對不起,我恨你散文

　　向歡，我恨你！

　　今天是我30歲生日，又一個無人問津的生日，原來有老公依然如此。

　　你對我要求這要求那，你不記得我曾經不管不顧，對你全心全意的付出了。在80后中，受過高等教育的女子，像我這樣“裸婚”的全國也沒幾個吧。連新衣服也只一套，因為你窮，我就沒開口，我父母更不會開口，全省了。

　　在單位閑來無事，幾位女同胞便摘下手中的戒指把玩，討論什么是真正的鉆戒。又一日在一起玩時，彼此打開空間曬曬自己的婚紗照，我連一張合影也沒有，突然，心里就悲涼了。和她們在一起越久，我越發現自己的貧乏。

　　吃穿的東西，我向來樸素，不愛打扮也習慣了。可是，拿什么來祭奠這宛如煙花的青春？鳥兒飛過天際，沒有留下痕跡，但它已飛過。我呢，曾經的一次展翅翱翔都還沒有，我不羨慕別人飛過時的瀟灑，只能是我還沒有可以飛躍的翅膀。

　　環境好了一些之后，我便希望留下青春的記憶，一切美好的影像，即便是浮光掠影，我也能得著不少的安慰，知足了，知足了……

　　但是，向歡，你把我存在電腦里的大學時代的照片全刪了，那里面有唯一純真的友情，有一去不復返的青春記憶，有我一生最燦爛的一段歲月。失去了這些光影記錄，你深深地傷害了我。

　　你的一切辯解，只能證明你毫不在意我的感受，因為你不愛我！

　　和她們一起玩的時候，聽說了她們和老公的動人故事，才知道有愛的婚姻是個什么樣子。有人疼，有人寵，有人讓著你，有人很在乎你的委屈、你的傷心。我的耳邊總是回蕩著一種聲音：你喜歡慪氣就自己慪好了，你以為我還會哄你哦！在家里，你從來不會讓著我，你總要贏我，總要和我平等。有人說，家不是講對錯的地方，而是講“愛”的地方。原來是你不愛我。

　　回想當初，陪你住在那個陰暗、潮濕的地下室，一起慢慢攢錢買房子。那時，我愛聽那首龐龍的《幸福的兩口子》，我陶醉、感動，我也曾以為你會像說的那樣，給我幸福。如今，我想起你對待我的冷酷，半夜必定潸然淚下。談論你的話，我必定激動，必定氣憤填膺。所以，你欠了我幸福。

　　在那個狹窄的地下室里，我們連一張床都沒有，搭了一個地鋪，我說，這樣對身體不好，我們去買一張二三百的木床應急。你不允，原來你是對我夠狠心，一點也不憐惜我。原來，從一開始到現在，你都沒有心疼過我，因為，你不愛我。

　　但是，向歡，你一開始說得很動聽啊！你說，沒有我，你的日子多么難熬，你一再催促我早日和你見面！久居“象牙塔”的我在聽了你發給我的一首歌之后，頓時有了感慨：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識！

　　那首歌叫《斯琴高麗的傷心》。我給你發了照片后，你說得更遠了。你說，你最愛我，不會讓我從身邊溜走。你說，你要給我幸福，一輩子都不會變心。你說，等我們有了孩子……那時我們甚至沒有視頻過。但你每次，說得那么確定。我忍不住用書本上的知識提醒你：熟悉滋長輕視和厭倦。我又說：世上唯一不變的就是變。你極力反對，你說，你不會，你不一樣！

　　我沒有交過男朋友，我一點不了解男人，我只看過言情小說。或許我就是深受其害。大學四年，為了勤工儉學，我打二份工，我從不出去旅游，我認真讀書掙獎學金。因為我是家中老大，因為我家在一個小山村。

　　我信了你，這是你的幸運我的不幸！

　　我信了你，所以我回去見了你，所以我留在了家鄉，所以，我辛苦地找工作，所以，我們結婚了……

　　我們走過了幾年后，我才知道，你一直保存你前任女友送你的圍巾。我在不知情的情況下把它送了人，回想起來，你當時很不情愿的樣子，原來，它是你的最愛。

　　你許諾我的，你一樣也沒有兌現。

　　有了你之后，我還是孤零零地過生日，我還是沒能擁有一朵花！她們還有結婚紀念日，有出門旅游，有各種禮物。我從來沒有！

　　我本沒有一樣不如人，但因你的緣故，我處處不如人。

　　因為我的情感世界一貧如洗。因為我的精神極度萎靡。

　　這個30歲生日，我度日如年，了無生趣。

　　向歡，我恨你。

　　我詛咒你，一生一世！

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