寫給天堂的叔父一封信
叔父，夜深了，你在天堂還好嗎？
我不知道天堂的日歷和陽世的是否相同，今天是一年中的最后一天，也是你離開我們十周年的日子。很多天前就想給你寫信，但直到今天才動筆，因為我想你在那邊肯定很忙，今天是你的祭日，我想可能你會休息一下，會有空找人幫忙把我寫給你的信讀給你聽，我能想象出你聽信的樣子，是不是坐在一個矮凳子上，笑哈哈地聽著，或許還就著一把花生邊喝酒邊聽著呢！
叔父，在那邊就少種點田了，別再把別人不種的地都像寶貝似地收過來種，別太累著了。我知道你不光地里的活忙，你還要開你的飼料加工廠，你是村里義務的電工，因為你熱心，而且有一手好的電工活，誰家有個小情小事你都樂意去幫忙，我想你在那邊肯定也是一樣有著好人緣。你沒有別的嗜好，就是喜歡喝兩盅，平時話語不多的你，一喝酒就笑瞇瞇的，而且話也多了。記著！下次喝酒給自己弄點下酒的菜，別就抓一把生花生殼子了。
叔父，你離開我們時才剛剛51歲，時間過得可真快，一晃你都60多了，在那邊過60大壽了嗎？是不是和我的爺爺奶奶住在一起？你肯定會照顧好他們的，因為你總是想讓家里的每個人生活過得好些。對了，你別擔心你的三個兒子了，你走的時候他們還在讀書，你最不放心的就是他們三個人將來能否像我一樣成為“公家人 ”，告訴你，雖然經歷了很多困難，但他們現在都是名副其實的“公家人”了，都過上了平淡而幸福的生活了。對了，你走的時候，只見過我的兒子，那時他剛上幼兒園，還記得他在醫院看你時，硬是要學著老師的'樣子給你上課，還要你大聲回答他提出的所謂的問題，看著你開心的樣子，我暫時忘卻了你的病。現在，你的三個兒子都成家立業了，都有了自己的孩子了，雖然你沒見過他們，但他們在牙牙學語時，嬸子都會對著你的照片，像看圖說話一樣地教孩子叫著：爺-----爺！我不敢說我為三個弟弟從工作到成家立業付出了多少，但有一點我是欣慰的，那就是我沒有辜負你臨終的囑托：帶好他們幾個小的！曾記得你到我當時住的三室一廳的房子時說過這樣一句話：他們以后要想在城里住上這樣的大房子，想都不敢想了。叔父，你知道嗎？你走后，大弟弟就住在我原來的房子結婚生子了，其他兩個弟弟也都買了房子了。可惜，你沒能看到，否則我想你肯定會坐在他們每家的餐桌前，美美地喝上一盅酒，任憑孫子們圍在周圍打鬧！
叔父，在我小的時候，你的手被生產隊的軋花機卷了進去，血乎乎的樣子我至今也忘記不了，雖然那時我只有幾歲。由于當時家庭困難再加上醫學不發達，你的手從此落下了殘疾，少了兩根手指，中指再也不能伸直了。而就是這只殘疾的手撐起了這個家，為孩子們撐起了一片天。在你將要離開的日子里你把家底交了出來------近十萬元的存款。不難想象，純粹靠種地積攢起來這筆巨款是何等的艱辛。按照你的意思，這錢平均分成了四份，三個孩子和姨娘各一份。可是，姨娘沒有留下她的那一份，全給了孩子，因為她知道孩子們需要錢。
叔父，你在的時候，我們經常回老家，因為有你在，感覺回老家坐坐是一件很溫馨的事情。你走后，你親手蓋起的房子賣了，從此，我們回去也沒有落腳的地方了。只是每年清明回老家去看看你，給你燒點紙錢。在村子里一看到老房子我總想起一件事，有一次我突然回家，你沒有思想準備，家中沒菜，你拿起一個搭網（我也不知道是不是這個名字，反正是一種捕魚的網）就出去了，快中午了才回來，衣服都濕了，拿著一些小魚蝦有點遺憾地說：今天沒捉到多少魚，就打點蝦糊吧！多年過去了，蝦糊的味道我早已忘記，但當時的情景就像用烙鐵一樣烙在我的心頭。多想你還能去撈魚蝦啊！
叔父，我常常自責，一旦想起一些事，心總是會痛。當時你被誤診是胃潰瘍就在當地的市醫院做手術，等打開腹腔才發現是胰腺癌，而且已經轉移了。醫生說要關上腹腔，就這樣算了。我們不甘心，托關系從合肥請來了專家，在等專家來的時候，你就一直被打開腹腔躺在手術床上，那時的你是多么的無助，每想到此，我總是后悔，明知道胰腺癌轉移了是不可能手術的了，為何還要讓你在痛苦中等待了那么久？！回家后，你的病情發展很快，總是疼痛，我又帶你去合肥檢查，又從北京購來一些所謂的特效藥，我知道這也是對你的一種安慰，沒有絲毫的價值。記得從合肥回來的車上，當時想讓你坐的寬敞些，我就坐在你后面的位子上，后來上來的人多了，別人一看你的樣子和臉色，寧愿站著也不和你坐一起，你好無奈、好尷尬，我悄悄起身走了過去，在你的身邊坐下。在最后的日子里，你被疼痛折磨著，不能進食，一天看到我說你想吃梨子，而且說梨子解渴，我知道你多日沒進食而口干舌燥。可是那個季節是很少有梨子的，我立即回到城里，買了幾個梨子（估計是冷藏了很久的梨子）送了回去，你只嘗了一口說：怎么不像以前的梨子有水分啊！你的這點小小的愿望我都沒能滿足。你走的那天是用一種非正常的方式離開我們的，我們當時預感到你要離開了，在你關上房門的那一剎那我們沒有阻止你的離開，只是想你到了天堂就再也沒有疼痛了。每每想到此，都后悔不已，都有一種撕心裂肺的痛，那時的你需要多大的勇氣，那時的你是多么的孤獨無助，那時的你心中是何等的酸楚。
叔父，在送別你的時候，我突然發現你穿的褲腰帶松了，耷拉下來，衣服也沒有穿整齊，現在老是自責，為何當時沒有上前去為你整理好，就這樣讓你走了。在后來的好長時間我都做過同樣的夢，說你走路時，老是用手提著褲子。我知道是我錯了，是我沒有為你整理好衣衫，就讓你匆匆上路了。
叔父，你英年早逝，我不想你同別人一樣，于是為你定做了一個紅色大理石的墓碑，而不是傳統的黑色，因為我覺得紅色的大理石有生命的色彩。每次去你墳上看你的時候，我都會把那紅色大理石的墓碑仔細看上一遍，雖然為你立碑人的名字只有三個弟弟，但我早已覺得我是其中一員，只是我把它刻在心中罷了。
叔父，十年了，可真快啊！夜深了！不再多寫了。天冷了！多穿點衣服，別凍著了。喝酒時弄點下酒的菜吧，別太苦自己了。在那邊就少種點地吧，我知道你是離不開土地的，不種地你會覺得不踏實，但別人不種的地你就別拿回來種了，別太累著了。對了，你頭上的那頂帽子也該換換了吧，都戴了十年了……
侄兒寫于20XX年12月31日夜
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