散落一地的書優美散文

時間：2024-08-20 22:48:10 散文我要投稿

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散落一地的書優美散文

　　是的，你一定忘記這個場景了。怎么會記得住呢？一個普通的我和你的最后一別。

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　　那是在復習班，高考落榜的巨大哀痛讓我的心如死水般平靜，對任何事，對任何人再提不起半點興趣。我無意于再認識新的朋友，無意于再觀察窗外的梧桐葉由綠而黃，黃而泛落。秋風朔朔，席卷而來的是人生的悲涼，心態的滄桑。呼嘯而去的是生活的色彩，夢想和希望。黑白色的日子過得真的很快，上學放學，上課下課。自己如機器般演算著一道道已經熟稔的不能再熟的習題，如機器般哇哇誦讀著一篇篇精美到腐朽的詩文。的確，再沒有任何的新鮮感，再沒有任何的挑戰。少年的靈性被無情的現實壓榨的幾剩于無。一副軀殼替代靈魂在地獄中煎熬。

　　轉眼間半年已經過去，麻木的生活快地連我都有些驚嘆。而在這時，你出現了。不錯，你早就和我在一個班級，共同生活學習了半年啊。但是，在我的記憶里，對不起，那半年沒有留下任何的影像，包括你。一切源于期末的那次調座位，你我二人隔排而坐。忘了是誰托我傳給你的紙條，忘了是誰告訴了我你的名字，忘了是誰指給我這個名字的主人。我是想說我的記憶力并不差，甚至很強，我至今都可以說的出幼兒園的那幾個同桌。而讓這一切背景虛化，所有環境消失的是你的那一抹微笑。過去多年我仍然記憶猶新。那一刻，時間和空間似乎頓停了幾秒，而在那幾秒鐘之后，世界發生了奇妙的變化：黑白變為了彩色，死水變成了活泉。

　　之后的事便有些俗套了，總之是認識你了，總之是成了朋友，總之生活從此開始有了期待。

　　我幾乎跟所有認識的女孩都說過類似的話，女孩是天使。你可知道，這天使原本指的就是你。你實在是讓我驚訝了，女孩到了你這年齡，為何還是如此的純凈。我見過太多的姑娘把潑辣當時尚，把罵娘當修養。女孩么，經歷俗世這么一遭，混到19,20的年紀，難免心眼小，難免怨憤多，難免沒有凄慘慘的眼神，難免沒有惡狠狠的詛咒。我也一度愿意相信她們的遭遇使得她們所有的表現都是可以理解的，都是值得同情的。我甚至都可以接受如女巫般的邪惡，因為我曾好意的猜想她們可能也是折了翼的天使，需要人間的愛與包容。而就在我視這些為正常的時候，你的出現讓我不知所措了。明凈如珠的眸子，優雅大方的微笑，這是怎樣干凈的心靈才能滋養出如此純粹的美麗呀！

　　有次回家的路上，你突然問我，你們當地姑娘是不是特別厲害呀！我一時不知如何回答，因為我覺得這其中的厲害未必會是褒義。而我又不便自動的去聯系它的貶義。我于是弱弱的問道：你說的厲害是指什么呀？今天中午我在食堂見兩個女孩吵架吵的特別兇，最后都打起來了，我都不知道女孩怎么還能打架？

　　我明白了，原來還是如我想的那樣，我多么想說，你看的這才哪到哪啊，比這厲害的場景多了去了。可是我又猶豫了，面對單純善良的你，我又如何能給你展示一幕幕你想象不到的丑陋呢？

　　是嘛，這么厲害呀，我從沒見過呀。其實有句話，叫物以類聚，人以群分。兩個姑娘打架，肯定兩人都一樣。我接觸的姑娘吧，都是跟你差不多的，別說打了，就是紅著臉吵都沒見過。我攏共也不認識幾個女的，要問我我們這的姑娘厲不厲害，我也說不好，反正我認識的幾個肯定不厲害。也有可能我們這就那兩個會打架被你遇到了。

　　謊話說得我都臉紅了，不過天黑，你應該也沒看出來。

　　最后一個月的時候，有次回家，你說你心情很差，好多題目不會做，馬上就高考了。其實何止是你呢，中國的千萬考生誰又不是呢？包括我，也對那場貌似決定命運的考試充滿了疑惑。可是我確實不知道該怎么跟你說。我很難像別的人那樣告訴你不要擔心，你一定行，高考沒問題的。我覺得那種哄傻瓜似的盲目樂觀鼓勵于你沒有任何意義，而說出來也更顯無聊。可我也不能一味的講你的客觀現實，很簡單的題都不會做，心情差的根源是實力差。高考就聽天由命吧。這么講無疑又是在加重你的精神負荷。我多么希望我能有足夠的時間，讓你看到前路的光明，讓你感受現實的處境，幫你找到那條通往理想的告訴，切切實實的告訴你這路該怎么走。只是我們回家的路相對于我想對你說的話實在是太短了。既然說不清，索性就不說吧。

　　回去給家里打個電話吧，聽聽爸媽的聲音，估計會好點，泡個腳，早點休息。

　　認識你之后的這半年，是我生命中過得最快的半年，倏忽而逝，我都沒來及了解你愛看的電影，你喜歡的明星。我都沒來及詢問你的生日，記下你的電話，加下你的QQ了。是啊，那半年過得太匆忙了，我們聊得永遠都是化學反應，物理方程，數學公式，還有那些千奇百怪的遺傳病和一個個悲催的遺傳族譜圖，一個家庭怎么會有那么多的白血病和色盲。

　　高考的前幾天放假，我家近，早在之前就把該搬的東西搬走了。那次，你彎腰抱著高高的書，用下巴頂著把書往租住的房子里搬。我說我幫你吧，你搖了搖頭，同樣是一抹微笑。我竟也沒有堅持，是你的笑讓人沒有拒絕的理由。就那么和你并肩走著，什么都沒聊，就那么走著。下樓梯時你的書終于還是掉了，對不起，我心里竟還有這樣暗暗的禱愿。你一撅嘴，像是在生那些書的氣，已經這么小心翼翼了，為什么還是要撒一地。然后無奈的開始撿書，當然，我早已經先你開始了，書一本本的被收拾起來。最后一本的時候，我們手握在了一起。然后你迅速的松開了。并非是沒有碰過異性的手，然而當我們手指相握的那一瞬，仿若有一股電流通遍全身，冰涼清新，一如你的人給我的感覺。

　　還是分別了，再沒見到。之后的高考，估分，報志愿，像流水般汩汩而逝，每一個環節都牽人心肺，當這一切一切塵埃落定之后。我忽然想起，最后一別太匆匆，竟忘了最重要的事。

　　有次網上你問我，有沒有對象，我說沒有，一直在等哪個暗戀我的小姑娘表白呢。你說這事還得男的主動。我回答說，我被動習慣了。要是沒遇見你，或許哪個都行，可是那年遇見了你，所有的正常便也不正常了。我再也沒辦法接受一個姑娘口出臟語，哪怕是無意為之，我再也沒辦法接受一個姑娘惡狠狠的詛咒，無論她詛咒的對象我討厭還是喜歡，我再也沒辦法接受一個姑娘哀怨連天，無論她的遭遇使她多么的委屈我哪里是喜歡被動啊，只是一直沒遇見如你般讓我主動的人而已。

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