新年第一天的散文

　　早上醒來，太陽正明晃晃地映在我房間的窗玻璃上。

　　然后，我起床，將舊的日歷換上新的。看著那紅彤彤的日子，心里恍然：我還活著，活著看到了2013年第一天的太陽。

　　這個念頭，讓我的心小小地雀躍了一下。

　　2012年伊始，就有一個神秘的傳說：12月21日，將是這個地球的末日。

　　對于這個傳說，我壓根兒就不信！

　　假如真的有神存在，那么神的旨意，又豈能是我等凡夫俗子所能揣摩透的？

　　不過，2012對于我來說，真的就意味著末日！因為一直藏匿于我體內的隱疾突然發作了。在那些不用服藥的日子里，我幾乎忘記了它的存在，一門心思都在自己構筑的文字世界里，沉迷，自我陶醉。

　　曾經見過許多的老年人，年邁之后，耳聾眼花，走不動，也玩不動，兒女又沒時間陪著他們，陪伴他們的只有寂寞，無邊無際的寂寞，直至被寂寞徹底吞噬。

　　這真的是很可怖的一件事。

　　我知道，我也已經老了。雖沒有耳聾眼花，但我畢竟已經走進老齡人的隊伍里了。

　　我也害怕那樣的.孤獨。我曾無數次跟朋友說過，自己老了，就跟電腦玩，碼字解悶兒。老人思維遲鈍了，我可以修改舊稿子，那些早已寫下的舊文字，足夠消磨我的暮年光陰了。

　　可是，我就是沒想到，壓制于體內許久的隱疾會發作，而且來得是那么的猛烈，如火山爆發。每時每分每秒，疼痛就像癮君子體內的小蟲子，永無止息地在啃噬嚙咬著我的骨骼。我睡不著覺，吃不下飯，做不安穩，走不了路。那樣炎熱的夏季，我甚至沒有能力為自己洗澡。

　　而我每天摯愛的碼字工作，也被迫停止。

　　那一刻，我才明白，所謂的堅強，所謂的不屈，似乎都只是一種鼓勵，一種安慰，一種無奈之時，用來療傷的止痛劑。

　　那些天，從疼痛的折磨里睜開眼睛，看著清朗的天空，看著光芒四射的太陽，看著庭院里怒放的紅月季，看著自由高飛的鳥兒，我不相信自己即將會被病魔吞噬。

　　我每天都大把大把地吃藥，寄希望于這些苦澀的物體，進入我的體內，會擊敗病魔對我生命的進攻。渴想著有一天從夢中醒來，一切都沒有發生，那只是我不小心又做了一個噩夢。

　　因為我這一生做過很多噩夢，每次醒來，太陽都照常升起。

　　但這一次，似乎沒那么幸運。病魔像一只怪獸，蹲伏在我的體內巋然不動。而我就跟病魔耗著，不是因為堅強，是因為無奈。

　　我也曾想過死亡。

　　我從未懼怕過苦難。但我以為一個人活著，總該有所作為的。無論是對家庭還是對社會，最低限度也要能夠自理的。假如連自理都做不到，那么這樣的生命存在著又有什么意義？當然這只是我個人的觀點。

　　一位詩人曾經這樣吟詠：“生，是忍耐。死，是飛翔！”

　　這話說的精辟。

　　但從心里講，只要有一線希望，我仍愿意選擇忍耐地活著。

　　僅僅只是為了我年邁的爹娘，為了摯愛我的家人跟朋友，這個理由就已足夠。

　　感謝老天，感謝那些形形色色的藥物，感謝我的家人朋友，在他們的幫助下，病魔終于退卻。雖然，他還在戀戰，時不時就會闖過來，挑戰我的忍耐力，但畢竟我可以恢復正常的生活了，可以開始我心愛的碼字生涯。離開電腦半年后，我又可以坐到電腦面前，近一個半月的時間，我寫了整整十萬字。這對于一般的網絡寫手來說，或許只是蝸牛爬行的速度，但對于我，卻是一個奇跡！

　　就在前天，一位好友留言，問我新的一年，有什么樣夢想要實現？我回答她：我沒有！

　　其實，那不是我的真心話。從小到大，我就是一個愛做夢的人。但每個夢想都在命運的礁石上撞得粉碎。

　　一次次的幻滅之后，我相信神的存在，他一直都在不厭其煩而又固執地導引著我的命運按著他早已安排好的既定的軌跡前行。

　　新的一年，有許多的憧憬與美麗的向往，像一只只羽翼尚未豐滿的雀兒，在我心里撲棱著：我想出一本散文集，我想寫一部一百萬字小說……但，我知道，這不是我想就能夠實現，除了靠自己的努力，更需要命運的成全。

　　可，我覺得，有夢想的人生是美麗，無論實現與否，我都想過，念過，并且為之努力過，就夠了。

　　無論怎樣，2012年正在走遠，我只想對他的背影說一句時尚語言：2012，走你！

　　無論怎樣，2013年正在拉開帷幕，對著新年里第一天的太陽，我想由衷地說：新年第一天的太陽，我愛你。

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