本來就是一個嬰兒散文隨筆

　　我覺得好孤寂，感覺她從我的言語中發現了我的懶惰。我印象中發現我有缺點的人最后都會離開我的，其實是因為天氣冷了，真的不想出去。我覺得自己上了年紀，從25歲的年紀里面發現了自己的滄桑。我很想做一下25年來的心路歷程的回顧，回到我出生的時候，那時候覺得一切都是很清晰的。（現在如果你最好的朋友離開你的話，你會不會顫抖地哭泣，有時候不是會碰上這樣的情況嗎，你們就像兩面鏡子一樣，看到了自己身上完美的地方自然也會看到對方的瑕疵嗎，這都得歸結于大自然神奇的法則，但是是不是你們需要坐下來冷靜的談話，因為你們的矛盾不是空穴來風的，有時候覺得自己好像早早地為所有人的離開做好了準備，但是很神奇的是，愛她的情緒和先預見的離別居然能夠容納在一個小小的軀殼里。你也知道，這可能和我生性悲觀有莫大的關系）

　　我看見父親把我抱起來，用歌兒使我入眠，我睜開了眼睛，感覺像是一束光，太亮了，覺得很難去睜開眼，要是我能看見自己的話，那么一定是腫腫的，薄薄的那種眼皮。那是一個很好的很好的日子，還是半夜時分，可能是我是個自戀的人，半夜時分也是聽我媽媽后來告訴我的。我來到這個家，覺得有點難過，我想可以的話能來的有點預感。因為我是個意外（有時候我的出生也時常讓我意外，因為在此后的好多年里面當我覺得自己沒有辦法接受意外的時候想想自己的出生就是一場意外的時候我會覺得很多東西還是很好釋懷的啦）

　　我想那個時候的父親和母親的感情一定很好的。因為我覺得自己的誕生給這個家庭注入了新的活力。因為我覺得自己是好的，不然不會憑空出生。不管以后接受的是什么樣的教育，我都覺得自己是被祝福出生的孩子。（不管以后遭遇到怎么樣的不公平，或者心里面有多少的不甘心）我還是很幸福的，因為爺爺奶奶很疼我很疼我，家里有三個姑姑，姑姑們都出落的美麗動人，）大姑姑在我爸媽結婚之后一年結的婚，以至于我和我的表妹差一歲，她屬狗的。我們以前很經常吵架，吵架的時候都是互相罵對方，罵全家，現在我常常回憶過去，倒不是因為現在的生活風浪太大了，而是覺得以前的生活中藏著一把解開未來的鑰匙，叫做認識你自己，也就是發自內心的自我接納。我會懷念過去的日子是因為回憶總是像是戴著面紗的少年，如果你回到那個時候，用當時的心境去看的話，你絕對會覺得下面是一張丑陋的坑坑洼洼的臉。

　　我想我是出于利己的動機，以前的時候我覺得利己是不對的，人應該像一個佛教徒一樣虔誠。不過當你把自己當成那種宇宙超級無敵的超人，把拯救世界當成你的首要任務的時候，你就會覺得你不僅是一件裝著石灰還有硝的武器還是一個有溫度的，可以放肆的為一種荒謬的無所事事而活的生命，你就會打開你的認知。

　　二姑姑是一個水性楊花的女人，我不想這樣形容她，也知道這么說有點僭越，不過現在是一個笑貧不笑娼的年代，我這是夸把，她不僅是那種見人說人話見鬼說鬼話的女人而且和很多男人都有不正當的關系，而且還知道討好爺爺，好吧，那是孝順，不過她確實很漂亮，是那種不管是很年輕的時候就光彩照人而且老的時候依然追求者不斷的那種，作為這樣的女人，其實我還是蠻佩服的，我們家的女人都是很了不起的，有時候我覺得她以前的作風也無可厚非，有些人是被逼的，或者說享受性關系讓自己自得其樂然后還有額外的收入，只要不是和自己不喜歡的男人的話，那有什么關系，不過有時候我又覺得煌惑，是不是愛上了一個男人，跟他做的話，能改變自己原來的認知呢，其實我也不是很清楚，因為我還是很保守的嘛。

　　三姑姑以前的時候是那種特別清純的少女，她總是梳著馬尾辮，走起路的時候總是一甩一甩的，她眼睛很小很小，鼻子很挺，人家都說鼻子很挺的人事業會很強，是的，后來她生意做的很大很大，可能這和她很早很早以前就獨立做飯一個人在連江上學有關吧，其實還是一個孩子就已經承擔了太多的大人該做的事情，也沒有人站出來為他守候，三姑丈不是一個正經的男人，不過我覺得他們之間是那種剪不斷理還亂的關系。兩個人經常吵架，動不動就摔桌子，有一次姑姑氣得差點從窗戶跳下去。三姑姑個子很高，我很羨慕她的大長腿，穿牛仔褲非常的好看，特別是那種淺藍色的，下面是喇叭的那種，她喜歡球鞋，我印象中她很喜歡在我們租的.房子里面跳繩，那是一個小小的像四合院一樣的房子。現在早就不知道去哪里了，我后來也沒有下意識的去找它，只是不小心路過的時候我會在那邊停一會再走，那是水泥鋪的過道，里面九曲十八彎。在我的印象中它是那種很復雜的樣子，它是讓我又愛又恨的，其實我現在反倒覺得又愛又恨是一種很濃烈的情感，就像古龍香水一樣。因為有一次我作業做來不及的時候有叫姑姑幫忙寫作業，三姑姑的脾氣真的不好，她很不耐煩，她說她的字跡不一樣，是的，也的確證明是不一樣的，因為后來老師問我這個是你自己寫的嗎，我撒謊了，我說是的，但是我在應該做書寫作業的時候在做數學作業，數學作業很難很難我做了很久很久，數學老師是戴著眼鏡的畫著黑色眼線的一看就是不僅刻板嚴肅而且很無趣的女人。我媽媽以前曾經祈求過數學老師讓我上學，那時候是年歲沒有到，很久很久，我看見媽媽幾乎要跪下來了，那個女人才答應。數學在我很早很早的時候就被認定是一件無聊的事情，可能和很早以前抽象思維就不好的關系，但是要逼迫著自己去接受不喜歡做的事情，我現在根本無法認同這樣的做法，如果快樂的童年被整個連根拔起的話，一個人的以后的歷程也會很容易遇到相似的情景想到一些不開心的事請，這些事情多了就會被壓到潛意識然后一段時間過去整個人就都不好了。我仿佛一直在很小的時候被壓抑的很慘，如果你曾經參與過我的過去，或者是我同學或者朋友的話，你會覺得逼一個小孩子去做她根本不愿意做的事情是很垃圾的，不過我也會很擔心，以后迫于生活的壓力，沒有辦法對孩子實現媽媽愛你的諾言，如果一個孩子一出生就被剝奪了生而為人的自由，沒有辦法感受到上帝賜予的旅行是特殊并且是有意義的，那么他就會失去愛人的能力，沒有愛人的能力得行尸走肉的活著和死人有什么區別呢。

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