散文放了自己,傻瓜

　　命運的背包，究竟還藏著多少我們無法預知的未來。這些被隱藏的秘密，似乎只有時間才是打開的鑰匙。而時間，是命運的一部分。 下午見到了一個很久沒有見的朋友，得知ta離婚了。不自覺的冰涼的液體自眼眶滑落，那么好的女人，為什么沒有人知道珍惜？還記得那時參加ta的婚禮，那天的ta好美，就像花仙子飄落人間。嬌艷的玫瑰花瓣落在潔白的婚紗上，感覺好像置身于天上人間。曾經不被祝福的婚禮，終究沒有執子之手與子偕老！看著ta憔悴的臉上帶著淡淡的笑容，本來就瘦弱的身體，看起來更那么的弱不禁風。從她那雙大大的眼睛里，我讀到了ta內心那種無奈，那種一生無法忘卻的傷！

　　過去的，都已成了記憶，早已被自己化成一張照片，定格在那永恒的一瞬間。

　　有些事，是時候忘了就忘了，但過去的記憶風車又怎肯舍得丟棄？

　　有舍才有得，但有太多太多，樂的，喜的，傷的，悲的……仍放不下。

　　似水流年，花樣年華，青春路上的一片片花瓣促成臉上的笑，但它還未逝去，旋轉木馬就不停的轉動。日歷繼續被平靜地撕下，回眸過去，心，好痛好痛。過去的美好與現實的冷酷相對比，才知道什么是最溫柔的殘忍。

　　怎么辦？怎么辦？總是不停的問自己同一個問題——怎么辦？卻遲遲沒有一個敢肯定的答案。明明知道自己脆弱的心靈承受不了傷口再次被撕下的那一瞬間的痛，卻還是要做出令自己無法接受的決定。總是這樣子固執，固執地去逼自己相信一個明明知道是欺騙自己的謊言。到現在，我還是這么固執。

　　臉上的笑容不能再繼續下去了，因為真的累了。好想大聲哭出來，可是我不能，我說過：“絕不再輕易掉淚。”好想大聲說出來，可是只言片語又有誰肯傾聽？

　　過去與現在……要把過去封在心的角落里，而要珍惜現在所擁有的。

　　要對自己說：笑容要繼續下去……

　　我不后悔長大，卻討厭人心復雜的世界。

　　最近，我總喜歡隨意的看著別人。沒有固定的人，出現在我眼前的都有可能成為我注視的對象。試圖去看透所有不被看透的內心。我渴望自己有穿透的能力，可以把每個人真實的想法都看清楚。我不想去猜測了，因為實在很累。

　　有朋友對我說，這個世界并沒有什么不好的，只是我對它要求太多了一點，只是我性格太過于細膩，太苛求完美。反復的思索著朋友對我說的這句話。是嗎？是我對這個世界的要求太多了嗎？看著身邊很多人去耍著一些讓我想要逃的心機，看著身邊一些人如此的虛偽。我想，是我對這個世界要求太高了嗎？我太苛求完美了嗎？是嗎？真的是嗎？或許。

　　那天和一個朋友聊起了寂寞、傷感、孤獨之類的話題。ta說，寂寞、孤獨、傷感是因為，想起一些自己想著可以陪伴在自己身邊的人，發現卻沒有，才會感覺寂寞。歪頭想了想，我到底想誰在我身邊呢。我到底什么時候開始感覺寂寞、傷感、孤獨的呢？ ta們竟然離我越來越近，我卻渾然不知。原來，寂寞、孤獨、傷感不是我一個人的錯。原來，寂寞可以因為別人。

　　命運的輪船，可不可以不要如此的循規蹈矩和千篇一律。

　　我和很多人可不可以不要在命運的輪船里接受注定。

　　那些注定相遇.....

　　那些注定相愛....

　　那些注定錯過.....

　　那些注定傷害.....

　　最近常常重復播放著魏佳藝的【女人如煙】。是一個朋友推薦給我的，幾乎可以百聽不膩。每次在靜靜發呆的時候聽到這首歌，思緒就會沉陷。想起命中注定的事情，悲從中來，女人真的如煙嗎？

　　生命里無數次的相遇懈逅，總是無法預知未來的結局。如果，我們知道轟烈的愛情，走到最后最終會是命運里的錯過，無法避免的傷害。那么，我們會如何的看待相遇，還愿意去相遇嗎？

　　我曾經聽說，做一個女人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的愛情，50%的親情，10%的其它感情。所以聰明的女人即使失去了愛情，也不會是一無所有，她仍會很快樂。難道世間真有這樣的“高人”嗎？我好想見一見！這樣的“高人”只是懂得怎樣掩飾、偽裝，ta內心的痛只有自己最懂.........

　　曾經以為傷我們最深的是愛情，其實不是，時間可以治療愛情留下的痛，卻帶不走深刻在腦海里的記憶。沒有了愛情，卻仍然記得第一次說我愛你，第一次牽手，第一次擁抱，第一次的吻.......傷人最深的不是愛情，而是回憶。

　　我的朋友，傻瓜，我想對你說，不要再去為一個不懂珍惜的人傷害自己了，也許離婚那一刻就是你不再受傷的開始，放了自己，傻瓜....

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