我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊!疼啊!以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎閱讀!
你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?是沒媳婦。那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?有媳婦，跟別人跑了。
我國那么多兵器你不學，學劍。上劍不學學下劍，下劍招式那么多你要學醉劍。劍鐵你不學學銀劍!終于你達到了人劍合一的境界那就是劍人。
我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說:“好帥的爸爸!”
我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
我要讓全世界知道我很低調!
我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌。
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉。
啥時硬件也可以COPY就好了!
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——原來帥也可以這樣具體呀!
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
幸好愛情不是一切，幸好一切都不是愛情。
如果你想讓他從此忘記你，那你就以你一貫的樣子去見他;而如果你想讓他從此忘不了你，那就以一個顛覆性的面貌去見他。
發(fā)情的你和絕情的我怎樣面對這個濫情的世界。
那些你所不知道的，就是命中注定。
在古代，我們不短信不網(wǎng)聊不漂洋過海不被堵在路上，如果我想你，就翻過兩座山走五里路去牽你的手。
生活多美好，有吃有喝有電腦。
記性好，還是太過關心的緣故?
不吃飽哪有力氣減肥啊?
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。
爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像步槍和機關槍的區(qū)別。
長個包子樣，就別怨狗跟著。
你的丑和你的臉沒有關系……
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
我真想親口管你爺爺叫聲：“爹!”
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
避孕的效果：不成功，便成仁。
如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
人又不聰明，還敢學人家禿頂?
只要你敢死，我就敢埋!
水能載舟，亦能煮粥。
我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力?
到了法國才知道被人調戲還會很有情調。
到了德國才知道死板還有一套一套。
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調。
聰明的人能騙比他們更聰明的人，傻瓜也能騙比他們更傻的人。
除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
到了中國才知道只生一個好。
和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
一時的沖動，子孫的危機!
爺爺都是從孫子走過來的……
長個包子樣就別怨狗跟著!
我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
躺在床上看電視不如在看電視時上床。
要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊!
天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
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