1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島�！蔽艺f：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯�！�
3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢�，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
6、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么?我下班給你買回去�！崩瞎f：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨�！�
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過后，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽!
12、海邊度假酒店老板說各國游客來了需求都不一樣：法國人來了問這附近美女多么?意大利人來了就整天曬日光浴;德國人來了就成天潛水;中國人來了挨個問：有WIFI么?
13、我是個股票經紀，為一美女明星管理股票，涉及金額數十億。這幾天，股市暴跌，我十萬火急對她說：“不好了，你的股票縮水百分之八十了!”她就坐在我面前，面不改色!我驚嘆道：“你真是好定力啊，泰山崩于前而面不改色，比晉朝的謝安還厲害!”她的臉微微抽搐道：“厲害個毛，你要是整容三十次，也可以像我這樣面不改色!!麻煩叫個救護車，我心都快碎了!
14、跟爺爺下象棋。沒走幾步，我就問爺爺：“爺爺，我的棋藝怎么樣啊?”爺爺撫著須道：“當年我有幸跟吳清源大師對弈一局，如今跟你下棋，發覺你像極了他!”“我靠!”我驚叫道：“那豈不是說我是個天才!!!等等，吳清源大師好像是下圍棋的吧!”爺爺笑道：“是啊，你下象棋的手法像是在下圍棋!”我：......
15、局長昨晚酒精中毒死了，據說是喝到了假酒!科長：小李，你安的什么心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了!小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的!科長：.........
16、朋友教我個整人的招數，于是我壞笑著對老媽說：“我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什么，他都說沒有，你聽過這個笑話嗎?”老媽說：“你以前有跟我講過嗎?”我搖了搖頭：“沒有�！鞭D念一想，姜還是老的辣。
17、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》，突然心血來潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語氣感嘆：“黃磊的教育方式真不錯，閨女很有涵養，很懂事，值得深思�！币慌缘母赣H聽到后，用著冷冰冰的語氣嘲諷道：“喲，聽你這意思，你混成今天這樣，是怪老子的教育方式不得體嘍?!”
18、昨天和老婆吵架，感到心里特別憋屈，但也不可能打老婆一頓吧，那也不是男人干的事。后來趁她洗澡的時候，把她的各種化妝品的瓶蓋擰的特緊。不說了，跪榴蓮去了……
19、有兩個老頭，耳朵都不怎么好使。一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚啊?高老頭：不是，我是去釣魚。矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢!
20、一天早晨，給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點，她著急了。女兒：“媽媽，你得快點，要么就人財兩空了�！眿寢專骸斑@么嚴重?”女兒：“嗯，我遲到了會挨批評，丟人;你遲到了會扣工資，丟錢;沒了人又沒了錢，不就人財兩空了?”媽媽：“啊?”