孤獨的文章

孤獨的文章1

　　記得有位名人說過的一句話“寂寞并不可怕，可怕的是耐不住寂寞”，常常見到周遭的許多人大談寂寞求伴，而此時我最終清晰地看清揭開面紗后的寂寞，世人看它，皆是霧里看花，只是空虛罷了，而所要尋找的也只是一味心靈寄托，此病非得心藥醫，并且是自我的心。

　　寂寞原先如此美麗，如此動人心弦，卻又欲罷不能。寂寞是夜深人靜時的思念，那樣地醇那樣地美，盡管這思念帶著醉人的苦澀，卻也愿意將寂寞和酒，為你一飲而盡。寂寞是言到無聲處的流淚，千言萬語不及一句想你，正如一首歌里所唱“你離我是那樣地遠，可你就在我心田，你離我是那樣地近，可你卻不在我身邊”。

　　一個人想你的寂寞，也許帶著點痛楚的美，美到心醉，美到心碎。不怕一個人的孤獨，就怕兩個人的寂寞，有時候，你看我遠在天邊，我卻近在咫尺，我看你近在咫尺，卻覺遠在天邊，這就是寂寞到了深處吧，此時無聲勝有聲。孤獨是與生俱來的`，寂寞是你給予的，而一旦與孤獨為伴，與寂寞有染，便是再也不能逃脫，注定是一個孤獨的人，帶著想你的寂寞，一個人遠行。

　　如果只是這樣的習慣，孤獨也成了最好的伙伴，寂寞也來與我把盞，一個人的時光，挺好。如此，我便在生命的詩行中尋找屬于我的夢，那里是我的天堂，我靈魂的歸依。與文字交友，與音樂為朋，我的生活充滿著詩意，一片色彩斑斕。我最終體會到這孤獨的動人，寂寞的美麗，學會享受孤獨，在寂靜的時光里進行思考，也許人生就真的變得有意義。學會品味寂寞，在平凡的日子里暢想，那些思念的字句也化成音符，飄蕩在我的心里，所以我的心中滿滿的都是愛，心中有愛，我并不孤單。

　　也許真的等到山無棱，天地合，海也枯，石亦爛，山也沉寂，水也止息，風也漂泊，雨也寂寞，而我也不會停止我的腳步前行，享受孤獨，我就是人生的行者，品味寂寞，我就是生命的歌者，且行且惜，且聽且吟。

孤獨的文章2

　　1967年，《百年孤獨》出版，頓時引起轟動。在這部“魔幻現實主義文學”的代表作中，作者馬爾克斯將拉丁美洲的百年動蕩濃縮于虛構的布恩迪亞家族7代人中，文中處處可見暗含深意的神話故事、宗教典故和民間傳說。1982年，馬爾克斯獲諾貝爾文學獎后，《百年孤獨》影響了一代中國作家。但是，直到近30年后的今天，這本巨著的中文版權問題才塵埃落定，終于得以正式出版。

　　馬爾克斯立志要做小說家。宅院里的鬼怪、外祖母講的虛幻故事、外祖父講的真實故事、與外祖父一同的散步和旅行、鎮上奇怪的人物及幽靈、《一千零一夜》……所有那些虛幻或有趣的故事都成了他寫作的材料——從《枯枝敗葉》《沒有人給他寫信的上校》，到《格蘭德大媽的葬禮》和《惡時辰》，人們總能在人物和場景中找到作家的零星記憶。

　　1965年，馬爾克斯開始撰寫《百年孤獨》。他的'兩個兒子——當時7歲的羅德里戈和4歲的貢薩洛后來回憶說，父親總是待在客廳盡頭的小屋里，午飯后小憩片刻，在居民區溜達一會兒，就又關到那里頭，晚上朋友來了才出屋。與孩子的印象相反，馬爾克斯在閉門著書的14個月里，覺得自己是世界上最為通權達變、交際最廣，同時又是最幸福的人。他不但天天見到布恩迪亞家族的成員和馬孔多鎮的許多人，而且詞句與情節水柱般地從他的想象之泉中噴薄而出，以致他感覺自己正在發明文學。

　　然而，在馬爾克斯思如泉涌的時候，他的妻子梅賽德斯卻開始為生活犯難。在動筆之前，馬爾克斯交給妻子5000美元，告訴她這部小說要寫6個月，這些錢就在這段時間里供她開銷家用。不料，6個月過去后，小說剛完成了一半。無計可施的梅賽德斯只能去找丈夫。于是，馬爾克斯開上那輛用《惡時辰》的獎金買的白色奧培爾汽車去了當鋪，拿著抵押汽車的錢步行回了家——實際上，這些錢也只夠三四個月的花銷。梅賽德斯知道，即使出于天經地義的理由，也不能再打擾丈夫，提醒他履行對家庭的責任了。所以每當家里沒錢時，她就拿著東西去當鋪，從首飾、電視機和收音機，直到僅剩下的“最后三塊陣地”：她做頭發用的吹風機、給孩子做飯用的攪拌器和丈夫在清冷的早晨和夜晚寫作時用的電暖氣，因為墨西哥城“是一臺裝著冷卻器的電冰箱”。

　　在這種拆東墻補西墻的日子中，梅賽德斯再也沒有去打擾丈夫，更沒有讓丈夫寫作用的新聞紙有絲毫短缺。

　　可以說，假若沒有這最后幾個月的貧困，作家的瘋狂寫作也許還要再多持續段日子——當梅賽德斯拖欠了幾乎6個月的房租和肉錢，家當又差不多都進了當鋪之后，馬爾克斯不得不割舍了布恩迪亞家族兩代人，放棄了另外一個人物，省略了一些情節，留下了幾個零散的頭緒。

　　1966年的一天，馬爾克斯覺得馬孔多鎮與布恩迪亞家族的歷史自然地走到了盡頭，這天便是寫作的最后一天。可是，收尾的過程似乎有些過分倉促，上午11點左右就已經完稿了。馬爾克斯急切地想要告訴梅賽德斯這件事，但妻子并不在家，他打電話問遍了所有的好朋友也沒找到。一時間，馬爾克斯六神無主，不知如何打發剩余的時間，只得“努力編些故事加上去，以便能夠熬到下午3點鐘”。

　　一年后，馬爾克斯說，寫完《百年孤獨》的當天，他的心里空蕩蕩的，“仿佛我的朋友都死了”。

孤獨的文章3

　　一家著名公司的董事長經歷了三次重大的公司危機均化險為夷，使企業屹立不倒，記者問他：“您將公司轉危為安的靈感來自何處？”他說：“林中獨步。”

　　我深有感悟，有的時候，我們忙碌了很久卻找不到解決問題的思路，是因為我們焦急的情緒和浮躁的心態掩蓋了事物的根本，這讓我們僅僅在表層著急忙碌，做了大量的無用功，反而效果甚微。

　　在更多時候，獨處產生感悟，感悟產生靈感，靈感產生進步。我的很多工作靈感是在睡前躺在床上，在黑暗與沉寂當中讓全身心放松下來，靈光乍現想出來的。每當此時，我就會拿起床頭的手機或者AppleTouch或打開筆記本電腦或拿起身邊的紙筆，記錄下腦中瞬間閃過靈感（我隨身攜帶可以隨時記錄的工具），然后馬上電話通知我的團隊成員，第二天他們就將這些靈感轉化成非常精彩的工作創意，取得難以想象的好結果。這個習慣讓我逐漸明白：徹底的思考常與徹底的孤獨為伴。

　　有一句歌詞這樣唱：“孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一個群人的孤單。”唱出了很多人的心靈狀態。現在的人無法逃避的就是——孤獨，心靈的巨大孤獨。有人說：人，生來孤獨，因而也懼怕孤獨，很少有人能夠真正坦然地面對孤獨。我只承認這句話的前半句話，后半句是錯得一點譜都沒有！（勵志 ）我的理由非常簡單，現在的人雖然身處鬧市，但是心靈沒有安頓的地方。如果他們不能坦然地面對孤獨，又能怎樣？所以，必須學會坦然面對孤獨。坦然也得坦然，不坦然也得坦然！你別無選擇。每個人都應該學會面對孤獨，這是成熟人格的一個基本特征。也許是獨生子女的原因，身邊除了父母之外我的身邊就沒有太多的人陪伴，只有書籍是我最好的伙伴，所以從小我就學會了與孤獨相處，我認為我可以忍受比較大的孤獨，甚至依賴迷戀這種孤獨。

　　我非常癡迷功夫電影，從小到大，都是如此。我發現了一個秘密：功夫電影中的絕頂武林高手都是孤獨的，也在孤獨中創造了不少絕世武學。張三豐，閉關思考，悟出以柔克剛的太極拳與太極劍，終成一代宗師。我覺得，當一個人真正孤獨地面對自己并開始思考時，這個人才開始成熟，因為只有這個時刻才有了創造的可能。

　　看過剛剛風靡華人世界的電影《葉問》（甄子丹主演）的人都知道，葉問是一個喜靜的人，讓我印象最深刻的鏡頭就是葉問與木人樁的獨處，他總是無言無語地用木人樁練習詠春拳，臉上沒有絲毫的表情，也許他在這種孤獨與靜寂中與自己對話，獨自探索詠春拳最深處的奧秘。

　　我書房的窗戶正對著這個城市最繁華的街道，但是每個周末我總是喜歡靜靜地坐在書桌前開始我的寫作與思考。不遠處的熙熙攘攘、車水馬龍與我書房內的安靜祥和形成了極為夸張的對比，而我卻非常珍惜這種鬧市中的安靜，正是這種安靜讓我想通了很多平時在熱鬧的.辦公室里百思不得其解的難題。每每想起一個個安靜思考、快樂寫作的日子，我都能真切地感受到那種“世界崢嶸，心靈錦繡”淡定和從容。

　　現在很多專家都在講建立人脈，但很少有書叫人去孤獨，建立人脈的成功方法并沒有錯，但是拿出一定比例的時間進行孤獨的思考，形成一種通盤的布局也是確保你的奮斗能夠成功的必備條件。

　　夜晚，是面對孤獨最恰當的時候，但是現在的很多人，懼怕這份心情，就把時間交給了電話與網絡。我時常覺得電腦和網絡的產生讓人越來越沒有思想了，想象力更加的貧乏了，我寫的文章觀者甚眾留言甚少，而我上傳的視頻和圖片卻能引發汪洋的評論。

　　沒有人承認自己一生會碌碌無為，但似乎又沒有人心甘情愿地去與孤獨為伴。這個年代，很多人憧憬的比較浮躁：金錢、美女美男、地位、娛樂、周游世界，這些都是漂浮在表層的人類需求，很少有人問問自己的內心深處最最想要的什么。

　　我非常贊同一種說法：真正優秀的人一定覺得自己是孤獨的，他們也清醒地認識到自己的優秀來源于一份孤獨。

　　萬科的王石是孤獨的，但是中國地產第一品牌的形成應該得益于這份獨守，同時王石以六十多歲的高齡問鼎珠峰，成為中國企業家登山第一人；

　　張海迪是孤獨的，這位坐在輪椅上的作家、學者以驚人的專注和堅守完成了很多健全人從來不敢想象的著作，現在的她繼鄧樸方先生以后成為了中國殘聯主席；

　　阿甘和許三多是孤獨的，卻以三流的智商和特有的愚鈍和真誠成就了很多聰明人幾輩子的累積也難以企及的成就。

　　世界上分成三種人：人手，人才和人物。后兩種人往往是孤獨的，“人才”會承擔一定程度的孤獨，而“人物”會享受當下的大孤獨！

　　每個人對著鏡子中的自己詢問：你，夠優秀嗎？

　　但是，你最好先問問自己：你，夠孤獨嗎？

孤獨的文章4

　　曾經覺得，孤獨是一種本能。

　　那是還在五高的歲月，如果說曾幾何時還因為自己是五高的學生而有點羞于啟齒，那么光陰荏苒，如今對那里只有美好的追憶。后悔中考的失利，可從未后悔三年五高。依稀記得，宿舍通往教學樓面對的那方夕陽描繪的天空；依稀記得，教室里散落的粉筆灰和老師抽答難題時的膽戰心驚；依稀記得，那一個個熟悉的辦公室和那群可愛的人們……畢業前的留言本上，有一個同學的留言讓我記憶深刻，大概說的是每每看到我一個人的背影走在路上，覺得是那樣孤獨云云。當時看到這些話的時候感覺挺詫異的，因為從其語境看來似乎我很值得同情——然事實并非如此。一個人走路，一個人吃飯對于那時的我來說其實是一種習慣。從某種程度上來說，一個人行動效率是比較高的，因為不用遷就別人的時間和速度。那時的三年，有一種愜意很少被提及，那就是在小禮拜的周末，一個人的教室，一杯咖啡，一堆題，做作業，看課外書，寫文字談談心——這是獨享一間教室孤獨的愜意，后來的日子，幾乎沒再有機會享受到。

　　孤獨是一種狀態，也是一種態度。作為狀態即是指沒有人陪伴或拒絕別人陪伴；作為態度，則指人有十分的主動權去選擇要孤獨還是不孤獨。有了關于其態度的這一層解釋，也許人們就不會覺得孤獨這種狀態是一種可悲了。

　　是的，可悲的是寂寞，從來不是孤獨。

　　所謂寂寞，是指無法與人溝通或無法通過溝通來獲得滿足。所以，一個人可以孤獨也可以寂寞，而兩個人只可能是寂寞不可能是孤獨。“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”，前面的孤單是孤獨，后面的孤單便是寂寞。

　　也許很多人發現單身的時候一個人的`生活會偶感無聊，但看看電視，玩玩游戲也就過去了，并未在心里留下過多的痕跡。然戀愛后的無聊往往讓人很不自在，心里空落落的。寂寞是習慣的后遺癥。如果有一天，兩個在一起的人變得彼此陌生，變得無話可說，可想而知這樣的相遇就是寂寞的開始。

　　我喜歡安靜，一個人，當內心沒有牽掛的時候，自己陪著自己，是靈魂的反省，內心的觀照，有些剪不斷理還亂的思緒有時瞬間就清晰了；我也喜歡熱鬧，二三好友，彼此知根知底，煮茶閑聊，偶有瘋狂，不必揣摩，言無忌諱，歡笑嬉戲暢享青春年華。

　　孤獨，不需要憐憫，“子非魚安知魚之樂”。我們要把孤獨修為成一種境界，在孤獨里看清真正的自己。

　　寂寞，要懂得取舍，“活不投機半句多”。我們不應錯把孤獨當寂寞，更不應在寂寞里迷失自我天性。

　　一人孤獨，兩人寂寞。愿世人學得會孤獨，解得了寂寞。

孤獨的文章5

　　最近看了很多孤獨題材的文字，但回想自己，好像想不到什么自己有過的孤獨。但仔細想想，我想不到，是因為自己本身就是個孤僻的人，喜歡孤獨，喜歡一個人，喜歡不被人打擾的生活吧。但我記得小時候我是個熱情開朗的小女孩，到底從什么時候開始，我變成了另一個人？

　　可能，是從大學第一天開始的吧。

　　和很多人一樣，最開始上大學的我，總覺得自己的實力不應該考到一個小城市的二本學校來，最起碼也應該是個省會城市的大學吧。離家千里之外，飲食氣候環境的不習慣，讓我從下火車的瞬間就不想說話。加上最開始的晚到和轉系，讓我的宿舍安排和同班同學并沒有在一起，而在遠遠的地方。當大家都相互自我介紹成為一個班集體的時候，我像一個插班生一樣悄悄的坐進去。或許，這就是孤僻的起點，一個矯情的起點。

　　有人說，真正的孤獨不是沒人陪伴你做什么，而是你站在高山地上呼喊，但沒人回應你。我迫不及待的想要離開這里，作為學生唯一的辦法，就是好好學習，將來走出去離開這里。大學里所謂的好好學習，我理解成好好學英語。于是開學第15天的時候，我報了一個社會上的四級考試培訓班，每周末都要去上課。東北十月開始的每個周末早晨6點，一個人在黑暗中悄悄起床，背著書包去校門口吃早餐，再坐公交車去很遠的培訓學校上課。黑暗又冷切的天氣，讓車窗玻璃上的霧氣變成了冰，以至于我很久都不知道窗外是怎樣的。車上基本上就是我和司機，抱著書包，聽廣播一盞盞報站就是唯一能聽到的聲音。上課從早八點半到下午六點，周圍都是大三大四和研究生，我也不敢跟別人講話，一個勁兒拼命的'記筆記。在一張四級卷子都不知道什么結構，單詞都沒背過的時候，聽得云山霧罩，但也要拼命往腦子里灌。中午一個人出去吃飯，晚上一個人再公交車回來。后來接了家教課，晚上改成了去學生家里上課，晚上10點學生的家長開車把我送回遠在郊區大山底下還在施工的黑漆漆的校門口。走回宿舍，洗漱，關燈，睡覺。

　　那時候MP3剛上市，我有一個，但市面上沒什么音樂，只有《兩只蝴蝶》《老鼠愛大米》之類的口水歌。英語聽惡心了的時候，就去聽口水歌，以至于現在每次聽見這兩首歌，身體都要打顫，想起那些暗黑的夜和獨自走過的路邊。在一個95%都是本省人的學校里，在一個人人都在討論找對象，逛商場，出去玩，學化妝的大一環境里，我顯得那么的孤僻、冷傲、不合群。可人就總會這樣，開始孤獨，就會越來越孤獨，開始沒人理你，就會有越來越多的人不理你。不是你在享受孤獨，而是孤獨在靠近你。當我第一個過了六級的時候，英語老師生氣的教室里說“XX的六級都比你們的四級高100多分”的時候，我知道，我徹底的孤獨了。

　　后來的日子，無論是之后每天5點早起和外教學英語，還是一個人去北京考國際考試，再或者代表學校參加任何比賽，我都是一個人買票坐車，去到沒人認識的城市里，結束之后再一個人回到學校。我的整個大學，也和這段日子一樣。從大三轉學去做交流生開始，我便和大學同學遠遠的分開，走近了另一片更沒人認識，甚至遭受兩年的輕視與孤獨的生活。我看過很多電視和小說，說大學畢業的時候同學們在一起抱頭痛哭，難舍難分，但我沒有，因為沒有人跟我相熟。我只是像一個棋子，參加一個晚餐會，我的作用，僅僅是讓一個班的人數湊齊了。即便我想抱頭痛哭，估計都不知道找誰，也大概不會有人來找我。

　　有人問我：“你的大學這么孤獨，沒什么好朋友，不覺得遺憾嗎？”對于孤獨的人來講，沒什么遺憾不遺憾的。我向來是個知足的人，我實現自己走出去的目標，就必須要放棄一些什么。比如融洽的同學關系，堅韌如鐵的大學友誼。我始終相信，上帝不會讓你什么都有了，如果你都有了，那就該出事了。

　　朋友開公司招新人，其中一個條件是要沒吃過什么苦的富二代。我問他為什么，他說因為看見我，便知道吃過苦的普通孩子，內心都會被捶打的冷僻一些，再加上剛開始上班工資都不高，如果家底不好，這個人很可能像我當年一樣，不跟大家在一起吃飯玩耍。他希望大家是一個整體，任何一個人落單不要落單。有些事，錢可以解決，但性格是解決不了的。

　　原來，喜歡孤獨，真的是一種病。

　　可即便是一種病，也有它美好的一面，比如遇見另一個孤單的靈魂，并可以擁有只圈在兩個人中間的溫暖，像一個手爐，暖氣從不外泄，比如我和G先生。表面上我們都是獨立、驕傲的人，但骨子里卻都是孤獨的人。沒事的時候，都只宅在家里度日，絕不會出門。幾部電影，幾本書，一壺熱茶，可以度過整整一天。我們彼此的房子隔小區內一條馬路上而毗鄰相望，我們剛在一起的時候，偶爾抬頭，就可以看到對方的窗戶，無論是白天還是夜里，他開了燈，我拉開了窗簾，都可以成為一種心心相惜的暗號，慰藉著彼此的心靈，在這偌大又高冷的城市里，兩點一線之間，也可以畫一個溫暖的圓。

孤獨的文章6

　　編輯薦：創造性會幫助你登上成功的高峰，價值性會引導你正確地評價自我，你會在自省自悟中看到一個全新的自己，更好的自己。

　　孤獨，之于大千世界，有如烏云、電閃、雷嗚，時隱時現; 孤獨，之于人生旅程，有如天使、惡魔，即可以助人成功，又可以將人毀滅。孤獨的價值性、創造性、冷寞性，無時不在影響著我們的人生取向和認知高度，無時不在推進時代的更新與發展。

　　在紛繁，浮躁，忙亂的世界里，工作競爭的壓力、理想與現實的反差、人際關系的復雜、婚姻愛情的解體、天災人禍的意外、惡病纏身的恐懼、離職退休的失落等負面影響，造成了我們內心不同程度的疲憊、焦慮、痛苦和絕望。這些消極情緒都隱藏于我們個體的靈魂深處，看不見，摸不著，別人沒有你的經歷和感受，無法幫助你驅除，唯有你自找出口，自行消化。于是，孤獨就與我們結下了不解之緣，成了我們的朋友。

　　孤獨是一把雙刃劍，劍的天使可以幫助你走出迷茫，重新揚起人生拼搏的帆，甚至助你一臂之力，建立偉績，創造奇跡。

　　劍的魔鬼則可以將你打入十八層地獄，萬劫不復。荷蘭天才畫家高短暫的一生，就印證了孤獨雙刃劍的鋒利。

　　梵高一生追隨自己的本心畫畫，經常一個人游走在美麗的鄉村田野，用豐富的想象力和堅強的意志，描繪出自然景物的色彩斑斕。他的作品個性鮮活，想象離奇，散發著一種無法超越，無法模仿的藝術魅力。孤獨的天使助力于他的天賦，讓他完成了人類歷史上最偉大的油畫《向日葵》。一年后，他倒在了自己的'槍口下，孤獨的惡魔，奪去了他年僅37歲的生命。

　　高雖然也有興趣和愛好，但終未能抗拒世俗的冷漠，未能承受孤獨的壓力，在絕望中選擇了死亡。由此可見，孤獨的雙重性，決定了人不在孤獨中醒悟，就在孤獨中挫敗。

　　孤獨可以分為主動孤獨和被動孤獨。主動孤獨者往往有自己的思想、主見、信念、定力。他們會適時脫離群體，尋找一個獨處的空間，與自己的心靈交流，靜靜地品味自己，欣賞自己，從而把握自己。他們還能在突發事件的慌亂中，以自己的明智走出陰影，續寫人生篇章。

　　被動孤獨者往往焦慮、恐懼、自卑、鉆牛角尖。他們沒有明確的人生目標，沒有信仰，沒有興趣愛好，不知道如何填補自己空虛的靈魂，如何去開創自己的美好生活，終日迷失在暗淡無光的日子里。

　　年青人的孤獨，多來自于學業失利，工作無著落，情感糾葛等。剛步入社會，感覺一切都是那么的新奇、美好、陽光。可是，快節奏的時代把人推到了金錢、名利、地位的固有模式上競爭。人走著走著，自己都糊涂了，搞不清什么才是適合自己的生活方式，什么才是自己的人生目標和人生價值。這時候的迷茫孤獨是正常的，你可以走進書的世界，多看些人生哲理的書和青春勵志的書，靜下心來思考，給自己的靈魂安個家。我們讀書，不僅僅是讀別人的故事，更重要的是收集書中的智慧火花，用于指引自己的人生方向，修練自己的道德品行，活出真實的自己，而不是按別人設計的模具去鑄造成別人的模樣。

　　你還可以花些時間到戶外的自然景區走走，即能放松心情，又能開闊眼界，沒準某個景象還會觸動你的靈光，讓你發現自己的潛能，重新給自己的人生定位。你喜歡干的，能勝任的工作就是你的人生意義和價值所在。日常消費，能解決溫飽問題，有個棲身之處就行了。請相信，只要你按照自己的才智執著努力，世界也會為你開路，讓你的生命在承載磨難之后，收獲豐盈的果實。

　　中老年人的孤獨，多來自于婚姻危機、生活壓力和對死亡的恐懼。

　　一位同事向我講述了她曾經的故事：我和丈夫的婚姻是那種啞巴式的婚姻。冷戰多年，自從孩子到外地上大學后，家里連個說話的人都沒有，形單影只的我一直徘徊在抑郁的邊緣，靈魂孤獨無處安放，度日如年，好寂寞，好無助。有時，甚至覺得在醫院輸液室打吊針也是一種快樂。因為那里有孩子的哭鬧聲，有護士的叫號聲，有病人求助護士拔針的呼喚聲，還有許多人和人之間好奇或善意的目光對視……這種人氣熱鬧的氣氛，讓你不再覺得孤單落寞。雖然生病令人難受，但醫院的人聲喧嘩，總比一個人呆在家里鴉雀無聲強多了。那會，我被負面情緒弄得郁郁寡歡，不知活著還有什么意義。

　　有一天下午，從遙遠的地方打來一個電話：“喂，你好嗎?”

　　“你是誰?你找誰?”我奇怪地問。他說：“找你呀，怎么連我的聲音也聽不出來了?”我遲疑了一下說：“你是XX同學吧。”

　　“對呀，我現在在海南出差，還有兩名同事一起，明天早上到南寧，想請你出來喝早茶，敘敘舊。”

　　“哦，好啊!”我興奮地接過話茬，與他進行了將近一個小時的通話，都是我在說，他在靜靜地聽，偶爾附和一兩句，真像一位久別重逢的老同學，是那么的默契，那么的善解人意。他是我高中的同學，畢業后就讀師范學校，學成出來恰好給我弟弟當老師，期間還到我們家家訪，我父母及家人都認識他。

　　當天晚上，我告訴弟弟：“我的同學，你的老師要請我喝早茶呢。”弟弟馬上提醒我：“姐，最近的很猖狂，你可能遇上騙子了，明早他肯定說他在哪里哪里出事了，叫你借錢給他解難，你明天靜觀其變再說。” 我的心“咯噔”一下跌入了恐慌，這種騙術還是第一次聽說呢!

　　第二天早上，果然電話鈴聲不斷，我又氣又恨，真想拿起電話臭罵他一頓。可是，另一個孤獨的我阻止了憤怒的我。孤獨的我非常感激他，真想對他說：謝謝你，謝謝你能耐心地聽我訴說將近一個小時，盡管你根本不認識我。其實，我已經知道你是干什么的了，只希望你能早日改邪歸正。

　　幾年后，我在一次高中同學聚會上見到了XX同學，他證實了當年與我通話的人是個騙子。

　　同事講完她的故事，又很開心地告訴我，在后來的日子里，她幸得生命中的貴人指點，幸得一生摯愛的書籍啟迪，讓她勇敢地面對孤獨，接納真實的自我，終于走出了那片看天不是天，看地不是地的渾渾噩噩，靈魂歸位，心如明境，重新找回生活中的喜悅。她學會了關愛自己，每天唱唱歌，寫寫文，練練字，種花賞草，自得其樂。孤獨的負面情緒，消失在歡快的歌聲和筆墨飄香中。

　　我為同事能夠重新愛上生活感到高興。原來孤獨不僅是我們成長的籃，還是我們戰勝迷惘、浴火重生的必由之路。

　　直面孤獨，就是要無懼孤獨，接受孤獨。每個人都有自己與生俱來的優勢和劣勢，諸如相貌、智力、家境、出身、成長環境等等，有些可以改變，有些無法改變。因此，就造成了人與人之間的得失差異和心理失衡。這時，你要學會在獨處的空間里，探視自己的內心世界，反躬自省，對自己的長處，短處，優點，缺點逐一梳理，并給予正確的定位。保留積極的、陽光的。剔除糟粕的、陰暗的。只有這樣，我們才能從受傷的痛苦中解脫出來，從無助的迷茫中看到希望，使自己豁達和堅強起來。

　　直面孤獨，就是要學會孤獨，享受孤獨。感恩孤獨中的天使，正視孤獨中的魔鬼，在孤獨中豐富自己的人生閱歷，提升自己的靈魂格局，讓自己的視野進入更深層次，欣賞更美風景，開心快樂活在當下，順應自然走向未來。

　　讓我們勇敢地、智慧地、平和地善待孤獨吧。因為，哪里有孤獨，哪里就有思想，哪里有思想，哪里就有創造性、價值性。創造性會幫助你登上成功的高峰，價值性會引導你正確地評價自我，你會在自省自悟中看到一個全新的自己，更好的自己。

孤獨的文章7

　　這么久了，仍然是一個人，然后每一天重復著這樣簡單的生活，想要改一條狀態表達自我的心境，卻總是找不到適宜的語句，有時候我會覺得這樣的簡單很好，不用那么累，可是有時候真的會覺得很乏味，沒有感情的甜，沒有思念的苦，沒有爭吵的酸，一個人，那樣一個人。

　　我會習慣這樣的簡單，至少我會安慰自我說：在人生的路上，不用吃那么多的苦，不用背負那么重的行囊。

　　可是，自我卻明白，自我真的能放下嗎？如果能放下，早已不必寫出這么多了，不必在這樣寒冷的夜里，一個人躲在角落寫下關于過去的一段悲傷了。

　　我付出過，可是我有得到收獲嗎？自我明白，那些都是騙別人的，其實自我只是一味的付出，從來沒有得到什么承諾或是安慰，到最終看到他們幸福的走在大街上，會一個人躲的遠遠的，然后掉下不值得同情的`淚水，因為那樣的付出沒有誰要求，是我太傻？遠遠的，一個人，仍然一個人。

　　很多時候我在想，那些看起來有些混蛋的男生，都會對自我的女朋友那么好，而我只是期望找到一個同樣對我好的人，看起來壞壞的，可是卻有一顆愛我的心，很難嗎？還是我沒那種命。

　　聽說今日是白色情人節，雖然收到禮物，可是沒有我想要的那一份，不管是他的一句話還是一個吻，好像都是我想的完美了，原先，我真的什么都不曾擁有。

　　其實，我不值得同情，因為我也曾傷過其他人的心，我明白，感情是不能強求的，只是即使明白結局還是愿意那樣傻的去付出，可是卻從來沒有后悔過，表面說著放棄了，可是每當黑夜來臨的時候，我只能孤獨的思念。

孤獨的文章8

　　親情于我，寂寞但不孤獨。

　　也許童年總是那么地完美，那么地令人回味，而我卻沒有什么值得回憶的紀念，孤獨的記憶沒有波瀾，沒有出彩，一如既往的平淡。果真要說，也就是那么一絲傷感，能夠說是一輩子的遺憾。

　　沒有良好的家庭環境，卻也得不到良好的父母教育，把本該天真爛漫的孩童推向了孤獨無助的深淵。從小離開了父母的庇護，卻害怕前方的艱難險阻，從來沒有想過要怎樣地堅強，現實卻不容許我退縮。我以為這些年的磨練，已經將我的內心變得強大，也許僅有自我明白，人前的堅強外表下，那顆心是如此地脆弱。

　　從來未曾刻意在意過寂寞的感受，成長路上沒有父母的陪伴，我一樣走到此刻，只是少了那份踏實的愛和貼心的暖，讓無助的我幾經迷失在寂寞的旅途，找不到回家的路。抬頭看，家在那邊，父母在遠方，有愛的地方就是家，然而寂寞已經生了根，伴隨我的孤獨一生。

　　友情于我，不孤獨不寂寞。

　　記憶中的友情，永遠是那么地純真可愛。由于性格不甚活潑好動，所以朋友并不稱得上是多。但只是那么幾個要好的，卻是陪伴了我的整個青春。

　　還記得小學時候的友誼，如今想起都覺可愛無比。那時和男孩子同桌課間課后都談天，談到天花亂墜，似乎感情很好一般，卻從來沒有一絲別樣的情懷，是那樣的.純粹和干凈的友誼，那是這個年代很少再有的異性之間的純友誼。直到此時才明白越長大越孤單的滋味，隨著年齡的增長，心中的少女情懷開始泛出一朵小花兒，以至于在異性面前就會羞紅了臉，低下了頭，直到如今依然如此，于是便少了那種純粹的友情。

　　朋友雖不多，每一個我都會珍惜。每到一個階段，就會有新的朋友，而我卻總是懷舊。走過風，經過雨，有時候才會想，以往那些人才是知心的朋友。而我又何嘗不知，每個人都有自我預定了的人生軌跡，這段路同行之后，轉角之后就是各奔天涯。于是我一向處于一種落寞的狀態，感覺周遭的一切都與自我格格不入，是我沒有將身邊的環境融入心里，還是那些過去的人和事占據了我的記憶孤獨，始終孤獨。寂寞，終究寂寞。

　　感情于我，孤獨但不寂寞。

　　感情，這個詞，于我而言是那樣地神圣，也是那么地遙遠。有時想，青春就是一場游戲，誰玩不起就得認輸，誰失敗了就得付出，而我卻選擇了靜默，做青春里的獨行者，不與風花雪月為伍，不與花前月下相聞，我只是一個孤獨的游人，那里賞月來，那里觀花去。

　　愛我的人，終究是我的一筆情感回憶，我不曾懂得那些深刻的感情，是怎樣的一種刻骨銘心，我已分不清是我不懂愛，還是你非我的真愛。我愛的人，也已化作一抹流影，如水一般靜靜地流淌在我的心田。想起這些，心中卻是一番喜悅，原先擁有一些驀然可堪回首的記憶，是多么完美的一件事情。那些人，那些事，是以往，也是我孤獨旅途中的一處風景，那些情，那些暖，是回憶，也是我寂寞人生中的養料調劑。

孤獨的文章9

　　孤獨和寂寞是一對患難兄弟。

　　孤獨、寂寞乍一看總是讓人膩眼，是人一生中都離不開的詞匯，不論你是富有的，還是貧窮的，孤獨和寂寞總是伴隨你左右，直到你生命的終點。

　　說到孤獨，有它自我的個性和見解，孤獨的背后潛藏著傲慢，也流露一點自卑，孤獨認為，團聚、合歡、相逢，是時間上的浪費，一種無聊的約會，端目無瞕的嘻鬧，對孤獨而言是不可理喻的行為，干嘛非得要攪和在一齊，天馬行空，獨往獨來有什么不好，一人飽全家飽，沒有牽掛，沒有留念，沒有遺憾，豈不美哉多一事不如少一事，就言行舉止而論，孤獨是孤僻的，同時又是自私的。

　　孤獨的理念是：學會沉默，就不會感到孤獨

　　再說寂寞，寂寞是抑抑寡言象征的代名詞，寂寞慣了的人，不喜歡熱鬧、喜慶、釋懷，寂寞寧靜而自居，不愿于外界摩擦，融入不了大家庭的氛圍，它把熱鬧看成是厭煩，把喜慶視作奢華，把釋懷定格為放縱，在它認為，一切從簡是最好的辦法，寂寞避開喧鬧的環境，能夠苦思冥想，斷絕人情冷暖，能夠充當兩耳不聞窗外事，避開是與非的'嫌疑，能夠保留自尊偽裝的痕跡，所以寂寞不僅僅冷漠，并且還很吝嗇。

　　寂寞的理念是：學會靜思，就不會感到寂寞。

　　解讀孤獨和寂寞的實質，只是一種說教而已，并不以為然。

　　人的一生要學會擺脫孤獨和寂寞，短時間內孤獨一下，能夠緩解壓力，理清思緒;茫然時，偶爾寂寞一會，也能夠得到精神上的放松，儲備精力，從頭再來。不論你是以孤獨為首，還是以寂寞為懷，都要適度，切莫深淵，兩者都會帶給你不愉快及相對的偏執，等到事態發展到不可挽回時，抑郁癥就成了他(她)的前兆。

　　孤獨和寂寞是抑郁癥的罪魁禍首，杯具耶!

　　道理甚是簡單，啟迪旁人振振有詞，倫陷自我卻是糊里糊涂。

孤獨的文章10

　　幸福像花兒一樣

　　我是一只蒲公英，生長在小溪旁，每天都能聽到潺潺的流水，任風兒的吹拂，任陽光的照耀。這兒有許許多多漂亮的花姑娘，挺拔的草哥哥，而我則溫暖地躺在媽媽的懷抱里，因為我還是個孩子。

　　白天，我可以和哥哥姐姐們玩耍嬉戲，生活無憂無慮，有的只是快樂；夜晚，我會偷偷地數著天上星星，幻想著神秘未來。

　　失去，已成定局

　　陪我玩的哥哥姐姐都走了，只留下了我一個人，童年的快樂隨風而逝，有的只是飄落塵埃的記憶。

　　媽媽告訴我了一件很悲傷的事，在哥哥姐姐們為求得一方熱土而勇敢地穿越大海時，意外發生了，由于體力不支，落在了海面上，無情的浪花吞噬了他們，就連那最小的也因抓不住那飄渺的希望而墜入了深淵……媽媽說，我們蒲公英憑借那頑強的意志是很容易存活下去的，但是在自然無情的懲罰下，我們會脆弱的.不堪一擊，誰都躲不過。

　　我的心里涼了半截……

　　一個人的孤獨

　　眼看我就要長大了，同齡的朋友都顯得很興奮，而我在這個群體中格外顯眼，并不是我的精神頭好，而是只有我垂頭喪氣。因為他們不知道什么是死亡，一想起哥哥姐姐們我就毛骨悚然。漸漸地我不再愛說話，我脫離了集體，因為我害怕。因為我不說話，別人把我的自卑當作孤傲，把我的沉默視為清高……一個人的孤獨，這個喧囂的世界怎可懂得？！

　　當蒲公英有了希望

　　今天，媽媽正式通知我明天我就成人了，這就意味著我要離開這個熟悉的地方。我的心情有些沉重。

　　夜幕降臨了，溪邊除了水聲就是睡覺的鼾聲了。大家都進入了自己的世界，只有我，望著那不曾到達的高度，不停地翻身。孩子”，是媽媽，“我知道你睡不著，你是不是在擔心明天。我知道你害怕，知道你怕你會像你的哥哥姐姐們一樣杳無音信。聽媽媽說，不要怕，你雖然是一粒平庸的種子，但是必須有一顆積極向上的心臟，不論你落在望而生畏的大海邊，落在大樹下被樹葉覆蓋，還是落在花團錦簇的花園里，都不要因為你的出身而卑微，你心中有鷹一樣的翅膀，你是大地的孩子，是一粒具有信念和理想的種子，任何困難禁錮不了你的起飛，凄風苦雨只能變成鼓勵你的掌聲，在別人譏諷嘲笑中開出的花兒才最美麗！”

　　媽媽總是如此，在我最需要鼓勵的時候出現，把滿滿的愛化作充滿能量的話語，為我驅散恐懼。因為有她，我決定笑納明天……

　　我已亭亭，無憂亦無懼

　　現在，我生活得很好，甚至遇見了幾個以前的伙伴。我幸福的生活在這片熱土上，希望是永遠。但或許有一天我也會無牽無掛，無欲無求地來一場說走就走的旅行，飛過未曾到達的四方，風起而行，風靜而安。

孤獨的文章11

　　理想的實現是多方面因素促成的結果。首先要付出時間，專注于你熱愛的事情；接著就是要有毅力，能夠持續地為目標努力；然后就是判斷力，知道自己擅長什么，應該在什么方面努力；再者，還得善于與人溝通交流，互相幫助；最后就是一些運氣。

　　這個世界上，人比人，氣死人的，為什么要和別人比。既然你覺得自己應該有不同的人生，就證明給自己看吧。何必老盯著別人，為什么不多想想自己呢。我堅信：老天不給我們一些東西的時候，一定會給我們另一些東西，那就是：奮斗的空間，歷練的感悟。

　　生活中體驗這種悲壯的成就感的機會越多，比別人做成事，做得讓自己滿意的幾率也越高。對此，我自己有些體會。

　　我當年在新東方當學生的時候，新東方有一個背誦活動，就是有一百個英文句子，如果全都能一字不差地背下來，就獎勵150元錢。這個背誦活動是常年都有的，但參加的同學不多，能全背對的更少。我當時對媽媽說：“媽媽，我要好好背，假期班結束我就去參加背誦活動。”由于寒假班很短，沒幾天，又要過年，所以我每天只要有空，就拿出那一百個句子復習，走路的時候也在腦子里背。結果我做到了，一字不差，得到了那150元錢。我非常高興，在征得媽媽的同意后，我用這錢買了一本《韋氏大學詞典》。

　　世界上的事情，無論大小，如果我們都能認真對待，就能用做大事的心態把小事做好，也能用做小事的釋然把大事化小。

　　大學時，我同時打好多份工，僅僅做家教一個周末就要跑5-7個不同地方。但是做這樣的工作，為我以后在新東方教書奠定了很好的基礎。

　　大家估計也都有過當導購發傳單的經歷吧。我覺得無論干什么，如果決定干，就好好干。發傳單是沒有人盯著你的，全憑自覺。那時候我會背著很多傳單，到周邊學校去發。我不是放到人家車筐里或者塞到人家手里了事的人，而是利用下午吃飯的時間，因為那時候學生大多數都在宿舍。我一間一間宿舍地敲門，跟他們講解我發的傳單。當時發的是電腦培訓班的傳單，我就跟他們講學電腦的重要性，還有這家機構的課程等。有些學生聽我說得很高興，愿意多聽我說會兒；有的就直接給我閉門羹和白眼兒。發完一個學校的一個女生宿舍樓，對我來說，是一份浩大的工程，不過這些，對我都是鍛煉，讓我有耐心，能吃苦，反過來看也對我以后的教書很有幫助。

　　和我同去的女孩兒后來把傳單扔進了垃圾桶，但我沒有那樣做。她說我傻。傻就傻點兒吧，我認真地發完了每一張傳單。

　　我們發的`傳單上面有每個人的代號，最后這個電腦培訓機構會統計有多少人是拿著你發的傳單來報名的。功夫不負有心人，我發出傳單的報名率是最高的，所以我得到了最高的工資。但我不是為最高工資而努力，而是為我該做的事情努力。說是最高工資，其實也就是半個多月，每天忙活，給了200元錢。但我很開心，無論多少，都是自己的勞動所得。征得媽媽的同意后，我用這個錢報了這個機構的電腦培訓班。

　　記得當年上高中時，我坐在最后一排，快下課時我會先把后門打開，一只腳伸到教室外面，老師一喊下課，我已經沖出去了，經常能第一個沖到食堂。原因是，如果去得晚了，排隊要等很長時間，我覺得浪費了學習的時間。后來，不坐在最后一排了，我于是改變了策略，下課后，我會留在教室里多看會兒書，寧可去食堂吃的是殘羹剩飯，也不愿意浪費時間排隊，我想多看兩個單詞，多做兩道題。

　　越成長就意味著越多的責任，也就意味著越多的付出。有一天同事說，他的老婆看了我博客里的減肥文章，就開始付諸實施，跑步去了。同事問我為什么減肥，還有人問我為什么那么大毅力，減得那么狠。其實，從近125斤減到現在的82斤，真的好難好難，用同事的話說，減掉了半個我。我之所以有這么大的恒心，最主要就是我希望上鏡能稍微好看一些，能更對得起大家。

　　我始終認為，理想的實現是多方面因素促成的結果。首先要付出時間，專注于你熱愛的事情；接著就是要有毅力，能夠持續的為目標努力；然后就是判斷力，知道自己擅長什么，應該在什么方面努力；再者，還得善于與人溝通交流，互相幫助；最后就是一些運氣。所以，我決定趁年輕多付出些，更努力些，多吃點兒苦。這樣等年齡大了，我就可以活得更輕松一些。

　　還是要送給大家那句話：一個人要想走出平凡，需要先走入孤獨！

　　想起江美琪唱的《就這么一輩子》，歌詞寫得很平實，但很真切，我非常喜歡。和大家分享：

　　花剛剛開過

　　玫瑰有成為玫瑰的理由

　　人就只有這么一輩子

　　怎能不到秋天就凋落

　　云剛剛飄過

　　陰天怎能是退卻的借口

　　人就只有這么這一輩子

　　只要過了河不能回頭

　　我知道人間路曲折不好走

　　也知道人間事滄桑不好受

　　但是花開一季人生一世

　　累又算什么苦又算什么

　　人就只有這么這一輩子

　　總要風經過雨來過

　　痛過也哭過

　　才能在歲月的門后

　　把那些心酸當作笑談說

孤獨的文章12

　　秋風纏，落花殘，庭前路人幾聲嘆。夜挑燈，紗窗舞，空笑丹唇離人擾。紅塵客，何人簫聲驚歸鳥。月上枝，醉幾分，行者路難，靜者心安，研墨丹青鬢白處。年少狂，孤杯蘸，戎馬一生終化三寸土。——緣風

　　濃墨入水，浸一池青花 。頓足庭下，拾一片落花，染指正茂風華。淺秋歸至，斜陽映棲霞，滿山落楓如畫。風之悠悠，撩羅裙輕紗。誰人籬下，空彈琵琶，埋一世情話。倦鳥歸巢，三生羽化，悟滿相思入榻。淺溪潺潺，瑩草離離，故人凄凄，晚風過青袍起。三十里江南，游人自泣。

　　青鳥飛，歌聲微，飛入人家幾時回？風煙處，誰獨舞，茜紗霓裳掃露珠。一眼山水，一夢江湖，三千繁華終落塵土，來時空空去時無。

　　聽歌聲，聽雨聲，聽花謝花開醉夢人生。云外云，天外天，淺墨入畫，歲月如禪。每到秋來，惆悵依舊嘆，人生幾多無奈，送一個憔悴，銷幾個黃昏。鏡里朱顏又瘦，年年飲老酒，歲歲添新愁。對酒當歌，不醉不休。

　　欲登泰山山不行，欲觀黃河河不清。十指攬風風不住，古井弄月月不明。

　　荷塘荷花何去處，隨風紛紛，此恨無窮，物是人非。秋風秋蟬求切切，落花悠悠，秋草黃黃，霏雨初歇。秋夢秋云，點點行行，誤入藕香深處，擾漁翁閑，驚魚散。偶聞漁翁一席話，少年輕狂又如何？金樽對月，把酒言歌。多一份情又如何？癡男苦戀，歲月蹉跎。功成名就又如何？一捧黃沙，都愁葉落。煙光殘照，欲語淚先流，天涯人生，空零一身秋，許多愁。

　　清照喜蓮，板橋好竹。夕陽下，映紅西墻。古寺旁，一地金黃。兩鬢白，滿腹秋霜。倚木窗，靜候月光。暮雨徘徊，誰人城外撫琴臺，卻怕故人來。

　　一叢花，一秋枯，一聲殘笛酒幾壺？一排雁，一分土，少年提筆空白處。濃云薄霧，酒入愁腸，怎奈霧鎖紅塵客，落別村，推門入，誰人住？

　　奈浮生一戎草，三秋少年老。云開霧化，一笑塵緣了。

孤獨的文章13

　　習慣了一個人的無助，習慣了寂寞所有的孤獨，久而久之，我已習以為常了。

　　有人問，孤獨是什么？我說孤獨是一種感覺。它雖辛酸可卻完美，就像一杯沒有加糖的咖啡，喝起來是苦澀的，回味起來卻有久久不會退去的余香。記憶中的那次失敗考試，看著冰冷刺骨的試卷，黯然心碎。坐在操場旁，萬籟寂靜，獨自承受。過后，童話說雨后會有一道彩虹。如今回憶起，感激以往自我能孤獨地承受使如今的我更堅強。

　　有人問，孤獨是什么？我說孤獨是一種寂寞的'悲哀。一個人的午時茶，靜靜享受，味道醇厚可惜形單影只。聽著一個人的傷感歌，一個人回憶過去，味道甘苦悲涼。可是頭很清醒，絕沒有像熱鬧一般來打亂情緒。因為孤獨給了我安靜，在沒有喧囂中讓我懂的孤獨的意義。

　　有人問，孤獨是什么？我說孤獨是一種心境。記得蝴蝶花盛開的那年，我一個人站在海邊，一個人清靜一個人清歡，孤獨著我的孤獨，歡樂著我的歡樂。仰望天空，或許我應當像云一般不停歇地去追逐夢想，即使路上免不了有一些悲傷，可是我能夠…這樣的孤獨讓我感受到一種不曾有過的美，因為孤獨能讓人的心靈得到一種很高的凈化，因為孤獨讓我對自我更有信心使我得到內心的鼓勵，因為孤獨讓我能夠更好地去看待所有人與事…

　　孤獨讓我感覺自我好像與世隔絕一般了，但我還是要感激它，因為它讓我學會了如何去釋放自我，如何去學會獨立，不再依靠我的父母，畢竟我已經長大了，應對過去的所有坎坷和風雨，漸漸發現，自我在孤單中成長！

孤獨的文章14

　　人生就像爬大山，越高就會越累越孤獨，本來人的力量和底氣就是有限的，就像一部車，一般跑到200邁也就接近了極限，同等水平的車子，加足馬力也就只能如此了，所以哪怕再快一邁，都是一種歇斯底里的吶喊，此時也許就達到了這個級別的頂峰。然而，我是一個不知足的人，總是喜歡奮力一拼，把目標定的很高，不能允許自己的一生白白的荒廢，哪怕耀眼的精彩能在瞬間展現，至少證明我來過。

　　若干年后也許我會是一把灰，仰或是一粒塵埃，但我可以自豪地說，沒有辜負自己，不知道這種折磨自己的方式是否能夠倒到理想的目標，但我會很執著的走下去，記得有一句話，自己選擇的路，哪怕跪著也要爬著下去，因為只有這樣，我才會覺得對得起自己，哪怕很痛、很孤獨，我也一如既往的選擇堅強。

　　在我的人生道路上沒有回頭路，因為我已把生命大部分堵注押到這里，有時真的很羨慕那些逍遙自在的人，每天悠閑的生活著，有很多人不必去打拼，靠機遇和運氣就能得到一切。而我知道，我的命運不會有那么幸運，所以我只會羨慕，而不去抱怨。也許在光華的背后他們也會有很多的辛酸。的確，人生的道路不可能一帆風順，靠自己一步一步的打拼出來的路子才會走得踏實，因為只有自己清楚那里是虛的哪里實的，哪里平坦，哪里有危險。生命沒有給我留下或者創造出現成的路子，只能靠自己一步步的打拼，沒有怨言。

　　其實我完全也可以像別人那樣，逍遙自在，休閑娛樂，賞花、釣魚，游山玩水。但是我不是一個安分的人，看似那樣的休閑快樂，就是讓我去做了，我也不會有人家那種開心，因為自己是一個很貪心的人，不能滿足于那種享受，在我的人生字典里，那種快樂也許可能不叫快樂，打拼的過程雖然很苦，但我還是喜歡體會成功的那種喜悅，回味奮斗的每一個艱辛的歷程，所以我先擇了孤獨的堅強。

　　對于開心和幸福，每個人都會有自己的理解，平淡、恬靜，悠怡舒適，自由自在等等。不一而足，我則喜歡去不斷的.挑戰自己。征服和實現每一個目標，就注定了堂吉訶德似的命運，在別人你眼里也許就是一個神經質。但是只有我明白，那種成功后的喜悅和成就感是很幸福的。每個人的極限都有所不同，而我則喜歡用生命的代價去嘗試自己的夢想。我想過，哪怕就是哪一天我會為此失去生命，只要我還能明白我并沒有停滯不前，我就很滿足。不管這個目標是不是已經實現，只要我一直在努力，就足以告我的亡魂，因為我一直在追求自己想達到的境界。也許在很多人眼里我是一個腦子有問題的人，但是我很樂意這樣干，即便自己能躺倒在追求夢想的路上，也是一種幸福，一種滿足。因為，這就是我所追求的一種輝煌，那種生命燃盡的輝煌，也許真的能那樣，我也會笑著離開這個世界的。

　　我是一個有神靈情結的人，有時候也很忌諱吉祥或晦氣之類的話題，但是我有自己對中國文化的理解，這種理解是很現實的。生老病死是人生過程的必然，每個人生下來之后都會死去的。但很多時候人們都在避諱說死，而我不怕，不怕說，也不怕死。只要是能讓我做到那種滿足的離去，我就會很欣慰，我不知道生命還能有多久，但我追求的就是生命的最后一息。因為我不知道這些未來神秘的事情那一天是個終結，所以我就把每一天都當成生命的最后一天去奮斗，哪怕是荒廢了一天不去思考，我都會感覺到很遺憾的。

孤獨的文章15

　　至每一個初來乍到，堅守夢想的我們。

　　先來談談我自己吧，一個當初勵志要考出省，果斷放棄省內一本大學機會的女孩，雖然很多同學想離家近一點，但我就只想離開那個我呆了十多年的地方。的確一個二流的大學里學習氛圍沒有那么濃郁，只有走到這一步才會后悔高三為什么沒有少玩一點，多學一點。就像大家說的一樣，985 211的學生不學習的就算異類，在那兒你可以找到很多志同道合的朋友，一起去努力靠近自己的夢想。雖然說大學生活很豐富多彩，但當顏色混了就很容易讓人迷失方向。我站在偌大的操場上看著身邊的同學打鬧，我卻怎么也開心不起來。說來可笑，誰會知道我高中的時候活潑的像個猴子，誰會知道幾個月前我還朋友成群呢。我從來不覺得自己是那種不合群的人，可偏偏與大家的關系只能停留在同學室友。其實我從未奢求大學里會遇到多少知己，一兩個就足夠了。在這里我早起就會覺得自己格格不入......所以有時候我倒挺希望有早自習的，那樣大家就都一樣了，就沒有不同這個說法了。

　　總會莫名其妙有一種強烈的孤獨感在深夜里突襲我的身體，坐在桌子前的我，不禁打一個寒顫，鼻子一酸，眼睛似乎也不太聽話，每當忍不住的時候會快速打開書架上的書，我很喜歡董卿，由衷的欽佩那樣的女子，不動聲色的優秀，一個滿腹詩書，才華橫溢的才女。張口就來古典詩詞，名人名言對于她來說更不是問題。我們習慣向她們這樣的人投向羨慕的目光，卻忽略別人背后的努力。在《董卿》那本書里我才知道原來她要那么努力才可以換來如今的光鮮，果然這世間沒有什么是免費的。

　　大一的我對未來很迷茫又充滿暢想，其實一個人的圖書館挺安靜的，一個人的食堂飯菜也很香。我得經營好自己的.孤獨，的確，低質量的社交遠不如高質量的獨處。來到一個陌生的城市，也許大多數新生最怕的就是孤獨，但我想說，再沒有遇到那個適合你的朋友之前，為什么不去享受這份一個人的寧靜呢? 嘿，朋友，努力經營好這短暫的孤獨吧。給自己定一個小目標，要順利過四六級，不掛科，拿獎學金，走上人生巔峰!對，我們要遇到更好的自己。一個自己看著就心生羨慕的人。什么會阻止一個人優秀呢。。沒有什么的，對吧?

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