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二十六歲的我抒情散文
從來(lái)就沒(méi)有時(shí)間觀念的我，活得有點(diǎn)像行尸走肉，根本就不知道光陰的無(wú)價(jià)，更是不清楚每天的無(wú)所事事，浪費(fèi)的是青春還是生命？
今天，閑來(lái)信手翻開(kāi)錢(qián)包，掏出身份證看了看。沒(méi)有被那有點(diǎn)憨厚的樣子吸引，反而是被那組數(shù)字震撼住，頓時(shí)用心算算了算。原來(lái)我今年二十六歲了，按照老媽子的算法，更是二十七的高齡老光棍了。
這時(shí)，我有點(diǎn)晴天霹靂的感覺(jué)，仿佛被人用棒狠狠地痛擊了一下頭部。而就在此刻，我醒了，醒得很徹底，醒得有點(diǎn)傷感。
為這逝去的二十六個(gè)年頭，從不會(huì)輕易落淚，堅(jiān)強(qiáng)如石頭的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打開(kāi)了的水龍頭，盡情地傾瀉著。
我不知道我是為自己的失敗而哭，還是為光陰的不等人而哭，總之我是哭了。哭得沒(méi)有以往的英雄氣概，哭得沒(méi)有以往的自以為是。像一個(gè)被人搶掉棒棒糖的小孩，站在那無(wú)助彷徨，一把鼻涕一把淚地抽泣著。
想起老媽子經(jīng)常嘮叨的話：別人在你這年紀(jì)，都成家立業(yè)了，兒女都好幾個(gè)了，再過(guò)幾年你堂弟的兒子都會(huì)放牛了。
作為一個(gè)漸漸上了年紀(jì)的母親，我懂她是怎樣的心情，更知道她是有多渴望抱孫子。所以我會(huì)內(nèi)疚。但是內(nèi)疚并不代表我會(huì)妥協(xié)，因此每次我都會(huì)用沉默來(lái)應(yīng)對(duì)她的嘮叨。哪怕知道這是在傷害著她的心，卻依舊一如既往地這樣做。
不是我無(wú)情，不是我不孝順，每次這樣做，我的心同樣在碎著。只是我真的無(wú)法放下心中對(duì)以往的那份執(zhí)著，因?yàn)槟莻�(gè)夢(mèng)還在等我，還在向我招手。雖然它讓我跌倒了無(wú)數(shù)次，讓我到現(xiàn)在還遍體鱗傷，可我知道，總有一天我能夠擁有它。所以，我不能被婚姻纏繞住我的動(dòng)力。
以前錯(cuò)過(guò)和經(jīng)歷過(guò)的東西，很多人可能一生都未必遇到過(guò)一次。但我不知道是運(yùn)氣好還是什么，就碰到過(guò)好幾次。可是每次，我都不能把它緊緊地握在手中，總是看著它出現(xiàn)又溜走。所以有時(shí)我會(huì)覺(jué)得自己是倒霉的，是命運(yùn)的玩物。
可能就是因?yàn)檎J(rèn)命，這幾年就像一根濕了的柴，怎么點(diǎn)都點(diǎn)不燃心中的那團(tuán)火。天天過(guò)著那些醉生夢(mèng)死，晝夜顛倒的生活。像一個(gè)沒(méi)有靈魂的木偶，聽(tīng)任天命。只是矛盾的是，我卻又相信自己能改變命運(yùn)。但難以理解的是，我卻又不再去付諸行動(dòng)。
很喜歡一位朋友的一句口頭禪“我不相信手中的掌紋，我只相信手指的力量。”這是一種堅(jiān)強(qiáng)的信仰，淡然之處，淡定之處，都做到了。只是不知道，這能否作為我的一種模仿，因?yàn)槲覜](méi)有信心走出過(guò)去被命運(yùn)踐踏的陰影。
現(xiàn)在的我，其實(shí)也不知是靠什么來(lái)支撐來(lái)活著。或許是這些優(yōu)美而傷感的文字，或許是那一份為人子的責(zé)任。有時(shí)候會(huì)想，睡著了就不用醒過(guò)來(lái)該多好。
可能真的得找一個(gè)人陪伴左右了，這樣才不會(huì)胡思亂想。只是我真的不知怎么去說(shuō)服心中的那個(gè)信念。因?yàn)槲乙恢倍颊J(rèn)為婚姻對(duì)沒(méi)有事業(yè)的男人是絆腳石，特別是有了小孩以后。任何一個(gè)成功的男人，都是先有事業(yè)后成家的。
也許今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎樣，哪怕是隨波逐流，也絕不能寒了父母那期盼的心了。
在很多朋友親人看來(lái)，我是一個(gè)被家人寵壞，自小嬌生慣養(yǎng)的人。往往都會(huì)為我打上稚嫩不成熟的標(biāo)簽，認(rèn)為我是一個(gè)永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的孩子。其實(shí)他們都被我的大大咧咧，不懂人情世故給騙了，我的那顆心早就和實(shí)際年齡不符，它已然是個(gè)白發(fā)蒼蒼的老者。
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