一處風景散文

　　以為自己可以一直如此地游走，從這個城市到那個城市之間。抽屜里有許多這樣那樣的車票，記載著某年某月某日，我從一個地方游離到了這里……

　　心里的焦慮，一直都是如此的明晰，在夏日里的晨光里總有逃走的念頭一閃而過。

　　不知道自己害怕擔負些什么，逃避什么。只是愛上了這樣逃匿的過程，不被打擾不被追尋，任自由的生命在陌生的空間里肆意展放……

　　被隱沒在青山綠水里的小城吸引過，也被竹制的吊腳樓里散發出來的米酒香味誘惑過，喜歡過一座透明的玻璃橋，在霓紅燈下美的如同夢幻，也留戀過一場旅途中的溺愛。只是這一切都太過美好，美好的只是穿越我生命的一個接著一個的風景。無從停留亦無從把握。

　　習慣了用一些細小瑣碎的東西記憶，比如一把梳子，一串香珠或者一枚玫瑰色的口紅，我想讓自己在某個茫然煩躁的午后有所記憶，關于自由的陌生的美好的東西。

　　知道自己很自閉，卻無從改變，就像我一直無法愛上身邊的人一樣！哪怕我也知道該珍惜，卻從來都不知道該如何表達我對身邊這一切的愛，惟有漠然。我習慣把自己的悲傷丟棄在一座與自己毫無關系的城里，我知道有些事情無從釋然只能不斷地學習淡忘哪怕失憶！！

　　在陌生的街道里，我隨意地松散著我的長發，穿麻質咖啡色的寬松長褲，白色小背心。不必擔心這樣的裝扮會讓你因為遇到熟人而突然的尷尬，可以隨意的坐在臺階上，沒有什么淑女形象，可以帶著耳機嚼著口香糖穿人字拖漫無目的地走，這個時候沒有欲望無須掩飾或者壓抑什么。

　　搭乘的車子在戈壁上行駛，我撩開窗簾，迎向從窗外透進來的陽光。眼睛濕潤感覺自己像一個沒有重心的漂浮物，一直一直遠去，不知道要到哪里。

　　在座位里依舊習慣蜷縮著雙腿，環抱著。旁若無人的不開心或者沉默，我總在某一時刻里肆意地放任自己的情緒壞到極點，然后很累地昏睡過去。

　　喜歡在起床的第一時間里問自己，“我這是在那里？”那種隨遇而安的狀態，讓人釋然。只是一直以來的毛病，不論在外面住多好的房子都不能安睡，我想我是有點挑床。為這個我總是很懊惱，總是不能持續流浪的狀態太久，因為怕自己每晚只睡3—4個小時狀態下在某個陌生的角落里眩暈過去，所以每次行程總是草草的結束。

　　我的方向感很差，總是不能如同別人一樣憑著感覺尋找到自己的去處，所以我得不斷的詢問別人，不斷的判斷，不斷的看路牌走彎路上車下車！這對一個出行的人來說簡直糟糕到了極點，可是既然身處陌生有何必那么清楚下一站將要遇到什么風景呢？

　　在所在的城市里依然會不斷的迷路，從這里轉個圈回到原地。依然是個沒有什么方向感的人……

　　記得小時候老師說過人要先樹立目標才能前進，要每天起床問自己想要怎么樣想要得到什么？那時候很敬佩老師如此的言論，而現在想來，那是多么恐怖的一種狀態啊！目不斜視的前行，錯過的或許是此生只得一見的風景。然而我們能得到什么？人的終結不都是死亡么，那么我們何必那么苛求自己呢？何必把自己當作一架機器在歲月里被欲望不斷的操控著前進？

　　會莫名其妙的想到一些問題，比如看到路上凝固了的血液和殘破的車輛想象死去的人。面對乞討一碗拉面的老人想象他的孩子，還有他麻木面容下面的蒼涼。偶爾也會想知道自己到底想要去多遠，到底要多累才會祈禱停留。母親說我只是個不聽話的孩子。

　　坐上去嘉峪關的火車，硬座，很多的人擁擠在一截車廂里。汗臭和鬧雜的聲音在我的耳朵里嗡嗡作響。我蹲坐在座位里假瞑，十二個小時后天亮了有陽光透了進來，我發現自己似乎失聲了，張張嘴發不出聲音。身體里的每塊骨頭都在喀喀作響，我想我是否太困了以至于出現了幻覺？我驚異的看向臨座的人，那人歪著腦袋，有口水流了出來。

　　在嘉峪關逗留了一天，晚上我又乘車離開，我喜歡晚上出行，能幫我節約出很多時間來讓我游蕩。

　　早晨天蒙蒙亮的時候看見一處車禍，摩托車飛出的地方一片凝固了的血液，大片的黑紅色，看起來粘稠并且骯臟，有個女人披散著發在人群里歇斯底里的哭泣……

　　生命如此不可預知，如此飄渺脆弱，而你我這些活著并且健全的人就該努力快樂努力追尋自己想要的快樂，才不枉此生！

　　每次出行總像一場輪回，走陌生的路途看陌生的風景，期待每一個未知。

　　或者出行就像一次夢游，恍惚的快樂或者悲傷著直到醒來生活依舊繼續，選擇或者拋棄，在每一個岔路口都會遺憾，學會用很多很多個或許來彌補我們對生活所有完美的想象！

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