失魂散文

　　忘記了該以怎樣的姿態(tài)生存，就像得了一場(chǎng)失憶癥。

　　好像身邊的每個(gè)人都在努力地讓我去學(xué)會(huì)隱忍，學(xué)會(huì)虛假的活著。還時(shí)不時(shí)有人像個(gè)嚴(yán)厲的老師般斥責(zé)我的愚笨和唯唯諾諾。那種真實(shí)的痛楚和真實(shí)的屈辱感，卻怎么像是在經(jīng)營(yíng)虛假的，觸摸不到的人生戲碼。

　　我的生活被一種叫做尷尬的東西緊緊的纏繞。好像我的任何言行任何舉止行為都是虛假做作荒謬可笑的，包括那所謂發(fā)自心底的的快樂(lè)或哀傷，一旦顯示到臉上，就變得猙獰，變得假。于是那種生命原始的真實(shí)而善良的東西就像一件被長(zhǎng)久的壓在箱底的好材質(zhì)衣服一樣，我明知道它好，它存在過(guò)，可我就是利用不了它，挖掘不到它能帶給我的任何的“美得東西和益處”。

　　這種狀況讓我變得困惑迷茫憂郁，開(kāi)始只是郁悶而已，時(shí)間久了就開(kāi)始郁郁寡歡，直到變得憂郁，不可理喻。情緒理智徹底崩潰，不能自已。

　　這是個(gè)讓人壓抑的環(huán)境。我感覺(jué)不到真實(shí)的我的存在。每天指引我生活的是一個(gè)我不愿意接受和認(rèn)識(shí)的陌生個(gè)體。她粗暴地生活在我的靈魂深處，束縛制約著那個(gè)真實(shí)的自我的所有行動(dòng)。有時(shí)候我覺(jué)得她簡(jiǎn)直是我生命里的惡作劇，每當(dāng)我真實(shí)的想做某一件事時(shí)，她就會(huì)發(fā)出另外一種聲音。我不可辯駁。然后我服從了。于是我就被順理成章地培養(yǎng)成了一個(gè)具有的“奴性”的人。奴役于虛假的自我，這樣活著很累，但我不敢說(shuō)。

　　有時(shí)候我希望能有一個(gè)人，一個(gè)真正有生命的活著的有思想的人，能幫我解開(kāi)，或者整理一下我迷茫離亂的人生。我知道這是夢(mèng)。即使是復(fù)雜深刻的哲學(xué)，虛構(gòu)的小說(shuō)故事也絕不會(huì)衍生出我所希望的這種生命體。我就覺(jué)得我得了一種病，可是沒(méi)有醫(yī)治這種病的醫(yī)生。

　　我遇到了一個(gè)天真的女孩子。她其實(shí)跟我差不多大，我是說(shuō)年齡。可是，她的直率天真讓我無(wú)比羨慕，她有想法就說(shuō)，想問(wèn)的問(wèn)題就問(wèn)（她自認(rèn)為她有些口無(wú)遮攔，其實(shí)，我覺(jué)得她只是有些問(wèn)題想的太簡(jiǎn)單，問(wèn)及別人時(shí)欠妥當(dāng)而已，并沒(méi)有太嚴(yán)重的過(guò)錯(cuò)）很是單純可愛(ài)，但絕不是那種幼稚的，流于俗套的癡傻之類(lèi)。也許她還沒(méi)有被所謂世俗的種種所磨洗，所以多少有點(diǎn)鋒芒畢露，想法里不失孩童的單純美好，喜歡就是喜歡，然后不惜一切代價(jià)的將自己喜歡的人或者事在腦海中幻化成完美的神的形象，再加以精心呵護(hù)，不許任何的別人去污的蔑踐踏。這是一種寶貴的品質(zhì)。而在我的人生字典里早已找不到這種近乎執(zhí)拗的氣質(zhì)，即使喜歡，我也像個(gè)刻薄的評(píng)論家一樣，非要在喜歡的東西里找到其中的瑕疵。而大多時(shí)候，我又像一個(gè)陰謀家，即使喜歡也要面不改色，甚至死不承認(rèn)，因?yàn)楫?dāng)我喜歡某個(gè)人活某個(gè)東西某件事的時(shí)候，我已經(jīng)再思考所謂的后果，貌似是有長(zhǎng)遠(yuǎn)目光，其實(shí)是在埋葬自己的真實(shí)情感和靈魂。簡(jiǎn)單的喜歡，竟成了我難以啟齒的痛楚和悲哀。隱忍成為一種風(fēng)度，它吞噬著隱忍者的原始的淳樸的心和靈魂。我真怕若干年后的某一天，我再見(jiàn)她時(shí)，她也變得也會(huì)像我一樣，像周?chē)�許許多多被世俗東西影響了心境的混沌者一樣，眼眸中再也沒(méi)有了當(dāng)初的天真的色澤。而是如我這般活的唯唯諾諾，說(shuō)是考慮周到，不過(guò)是怯弱的借口而已。

　　活著總需要一種姿態(tài)，究竟按怎樣的姿態(tài)，怎樣的樣式存在，這是個(gè)讓我糾結(jié)已久的問(wèn)題。有時(shí)候，我想，就這樣吧，得過(guò)且過(guò)，隨著世人留給我套路活著，不驚心動(dòng)魄，也無(wú)傷大雅，大不了一輩子就當(dāng)別人的影子附庸。可是這樣的日子讓我徹底迷茫，沒(méi)有方向。每一次，當(dāng)我狠下心來(lái)，低著頭踩著別人的腳印像個(gè)沒(méi)有思想的生物一樣往前走的時(shí)候，我總覺(jué)得下一步我就會(huì)跌進(jìn)萬(wàn)丈深淵，或者一不小心就狠狠地撞上一張面目猙獰的臉，宣告我的可恥，可悲，可笑。于是，我想按自己的方式活，可是在我開(kāi)始按自己的方式活的下一秒，我的耳畔已經(jīng)充滿了各種各樣的譏諷和嘲弄。我是那樣的不合時(shí)宜，就像一個(gè)站在萬(wàn)眾矚目的舞臺(tái)上的小丑，忘了自己站在舞臺(tái)上該干嘛一樣茫然無(wú)助。每一次有自己的想法和見(jiàn)地，都伴隨著深入骨髓的壓抑感和痛苦感。用不了多少時(shí)間，這種原本崇高的思想便以我不可估量的速度扭曲成所謂的胡思亂想，只剩一堆白骨般的狼藉的精神痛苦引申出的生理機(jī)能消亡退化的真實(shí)的痛。

　　這是一場(chǎng)蓄勢(shì)待發(fā)的風(fēng)暴，潛藏在心靈深處。或者是一個(gè)火山噴發(fā)口，我不知道它會(huì)不會(huì)在生命還復(fù)存在的時(shí)候來(lái)演繹一次火山噴發(fā)，造成生命的非正常消亡。或者這場(chǎng)風(fēng)暴，總要以一種真正自我的姿態(tài)宣告它的存在，證明它的威力。攻破整個(gè)虛假的偽善的靈魂。

　　如果真如此，我想我能笑著迎接這場(chǎng)風(fēng)暴，以一個(gè)真誠(chéng)的，天真爛漫的姿態(tài)，找回最本真的心和純潔的靈魂。

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