哪一些瑣碎往事散文

　　我沒有赴同學的約定，一起去享受春天的氣息，他說這是他早就預料到的事情，我不明白他這句話是什么意思，是我一貫的失約嗎？好像我從不曾和他約定過什么事情，哪里有一貫而言？我追問他為什么會這樣講，他沒有回答我，我也就不再深究，對我個人來講，我是有點太累，不想拖著疲憊的身體，打著享受生活的幌子去折騰自己。

　　我確實有一點愧疚，我應該去拜訪一下很久未見的朋友，或者熟人，但是在懶惰面前我妥協了，我肯定有充足的理由說服自己這樣做，要不然我的心里就會不安，良心就會收到譴責，我們總是選擇對自己更有利的事情去做，譬如現在，我的感覺是我不想出去走動，寧愿呆在床上忍受著劇烈的頭疼。

　　不只是頭部陣痛，臉部的那顆牙齒也好像要鬧出點事情才肯罷休，配合著腦部的節奏，一唱一和，著實讓我不得消停，這都是晚睡的結果，很久沒有熬夜了，生物鐘無情的被打破，一切固定的模式被攪亂，而這所有的一切都是僅僅過了一個周末的緣故，本來周末是一個休息的日子，現在倒覺得更加疲憊了。

　　這正是我現在的生活，仿佛回到了一年前，當時也是這種情景，我不知道為了什么事情要很晚才能入睡，或許不為了什么事情，僅僅是不想入睡而已，那是一種什么樣的感覺呢？空蕩蕩的，找不到一定要去休息的理由，于是就在那里等著，等著時間慢慢的過去，等待著是不是還有什么奇跡的事情發生；十一點三十分，還是有點太早；十二點三十分，還可以在看會電影，或者玩游戲；直到凌晨一點三十分的時候才覺得沒有什么可等待的了，終于下定決心要入眠了，明天還要做事情，要有精神，不是一定要精神抖擻，至少不能影響正常的生活。周六可以完全打消這些顧慮，所以三點三十分的時候我才覺得入睡；這是最遲的時候了，我盡量在四點鐘之前入睡，之后入睡便感覺一宿沒睡，如果第二天還有什么事情要做，完全沒有精神去支撐起這副皮囊，我不確定第二天會有什么突然的事情發生，所以我決定四點之前入睡。

　　在我完全專注于寫作的時候，頭腦和牙齒的疼痛會暫時的消失，或者說被我遺忘，當我從文字中抽離出來的時候又會意識到他的存在；又或者是疼痛把我從沉浸在文字中的那種狀態給活生生的拉出來，到底是專注于文字忘了疼痛，還是因為疼痛消失讓我能完全的融入到文字中，我暫時無法分辨的清楚，我所能感覺到的是我的頭腦間歇性的疼痛，仿佛要裂開一道縫隙，讓里面隱藏的毒物發泄出來，里面到底藏著些什么東西，我一時間也無法完全的，徹底的，清清楚楚的弄明白，我想，僅僅是從我對我自己的了解上講，里面承載的是一些迷惘，空虛，孤獨，寂寞，冷漠之類的，被認為邪惡的東西。對，應該是這些東西，這些東西讓我無法正常的生活，讓我忘了饑餓的感覺，讓我忘了困頓的感覺，攪亂了我正常的生活。

　　如此這般的檢討之后，我才了解到我頭痛的根本原因，那其實不是什么病癥，不需要醫生的靈丹妙藥便可痊愈；其實這也是一種病，即使妙手回春的神醫也無法醫治這些精神世界的空洞，是不是有些可笑，我忍不住自己嘲笑了一下自己，首先聲明，我不是一個精神病患者，我僅僅是一個生活在時下的一個普通的小人物，我嘲笑自己的原因是因為這個小人物的精神世界異常的匱乏，可以說是一個真空，但是他也不應該被嘲笑的，任何人都在努力的改變著周圍的環境，向著更好地方向發展，然而，什么才能真正的填滿那些些如黑洞般不可捉摸的空洞呢？

　　我的頭腦又開始疼痛了，我有想要出去走走的沖動，但是，我該要去哪里呢？哪里才是我的歸宿呢？我該與誰同行呢？誰才是我可以結伴而行的旅伴呢，是那些曾經陪我走過一遭，已經遠去的人吧，是那些定時出現在我生活里的人吧，是那些即將到來，還在途中的人吧。我確實想出去走動一下，或許這樣可以減輕一下我身體的不適，我決定了，我現在就動身開始我的旅程，就是現在！

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