動人又理智的分手信

動人又理智的分手信1

某某某:

　　趙老師給我們組織的畢業送別會是去唱K，你知道嗎，我幾乎想躲起來，每一首梁靜茹和孫燕姿的歌都讓我很難過。“努力為你改變，卻變不了預留的伏線，但閉上我雙眼我還看得見，可惜不是你……陪我到最后~”

　　我一直認為，我們可以走到最后的。因為這是你可以給我的堅定信念。所以，我努力改變，為了我們的未來。但是我發現，我改變完之后，你連驗收都不需要，就直接否定了。我可以說你好殘忍嗎?連施舍地見我一面都不愿意。不過，也幸好你選擇了不見面，我擔心我見了你的話，我也會控制不住自己。

　　分手的那天晚上，我喝了一點點酒，但是我知道，就算再喝下去我還是會越喝越清醒。很想借著酒意打響你電話，但是，最后還是失去了勇氣。我擔心，我會哭得稀里嘩啦。還記得你說過嗎?你不相信女人的眼淚。

　　既然不相信，那就算了。想我們11個月又一周的感情(雖然我們真正相處的.時間可能連3個月都不到)，我不想換來一個撕破臉的分手結果。還是和平點吧。死黨問我，如果你后悔呢?我會怎么樣。我很確定地跟她說：你不會后悔的，你天蝎座的人不會后悔的，而且你是個會深思熟慮的人。就算后悔，也只會像我那個自認我哥的人一樣，往肚子里面吞。我是不會知道的。

　　其實，我真的很錯。理智一直都告訴我，我們有更多問題要解決，但是我一直選擇了相信感情，我以為我們都可以堅持下去，我們都可以相信未來，可以一起努力。我忘了，我缺乏足夠的成熟。一直以為你會是我的起點和終點。因為我沒興趣了解更多的男人。

動人又理智的分手信2

某某某:

　　很悲哀，分手的那天，我剛剛寫完我們的一周年紀念，然后就收到你的短信。分手后的第三天，清晨醒來，我開始盼望永遠是黑夜，永遠不要再醒來。一直以為我可以倔強到堅持到底，以為我再也不會感到痛，但是，后來才發現，只是因為神經末梢的感覺傳輸問題，我過了12小時之后才感覺到痛，開始撕心裂肺的痛，痛得我無法呼吸，無法生活。我好盼望什么都不做，在床上躺完十天八天之后，醒來，大家都來告訴我，我只是做了一個很長的夢。因為心痛得我連說話和文字都語無倫次，所以，直到今天醒來，才寫下的想對你說的話。

　　還記得嗎?在去年10月份的時候，有一次你忘記了我的短號，那次我狠狠地發了你脾氣。那時候我說過：你是第二個會讓我覺得心很痛很痛的人。是的，我又一次說對了。真的很痛好痛。雖然我知道你應該不會看到我寫的這封信。但是我還是想說出來。該死的又一次說對了!第一個是讓我心痛的是我的死黨，現在還是我的死黨，我花了兩年半的大學時間重新接受她的一切。我不會恨你的，真的`，因為我還喜歡。應該算是愛吧。不是早跟你說過，其實我不太分得清愛和喜歡嗎?如果會很痛很痛的，算是愛還是喜歡呢?我知道，要你帶著一個像我這樣沒有安全感沒有方向感的人在感情里游蕩是有點難度的。但是我還是有點討厭你，為什么要挑我回到學校的時候跟我說分手，為什么要在我畢業的時候。你知道，每天走到校道里，都是你和我的回憶，足球場看星星，仲景園的擁抱，不見不散的靜坐，還有滿樹的玉蘭花，花香飄滿了校道。

動人又理智的分手信3

某某某:

　　所以，忽然發現，原來我一直堅信的東西是錯誤的時候。我好失望。最令我失望的是，素群師兄的短信。安慰話術真是爛得不得了，雖然他不在保險公司，你有時間也教教他吧，真是受不了他的安慰，安慰得我哭也不是不哭也不是。我不知道還會痛多久，真的。因為曾經認為我要花一輩子去守候的東西，就算再短，我應該也會記得一輩子。因為痛得夠真切。你知道嗎?我一直以為自己在昏迷的，分手后的第二天早上起床的時候，我知道我醒了，因為我感覺到痛了，頭痛，心痛。頭痛只是因為酒精和咖啡的后果，而心……因為你很久前就開始不回復我短信不接我電話了，我不知道你是為了讓我感覺到你的冷淡呢?還是真的是完全沒感覺了?我無法預測，因為你不會對我說任何事情，應該說，從一開始到最后你都不會對我說你的'什么事情，你的負面情緒。

　　你知道嗎?開始的時候，我會覺得你樂觀，對我夠好，但是慢慢地，我會覺得我很沒用。當你連有負面情緒的時候都不想找到我分享，那么情人的定義可以用來干什么呢?還記得我說過的嗎?有共同語言和可以一起分擔快樂憂傷。我們有共同語言，但是我們一直都沒有辦法一起分擔快樂與憂傷。我帶給你太多憂傷的情緒，而你帶給我太多正面的情緒，所以，天平最終還是失衡了。最終連共同語言也沒有了。

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