散文欣賞：我們的時光

　　（一）想你

　　20XX年秋，小學二年級。

　　第一次見到王洡，給我與眾不同的感覺，你有不適合你年齡的獨特。

　　三年級的時候，班級合并，我們成了同班同學。我不記得我們第一次說話是什么時候。我們中隊長，我們需要每天早晨一起在校門口檢查紅領巾的佩戴，我們還會一起升國旗，這是將我們聯系在一起的最重要的事情。

　　我不能還原我們連續的完整的時光，我記得一些瑣碎的小事和自己杜撰的美好細節。

　　每天早晨，我們是最早到學校的，放下書包，站在學校門口，我們在彼此的面前，對視著，我和你話不多，我們很少說話。

　　三年級下學期，有一次，我站累了，坐在校門口的石欄上，不小心把記錄本掉在了石欄下的菜地里，你走過來，什么都沒有說，翻過石欄，我記得，你爬上來時我拉住了你的手，你的手很大，手指修長，很溫暖。我當時說了謝謝，你什么都沒有說。

　　2004年秋，四年級。我們成了前后座。

　　你已經是班上最高的了，你開始每天中午在操場打籃球，在那個年紀，那個時段，那個地方，這是帶有新鮮色彩的，你成了班上女生的崇拜者。

　　我是語文課代表，小學時期我們缺少閱讀資源，所以老師要求我們都要訂閱語文報。我照例，每月月初分發報紙，可是這一次，很特別。我在講臺上念著名字，最后發現報紙的數量不夠，正準備去告訴老師的時候，聽見一聲刺耳的碎響，你撕碎了報紙。如果是現在的我，我想我會視而不見的走出教室，可是，當時的我就要與你對抗。我邁向你，責怪你，愛哭的我，還紅了眼圈。

　　第二天，我一個人站在校門口，你在下操場打籃球。上課鈴聲響了，我們還是在樓梯間遇見，你問我還在生氣嗎，我又哭了，至今，我也不知道當時為什么要哭，我們一起進了教室，前后座。你遞了一個紙條以及撕碎了的報紙，而我將它們收藏。

　　每學期的特色黑板報都是由我辦的。我依舊很仔細的寫著粉筆字，不知不覺，教室里只剩下我一個人，學生車最后一班也走了。我關上教室，出來，看見了你。我們走在馬路上，臉被晚霞印的紅紅的，我們回家的路是背道而馳的，你陪我走了近兩個小時，沒有說話。

　　20XX年秋，五年級。我轉學到市區，帶走了紙條和碎報紙。

　　我第一次，感覺到你對我好重要，在那里的兩個星期里，我在每個夜晚都掉幾滴眼淚。終于，我已不適應為由，轉了回來。

　　我再一次來到學校，你一個人抱著籃球蹲在校門口，我慢慢走近，帶著些許欣喜，悄悄地。你抬起頭，驀地站了起來，問：“不是轉學了嗎？”

　　“嗯，又轉回來了。”

　　你是露出了鮮有的笑容，淡淡的，透著陽光。

　　你把記錄本丟給了我。

　　下學期，因為六年級的要照畢業照，學校找了幾名照相的，我們這些低年級的也去湊湊熱鬧，兩元一張，很合算。我站在樹下，看他們來來往往，擺不同的姿勢，看見一群女生請王洡去合照。

　　班長坐在花臺上與人聊天，我在繁雜中只聽到一句：其實，王洡一直喜歡我。

　　那是，小小的我們，懵懂幼稚的我們，不知所以的我們，對于喜歡自清而模糊。

　　這時班上的一個男生叫我和他照一張，我怯怯的走過去，你走過來。

　　“你很喜歡照相？”

　　我搖搖頭。

　　你拉住我的手，到了下操場。

　　我記得，我們走得很慢，我記得身后有戲謔的嚷嚷聲，我還記得我問了你，你喜歡班長嗎，你說：“你覺得呢?”

　　那個中午，我就蹲在操場邊，看你打籃球，那個中午，過得很慢。

　　20XX年秋，六年級，我轉學到鎮上。

　　我以為一切不會變，因為鎮與老家很近，我可以經�；厝�，再過一年，我們都會到鎮上的中學讀書，我們又會在一個學校，可能還會在一個班級，甚至，還會前后座。

　　可是，開學后的第一個周末，我回老家時，同學告訴我，你也轉學了。

　　我們，好像什么都沒留下，就再見了。

　　可是，快九年了，我還是沒有忘記你，雖然，我不知道如何鑒定我們，但是，我想，我對你，應該是喜歡的吧。

　　（二）小小

　　過年的時候，回了一趟老家，沒有告訴你。自己一個人走了那座你說會塌的橋，還沒塌。

　　老習慣一時是改不掉的，它總是被人賦予了關于另一個人的某節時光的意義。每年你不定時關心，從來沒有錯過我的心。我想，我們會一直這樣下去，穩穩地、隱隱的，其實還是想你的，這么近的距離，幾年不見，也是難得。

　　最愛你幼稚園的時候，和你一起打彈珠、吃北京烤鴨、捉魚、搬螃蟹，在山上遍野的跑。你說在我留長發之前，你對于我從沒有男女之分。我不知道，我們從小一起長大，對于你的記憶，為什么就那么少，可能自從上次見面后，3年里，再也沒有聽見你的聲音。

　　就讓我以這樣的形式，表達我自己這么多年我隱藏的些許。

　　六年級轉學下來，又與你同班，我很高興，你陪我回家、幫我做清潔，你的學習還是老樣子，但你是受歡迎的。我們這個班級是專門為農村轉來的學生準備的，走在學校里，農村這個隱而顯的標簽，在陽光下，也不會讓人感到溫暖，可是于你是不同的。每天放學后，校門口總有其它班級的同學在那里等你，他們的臉上微笑很燦爛，你總是那么做作、浮夸的擺著手，佯裝老大的樣子，我就跟在你后面，漸漸地，我不想了。

　　下學期，我自己回家、自己做清潔，你有了所謂的女朋友，敏感的，我是外人。

　　升學考試之前你問我會選哪個中學，不過是鎮上的二選一，我回答：

　　“Z中學，因為它有尖子班�！�

　　“果然是應試教育下的優秀學生，我去N中學，你不想和我一個學校？”

　　記得是上課了吧，沒有說完，你和其他人在教室后面玩起了撲克，可是，為什么，你后來也不問我了，原本是重要的，不是嗎？

　　我們都如愿以償的實現了各自，開學前，某次在街上碰見你，你摟著一個新面孔，停在我面前：

　　“尖子班不錯呀？”

　　我呆了幾秒，你已經走了。

　　初二的暑假你打電話給我。我們從新街走到老街，又走回來，一個下午。你說，你不想讀了，我知道你會有決定，不需要勸，只是給我一個消息。你說，就怕我瞧不起，我說，不會。你又說，對不起。我理所當然的接受。

　　“沒關系�！�

　　后來，好像我們又回到小時候那樣，那樣的關系，最好的發小。

　　我上了高中，離開了鎮，一學期回來三四次。你在上班，和我一樣，很忙。

　　我在學校，看書、做題、跑食堂、與同學聊八卦；你在不同的地方，汽車上、公司里、餐館里，你在抽煙、喝酒、打牌、談戀愛。我們，都很忙。

　　高一那年，我每次回來，你都會在車站等我，我也不問你忙嗎？請了假嗎？反正，我沒有發言權。

　　我們的話，都是你在說，是我不對。

　　寒假，載著我回了趟老家，我們來到你曾經把我嚇哭過的那座橋，我指著它，

　　“還沒有斷，哼！”

　　“會斷的，有可能我們老了的時候，到時候我們再來看�！�

　　我點頭。

　　你的女朋友，我幾乎都見過，沒有絲毫印象，無意的、有意的。只是很安靜地觀看。

　　高一的下學期，你到學校來看我。

　　你問我還記得王洡嗎，我沒有回答，低頭吃你買的零食。

　　“這么多年了，從來沒跟我說過。”

　　“嗯�！�

　　我們一直坐到下午第一節課鈴聲響。從此，我們，再不相見。

　　晚上的電話，問題是我從來沒有想到的，有些事是當時沒有思緒、沒有能力回答的，我自以為是，以為堅不可摧的歲月，會為我們抵擋一切，我矯作的忽視你的哭泣、忽視你的卑微，我莫名的自傲，比你喝的酒更會讓你嘔吐，可是你啊，至今，還是那么讓我感到溫暖。

　　去年，我在永川旅游的時候出了車禍，你晚上開車從鎮上的家里過來，可是，同伴的母親比你早一步，我們沒有相見，你幾十條的短信，父母不停的電話，我是幸福的。

　　又是一年，我們又長大了，就這樣吧。我害怕，改變，不會保證我們以后。

　　以我現在而愿，今生我只盼與你再見一面。

　　（三）往矣

　　我不知道現在，為什么想到了你。

　　一點都不好奇，現在的你怎么樣，我的預期是比我過的差。

　　我坦誠我仍舊不是喜歡的，至于恨還談不上。

　　20XX年秋，我們是初中同學，意料之中陌生的，你是難得的短發女生，高高的，很清爽。我們的眼鏡度數距離與身高距離、與家境距離一樣，剛剛好。

　　20XX年夏，我們是同桌。

　　我故作雅致的收集精美的筆殼，其實是為自己尋找一點與眾不同，故意的，往往收獲更多。比如，我們真摯的友情。我不知道你為什么和我一樣偽裝，和我一樣害怕，我們的友誼，原本沒有既定的鴻溝，我們在努力延續它，并硬生生的在彼此之間開辟一條溝壑，不寬，很深。

　　你喜歡的那個女歌手，我是討厭的，但是我第一個手機里下載的第一首歌是她的。我還會關注她的消息，就像預習功課一樣，我不知道我們的相處方式，哪里讓人變得卑微。你愛的當時我從未聽過的韓國歌手，至此，伴隨了我6年。所以，在最初離開后，回避你的幾年里，我只會更想你而已，不用回避，畢竟，至始至終，我們都是沐浴著陽光的。

　　那個不美麗、不干凈，卻真實的可愛的街道 ，有了紅綠燈，你不知道吧？

　　老街的舊校區只剩下泥土和氣息了，你不知道吧？

　　我每個假期都會從你家下面走過，你不知道吧？

　　你的現在，我也不知道。

　　2009年，很幸福的一年。說過真誠感動的話，做過愉快美好的事，我們成為真正意義上的好朋友。故意的一系列，更像談戀愛，更像對于親人的信賴，那也是我有先見之明，不然我連書上僅有的墨跡都不擁有了，除了記憶，我拿什么去證明？

　　我懷疑，那年你畫的那幅畫，我的情緒促使我撕了它，對不起。我懷疑，我，在你口中、心中是否一樣。

　　你給我家里藏的舊書看，你給我唱你喜歡歌手的歌，你給我畫畫，你給我收集筆芯殼......你說找書的時間我懷疑，你唱的歌我不明白，你的畫然我感到受騙，你的筆芯殼不是我想要的。不是你的錯，不是我的錯，列述出來，告訴自己，我還記得。

　　你的身體，好些了嗎？你還是短頭發？你還是喜歡文字？我這是在關心你，還是在后悔？都一樣。

　　2010年，兩周左右的常規冷戰，完結了所有。

　　就是那個下午，我至今最厭惡的臉嘴與呼吸。你知道她的言語斷送了所有嗎？我不知道，我們友誼的罪魁禍首是不是她，但是，我看到了社會畸形價值觀在個體上顯露無疑時，靈魂的丑惡。

　　我們，不再是同桌，中考前的兩個月。

　　我還記得，那天，白色瓷磚與你鮮血的唯美；我還記得，那天，呼嘯的風與我淚珠的舞姿。你是軟弱的，我是激烈的，是不是當時的一切，都變成了戲謔？我從沒問過你，你倒下的時候，想到你從前對我說過的那個夢嗎？那個把我們友誼升華到生命的那個夢。

　　后來，我們再也不見。

　　你或好或壞，都不在我的世界里。我想你也舍不得。

　　我們的友誼，太重，我們都想把對方緊緊地融入彼此中，不能有一絲罅隙，但是，連時光都逃不過縫隙，何況，是人。你不是我，而我，從來就不是你。我們的心，易碎，易好，傷了之后，平靜的撫摸傷口，隱隱作痛，但早已解癡，執念的不是現在，而是從前。

　　信由清秋索風，重年‘塵灰’，終不返。

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