寫給天堂的你

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寫給天堂的你

寫給天堂的你1

　　“如果時間能停止不流走，難道你就不會離開我?害怕失去了所有，害怕不能到永久，最后能否到最后?相信愛能抓緊所有，可是你卻偏偏選擇放手。”季末你是否遺忘了什么?

　　你比我大，所以你總擔心我們之間會有代溝，可是你卻不知道其實我并不介意;你說你有滄桑的過去總擔心我不能接受，可是你卻不曾問過我內心的想法。我不在乎你的過去，我只想陪你走到最后;我不追問你的滄桑，只想將來你有我的陪伴;這些你知道嗎、你懂嗎?

　　我們一起走過了十九年，你總說要我好好學習，其他的不要想太多你會等我，因為有你我的努力從未停止過。我一直有個心愿，就是用我將來第一個月掙來的工資為你過一個豐盛的生日。我跟你說過我的心愿，那時你總說時間還很多你可以等我，記得我們拉過勾的，你怎么能忘了呢?

　　曾幾何時，我難過的時候你都會把我抱在懷里安慰我;每每哭泣的時候你總會用那寬厚粗糙的手抹去我眼角的.淚珠;每次上學的時候你總會跟我爸媽商量送我去車站，上車之前你總會在我額頭印下一吻。每次我都不敢回頭，怕你看到我濕潤泛紅的雙眼，對你的愛真的太多太多。

　　期待的月底終于到了，我終于可以回家了、終于又可以見到你了。還沒到家就看到了你那熟悉的身影，我高興的邊跑邊喊你，可是久久都沒有回應;跑到你面前本來想大發脾氣的，可是你卻戒備地審視著我，還冷冷的問了一句你是誰，我們認識嗎?當時聽著這話不由得覺著有幾分嘲諷，那時正值夏日，但我覺得好冷。由于賭氣我第二天就回了學校，當時真的很恨，十九年的感情呀你怎能說忘就忘了呢?從此我再也沒給你打過電話，每天都沉浸在書堆里以為這樣可以忘記無情的你，可是半個月過去了對你的思念卻沒有少一分，所以我提前回來了。這一次你依然沒有喊出我的名字，但卻同往常一樣對我微笑，唯一不同的是你再也不能站起來了，這對我的打擊很大。聽媽媽說醫生診斷你得了老年癡呆癥，我根本就不能接受，你雖比我年長但還不至于患老年癡呆呀!我執意要請假照顧你幾日，但爸媽不同意，說是還有一個月我就要高考了不可以耽誤，帶著對你的牽掛我還是回到了學校。短短的兩個星期我就接到了電話，說你已不在人世了，這突如其來的噩耗讓我不能接受，心痛到極點卻欲哭無淚。

　　我們的點點滴滴我都記得，可是你卻忘了;你說要陪我相伴到永久我記得，可你還是忘了;季末你到底遺忘了什么?你遺忘了我、遺忘了你的承諾，或許這些遺忘你也不曾記得!

　　距離不是最遙遠的，而是近在咫尺你卻不認識我;忘記不是最痛苦的，而是你再也不能回到我身邊。

　　寫給天堂的你——奶奶您一個人在那里過得還好嗎?您忘記了過去沒關系，但請記得我會永遠永遠想您，念您。您走了卻沒帶走我對您的思念，奶奶我真的好想好想您……

寫給天堂的你2

　　昨夜，又夢見你。

　　一條蜿蜒的山路，你走在前面，我在后面叫你，你不應我，也不回頭，越走越快，追到山頂，不見你，我飛身一躍，掉下懸崖，驚醒了自己……

　　孤枕再無眠，長憶到天明。你已離開我們兩年多了，八百多個漆黑的夜，我常從驚夢中醒來，獨對空屋，心痛如絞。但也只有在夢中，才能看見“你”，每每苦念至極，便擁被獨眠，去夢里找“你”……

　　晨起，胃痛，昨天又在外面湊合了兩餐。走到廚房，冷鍋冷灶，又有半月沒做飯了。想起以前，只要你在家，總有喜歡吃的早餐，對坐餐桌，邊吃邊聊，一天的生活就熱騰騰地開始了。

　　你走后很多天早上，我每天早上都做你最后一次做給我的涼菜配粥，但總是吃不出你調出的涼菜味道，常常吃幾口，就放下碗筷，獨自傷神。

　　記得你以前曾和我笑語：等我們老了，閑居在家，你要對我好點，不然，誰愿意給你做好吃的！可如今，年盡半百，你怎么就撇下我，獨自清閑去了？倘若你嫌棄我總是愛吃不愛做，我可以改啊，有大把時間，跟著你學，總不會差吧。其實，我也是總想著有你，我不用廢那些心思，等將來有時間了，再學也不遲。誰曾料：世事變幻無常，如今生死兩茫茫。

　　憶從前，雖然我們也偶有爭吵，但每次我不理你，你總會精心做幾道菜，對著滿桌菜肴，拿起筷子，我就不爭氣地妥協了。

　　你在天堂好嗎？你是否和我想你一樣想我？有幾次夢中你總是憂傷地看著我，似有千言萬語……紅塵曾相伴，無奈情緣斷，如今陰陽隔，何處話凄寒！這世間，已經沒有一個人可以像你那樣愛我照顧我了。

　　讀納蘭詞“此情已自成追憶，零落鴛鴦。雨歇微涼，十一年前夢一場。”已是淚流滿面，曾經的尋常歲月，如今的形只影單，早知如此永訣，許多許多歲月，我都未曾珍惜，這也許就是天意懲戒吧，讓你不辭而別，罰我半生孤獨！

　　你以前曾說過：等我們老了，我們一同寫個回憶錄，回顧我們的相遇、相戀，記錄我們的相伴、相守……以后的日子，我要學著堅強，好好活著，替你看著這個美麗的`世界，為我們這半生姻緣，寫下溫暖的文字。

　　愿天堂的你：一切安好！

寫給天堂的你3

我依舊深愛著的大伯：

　　你還好嗎？

　　或許這樣問你，很傻很傻，可是我好想念你。不知不覺，你已經不在近一年了，可是我依舊想念著你。心中的話，多的不知從何說起。理一理思緒，讓記憶重新蕩起。

　　不知道應該恨你還是念你，你知道嗎？你的走，使我們整個家族失去了往日的快樂，籠罩上了一層暗紗。原本井然有序的生活也變得雜亂無章起來。物是人非事事休，欲語淚先流。家里發生了好多好多事，多到我不能理解。你剛走的那幾天，就像一場噩夢，我不敢去想，可是它就像一根針一樣，一針一針地刺在我的心頭。刺得我好痛好痛，看著爸爸像機器一樣，我更是苦不堪言。

　　20xx年的某一天，我們還在一起開玩笑，只是那卻是我們最后的見面，那一刻，你曾說到，“丫頭，好好努力，不要像大伯一樣，你們都要努力，大伯還要享你們的福哩！”對不起，我沒有做到。小時候，你總是寵著我，只要看著我們，你就心滿意足了，然而我卻不能理解。為什么人總是到失去時，才會珍惜呢？世界上沒有后悔藥，我是多么想回到過去。想你愛我疼我。

　　世事無常，那一天我哭盡了眼淚，我只能哭，可我的淚水真的毫無用處，我目睹了，人生中最悲慘的事，奶奶在你的靈前像你訴說著，不知道你聽到了沒有？你知道嗎，她哭得好凄慘，哭得我心碎，她年事已高，你卻讓她白發人送黑發人，你于心何忍？你的死因更讓奶奶痛的撕心裂肺，我好怕好怕，好怕她……爸爸和你感情最好，他在你走后就沒有哭過，我知道他比誰都痛，但是他知道他的擔子有多重，他不敢哭，他怕我們擔心，他的淚水的.味道恐怕只有他自己知道。盡管沒有哭，但是他的白發、與消瘦更加顯示了他的痛，直到奶奶哭過后，它才放開聲音哭，那一刻，我的心碎了，我就跪在他面前，可我無能為力，你知道那是什么感覺嗎？我好想幫他，可是又能怎樣呢，你們可是一奶同胞的兄弟啊！

　　那一刻我就跪在你靈前，我告訴我自己：我會在你靈前哭盡我所有的淚水，之后我不會再哭，我要堅強，即便是為了爸爸我也不會再哭，因為哭，是最懦弱的。它一無是處，又會使人消沉。所以我會在你靈前把眼淚哭干，以后我一定會堅強！你知道嗎，大伯，我真的懂了很多很多，人生在世，什么坎坎坷坷，坑坑洼洼，都算不上什么，只要不放棄，勇敢的面對，總會過去。只要生命還在，希望就還在。生命是多么可貴呀！天有不測風雨，你的死為哥哥們造成的遺憾，我想他們會悔恨終生，只希望現在我的悔悟還不晚，我一定會好好孝敬奶奶爸爸他們，我不想讓自己悔恨終生。什么長大后賣大房子，老人們最需要的不是這些，只要我們健康，那就是他們最大的幸福。在此之外，我們才應該為他們創造最好的條件。你看，我真的長大了，你有沒有為我高興呢？

　　即使時間在流逝著，但是對你的那份感情不減反增，時間不會讓感情淡漠，反而在一次又一次的心靈洗禮中讓它越來越神圣。這種感覺好微妙。不只你，就連我自己都不敢相信，原來你讓我懂了這麼多，又給了我這麼大的動力，每當我不想再堅持的時候，我都會想起你。想起那兩個字“堅強。”

　　希望你在天堂過得愉快——我的天使

　小選

20xx年1月3日

寫給天堂的你4

　　電視劇里總說，只有好人死后才可以上天堂，那些作惡的人都只能下地獄。我以為，天堂和地獄其實一樣，并不因為人生前的行為如何而在死后歸屬有所不同。很小的時候就追《少年包青天》，包拯每次開棺驗尸遭人非議時說得最多的一句話是：人活一世，沒有什么是比尸體更值得讓人尊敬的了。朱自清也曾寫：“我赤裸裸來到這世界，轉眼間也將赤裸裸的回去罷？”天堂和地獄，都是極樂世界，在另一個世界的人，也許比有些活著的人更幸福。

　　您走的時候我并不在你身旁，辦喪事那天中午，我期中考試完回家，遠遠地就聽見家里的喪樂，我心里咯噔了一下，我幾乎可以肯定內心的猜測。

　　讀初中時，并沒有手機，父母許是怕影響我學習，也沒有通知我。父母叔伯們都穿著喪服，頭頂白紗，法師們口中念念有詞，看著靈堂和門外一排花圈，我的眼淚就瀨瀨往下掉。那是我人生第一次參加葬禮，原來親人離開時內心是不可名狀的傷痛，就算他在世時你再怎么討厭他，那一瞬，一切都會煙消云散，甚至，你會懷念以前的日子，后悔當初。

　　人總是如此，你擁有它時不知寶貴，恨不得立馬逃離那個他在的場合，有一天，他永遠地離你而去了，你內心不是欣喜地如釋重負，是悲痛地五味雜陳，猛然發現，生命里從此少了那么些東西，不可或缺的。

　　門前的桔樹，是您親手種下的，好些年了，每年夏天，樹上黃燦燦的桔子總能喂飽嘴饞如我般的孩子們。您走的那一年，隨您后邊，它也去了，秋風凜凜，怕您一個人孤單，它要去陪您吧！

　　家里的孩子們都煩您，當然，更多的是懼怕。您總是給我們講許多為人處事的大道理，學習工作中應該踏踏實實，一步一個腳印，要用心去體會生活的不易，用自己的雙手去創造財富，現在不用功，老來會后悔的……這些話您每天都講，我們的耳朵都能磨出繭子了。

　　周末的時候，我們聚在一起玩撲克牌，您見了總是走過來坐椅子上教育我們，現在就只會享樂，以后可怎么辦啊，別看現在年輕，時間可是一下子就過去了的`。我們默默地收起撲克牌，以后想玩的時候總是會躲著您。

　　您為了培養我們吃苦耐勞的品質，會帶著我們上山去撿柴火，每次您提出這個要求時，我們心中都是埋怨，滿肚子的不情愿。不過，小孩子總是很容易忘卻短暫的不快，在山上，您教我們識別各種各樣的樹木，還給我們講與森林、與山有關的知識。就這樣，我知道了哪種樹最好引火，筍是怎么長出來的，如何從樹的年輪判斷樹的年齡。山上有鳥的啁啾，有清新的空氣，有風拂來時樹枝搖曳的悉簌，慢慢地，我們就不抗拒去山上拾柴了，我們只是撿些樹枝，您卻背著一大捆，這么大年紀也不嫌累。

　　我喜歡您帶著我們幾個小屁孩去河邊放羊的日子，山羊在河邊嚼著綠油油的小草，我們幾個孩子們卷起褲腿，奔向清澈的河水淺灘。踩在滑溜的石頭上，流動的河水漫過小腳丫，我們玩起了打水仗。這個時候，您往往不會訓斥我們，您就靜靜坐在岸邊，抽著煙，看著我們幾個孩子的天真笑臉。

　　我最記得的就是您的那套愛惜糧食的“說辭”。您跟我們講您那個年代如何艱苦，別說零食什么的了，飯都沒得吃，哪有我們現在這么幸福。可是，時代不同了啊，我們背轉身，噘著嘴，不以為然。孩子們就喜歡玩耍，門前桔子樹上的桔子也成為了我們的“手榴彈”，你追著我，我追著你，打鬧嬉戲。“不吃就別摘，真是浪費糧食！”一聲呵斥，我們再也不敢摘桔子來把著玩了。

　　我們是那么討厭您，可是每當我們做些什么事情的時候，耳邊卻總回響著您的聲音，這些聲音，有慢條斯理的勸告，有苦口婆心的講解，有面紅耳斥的呵令，還有意味深長的教導。不知不覺中，您就這樣影響了我們的人生。

　　您那么硬朗的身板，突然就垮了。您說過，人總有老去的一天，能活到這個歲數也差不多了。吃著飯呢，您的頭就歪倒在飯碗里，睡著了；大雪的冬天里，您洗個澡連鞋也不穿，光著腳就要出門……您老了，就像個孩子似的，需要人關照。那年夏天，在吃了田里的酸葡萄之后，您就癱瘓了，從此，您再沒開口說過話。

　　沒撐多久，當秋夜的涼意襲來，您就走了，我知道您被病痛折磨得很痛苦，在蓋棺的最后一刻，我看到了安靜躺在棺材里的您的瘦得像干柴一樣的身軀。怎么能這么瘦呢，壽衣松松地包裹著您，我知道，您永遠離我們而去了。不僅是我，我們這些已經長大的可在您眼里總是小孩的孩子們都抹著眼淚。

　　我讀三年級那會，母親去外地打工了，父親在工廠上夜班，凌晨才會回來，哥哥姐姐們也都在學校住宿，晚上就我一個人在家。您住在旁邊的老房子里，夜里總是會過來察看下我的情況。因為要給上夜班的父親留門，所以門一般不拴。有天晚上，刮大風把扣著的風給吹開了，您半夜里來看我的時候嚇壞了，趕緊來到里屋看我的情況，我卻睡得呼呼正香呢，任您怎么叫都叫不醒。確認我安全后您幫我帶好門，第二天，您跟我說這事我才知道前一天發生的情況。

　　您走后那段時間，每天晚上都會夢見以前跟您一起的日子，失去后才想起來珍惜！您走時沒帶走什么，還好，留下了對我們的諄諄教誨！

　　昨天晚上夢見奶奶也要走了，她還把遺言交給我，我抗拒著事實，可是無濟于事，還好，只是一個夢。爺爺，放心吧，我會好好地走下去的，無論生活再怎么艱辛，想起您說過的話，便不再害怕黑暗，我總能熬過去的。我會好好把握未來的日子，用心去過好每一天。您知道嗎，我現在在準備考研究生呢，我記得您說，只有付出辛勤的汗水才有可能得到自己想要的東西。我會努力加油的，我知道，您在天上看著呢！

　　輕聲問一句，我至親至敬的爺爺，您在天堂里還好么？

寫給天堂的你5

　　夕陽灑在回家的羊腸小道上，一個人靜靜的走著，花草低下了頭，樹也無精打采，一個人安靜的走著，托著疲憊的身體，不時的向天空看，天堂的你會不會知道我很想你，風輕輕的劃過臉頰，低著頭，默默為你祈禱。

　　來來回回走過無數的路，如今走起來是這樣累。

　　天漸漸暗了下來，月亮好像在看我的笑話，藏在云后久久不露面，朦朧的月色將我包圍，一個人真的好孤獨。路如一條長河，怎么也走不到盡頭。黑色……恐懼……在這條街上只有那可憐的亮點依然不散去，路燈寂寞的呆在一旁，一個人漸漸的消失在這漫漫長河之中。

　　習慣了每天放學看到你的微笑；習慣了你背著我的小書包牽著我的手送我回家，乖乖的跟在你的后面，那的確是一種幸福；習慣了受傷后得到一個擁抱，哭時你心疼的為我拭去淚花；習慣了累時你的肩膀和那寬實的后背，總給我一只能感全感，你我年紀相仿，卻總是像大哥哥一樣照顧我，總是怕我受到一絲傷害，在我受到欺負時，總會第一個站出來替我打抱不平。突然離去，真的好不習慣。

　　你說過我們要一起努力，考上重點高中，你還像大哥哥一樣照顧我……原來你也會撒謊。

　　那天我的眼皮總是在跳，注定要發生什么事，當看到你無精打采的樣子，我很是擔心。

　　你要隨叔叔阿姨去廣州，那個地方真的好遠，聽到這個消息，我不知要說什么，只是低著頭，任憑淚水流淌，心中很是不悅，但更多是無奈。

　　站在車站，我有好多話想說，但又知從何說起，沉默沉默……！我怕你會看到我哭，回過頭擦掉淚水，努力的擠出一個微笑，同學們都來了，我才得以找出離開的借口，站在洗手間鏡子前，我看到了一個受傷的小女孩，她正在哭泣，她快要崩潰了。

　　“火車即將開動，請旅客快速就坐”

　　是該離開的時候了……

　　站在柱子后面，看著你們的背影，很是不舍，我想請求叔叔阿姨不要離開，但我沒有勇氣，望著車開去的地方佇立了許久，直到它消失在我的視野，你離開了這里，轉去另一個城市，在那陌生的城市，你會不會想到這里還有一個整天思念你的人，她在哭泣，他會想你的一切，她離不開你。

　　每逢佳節倍思親，不錯的，我最期盼的就是過節，以前過節，你總是送我好多禮物，然后說‘傻丫頭，要長大了’放假對我來說意味深長，它代表我們都可以擺脫那些該死的教條，代表著又可以接到你的電話，于是，每天我都會守在電話旁，每次熟悉的音樂響起，我都會屏住呼吸，要不是打錯要不就是問作業，心一次次提起又一次次放下，一個星期都沒有你的電話，我很是不安，感覺要發生什么事，我不停的打著你的電話，可總是關機，我向好多人打聽你的消息，收到的都是不知道，頓時我慌了，我想很快看到你或聽到你的聲音，愿望一次次破滅，你如同人間蒸發一般，任憑我怎樣找都找不到。你臨走時說只要我想你或遇到什么麻煩在老樹下說你就能聽到，我就在老樹下說我想知道你在哪，可你真的聽到了嗎？

　　直到那天的'一個電話，我才知道你已經去了另一個地方。

　　你媽媽打電話來，她不停的在哭泣“阿姨，怎么了”

　　“航航他……”

　　“怎么了”我迫切的想知道答案，我知道肯定有事，還在睡意中的我一下醒了

　　“它讓我告訴你，你要好好讀書”你媽媽邊說邊哭

　　聽了你的事，淚水肆意流淌，這如同一個晴天霹靂，我還以為自己在做夢“阿姨，別說了，他是好孩子，怎么會打架，怎么會和那樣的人認識”我始終無法相信。

　　我在安慰你媽媽，可沒有人來安慰我，

　　你就真的能放下你的家人嗎？你就真的這樣走了嗎？你不知道叔叔阿姨沒有你會多傷心嗎？

　　我多么希望那天倒下的不是你

　　我無法想象那可惡的刀是怎樣插進你的胸口，無法想像你痛苦的樣子，更無法想象你躺在手術室的樣子。

　　你放心的去吧，漫漫長路，也許會有好多困難，但我相信天使會保護你的。

　　天堂的路，也許會很孤獨，別怕，我們都在為你祈福。上帝知道你是好孩子，他會保護你的。

　　那晚，我做了一個夢，你告訴我我要好好學習，你說你媽媽會難過，讓我做你媽媽的女兒，我現在告訴你，阿姨對我人如同親生女兒，我會好好照顧他們的，放心吧。

　　回家的路，以后一個人走；未來的路，有你的鼓勵，我會倍加努力。

　　天堂的你，是否會孤單！

　　寫給天堂的你，愿天使保佑你！

寫給天堂的你6

　　古人云

　　明月幾時有把酒問清風

　　可你

　　悄悄的離開了人世去了天堂

　　我該問誰呢

　　問天問地最后還得問自己

　　你是否知道

　　當我聽說你面帶笑容

　　遠去的那一剎那還喊著我的名字時

　　不知是高興還是傷悲

　　我淚流滿面悲痛欲絕

　　愛你的同時更恨你

　　記得

　　那次出發前

　　我深情擁抱你時

　　你輕輕的告訴我

　　執行完任務就趕回來看我

　　并為我帶好多好多潔白的雪蓮

　　給我講這次出征途中你英勇的故事

　　我相信了你

　　憑你過硬的軍事本領

　　精湛的專業技能

　　熟練的操作要領

　　一定能順利完成這次任務

　　因此

　　我什么也沒說

　　默默的點了點頭目送你高興的遠去

　　等望不到你背影的那一刻

　　才發現自己的眼里含滿了淚水

　　你可知道

　　這是我對你的希望和信任嗎

　　說句心里話

　　在你離開后的每一天里

　　我在內心深處一直默默的為你祈禱

　　希望你帶著自己的諾言和誠信盡快平安歸來

　　我們一起再去訓練場刺殺格斗

　　結果

　　事非人愿

　　你這么不講德義

　　不吱一聲一個人稍稍的走了

　　留下你的弟兄

　　你的戰友

　　再也沒有回到我的身邊來

　　我知道

　　你為了保護國家和人民的財產安全

　　戰勝了高原缺氧帶來的不良反應

　　在人民需要你的關鍵時刻

　　用自己年青的生命

　　強鍵的身軀

　　捍衛了祖國和士兵的尊嚴

　　天堂的你是否知道

　　當消息傳來

　　一時無法控制自己情緒的我

　　在訓練場上拼命的奔跑

　　直到耗盡最后一點力氣

　　躺了下來

　　望著對面那一年四季的皚皚雪山

　　回憶著曾經相處的日子里

　　你給我講過的每一件事

　　你說

　　這次出發回來就準備休假

　　去看你年近六十的父母

　　他們三十多歲才有了你

　　把你視為掌上明珠

　　十九歲那年

　　為了滿足你的愿望

　　才把你這個公子哥送到了部隊

　　讓你在軍營里來實現自己的人生價值

　　從此

　　你沒有為他們做過任何事

　　沒能好好陪伴他們一天而覺得內心有愧

　　談起這些兒女情長時

　　你都在怨自己

　　說你不是一個孝子賢孫

　　可談到肩負的重任時

　　你又覺得幸福與驕傲

　　你還說

　　這次回去必須實現自己對她的承諾

　　與等了你整整六年的女朋友麗

　　攜手走進婚姻的殿堂

　　盡快了確老人們的心愿

　　為他們生一個胖胖的孫子

　　讓他們老有所樂喜笑顏開

　　你告訴我

　　她黑黑臉蛋大大的眼睛一點也不漂亮

　　雖然家住在你們鎮上

　　但家庭條件遭的要命

　　第一次見面

　　她身上穿的破舊衣衫讓你很難為情

　　可通過慢慢的接觸

　　你發現

　　她人際善良孝敬父母聰明賢惠

　　懂得理解與支持自己心愛人的事業時

　　你覺得

　　將來她一定是個難找的好媳婦

　　慢慢的你愛上了她

　　她也喜歡與你這個兵哥在一起

　　你說

　　當兵幾年多虧有了她

　　才使自己的父母每天不再感到孤單

　　才讓你安靜的把自己交給了這高原

　　天堂的你是否知道

　　聽說出發前幾天

　　你打電話告訴她

　　執行完這次任務就回家與她結婚

　　一起共渡終生讓這份愛海枯石爛永不變心時

　　別提她心里有多高興

　　悄悄的

　　用自己平時積攢下來的零花錢

　　及早就準備好了嫁衣等著你的回歸

　　一起白頭諧老

　　可你確失信于她

　　一個人悄悄的走了

　　你是否知道

　　當她

　　聽到你離去的消息后

　　沒有怨你也沒有恨你

　　獨自一人來到高原為你送行

　　望著你沉默不語的面容

　　讓她不知來時的歸路

　　爬在你冰冷的軀體上哭的死去活來

　　終后暈倒在了你的靈前

　　醒來后

　　望著那座雪山很久很多久

　　最后

　　抱起你的靈魂沖出了人群

　　奔向了那座她渴望與你一起攀登的雪山

　　我找回了她

　　她說活著是你的'人

　　死了是你的鬼

　　這一生再也不去稼人

　　一定要做個好媳婦

　　陪伴你的父母渡過今生

　　希望你在天之靈能夠保佑她

　　我告訴天堂的你

　　她現在努力的實現著自己的諾言

　　你大可以放心安息

　　天堂的你是否還記得

　　我們曾經相處的日子

　　你教我學走路學做人

　　教我去整那四方塊內服的情境嗎

　　你一遍又一遍用心去示范

　　汗流浹背也不愿停下來

　　可我不但不聽反而

　　站在你身后偷偷的樂

　　我還說你沒事找事不值得

　　你聽到了不但沒有恨我

　　反而

　　告訴我

　　只要用心

　　沒有學不會的東西

　　做不成的事

　　當我

　　遇到了挫折

　　默默不語時

　　你輕拍我的肩膀

　　告訴我

　　年青人要有勇氣

　　勇于面對就會成功時

　　我覺得你可悲又可笑

　　所表露出來不高興的眼神了嗎

　　你發現了只是一笑了之

　　我想

　　天堂的你

　　永遠不會忘記

　　你說對吧

　　我同甘共苦的兄弟

　　我相信

　　憑你的人品和正義過硬的素養

　　在天堂

　　依然會人見人愛的

　　說真的

　　不知道為啥

　　你走后

　　我覺得寂寞了許多

　　時常夢醒

　　發現你依然站在我的身旁

　　告訴我

　　高原需要你這樣的靈魂

　　人民需要你這樣勇敢的戰士

　　而今

　　建設和諧軍營的春風

　　吹遍著軍營中的每一個角落

　　科技強軍的練兵熱潮

　　轟轟烈烈扎實有的效進行著

　　部隊現代化建設的整體格局

　　穩步向前推進不斷發生著可喜的變化

　　這一刻

　　我沒忘記你的教悔

　　不甘示弱努力拼搏去強化自身

　　個人綜合素質已全面提升

　　你就不要再為我擔憂了

　　安息吧

　　天堂的你

　　高原永遠不會忘記你

　　這里的人民永遠記著你。

　　不信你看

　　巍巍昆侖滿天的雪花

　　在為你歌舞

　　你聽

　　高原一年四季不停的風聲

　　在訴說著

　　永不忘你的情懷

　　你明白我的心嗎

　　天堂的你

　　我的戰友我的兄弟

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