體會后悔莫及散文

　　沒有人知道我有多么地想念她，即便她是如此令人厭惡，全世界我最最討厭她。

　　小時候她最擅長的事情就是打人，隨手抄根棍子都能讓我手上腳上凸起一條條紅色的痕。每到夜里火辣辣的疼根本無法睡覺。她罵人的時候還不許我捂耳朵，否則她的巴掌扇得越重。

　　我根本不像是她十月懷胎生下來的寶貝，倒更像是她的累贅。她討厭我跟隨她一起出門，不但不高興有人陪她，反而責罵我不去糾纏日日的爸爸。

　　爸爸生氣時會打人，她怕，我也怕。可她不需要我們惺惺相惜，她甚至把我當做籌碼與男人討價還價。可悲的是她失敗了。如同我找零花錢以失敗告終那樣她罵罵咧咧轉身。唯一不同的是，她的臉上掛著淚水。

　　誰來心疼她呢，印象里就沒有什么人心疼她。聽說她在懷我的時候，她的男人出去偷情，家里所有積蓄全都養(yǎng)小三了。她坐月子就沒吃過幾頓好的。她的婆婆，是萬事以和為貴的主，強迫她息事寧人。當時的她極有忍耐力，也極其軟弱，于是忍了下來，日后反吃了更多苦。

　　我問過她不離婚的理由，她只看著我不說話。搞得我有一絲愧疚，似乎她的苦都是因我而起。但一定不是這樣，我也不希望是這樣。

　　后來她得病做手術，手術失敗她喪失勞動力，吃得靠人，穿得靠人。明明該安分守己少討人嫌，她的脾氣卻日益火爆。每每火上心頭就滔滔不絕講一堆自己曾受過的委屈。她的男人抵死不承認總是夜不歸宿，哪怕歸家也一聲不吭。仿佛那張嘴的功能不是言語只是裝飾。

　　漸漸地她不再向我倒苦水，自言自語的時日卻多了起來。我懷疑她是不是得了精神病，卻偏偏管我管得極嚴，查閱功課都是親力親為。又抽的什么瘋，誰知道呢。

　　她確實時不時抽瘋。夜里聽到風吹草動便一定要開燈睡覺。某個晚上進我房間給我蓋被子嚇我一跳。做飯也憑心情添加油鹽。好幾次我都以為自己在吃特制的黑暗料理。可誰能說動她呢，她可厲害了，誰說她都管不著。

　　她病重住院那幾日，某個傍晚偷偷跑回家來，沒有告知醫(yī)生和護士，當然也沒有告知我。她一進門看到我突然就哭了。語無倫次說了好多話，一輩子的話似乎毫無保留，并且是好話。那樣的叮嚀式話語，剛上小學時有過，剛上初中時也有過。要是向來對我這么溫柔也不至于叫我處處檢舉她。我沒多理她，撇下她進了房間。

　　沒過幾天，又偷偷跑出醫(yī)院的她投河自盡了，一切始料未及。聽到消息，我根本不敢相信，一直騙自己是夢，直到她的男人來接我回家，我才失控得伏在棺材邊痛哭。親戚都勸我安慰我，我只是冷笑，當初她生病就沒有誰善待過她，如今人走了倒是假惺惺前來吊喪。同時，我恨透了那個男人，覺得他根本不是我的爸爸，而是一個惡魔。天底下會有哪個男人如此不負責任，害死自己的妻子。

　　那之后的幾天我異常平靜，也不常想她。也對，畢竟我那么厭惡她。可是當我回到家，想吃一碗她下的面，和她說說話的時候，家里已是空空如也。

　　我想她，我很想她，想她想到心都快痛死了。可是，我該如何讓她知道我在想她呢！如果我們之間隔著的是距離，那我便沖破距離去見她。難的是我們之間隔著的是生死啊！死亡那邊，現(xiàn)實這里，都是煢煢一人。

　　我無助，坐在地上大哭，可再也沒有她罵我不許哭，再也沒有她跳將在我身邊苛責我……死前她想和我聊聊天我都沒允許她……

　　心痛到快要撕裂，全身冰涼濕透，原來是一個夢。我捂著心口嘆息，還好只是一個夢，否則可讓我怎么辦呢！

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