我的寫作情緣情感散文

　　一個人活著，總得有信仰，才能在黑夜找到方向。

　　一個人死后，總得留下點痕跡，才能讓世界記住你曾來過。

　　寫作于我，便是寄托信仰與定格軌跡的圣物。

　　都說緣分天定，人與人如此，人與夢想亦是如此。抓周時，我毫不猶豫地握住了一支筆。學生時代曾是校園才女的母親很是開心，母親相信我會繼承她骨子里的文學基因，實現她未完成的夢想。

　　然而，剛學寫作文那會兒，我偏偏不開竅，苦思冥想了老半天，也寫不出一個字，甚至為此哭過鼻子。

　　是何時真正愛上了寫作呢？我已說不上來，大抵還是因外公家中一座高高的白色書柜結下的緣。

　　透明的玻璃那頭是一排排整齊堆放的書刊，厚厚的武俠小說、封面泛黃的文史傳記、彩色的畫報雜志……最吸引人的，還是四大名著的連環畫小人書。喜愛繪畫的我開始被畫中的人物造型深深吸引，信筆臨摹之余，竟捧起原著似懂非懂地翻閱起來。

　　想來，每個寫作者的起點都是從閱讀開啟的，當文字交織的奇幻點燃心中火苗，方才義無反顧地踏上創作征途。千頭萬緒都可暢談，千言萬語都是傾訴，撫慰心傷，洗滌靈魂，儼然一場莊嚴的朝圣。

　　對性格內向的孩子而言，寫作的意義越加非同一般。

　　猶記得年幼時光，靦腆安靜的我常常因為動作緩慢被老師批評，還被貼上反應遲鈍的標簽，而同齡人投來的目光，更令我陷入一種自責的悲傷，我總是不知所措地蜷縮在課桌邊，獨自消化無人理解的孤獨。

　　那些本該天真無邪的日子，留給我的記憶卻是難以忽略的壓抑。于是，我將憋了一肚子的話統統寫進日記本，好的、壞的、說不出滋味的瑣碎情緒都在此刻找到了停泊的港灣。

　　不需要擲地有聲的回應，文字已然就是我知心的伙伴，也是我最珍貴的人生導師，是自問自答，是吐苦水發牢騷，或是真實的歡喜，我們早已心靈相通，默契非凡。

　　待回過神時，我才恍然發現，寫作不但成了治愈我的精神靈藥，也變成了我身上最突出的特長。

　　12歲那年，我第一次領略到文章變成千字文的喜悅，小小的一本優秀小學生作文選集被我翻了又翻，至今仍被我當作珍寶安放在書架的最顯眼處。

　　再后來，寫作帶給我的獎狀證書越來越多，刊登我作品的雜質報紙也不斷增加，我才完完全全地相信，寫作早已融入我的骨髓，滲透在身體的每個細胞，今生注定是無法分割的。

　　世界是一座巨大的花園，而從前的我卻怯弱地將自己鎖在一座陳舊的老屋，文字便是那扇給與我希望的窗，連接我與窗外的繽紛。因為寫作，我漸漸擁有走出禁錮的覺悟，也漸漸找回自信，找回真正的自己。

　　很多時候，我總會反問自己，寫作于我的意義到底是什么，是盛放思想的最佳容器，是見證實力的基石？走得快了，疑惑也不斷襲來。

　　我似乎已習慣了在寫作中不斷索取，索取贊賞，索取掌聲，索取追逐夢想的快樂，卻鮮少想過，寫作的根本從來不是表面的浮華，恰是予以人靈魂的慰藉。

　　2017年冬至的前一天，對我疼愛有加的外公走完了他的九十五載人生。外公是在凌晨2點離開的。母親將為外公寫悼文的使命交托于我。

　　4點鐘，打開電腦，天還未亮，外面的世界如此安靜，眼淚一次次奪眶而出，幾分鐘的悼文寫了2個小時，哭了2個小時。毫不夸張地說，那一刻，我忽然無比感激上蒼賦予我編織文字的能力，這是我才能為外公做的，也是我對外公最后的祭奠！

　　拋開功與名，濾去喜與悲，寫作是一扇窗，也是一束光，照亮我們忽明忽暗的心房。

　　寫作的初衷，從不是文字堆砌的華麗，也絕不是對現實的逃避，是令每一個走進其中的人們打開心扉，鐫刻下真摯的感動。當你需要以文字守護重要的人時，能夠勇敢接過這神圣的職責，的確是一種幸福啊！

　　近年來，自媒體熱持續爆表，嚴謹走心的文學風骨似乎也越加稀有，流量與質量的激烈角逐愈演愈烈。

　　寫作二字的內涵，曾被扭曲，也曾被矯正。選擇了寫作這條路，又豈會是一條康莊大道？寫手選擇流量，作家選擇質量；寫手缺的是信仰，作家少的是煙火氣。在二者之間做平衡，的確是難上加難。

　　很慶幸，今時今刻，我對文字的熱愛從未減少分毫，也越加堅定不移地明了，我想要留下的是怎樣的文字。

　　每個以文字為生的人，誰不曾歷經滄桑，誰不曾迷惘無助，誰不曾痛苦地想要放棄，誰不曾固執地想要守護這純真的夢想？

　　寫作為我們筑造了連接美好憧憬的窗，選擇打開窗戶的卻是我們自己；寫作也為我們投射進一縷溫暖的日光，選擇伸手迎接日光只有我們自己。

　　歸根究底，寫作不能改變你所不愿接納的現狀，卻可以引導我們勇敢地改變；寫作也不能挽留住不愿失去的人與事，卻可以促使我們在辭別中堅強地成長。

　　璀璨星空，滄海一粟，心是暖的，文字也是暖的；心是美好的，文字也是美好的。若你問我在這世間結下最美好的一段緣是什么，還有什么比寫作更驚天動地、感人至深？

　　我不知道，我的一生究竟要走過多少路，也不知道，我的一生到底會寫下多少文字，但路一直在走，而手中的筆不曾放下，不就足夠了嗎？

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