1、一次考試前，曉銘想自己考一個(gè)100，就去買了根油條，和兩個(gè)雞蛋，做早餐，誰知道，吃第一個(gè)雞蛋的時(shí)候，那個(gè)雞蛋是雙黃，曉銘就想，另一個(gè)雞蛋就不吃了吧，等到考卷分下來的時(shí)候，曉銘大叫“真準(zhǔn)!”同學(xué)們一看分?jǐn)?shù)，18分.

　　2、高三時(shí)候教室在四樓，一天下午上課時(shí)突發(fā)沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時(shí)，一張不知道什么紙，吹到窗戶這個(gè)高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，圣旨到了。”我們老師巨蛋定的說：“好，派你去接旨。”結(jié)果全班爆笑。

　　3、有人問我為什么工作那么辛苦，卻一直堅(jiān)持每天進(jìn)空間，朋友圈溜達(dá)一圈?我告訴他，每天看到一些同學(xué)朋友不停的抱怨發(fā)牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩(wěn)的睡著覺～

　　4、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也會(huì)提高。我就是這么一個(gè)非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

　　5、在電梯里，我遇到一個(gè)打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個(gè)：美女，找人嗎?美女答道：送外賣。現(xiàn)在想想，不對(duì)啊，美女手里除了一個(gè)包包之外沒別的啊!

　　6、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@，第一天點(diǎn)名，他卻回“奴才在”。

　　7、話說，一次老師布置了一篇作文，題目自擬，然后我那2b同學(xué)拿起作文本，在題目的位置上寫下了“自擬”兩個(gè)字，我。。。風(fēng)中凌亂了。。。姐們你的理解能力是負(fù)的嗎???

　　8、發(fā)個(gè)剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會(huì)他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說電話響了，下去接電話去……這尼瑪，諾基亞，真是神機(jī)。致那些年一起用過的諾基亞。

　　9、一女孩商場(chǎng)門口跪求倆饅頭和回家路費(fèi)錢42元，哥善心大發(fā)就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動(dòng)狼吞虎咽啊，一見此樣應(yīng)該是真的遇到難處了，果斷50塊錢揚(yáng)長而去。不一會(huì)我到另一個(gè)商場(chǎng)又看見她在那跪著要錢，各種生氣，決心報(bào)復(fù)，我沖進(jìn)商場(chǎng)買了20個(gè)饅頭跟著她。

　　10、一天和朋友逛街，發(fā)現(xiàn)在路邊房子陰暗的一角，有一個(gè)小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。

　　11、一個(gè)小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然后女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。

　　12、普通青年說：孟婆湯會(huì)讓我忘記一切嗎?文藝青年說：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年說：不要香菜和蔥花。。。

　　13、昨天在餐廳吃飯，隔壁是一對(duì)小情侶吧!等著上菜的時(shí)候他(她)倆玩兒石頭剪刀布，輸了就打一下!然后妹子連贏了好幾把，都是輕輕的打了下臉，估計(jì)男的有點(diǎn)急眼了，終于贏了一把，一巴掌就呼過去了，把妹子都打懵了，然后哭著跑了!本來男的準(zhǔn)備去追的，結(jié)果上菜來了，我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!

　　14、一天，老師來了個(gè)突擊測(cè)試，在所有人都在埋頭狂寫時(shí)，而我還在看題，于是老師走過來，語重心長地對(duì)我說：你要猜測(cè)出題人的目的是什么。我：我猜他想讓我死。

　　15、昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農(nóng)行客服，說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金，就要被強(qiáng)制凍結(jié)。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對(duì)方演戲，一直嘮到晚上6點(diǎn)多，牛大哥說：手機(jī)欠費(fèi)要停機(jī)了。騙子立即給交了100元話費(fèi)。

　　16、今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什么時(shí)候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會(huì)生氣的女票。

　　17、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會(huì)救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會(huì)來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。

　　18、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒!!!師傅你當(dāng)我瞎啊!

　　19、上地理課，老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。頓時(shí)，全班鴉雀無聲。。。

　　20、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個(gè)小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識(shí)……樓主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠(yuǎn)點(diǎn)?

　　21、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。

　　22、今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個(gè)兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當(dāng)上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點(diǎn)!重點(diǎn)是這熊孩子還說了一句：不敢當(dāng)不敢當(dāng)……