遠山的呼喚作文

時間：2025-07-26 15:43:57 好文我要投稿

遠山的呼喚作文

　　在學習、工作乃至生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的遠山的呼喚作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

遠山的呼喚作文

　　遠山的呼喚作文篇1

　　說實話，一開始構思這篇文章的時候，我根本摸不著頭腦，找不到題材——我從來沒有接觸過他們——農村的孩子們。冥思苦想，到了星期六的晚上，十點半，我才想到他們——和平大法會鄉“學校”的孩子們。

　　那是09年5月1日中午，當天凌晨從甘孜州風塵仆仆趕回來的媽媽，睜開眼睛就給我講了“雪山下，海子邊，草原上一群孩子的故事”。

　　媽媽打開電腦，點出了一張照片，照片上媽媽被很多穿著陳舊藏裝、戴著紅領巾的孩子圍在中間，那群孩子的臉幾乎無一例外的都是“高原紅”：黝黑的臉蛋上嵌著兩塊紅紅的“土地”，純潔的笑容中鑲著兩排雪白的牙齒，清澈透亮的.眼睛閃爍著雪一般的光芒。連伸出來的“耶”都是清一色、黑乎乎的“2”。

　　媽媽說：這群孩子是距離成都600公里左右的甘孜州和平大法會鄉的“學校”的學生。那是一個越野車才能到得了的美麗草原，雄鷹在蔚藍的天空中翱翔，有很多神奇的瑪尼堆和一座金碧輝煌的寺廟，孩子們的“學校”就坐落在亞拉雪山下的草地上。走進“學校”，才沒有窗戶，據說是怕冬天冰雪凍裂了玻璃。房子里，大約有四五十套桌椅，一張小小的白板代替了我們意識中寬大的黑板——這就是他們的教室。帶我們參觀的老師——來自河南的喇嘛告訴我們，學校大約有八十多個孩子，一到六年級，發現，那所謂的“學校”就只是一間兩百平方米左右的大房子，房頂上蓋著水泥瓦，幾乎都在這個教室里上課，僅有的兩個老師輪流給孩子們上課，開設的課程僅僅只有藏語、漢語和數學，桌椅不夠，沒輪到上課的孩子就在“操場上”——一個大約三百平方米左右的草壩，沒有任何的設施。兩位老師都不受教委編制——他們是沒有工資的，寺廟每個月發給他們一定的生活費。

　　可是，就這么一所簡陋的“學校”，就已經來之不易。那是兩年前一群攝影愛好者無意間踏入這個人跡罕至的地方，跟寺廟里的朱尕活佛聊起周圍牧民的孩子都沒有地方上學，只能在寺廟中學習一些簡單的藏語，這里的人很少能與外界接觸、溝通。于是這群善良的人籌建了這所學校。

　　記得媽媽講完的時候，眼里閃著淚光，可那時的我似乎不太懂事……

　　時隔兩年，今天再想起那張照片，那群雪山下的孩子，那個雪山下的“學校”，思緒萬千……

　　這一夜，我失眠了。平時在同學、家長和老師心中，“實外”的條件十分差，可在于他們簡直就是天堂了：塑膠操場，明亮、寬敞的教室，齊全的教學設備，特別是學校優質的師資隊伍，讓每一個孩子自由、全面地發展，徜徉在知識的海洋中，健康地成長。而我們卻不斷地抱怨，上課開小差，作業不認真……眼中噙著淚水，自愧、自悔：能夠生活、學習在這樣的“天堂”，有什么理由不上進、不認真、不珍惜呢？

　　隱約中，那群孩子純真的笑臉呈現在我的眼前；那群孩子朗朗的書聲回蕩在我的耳邊……那笑臉、那書聲，呼喚著我，呼喚著我奮發，呼喚著我向上！

　　遠山的呼喚作文篇2

　　從小時候起，我便被爸爸媽媽送到內地讀幼兒園，生活上的一切都交由外公外婆來照顧。關于父母，我只知道他們在很遠很遠的大山里工作和生活，媽媽打理著一間小店鋪，爸爸在這里的單位上上班。還有就是：爸媽所在的地方與外公外婆這里隔了好多座大山，回來一趟真不容易。

　　父母每年回來也就那么幾次——春節、暑假、中秋，且假期很短。即便如此，在我幼小的心靈里，我覺得只要能和父母在一起，就是幸福和快樂的。每次當父親或母親臨走的時候，我就忍不住地想哭，盡管他們是微笑著的。多少次在他們走后的夜晚，我低聲呼喚著他們，眼淚止不住地往外涌出，不停地抽泣著，打濕了大半個枕頭，也打濕了我的心。對他們的不舍我不能輕易表露：我是男孩子得學會堅強，怎么能像個愛哭鬼一樣？于是那依賴般的思念便也只能在這月光下流淌，并且要隨著月光被悄悄抹去。我只能讓他們知道我過得“很開心”。

　　后來，我長大了些，我想：爸媽也會這樣想我吧？他們也會呼喚我的名字？因為我想他們，所以他們一定也不曾停止過對我的想念。那相隔甚遠的呼喚，我曾如此寫下：“爸媽，我真的`好想你們……”僅憑那窗外的月光而寄出，而我，我會收到雙份吧。

　　上初中以后，我開始不理解他們：你們為何如此狠心地“拋下”我？對我的呼喚又曾寫下何許！？終于有一天，我聽到父親告訴我：“……兒子，我想你也長大了，能懂事了。爸爸媽媽生活的地方你也去過，那里地處邊遠，交通不便，氣候寒冷，生活艱苦，高原上的教育教學質量和內地比，簡直是天壤之別啊！我們把你從小就交給外公外婆帶著，只是想給你創造一個好的學習生活條件，讓你和內地的孩子一樣，從小就接受良好的教育。其實，遠在天邊的爸爸媽媽何嘗不想你啊！在你小小的時候我就給你說過，現在，你能理解嗎？兒啊，希望你要克服困難，努力學習，以后不要再到爸爸媽媽生活的高原上來了，我們只是想你長大以后能在內地找到一份滿意的工作……我覺得我們虧欠你太多，說真的，我不算是一個合格的好爸爸……”

　　我聽完之后只覺得心里酸酸的，我沒想到爸爸和媽媽會為我考慮到這么多。進入叛逆期的我更是不怎么聽話，即使能理解他們的苦楚，但我也以他們沒能讓我得到尋常孩子的幸福而心安理得，也不覺得父母對我的愛有多深，一直都認為他們并沒有為我付出和考慮過很多。可是現在我猛然醒悟了：爸媽他們為了我能有個好的學習條件犧牲了太多，小時候我想他們，他們也一定是犧牲了對我的思念，才能不辭辛勞地在那偏遠的地方工作啊！想念是會呼吸的痛，從爸爸的語氣中我突然感覺到了那呼喚所飽含的真情：只想要你過更好……

　　遠山的呼喚作文篇3

　　在遙遠的山崗上，在翠綠的竹林間，在波狀起伏的田野里，我是一灣淺淺的溪流，守候著小山村，迂回曲折。看著這兒的人們日出而作，日落而息。當酷暑來臨，在田間辛勤勞作的人們，總不忘從我這汲一口涼水，我也總會將最清涼的那一絲獻給他們；每天早晨都會有搗衣的婦人，蹲在岸邊，映著朝霞，三三兩兩地閑聊著，清洗著他們的衣裳，我也總會將最干凈的那一面獻給他們。

　　可是這原本的和諧，卻被無情地破壞了。

　　不知在何時，我身邊一個龐然大物拔地而起，山村里的人們都把它喚作“造紙廠”。從那天開始，一切都變了，每天都會有一股黃漿注入我的身體，滔滔不絕，我的身上總是散發著一股刺鼻的酸味兒。渾濁得看不見底部，魚兒不見蹤影，沿途的草木也都沒有了往日的生機，總是耷拉著腦袋，似乎在掙扎，在呻吟，在訴說著對我的不滿。可我也無能為力，面對滾滾黃漿，我無奈，我絕望，我哭泣，卻發現眼淚也是泛著酸臭味的黃漿，田間勞作的人們再也不到我這兒享受片刻的清涼，清晨再也聽不到搗衣婦人的歡笑。所有人見到我都緊鎖著眉頭，捂著鼻子。唉，現在的我多么令人厭惡。

　　二月，四月，六月，又是一年的盛夏。拖著疲憊的身體，散發著滿身惡臭，懷著絕望之心的我，似乎變得更糟糕了，在這個世代以耕種為主的山村里，沒有一個像樣的垃圾和菜葉處理中心，每天都會從岸邊飛來一些令我惡心的東西，或是一堆爛茄子，或是一捧發臭的黃瓜葉，或是一袋發霉的垃圾。就這樣，我的血液被阻塞了，無法流淌，積蓄的污物越來越多，甚至連喘息的力氣也沒有了。我累了，不想再做無謂的掙扎。

　　就在我氣息奄奄的時候，身邊造紙廠的轟鳴聲戛然而止，再也沒有黃漿注入我的軀體，身上的臟物也一點點消去。這是怎么了？我心中充滿疑問，岸上站著熟悉的村民，他們臉色凝重，好象在商量什么。第二天，身邊的造紙廠就被推土機夷為了平地，村民也會定期為我清洗身體，村里的垃圾和菜葉也有了集中處理的地方。可回收利用的垃圾也會被運到工廠里加工成新產品。不可回收的垃圾會統一處理，菜葉會統一收集到一個四方池子里，讓他們發酵，產生對村民有用的沼氣。已被推倒的造紙廠被新的建筑物代替，門匾上是四個剛勁有力的大字“文化禮堂”。

　　我又重新找回了自己，甚至比以前更加清澈，兩岸的草木又重添活力，散發著迷人的微笑。傍晚，披著晚霞，聽著歸鳥的'呼喚，拂著清新的微風，總會有一群可愛的孩子打鬧歡笑，有時我也會借著石子調皮一躍，惹得他們滿身是水。瞧，現在的我，多么令人喜愛。

　　在遙遠的山崗上，在翠綠的竹林間，在波濤起伏的田野里，我仍是一灣淺淺的溪流，守候著小山村，迂回曲折。

　　聽，那動人的歌聲，縈繞著文化禮堂的梁柱上，回蕩在幽寂的山谷里，纏綿在高峻的山巒邊，和著我清脆的伴奏，那是遠山的呼喚，讓你我會心一笑。

　　遠山的呼喚作文篇4

　　生性愛山。北方人大多如此，北方沒有大江大湖，更見不到海，所以感情多只凝聚于山。山多厚重，不會跟水似的，流到哪兒算哪兒。北方的山也有多樣：有延伸大漠的山，是光禿禿的山，一眼就能看見山體，上面沒有一根草；也偶有江南那樣的青山，碧綠的、親善的、溫柔的，但這樣的時間不長，一年中至多是三四個月。到了飛沙走石的冬季，北方的山就徹底消失了綠色。

　　等我中年回到了北京，等我知道自己此生再也不會離開北京的時候，我就越發敬慕起北方的山來。當然，這一二十年我不斷到南方去，我由此也親近了南方的水，它們是河，是江，是湖，是海。它們流動，親善，溫柔，但不管怎樣，我還是忘不掉北方的大山，莊嚴，偉岸，肅穆，凝重。它是我們民族的性格，更造就出不少國家的棟梁。

　　中年回到北京更得以回到專業，我是為京劇活著的，我是為京城文化活著的，盡管我也要為一杯羹、一瓢飲操心，但大志不改，每活一天，力量和思緒就要集中在這上頭用力。只有這樣，才不枉37歲時國家把我從窮鄉僻壤一步調回北京，調回到我當年學過的專業之中。

　　事業應該是具體的，不能僅是一般的崗位、職務及工資，事業中必須包含學術，當然，也要包含正確、積極的審美。打個比方吧，也就如同我在北京或北方重新看到的遠山一般――我看的不是真正的山脈，而是古畫中的山，是故宮繪畫館中的山，它們莊重、沉穩、大氣，山峰清晰，但山腳卻圍繞著嵐氣，頗為迷離與空寂。有這空寂與沒這空寂是大不一樣的`。有了它，讓我們增加了對攀登到山峰頂端的勇氣與辦法。因為它空寂，路途就在其中，而且是多種，我們可以盡情去選擇與辨識。關于這，才是我中年回到北京觀賞古畫得到的新認識。終于，我獲得這樣的認識：畫中的山比生活中的山更美麗，也更耐人咀嚼。

　　干了一些年，情緒樂觀，視野也越來越遠。但，說不清是什么時間，我忽然遇到了阻障，前路不清了，視野迷離了，那山腳下的嵐氣不見了。這時，我的歲數也大了，我在闖生活上的勇氣也萎縮了不少。大概沒辦法，這就是自然法則在起作用，我似乎不能再從山腳嵐氣中獲得辨別與發現最佳路徑的快樂。我信服一位女性前輩的話：晚年的自己只干那些只有自己最擅長的活兒。她帶病進入西藏，進入那嚴重缺氧的高原，總算把分內的工作完成了。最后下了高原，回到氧氣充分的平地上來，疾病卻爆發了。當然，年歲與資歷我差得多，但我的心氣與她是一樣的，我的心依然躍動，依然景仰著那活潑的年月。

　　我也還大膽地懷有期待，我由衷希望遠山再空寂些，盡量再多給路人以行進的自由，讓他們有更多的選擇與創造。同時，我希望天色再晴朗，希望視野更開闊，希望空氣中的氧也再多些。

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