總是會細致的告訴你弟弟的情況，因為我喜歡從電話那頭傳來你放心的笑聲。

　　今晚我們的通話里，你又提醒我學習要努力，要好好照顧弟弟，我都一一放在心里的。走過了你不在身旁的十一年，我知道這不是終點，你不在身旁的日子還很長，你一直在我心里，我會帶著勇氣堅強的繼續走下去。

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 2

　　母親不在父親身邊的日子已有七年零十四天了。我不知父親是否已經習慣寂寞一人，不知他是否還是孤枕難眠。自從母親失蹤后，家里那張他們結婚時的買的雙人床就不再有人睡了，孤零零碎的躺在那里。而他們的愛巢也只剩下駝背的父親進進出出了。那個愛情巢穴沒有了往日的歡笑，沒有了昔日的溫暖。寒冷的冬日，沒有人再為父親暖被，而父親也不能再為心愛的妻子捂腳；炙熱的夏日，父親還是會精心熬一鍋綠豆粥坐在家門口等待母親回家。于是一等就是七年零十四天。

　　在2569天中，父親無不思念母親，總希望有一天失蹤七年的母親能突然回來，出現在家門家，也就從那天起，父親再也不在白天關上家中的那扇木門，因為這樣可清楚的看到門外的一切。時間一天天的過去，父親一天天氣變老，但心仍就沒變，門仍就那樣開著。希望仍是一天天的被殘酷的現實打的支離破碎。

　　父親真的很執著，很愛很愛母親。在他們的世界里，沒有金庸小說中的山盟海誓，沒有瓊瑤故事中的山無棱，天地合，才敢與君絕。他們的愛很平淡，若隱若現，但經不住時間的考驗，世界的誘惑。相比之下，當今社會實行的快餐文化使得原本美好、純潔的愛情也有了快餐味兒了。

　　記得四年前左右，曾經有一些“好心人”為我父親說親，勸我父親何必再傻等呢？她回不來了。按照國家有關規定；對失蹤滿四年的人可申報死亡。而另一方則自動解除除婚約。可父親堅信的'信念與為了我的將來，父親都斷然拒決了。獨身一個直到現在。

　　父親是個實在人，有許多感情埋世藏在心中，不愿表露在外。他對母親的愛從不說出口，也無須說出口，他對母親的愛，都隱藏在生活里的點點滴滴。

　　母親在時，家中的家務活全部由父親包攬父親的廚藝最好，經常做一些豐富的菜肴小吃，這是父親愛母親的表現，也是父親唯一向母親表達愛意的方式。每每看到母親邊吃著佳肴邊對著父親咧嘴微笑，我想那時的父親心一定是最甜最美的吧。后來，母親失蹤了，再沒有人去品嘗父親的佳肴了，再沒有人會使父親在下班之后急切回家。父親回到空蕩蕩的愛情巢穴，看著曾經幸福小屋，想著讓他夢回牽繞的妻子，堂堂尺的父親，無助的失聲痛哭起來。

　　一轉眼七年多過去了，父親早已習慣了一個人入睡，一個人生活，因為父親對母親的愛，父親始終單身一人。現在父親也快60歲了，已步入花甲的父親別無他求，只愿比他小10歲的母親在某年某月的某一天，能回來，與父親一起安享晚年。

　　因為愛，父親等了母親七年，也因為愛，父親永遠思念母親。

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 3

　　清脆的鈴聲打破了清晨的沉寂，呼喚著東方的太陽，催促著睡意正濃的同學們快點起床。聽到這鈴聲，我感到了一片茫然，腦中一片空白，似汪洋中的一條小船沒有方向，我下意識地豎起耳朵四處搜索，耳中有的只是還未散盡的鈴聲，沒有媽媽喊我起床的嘮叨聲。看著室友們一個個整裝待發，我羨慕，我抱怨，再想想我抱怨只是在逃避遇到的困難，逃避自己的錯誤，更深地說就是逃避自己。我不應該總是抱怨，要學會去正視自己所遇到的困難，要學會分析，和嘗試解決的方法。所以，萬般無奈之下，只得絞盡腦汁地去回憶媽媽為我打點一切的樣子，然后就一點點的嘗試，經過一陣忙碌后，一切才算是妥當了。看著自己的鋪位，再看看別人的，不禁感到了點難為情，更多的還是抱怨……

　　不知為何，今天的天氣變化很大，早晨還是白云朵朵，陽光燦爛，可是到了中午，天色漸漸暗了下來，暗灰色的云塊在空中越積越多，不久，一滴滴的雨水，從空中砸了下來，北風也唱著，叫著，吼著，回蕩著，忽然疾馳，像驚狂的大精靈，扯天扯地的疾走，忽然慌亂，四面八方的亂卷，像不知怎么好而決定亂撞的惡魔，看到窗外的這些，不禁使我感到絲絲涼意，我下意識地縮著身子，可寒風依舊，我開始抱起來：要是早晨再多穿一件就好了，如果天氣還是那么好就好了，假如媽媽在這里就更好了，可是……心中的不快伴著絲絲寒意，侵襲全身，漸漸的我覺得如坐針氈，不住的望望窗外，期待著天氣的轉晴，可是盡不如人意。狂風抽打著，壓迫著世間萬物，徹骨的寒意又一次侵襲全身。我哆嗦著，期待著，埋怨著，思索著，一時間我又茫然了，再一次的想起媽媽，如果她在這里，一定會嘮叨著拿來一件厚厚的衣服，此時，我不再像平時那樣厭惡媽媽的嘮叨聲了，相反，覺得這些都值得我好好地回憶。

　　當下課的時候，鈴聲不再那么響亮，因為摻雜著風的'吼聲，雨的嘀噠聲。我聽到這“交響曲”覺得似乎有點熟悉待我靜下心來聽，才恍然大悟——下課了，便飛也似的沖出教室頂著風，冒著雨，來到宿舍，翻箱倒柜地亂翻了一通，終于翻出一件，便立即穿上，心里這才暖和了點，踏實了些。剛才的一切，引發了我的深思，我似乎已不再是以前的溫室植物，我能獨立生活，盡管只是因穿衣、加衣兩件事而感到的。漸漸的我又感到，沒有父母在身邊的日子，我少了諸多的方便，多的是一身的疲憊和一顆能自立的心。想到這里，我不禁輕輕地念起了陶行知的話：“滴自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己干，靠人，靠天靠祖上，不算是好漢！”

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 4

　　2003年10月的那一天下午，惟一留在我身邊的媽媽乘火車去了深圳，和爸爸在一起了。

　　三年前，爸爸去了深圳了；現在，媽媽又走了……我忽然覺得身邊像是少了點兒什么，空蕩蕩的，周圍的一切似乎缺少了一塊，變得不完整。“寶寶不哭，你有爹爹、奶奶在……”外公牽著我的手。我抿著嘴，沉默不語，看著奶奶不停地擦著紅腫的眼睛，心里酸酸的，酸酸的，又覺得奇怪，自己為什么不哭了？只是忽然感到很不適應。少了媽媽，周圍的一切都變得異常安靜，失去了原本的樣子。回到房間，關上門，我躺在床上，望著天花板。終于，委屈的淚水涌出了眼眶，眼淚一個勁地躺著，一絲悔恨，一絲辛酸，一絲扎進心窩的痛……

　　媽媽走后，我仍舊上學、放學。“你想不想你媽媽啊？”“你舍不舍得你媽媽走啊？”“你媽媽走了，你哭沒哭啊？”……面對親人、同學、老師的`問題，我只是淡淡一笑，搖搖頭，盡量轉移話題。其實――我很想，不過我不想承認，不想面對。想用逃避來適應沒有媽媽的日子。每當看到有同學在自己父母的面前撒嬌時，每當看到有同學的爸爸、媽媽微笑著答應自己孩子的要求時，每當看到其他同學的父母圍著孩子噓寒問暖時，我總是默默地看著，總是情不自禁地想流淚，但我還是忍住了。也許我太自尊了，太要強了，我拼命掩飾著內心的委屈、傷感。但掩飾是掩飾不住的，每當看見同學們聚在一起談論自己的父母，我就不由得想起我的爸爸、媽媽來。我常常一個人安靜地坐在書桌前，仰望天空，呆呆地看著，想著……有時我甚至還有一點恨他們，為什么不在？

　　幸好還有爺爺，奶奶。他們總是安慰我，開導我：爸爸、媽媽在外面工作不容易，現在的社會競爭激烈，他們的壓力很大。晚上，他們總是要加班，周末也要工作，老板打電話，要隨叫隨到。他們這樣辛苦，都是為了你……爺爺奶奶鼓勵我一定要爭氣，要好好學習，讓爸爸、媽媽安心工作。聽了他們的勸說，我漸漸明白了事理，知道了爸爸媽媽的難處，也真地心疼他們。我變得更懂事了，更努力地學習了！

　　這些年來，我取得了很多的成績：“三好學生”，語文、數學、英語、美術競賽證書。我為自己感到自豪，沒有辜負他們。雖然在這種喜悅的背后藏了那么多的悲傷，雖然我仍想爸爸媽媽能永遠在我的身邊，能時時刻刻地關心我，但是我卻在他們不在的時候，學會了獨立思考問題；學會了自己去解決問題；學會了主動去交朋友。我變得更堅強，更明白了自己的責任，學生的責任！

　　2003年的那一天，直到今天，整整三年了，其他同學離開爸爸媽媽才兩三天就又哭又鬧，可我離開媽媽都快3年了！離開爸爸都快6年了！這些年是漫長的，痛苦的，思念的。我艱難地走過這段日子，我忽然覺得自己長大了，成熟了，學會了堅強，學會了理解。面對著這次畢業模擬考，我取得了年級第一的優異成績，面對著別人投來的羨慕的眼神，我真有些感謝這段經歷，真想由衷地說一句：“爸爸媽媽，你們放心吧，女兒已經長大了！”

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 5

　　當一個小生命“呱呱”墜地時，他（她）的身邊一定有對慈愛的夫婦相伴，他們就是這個生命的爸爸和媽媽。但隨著這個小生命漸漸長大，大部分都會在爸爸媽媽的精心呵護下茁壯成長，但是也有一部分孩子成了留守兒童，這種情況并非他們的爸爸媽媽不愛他（她），只是因為父母必須為整個家庭承擔起更多的責任——外出打工，養家糊口。我就是那一部分留守兒童中的一員。從我記事的第一天起，爺爺就告訴我“爸爸和媽媽為了讓我們生活得更好，在你一歲剛過的時候他們就出去打工了”。

　　因此一年、兩年甚至三年里，照顧我的一直是爺爺和奶奶。不過，爸爸和媽媽每個春節都會回來過團圓年，而且每隔一段時間他們都在電話中跟我說好長時間，尤其是我過生日的那天。所以，我總是盼望著這些時刻多一些。時間過的真快，2005年，我上小學一年級了，這意味著我可以認識很多很多的小朋友了，這可是我一直期盼的喲，因為我覺得這樣會使我變的更快樂些！的確，剛開始的一段日子我非常高興并快樂著，漸漸地，我總覺得自己比別的小朋友少了點什么。因為我發現每天放學的時候，有好多小朋友都是自己的爸爸或者媽媽到學校門口接他們，只有很少的幾個小朋友是爺爺或者奶奶接，我就是其中之一。

　　正是從有了這種感覺開始，我就覺得自己有些孤單，也變得不太愛說話了，因為我在想我的爸爸媽媽。這一切都沒有逃過爺爺和奶奶的眼睛。有一天晚飯后，奶奶用她那永遠都不變的且充滿慈愛的語氣對我說：“我的好孫女，雖然大多數的小朋友都有父母在身邊關心著他們，每天接他們上學和放學，但這跟我和你爺爺接你沒有區別。”奶奶接著說：“當然，每當你過生日的時候卻沒有爸爸媽媽陪伴你，這也許是你與其他小朋友最不一樣的一點，其他方面你就不要覺得自己和別人不一樣。實際上，每個人的'爸爸媽媽都很愛你們，你的爸爸媽媽因為工作需要，而且工作所在地離家遠了些，他們才很少陪你，你要理解爸爸媽媽，好嗎？孫女兒，你要學會理解和堅強，你現在的最大任務是好好學習，當爸爸媽媽下次回來之時，你一定要給他們驚喜，明白嗎?”我似乎聽懂了奶奶的話，重重地點了點頭，我又漸漸地恢復了往日的快樂，同時覺得自己突然長大了。光陰似箭，日月如梭。一學期接著一學年地反復著，我的心理也和學習成績一樣穩定。今年，我已經十一歲了，現在的我變得更加懂事了。在這里，我想對所有和我一樣的留守兒童說一句話：相信自己，別人的優勢未必是我們的劣勢，只要我們能夠正確理解和堅強面對，我們會更棒！同時，我也想對所有留守兒童的父母說一句：你們辛苦了，但我還是希望你們在工作之余不要忘記給自己的孩子打個電話或者常回家看看！

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 6

　　沒有你的日子，我沒有了等待，我變得無心去夜讀或去敲鍵盤，便試著晚上早些睡覺。關上燈，房間里很模糊，有些許慘淡的天光透過窗射進屋來。說來很可笑，這種自覺的早睡對我好像只是一種形式，我竟然從沒在有你時的生物鐘敲響前睡著過，只是用一種靜默的方式去消磨時光。在夜的懷抱里，我經常神經質地聽見你熟悉的聲音在喚我。黑暗中睜大眼睛找你，沒有你的身影沒有你的氣息。仔細傾聽電話，并沒有鈴聲響起。手慢慢伸向床頭的手機，它也眨著眼睛悄無聲息。

　　沒有你的日子，我依然持續地想你。別人總問你有什么好，值得讓我這樣失魂落魄，我無法回答，因為這是我心靈的感受，是只可意會的東西。不過，人們安慰我的話也不無道理，你再怎么好，或者不好，都和我有關么？互不相干！我不能忍受的互不相干！可是人們永遠不能知曉，我無法忘記你，卻是因了自己心中有太多的依戀和執著，只記得八年來你對我們的種種好。

　　我以為我表面的平靜能掩蓋我內心對你的想念，我以為時間的隔膜能使自己變得清醒和無情，然而這些在很多時候一點作用也沒有。當孤獨如雪水冰冷地在心底流淌，你固執地徘徊在我的思念里。八年了，你的每一句話，每一個不經意的動作，我們每一次共同的經歷，都讓我在回憶中久久沉淪、不能自拔。

　　現在和將來，握住你留下的縷縷陽光，即使立身春光明媚的窗口，我一個人也已無力形成一道風景了。但是，我深知，燦爛的歡顏，悲戚的淚水，只能讓你一次次地回眸駐足誤了前程。我反復告誡自己，不要再感情用事，要堅強地面對自己的選擇。你我都還要去扮演好每個不同的角色，沒有理由再留戀虛無飄渺的景觀。既然已不允許我們同喜同悲了，且屏住歡顏和淚水，送上我永恒的愛和不盡的牽掛，道一聲珍重，讓你寬心地走。

　　在想念與逃避的游移不定中，我掙扎著，但終無法使兩者相容，只好兼收并蓄，只好相信定有那種至純至真的感情可以在我們之間留存。或許，這想法在時間老人面前過于幼稚和天真，可現在，我卻只能用這種欺騙自己的方式和你作別。

　　或許，有些東西是我們生命里無法逃開的，它注定要在我們的生命里駐足停留，讓我們為它花去精力，花去我們不多的珍貴的感情。可嘆的是，有些感情的`存在永遠只會是一個過程，歸宿永遠是可望而不可及的。

　　或許，我們兩個人本是兩片葉子，無論怎樣盡力，有些距離是無法改變的。

　　或許，一切終會歸于平靜，一如往常。

　　或許，有一天，兩片葉子墜落后會無縫無隙地重疊在一起，

　　沒有你的日子，沒有我的日子，是以后的每一天，雖然很不情愿這樣。

　　沒有你的日子，沒有我的日子，你我依然要珍惜自己，好好睡覺，好好吃飯，好好工作，過好生命的一分一秒。

　　艱難地寫完以上文字，心平如水，窗外天已大亮，又是徹夜未眠，只是因你。為了來日的工作，為了孩子，關掉電腦，關掉所有的燈，關掉一切能流動的東西，無奈地睡到床上，一種自己熟悉的倦怠自然地流進身體。想必此時習慣早起的你已起床，那么，早安，親愛的！一天順利！

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 7

　　時間如月亮一樣圓了又缺，我們約定相見的時光漸漸近了，在我走向遠方之際，你的笑容獎是最好的送別。在別人眼中我們是最完美的一對，可是個中苦痛誰會知？

　　每個夜深人靜的晚上，總是望著漸漸虧損的月，心，空蕩蕩的，似乎在感嘆時光易逝，也似乎為自己的情感而心憂。故事中的有情人總是歷經諸多患難、生離死別，方成就神仙美眷。我們間的經歷是不是也成為別人眼中的故事？我不需要驚天地、泣鬼神，讓聞者傷心，見者流淚的愛情，我深信平平淡淡從從容容才是真，至今依舊沒有改變初衷，我一直認為鉛華洗盡，皈依自然方是永恒。

　　我不知等待我的那個將來是什么，而那個遙遠的寬闊的叫做思念的海洋，里面又埋藏多少不為人知的藍色憂郁，擱淺了多少愛情的深深的嘆息？也許那真的是無際的河流，曾經相守的人兒，終究要流著淚落寞的分開。

　　路燈像情人離別時的眼淚，長長的一串，而來來往往的車燈就像只只放飛的紙鶴，寄予對遠方深深的思念，幾次夢中驚坐起，見你駕著豪華的彩云毫不留戀的離去，越走越遠，越走越遠，終至不見……以手撫摸受驚的心，感覺到的只是深深的傷痕，愛情是把雙刃劍，甜蜜中包裹著利劍般的餡，吃掉了甜蜜剩下的也許將是永遠的傷痛。路燈啊，為何你還沒有驅走無邊的黑暗？是不是想讓思念的人在暗夜里多經歷一些考驗？是不是想讓年輕的心磨掉稚嫩的鋒芒，多鑄就溫柔的成熟？可是那長長的離別早已磨去了少年的沖動，為何感覺到的只是憂郁的滄桑？

　　思念的人兒，你明知道，我會癡癡傻傻的等你，為何，還要讓我獨自品味著孤獨？今夜，我將為你綻放我的全部柔情，而你視若惘然。愛情，對我來說是永遠的追求。親愛的，世界無限廣闊，誘惑永無止境，在這特別的日子里，要是能與心愛的人擁有一份溫馨甜蜜的回憶不是更令人幸福更有意義嗎？只是此際你又在何方？

　　我相信，離別是暫時的，可沒有人相信我，我們間沒有載體的愛亦沒有永恒的諾言，不敢相信沒有風帆的孤舟在大海中能航行多久多遠，口中的豪言壯語只不過是尋求一份執著的理由。沒有彩云的黃昏，死寂、孤獨；沒有愛的.天空，人生也會蒼茫；沒有月的秋夜，你能否走進屬于我的在海？留下的裸露的溪流在痛苦的哭泣，那么，沒有載體的愛情又能走得多遠？試問經典的愛情故事中，如果沒有張生的高中狀元，張生與崔鶯鶯能不顧門第之差走在一起嗎？如果沒有鵲橋，牛郎織女能經受兩地的相思分居的考驗嗎？如果沒有化蝶，梁祝能在貧困中堅守愛情嗎……原來神仙美眷只是夢中，人世間滿是離別的憂傷，不知何時方能圓了編織多年的美夢？

　　曾經站在河畔，你伸開手指向那路燈下的朦朧的白色的雕像，詢問：“那是人嗎？是真的人嗎？”我多想自己成為你心中永恒的雕塑，聳立在你的心空，但是，你的手指沒有伸向我，而是空洞的遠方。

　　記憶未老，長長的離別沖淡了情感，惟有激動的脈搏，訴說孤夜無言的憂思，沒有燈光的村莊，人們早已進入鼾聲彌漫的天空；沒有你的日子，我早早步入冰冷的殘冬。知道嗎？守望你的微笑，讓我膽顫心驚。香煙燃盡了幾多思念和夢影，終究在你平靜的湖面劃出道道漣漪，綿綿密密，隨風揮灑，隨風飄逸。

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 8

　　冬夜，霓虹燈在黑暗中不停地閃爍，看著熙熙攘攘的人群，想著你在身邊的日子，那是何等的快樂幸福。這個夜晚，你不在我的身邊，從來沒有感到過這樣的寂寞，心中的一絲傷感漸漸地蔓延開來，當我們的愛情銘刻在心靈最深處的時候，對你除了思念就是牽掛。茫茫人海里知音難覓，漫漫生活中愛人難求。遠方的你可知道？因為心中對你的摯愛，所以才不斷地思念你，牽掛你。要知道，這思念與牽掛里包含了所有的語言和無限的柔情，正應了那句話，才下眉頭，卻上心頭……

　　沒有你在身邊的日子里，讓我魂牽夢繞的總是你。是你，把我領到愛的天堂。我很想你讓知道，我是多么地愛你。人生有了你的陪伴，我不再感到孤獨和寂寞，也因為有了一份牽掛，我的生活才變得溫馨快樂，更因為因為有了這份思念，我覺得所有的一切是那么的美好。

　　窗外飄落下雨絲，在這樣的雨夜，你不在身邊，你可知道我是那么的愛你，眷戀著你；這樣的雨夜，遠方的你是否已安然入睡？在你的夢中是否會有我的影子？窗外的雨越下越大了，雨滴敲打在玻璃上，叮叮當當如同風鈴蕩漾出的聲音。在這寂靜而只有雨聲的夜晚，擔心著你會不會因為風雨而無法安然地進入甜蜜的夢鄉。雨水沖刷著我那顆擔憂的心，沖刷著我思念的情懷。牽掛是什么，思念是什么，答案只能是一個字：愛！

　　沒有你在身邊的日子里，那一縷縹緲的離愁，讓我魂不守舍，牽掛著你，思念著你。每個夜晚，我都會靜靜地坐在電腦前，感覺著你，想著你，心中亂亂的。思緒中除了相思，剩余的思維都變得遲鈍而麻木。雖然雨天常常讓我有些憂郁而傷感的情緒，讓平靜的心在這樣的'情緒中黯然，但是，心中對你的愛卻始終溫暖著我，讓我的心有著快樂的翅膀。就讓我在這樣的雨夜里靜靜地想你，就讓我靜靜地想著那些點點滴滴。

　　與你相見的那天，一切都好象是冥冥之中天意的安排，上蒼讓我在茫茫人海中用一句：“你好！”，使我們踏上了走進對方心靈的旅程。從最初的相識到現在溫馨的愛，兩顆看似遙遠的心緊緊地、甜甜地融合在一起，一起感覺著彼此的溫暖，一起感受著那一瞬間心靈的悸動。雖然，更多的時候，都坐在電腦前，隔著屏幕互相訴說著彼此的思念和牽掛，但是，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。

　　沒有你在身邊的日子里，電腦前心靈的相伴，讓分居東西半球的你我，成了各自的精神支柱。真想為你遞上溫熱的香茗，摻合著我的愛意驅散你臉上的倦容。不管前方有多迷離，我都會用愛伴你風雨兼程；不管人生的道路有多崎嶇，我都會用愛的心帶你一起飛越紅塵，去收獲我們幸福的果實。

　　每個夜晚都會枕著你的名字入睡，清晨陽光中第一個回憶是你的容顏，你用愛的心在牽系著我，用你的雙眸在關注著我，讓我幸福的存在于有你的世界里。世間的愛與幸福有很多，沒有你在身邊的日子，心中同樣感受到幸福與快樂。愛在延續，思念在延續，牽掛在延續，就算你在我的身邊，我也同樣把你思念。

　　沒有你在身邊的日子，我把自己許給了你，落落風雨中，愛隨你而飛，心隨你而動，只盼執子之手，與子攜老。

　　走過您不在身旁在心旁的日子作文1200字 9

　　像一根你艱難前行時手里的拐杖，父親支撐你不曾讓你倒下；像一方你逆風航行時心中的羅盤，父親指引你不曾讓你迷失。

　　然而我生命的大部分時光里都缺少父親的支撐與指引。

　　我六歲那年，生活逼著父親背井離鄉，而父親的遠離也逼著我過早地結束童年，在他起程的第二天學著成長。從那時起，每年父親僅靠著幾條短信與幾通電話與我保持聯系。也是從那時起，我便要學著對小事拿捏分寸，對大事定奪決策，用一個成年人的姿態幫著母親從洗衣拖地做到搬家開店。而那時幼稚的我，只知道父親的離開會讓我失去一個依靠，卻從未料想到這竟會帶給我如此多的負擔，而這些負擔，本不該由那個年紀的我來承受。

　　所以，那時的我想不出任何理由不去怪他——遠方獨自“逍遙”的父親。

　　初二那年我醉心體育，打算放棄學業進隊訓練。父親聽聞此事后給我打了電話，電話那頭陌生的聲音夾雜著的斬釘截鐵強硬的口吻，卻滿是“不準”“不許”“不答應”。我只覺委屈和憤懣，像胸腔里千萬雙手撕扯一般的苦悶難過。迫于父親的威壓我只得放棄，卻無法理解平日對我關心甚少的父親憑什么左右和否定我的選擇，也難找到任何藉口為他的武斷專制開脫。

　　但是，當我最終以優異的成績進入高中，而當初堅持申請入隊的同學被一一遣退時，我似乎也逐漸能對父親的初衷有所體會。

　　去年暑假我一個人去了父親所在的城市，與父親見了十年來的第一面，在清晨四點半魚肚白泛著紅霞的天空下，第一次覺得父親的真實與親近。

　　他提著我的行李，在幾步遠的距離前帶路，時不時回頭打量我，眼里滿是興奮與驕傲。而我跟在父親身后，也得以看清眼前的這個男人——沒有母親口頭的胖碩，他身形硬朗；穿著一條洗得泛白的牛仔褲，仿佛能將這些年的滄桑說出聲來。而他每次轉頭時顯露的略微斑白的鬢角，如實地告訴了我眼前這個男人的老態稍顯，年華不再。

　　父親只是告訴我這些年在生意上的每一次嘗試和失敗，卻對十年來他忍受的獨孤與無依只字不提。在某個炎熱的`夜晚，我和他擠在一張床上。我告訴他當他不同意我申請入隊時有多么失落與不滿，父親卻慌了神似地跟我解釋，聲音卻越來越低。我看見身邊這個不甚堅強的男人默默地流著淚。那個當口的我，再也無法拿過去的不曾陪伴來責備他——我面前隱忍堅強卻又脆弱無助的父親。

　　“父親是世上最不堪的斗士。”他總是獨自承受著世道上所有的苦難與磨煉，卻留給他愛的人無畏的勇士般頂天立地的身影。而這，也是幾十年后我將成為的樣子。但愿終有一天，我走過父親蹚過的路，活著父親活過的年歲時，能如他一般的隱忍堅強，無論他是否在我左右。

　　站在成人的關口，望著無比清晰的未來，我發出這些喊聲。

　　“我知道你在聽，父親。我也在聽。”

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