我只是需要一些疼痛,證明自己還活著散文

　　這個世界虛假的讓我有些寒冷。

　　其實，我很想自己是個孤兒，沒了感情的牽絆，我想我會過得好一些。

　　每天和父母的吵吵鬧鬧，我已經很疲倦，累到沒了掙扎的勇氣。

　　我想，做一個沒感情的怪物，就算是異類，至少不會痛。

　　每天過著那些被罵，沒有意思的日子。

　　我就想，是不是只有死亡才會過得好一些、

　　還是，是否，我現在就已經死了，因為我找不到活著的氣息。

　　有時候，我會捏著尖銳的東西，不知疼痛，直到血流不止，才會發現，我還活著。

　　有時候，茫然走在街上，刺耳的喇叭聲想起，我會突然想起，我還活著、

　　有時候，被人潮推推囔囔，然后跌倒爬起來，看著匆匆忙忙的人們，我忽然知道，自己還活著。

　　有時候，見到曾經的舊人離自己而去，撕心裂肺的疼痛提醒自己，我還活著。

　　可是，我恍然無措，為什么，我沒覺得自己活著。

　　難道，只有那些尖銳的疼痛才能提醒我，我活著？

　　人類，就是一個虛偽的代名詞。

　　我們明明沒有那么堅強，為什么就是要那么倔強的不承認。

　　我們有時候明明在乎，為什么就可以轉身離去，難道這是證明我們堅強么。

　　社會，總是說著虛偽的話，坐著愚蠢的事。我們總是被枷鎖困住，親情，愛情，友情，舉足輕重。

　　媽媽，我愛你，可不可以不要總是夸著別人家的孩子，我也需要你的肯定，不是你以為的變相的鼓勵，你總是說某某家的閨女好，某某家的兒子懂事，但是，媽媽，你要明白。別人家的再好，他們有一點肯定比不上我，你是我媽，我愛你，比任何人都愛，就算我偶爾淘氣不乖不聽話，可是原諒我只是想提要你的注意，想要你的支持，想要你的鼓勵，不是你不喜歡的東西我就不可以做，我需要你講道理，也聽聽我的理由，是不是我這樣做就真的不對，不不不，那只是你的思想。不要強加在我的身上好嗎？我也可以向女子證明我很優秀，但前提，我需要你的支持，不是一味的責怪和打擊。

　　閨蜜，兄弟。這個一生當中都不能缺少的人，我不知道誰會陪我到最后，朋友那么多，卻找不到一絲溫暖，是不是只有利益的朋友，卻沒有患難的可貴，都說人不為己天誅地滅，可是，我們可不可以有兩個靈魂做一個人，我們可以跟親人一樣，或許比親人還好，我們因為有些奇妙的東西認識，然后臭味相投，然后打打鬧鬧，我們自愛一起開心過，那么我們也在一起患難好嗎？

　　愛情，這個讓些許人瘋狂，讓些許人痛苦，讓些許人琢磨不透的東西，他總是帶著神秘的感覺，欲罷不能，為什么？相愛就在一起，不愛就放手，有這么難么？還是因為我的經歷還不夠，還是因為愛人的原因，我一直以為我有愛人，回身才發現，我是一個人，那么我的愛人呢？月老，不要這么不公平好不好？

　　我打了耳洞，染了一頭銀發，我以為我老了，卻發現自己太小，以至于不夠理解寂寞，那些孤單來襲，我麻木的蹲下，告訴自己習慣就好。習慣就好。我說自己太小，卻發現生命好像已經千瘡百孔，沒有什么感覺，站在死亡的邊緣，我拼命針扎，為什么，為什么，我其實不想死，卻找不到需要自己活下去的理由。是親人么？還是朋友？還是那個所謂的愛人，可是總是覺得這些理由好牽強，為什么自己不能要自己活下去，是不是別人可憐了，自己就變可笑了。

　　我總是喜歡割腕，那種痛苦折磨卻證明自己活著的東西，我愛，惡魔一般的愛，我知道自己已經無可自拔，但我就想用疼痛證明。我還活著，還活著。

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