1、商場洗手間的水龍頭是感應流水的。一個5歲大的孩子在洗手，他媽媽在門口等。小朋友洗完手，發現水還在流，就又放進去洗，然后水一直流，他一直洗。結果那小朋友洗不下去了，一邊哭一邊喊，媽媽媽媽、我真的洗干凈啦。

　　2、我：媽，我這樣戴帽子好看不?我媽：像趙本山。我：那我不戴了好了。我媽：像不戴帽子的趙本山。 算了，我還是別說話了。

　　3、問：“你知道DOTA里面最長時間的眩暈技能是哪個嘛?”答：“女友電話。”

　　4、剛躺媳婦身邊抽煙邊玩手機，褲襠里一聲巨響，你沒猜錯打火機爆了，二貨媳婦嚇的跳了起來，指著老子褲襠大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”你能想像當時我那心情嗎?

　　5、民警調查暫住證，走進一家日本料理店，問服務生：“你在這做什么工作?”“報告警官，我在這打雜。”服務員答。民警微微一笑，“看不出來，還挺愛國啊。”

　　6、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了、

　　7、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;

　　8、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”

　　9、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!”　一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?”另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”

　　10、A：我老婆和收電費的吵了一架。B：誰贏了?A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費、

　　11、一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com

　　12、一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!”丈夫洋洋得意地說：“這是我老婆。”走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!”丈夫不好意思地回答說：“這是我老婆。”回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：“嗨，這是你小三吧?我以前沒見過的?好艷福啊!”丈夫大不悅，吼道:“我老婆!

　　13、剛才在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說“小伙子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!

　　14、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2!”

　　15、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”

　　16、昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

　　17、被一個不好說話的同事氣到，私底下和一個朋友抱怨說：詛咒他將來的小孩叛逆，早戀不聽話，離家出走，不給他零花錢還搞基!!結果我那朋友沉默半天，幽幽一句：當年你是不是詛咒過我爸啊……