在這不倫不類的年紀散文

　　九月末，氣溫終于大幅度跌落。風貫穿了整個房間，房檐上的貝殼風鈴發出叮叮當當的響聲，讓原本寂寞空蕩的房間有了一絲溫度。

　　有些懷念從前的日子。

　　昨天是中秋節，是十年來最冷的一個中秋。沒有圓月，只有冰冷的雨在窗外淅淅瀝瀝地下。想起香兒在一首歌的詞里寫了這樣一段話：空空的房間只剩我獨自一人，凝固的燈光拉長我孤獨身影，空空的街道走著我獨自一人，冰冷的空氣最適合讓人思念，不知明天我的命運帶著我飛去哪里，不知明天我的生命中是否還會有你……

　　想到這些，心里越乏有些無所適從。這些日子，常常一個人在家，不知道該做些什么。本是習慣了沉寂的我，在這節日的氣氛里，仍是忍不住給QQ里的人寫了祝福留言，終究是人數太多，最后沒能全部寫完，于是就這么不了了之。

　　心情依舊沒有平復下來，于是關上電腦爬到床上睡覺。夢里看見他溫柔的臉，干凈的面容很溫暖。他幽幽地說我們終究是不能在一起了吧。聽見這話，心里突然很慌亂。他撫著我的額頭說我終究沒能守住這么多年的感情，你最后再給我一個吻吧。我看著他，心里很難過。我告訴自己，這只是夢，但是，心底里的悲傷還是溢了出來。我湊到他面前，吻他濕潤的睫毛，然后眼淚便淌了下來。為什么，連夢境都要給我這種真實的感覺？

　　房間里真的很冷，冰涼的空氣把我從夢里帶了出來，我擦擦眼角，淚水繼續淌了下來。不是做夢么，可是，那張臉卻是那么清晰那么真實。逃避了這么久，現在卻真的逃不掉了。分開的人終究是分開了，雖然壓抑住了思念卻壓不住夢里的真實。

　　再次開了電腦，想寫點什么，可是，卻什么都寫不出來。搜《火影忍者》繼續先前未曾看完的部分，看到雛田為了救鳴人堵上自己性命的時候，眼淚又泛濫了。她明明已經不能再戰斗下去，可是，她仍舊一點點爬向鳴人，為了救他不惜一切……

　　我不知道我們的愛情是不是值得我這樣去守護，可是，我想我現在真的做不到。我等不到我要的回應，所以，我害怕把自己的感情堵上去，堵上一個沒有結果的守候。

　　沒有繼續看下去。

　　點開空間的時候看見朋友送的小禮物，這才想起來，原來今天是我的生日。這么快就到了23號么，有些茫然。一個人的生日，竟然會這般冷清。終究是我太過冷淡了吧，要好的朋友一個都沒有記起來，覺得自己有些悲哀。

　　母親已經不再嘮叨我工作的問題，轉念開始關心我談戀愛的事情。我有些煩躁，到了二十三四歲，就一定只剩下這些了么？

　　從上班的時候開始，一切都在不停地改變。原本可以隨性地選擇自己的睡眠時間，漸漸的卻變成了有規律的作息。看見曾經熟悉的校園，看見那些快樂的身影，腦海里有些憧憬，有些懷念。這樣的日子，究竟離自己多遠了？

　　空余的時間會參加朋友之間的小聚會，問的都是工資多少了，討論的都是誰誰誰又要結婚了，該送多少錢之類的。再或者便是誰有錢了，買了房子買了車……

　　什么時候，我們變得不再關心專賣店的打折衣服卻開始關注房價的漲幅？

　　想起曾經年少輕狂的模樣，覺得自己真的走了太遠。遇到什么事情，再也不會去找一個人傾訴，只是一個人堅持著，然后默默地承擔。可是，有時候卻又覺得把自己弄成這樣好累，想找一個肩膀停下匆忙的步履好好休息一下，可是，卻再也尋覓不到那份純粹的感情。那種簡單的感情已經成為了一種奢望。哪怕只是一起吃飯時的淡淡關心，或者回家路上的有說有笑，都已經偏尋不到。

　　莫名的心里就很慌亂，想到這些，真的是累了。想給自己一個出口，卻久久尋覓不到，好像曾經所有的堅持都已經面目全非。

　　不知誰說：我們去流浪吧！

　　突然就為這句話動容，可是……

　　心里有太多的可是，所以一切又回到原點。沒有愛情，沒有肩膀，也沒有無憂無慮的身影。突然好希望時間回到起點，定格在某年有他有我的夏天，暖暖的陽光下，有我們燦爛的笑臉。

　　原來，簡單的幸福竟是最奢侈的追求。

　　身邊的朋友依舊很多，但是，都在為生存的煩惱馬不停蹄地走，很久，會沒有哪怕一條短信的維系。因為彼此都了解各自的忙碌，雖然心里總是有許多的話要說，可是，卻不知道該如何來表達。但是，在熟悉的街頭看見的熟悉背影，依舊會憶起曾經的種種，雖然，并不一定會走上前瀟灑地拍拍他的肩，然后給一個燦爛的笑容說原來你也在這里。

　　生活，終究是讓我們成長了，雖然有些措手不及，但是我們只能選擇平靜接受。或者，夢想這樣的詞已經不再適合掛在嘴邊，只能放在心里，然后為了生存不斷努力向前走。

　　風依舊冷冷地肆虐整個房間。關上門，繼續停留在這一個人的空間。燈光很耀眼，打在屏幕上明晃晃的，刺得眼睛有些生疼。窗外的雨已經安靜下來，只有冰冷的空氣從指尖滑到腿上，沒了方向……

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