浪漫的真諦散文隨筆

　　我和你從相識到好友，經歷了一個個精彩而又傳奇的過程。我冥想苦思，試圖從我們的交往中找出些綺麗來，剖析浪漫生活的真諦。

　　從零開始，到我枕著你名字。由始至今，我們之間沒有做出伊甸園偷吃禁果的茍且，只是在好奇和生理的催化下，集中而強烈地體現了男女之間的互相傾慕的本性，或者是正負陰陽絕對天然的吸引產生的親昵而已！

　　其中有摩擦，也只是象兒童在嬉戲中傷了誰的手臂，拽著手臂到媽媽那兒告狀的一件雞毛蒜皮的小節，上不得大雅之堂，誰也不會拿出來記懷而生分的。我不能平白地放掉一段浪漫的縮影，真正美好的那部分被我經了心留了意，我要抽出一根針一樣有鼻子有眼的孔線里的真，來綁縛友情的純。讓最真的東西永遠無法磨滅……

　　初戀象洪水猛獸襲擊了脆弱的心，擾亂了女性的矜持和自尊，那個瓜田李下之嫌種來的這個故事，它是如此之完美……

　　過往至為親昵的所有舉動，奠基了兄妹間的一種相依和親密，讓我從中擁有了無限的美好和感激。

　　第一次相遇，我在一見鐘情的時機以赤道強烈的熾熱不經意的擁吻了你。

　　在我擁著你的那一刻，我隱約聽到你胸腔里那股強烈不規則的呼吸，嗅到你熾熱且干涸已久的喘息，象久渴而裂縫的田野里冒出的絲絲熱氣……

　　連我自己都很慌亂、唐突和迷離，若不是喜歡你到極致，我怎會控制不了我理智的神經。

　　好景不長，你可能受了家人與親朋的指責和壓制，要與我斷絕關系。你象捧了一瓢冷水從頭直淋到了我腳根。被人當頭棒喝那個冷，醒糊罐頂的滋味難以言喻。

　　不能不說那次對我是個強悍的打擊，中間或多或少產生了一定的嫌隙。

　　幸好不久你搭我順風車至城區探親，同坐半小時的互相傾訴和闡釋。紅日一出冰消雪融，關系又恢復到從前的簡單和從容。

　　開心一聚的良藥很快就就讓我好了傷疤忘了痛，結痂的傷口讓新鮮和魅力之紅潤加深了青春的膚色。

　　從此后，雙方關心密度越來越濃，象舀了一瓢糖銜在嘴里那樣甜。友誼突飛猛進，情感指數一天數度飆升。

　　在我的心中，你是妹妹，是紅顏，是知己……我自己也弄不明白我們的關系。很多時候我不愿意去想徹底，留點稀里糊涂有什么不好，含蓄內蘊是與我們生活共存的方式。

　　有一天，你來到了我的宿舍。我心如鹿撞，竊喜不已！,假如一個男人面對一個身材苗條又美麗性感的夢中情人，自然象石子扔進了水塘里波紋四起，劃開來層層的不安與噪動浮在水面久久不能消失，那種情感會不會蹈海翻江象臺風來襲……

　　何況她早已是我心儀的女人。心中郁積良久蓄勢待發的一種氣體，再也無法保持原來的默契，壓抑到極限也會無休無止的爆發出來連綿不絕……

　　當時我仍希望有什么東西可以讓我坐懷不亂，并用一種正確的神經來引導我的判斷力，象傳教士一樣讓我安靜并沉沉的睡穩。

　　不知是什么無形的力量，或許是我太過于愛你，怕這樣會深深地傷害你。讓我漫不經心的在你面前走來走去，使出了百般強悍的解數來壓制自己洪水般快要噴發的火山似的情荒，終于讓理智戰勝了輕狂的欲望。

　　那種場域的舉動我把它定義為輕狂過于嬉戲，因為理智在情理的分析之中已經明白的告訴我：這一步才是絕對極限的雷池，是不能輕易垮越也不能隨便擅進，而要永遠保留在中間的一條鴻溝之地。

　　好怕再過分一點或再放縱一分你就會離我而去，我實在不愿意與你成為一個陌生的熟人。那是件多么痛苦而可怕的事，我不想輕易的去體味和嘗試。

　　那個美麗而明艷的星期日，是我生命中不可多得的血液沸騰極度幸福的印記，已濃墨重彩浪漫十足的鏤刻在我孤寂多年的心扉。

　　我無以用言語來表達或訴說對你的感激之情，這是上帝神圣美好的賜予，怎么能輕易說出口，又那么草率的吐露心聲。

　　可以肯定的是，你一定也非常喜歡這個浪漫的點滴和過程，你的內心燃燒著十足的熱情，同樣是多么渴望萬分紅火的羅漫史，只是你的矜持讓你不會也不能對我說出口。你的內心搞不清是不是你的真感情，你也辯不清自己的情緒該如何應對，所以你慌亂你措手不及……

　　這一點我知道的，因為我的五官是健全的、完善的，也還有足夠的鑒別能力來清楚的看待身邊的人物和感情。

　　然而就在我沉醉于對你無限依賴無限友情的甜美夢境中眠睡不醒，或者正揉著惺忪睡眼在體會你的溫存之時,周未過完的第二日我再次受到了你的重創似的打擊：當晚收到了你不再見面的殘酷消息。

　　短訊如天上掉下的煞星，眼眶一下子陰霾無光，世界暗無天日，感覺就象是被發配邊疆，惶惶如落難喪家的野狗蒼狼。上帝呀！你有沒有好生之德？怎不同情我的處境和我真摯的感情，要再一次安排我承受無法預測的晴天霹靂……

　　“我們分手吧！我從來沒有喜歡過你，你的想法全都是多余，我的心湖連一點漣漪都未興起。”撕心的話語讓我顫抖痙攣得不能自己……

　　你不光讓我感覺是癩蛤蟆想吃天鵝肉，我在自作多情。而且讓我從絕望傷心過渡到體無完膚那切割似的的疼痛。你何必說這么清這么明，我又不是孩童，你只要輕輕的旁敲側擊就行了，我可是響鼓不用重棰。

　　是不是你自己沒有自信，害怕終有一天會徹底地愛上我，到時難以自拔再度抽身無力……

　　我無語，我無助！思前想后，為了不再傷害你，為了不再糊涂的糾纏在一起，免得以后說不清道不明。我只有悻悻地答應你，大家好聚好散好分離，分手就分個徹底，不再往來也不再有聯系，大家就不會再有嫌隙。

　　更兼惹不起好事者的閑言碎語，惹不起周邊親朋的說三道四。我爽快的離開你，可讓你避免那些異味發霉卻可以生芽的眼光和論語，可以躲避世俗的利劍仗勢刺穿你的心！

　　當晚你發的短信我看了又看，把手機都看得四分五裂臆想把它肢解了。

　　無奈的我只有同意你離開的決定，這應該是個浪漫的決定，不過卻是一個痛到剜割心肺的決定。

　　事情總有想通的時候，我開始愧疚和自責：平時不應該在熟人面前表現出我們過于親密和特別，讓別人看了指東道西瞎猜疑還騷言雜語，授人以炳再左右我們的身心，防人之口甚于防川，我猜這就是你與我絕交的主旨！

　　現在我溫熱的解釋：雖然交往中有過一些親熱之舉，但那是我對你心向往之的自然流露，我愛你之切總罪不至死。

　　我們之間對身體的渴望銷聲匿跡，蕩然無存。早已象《做你的紅顏》詩中所寫：做你的紅顏，在身體的渴望之外……那么我寄給你的信說給你芳心幽深的話你該如何傾聽……

　　我從未想過要跟你劃清界限，也從不想走向絕交的極端。我們之間只有比大海深比藍天藍的友情，山無棱天地合就是極限。雖然你不愛我，但我對你的友誼卻是天長地久，矢志不渝！

　　我早就準備為你付出為你犧牲青春而無悔！

　　以后無論要把握什么樣的分寸，我都會把浪漫放在第一位，把生活中的次次感動當作一個個美好的沙石和海貝，象珠鏈一樣串起我們的人生。

　　無論你當我是什么人？無論你怎樣冷淡我的過往今生？無論你放我到什么最不經心最不起眼的角落，我都會在那個角落里祝福你，把你的心愿和快樂綴絲成線，生生世世相連……如果你要把它生生斬斷，蹦飛的一端仍是我的想念！

　　浪漫是起點，漫浪永遠不是終點。浪漫的真諦，就是擁有你的過往曾經，擁有你冰雪般的友情……