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來時路羽化成蝶現代散文

時間:2024-10-16 18:46:22 散文 我要投稿
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  當我們滯留在安樂窩的時候,或許會與很多成長的機會擦肩而過,倘若勇敢接受錘煉,我們的羽翼一定會更加豐滿,那些所謂的疼痛,都將成為拼湊不起的記憶,一擊就碎,如云煙四散。

  ——題記

  有時候,貧窮是很可怕的,它將一個完整的家庭四處擱置,而聚攏的時候卻是如此困難。五年級那年,父母外出打工,弟弟妹妹隨后也被接到遠海地區讀書。于是,像一些孩子一樣,我也成為了一名農村的留守兒童。我只是個不滿十歲的兒童,卻有著這個年紀不該有的稱贊。在遠親近鄰的眼中,我是個小大人,懂事,獨立。雖然我并不知道懂事的具體概念是什么,這是他們給我的“頭銜”。然而我卻討厭這些所謂的“頭銜”,我尚不是一個大人,再者,這些贊揚對我來說毫無意義。因為我安靜,別人就把它當做懂事是及其錯誤的,就連我自己本身都還只把自己當個孩子。后來,我漸漸地明白了一件事,很多時候,人們總是習慣于用眼睛說話,而對于背后的故事,卻選擇閉口不談。

  如果說用彩色來形容童年,那么我覺得我的童年并沒那么鮮艷,我認為用深藍色來形容再恰當不過了,它單調。少而讓人歡欣,多而讓出厭煩,然而那深藍色里卻始終裝載著一個連我都不十分清楚的遠方。

  雖然童心總是渴望掙脫束縛去翱翔,卻總是渴望被呵護,被關注,希望在學著飛的另一端有一條繩子緊緊地套著自己,那樣摔下來的時候就沒有那么痛。我只是記得,從小學到高中,每每開家長會的時候我的那個位子總是空蕩蕩的,小學的時候我會趴在墻壁下面,悄悄的聽其他學生的家長和老師的談話,然后悄悄的羨慕著。初中以后的家長會上,我不再盯著自己的空座位看上半天,而是去操場上一圈一圈的轉著。

  我從小便喜歡,于是,家對面的小山坡便成了我的一方凈土,只有在那兒,我才覺得我是我自己。小山坡上沒有繁華亂墜,沒有綠樹成蔭,更沒有悠悠青草,但是它空曠,被草柄覆蓋著,到了收割的季節,枯草上總是零星的散落著莊稼人路過時遺落的玉米粒和大豆粒。從春暖花開到秋收的季節,小山坡上都會聚集一些蝴蝶,飛鳥,于是,他們便成了我忠實的聽眾。六年級時,新來的班主任送給我兩本書,《劉胡蘭》和《草原上的英雄小姐妹》,它們是我的珍寶,我重復看了無數遍,讀了無數遍,我讀的時候不敢放大聲音,我怕嚇跑了唯一的聽眾,我不想僅僅把聲音送給過路的風。是的,我希望自己的聲音被聽見,哪怕這種聲音沒有華麗詞章修飾,只是帶著稚氣未脫的鄉音。

  初中以后,因為我的語文經常考第一,然后這消息卻不脛而走,不知道怎么會傳到那些親戚的耳朵里,于是,他們又開始說:父母不在身邊,成績還那樣好。其實他們不知道的是,我可以拿兩個第一,語文可以正數第一,還有數學,年級倒數第一。到現在我仍然不明白,為什么人們總是用一個分數就來定奪成績的好壞,甚至品德的好壞,這個有必然聯系嗎?抓住一點閃光的地方就無限放大它,那是會閃瞎眼睛的,捉到了一只螢火蟲就以為抓到星星了,這無疑是畫地為牢,令人悲哀。

  別人總是會給你打上各種各樣的標簽,但唯一一個標簽是你自己認可的,我認為“堅韌”可以做我的標簽,然而,有時候內心的洪水就像決了堤一樣,將那道自以為堅韌的圍墻沖跨,然后支離破碎。很多時候,我多么希望背后有一個溫暖的臂彎,那樣,我疲憊的時候就會枕著它安然入睡,在我摔倒的時候就不會感覺那么疼。

  小學的時候手機并沒有那么普遍,父母要想聯系到我必須先撥通一個親戚家的電話,然后那個親戚要跑很遠的路才能到我家找到我,然后再回撥電話。在無數個月明星稀的夜晚,我總是透過窗戶,靜靜的看向遠方的星星,看向遠方的明月,因為我覺得,家人在另一方也在注視著天空,我和他們的距離是那么近。記得六年級那年的中秋節,老師讓我們把自己的心愿寫在紙上裝進瓶子里,然后晚上明月出來的時候把心愿瓶埋到樹下,來年愿望就會實現了。我照做了,雖然我記不清楚具體內容是什么,大概是與團聚有關的話。可愿望始終是愿望,但我很感謝那個善意的謊言,至少他給我一個做美夢的機會,至少給我單調的童年留下這天真無邪的一幕

  很多時候,有人會說,你弟弟妹妹都去外省讀書了,只有你留在咋們農村,你父母是不是拋棄你了。縱然我也渴望去遠方看看,海邊是我連做夢都想去的地方,可我從來沒認為自己是被拋棄的孩子,我認為他們沒有,這就夠了。就像鳥媽媽要養活小鳥,倘若她不離開自己的孩子去野外覓食,她怎么去養活自己的孩子。我恨貧窮,它讓我和親人之間分離,讓親人四處去顛簸,可我更感謝貧窮,它讓我學會了太多財富換取不來的東西……

  如今漸漸的明白,成長與年紀的大小是沒有直接關系的,所謂的成長,實際是用過去的經歷為自己的現在買單,然后逐漸走向成熟的過程。

  我的童年,我的過去,它可能單調,可能枯燥,然而我確確實實是從那兒來。

  來路,已經漸漸模糊,羽化成蝶,向著有光的方向,慢慢振翅,起舞。

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