我的煩惱作文15篇【薦】
在日常學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編收集整理的我的煩惱作文，希望能夠幫助到大家。
我的煩惱作文1
“我馬上就來！”接到好朋友的電話，我一把撈起籃球興沖沖地準備出門。
這時，“叮咚叮”，媽媽的手機鈴輕快的響了幾下。她拿起手機，手指在屏幕上劃了幾下，面色一沉，將屏幕轉向我，映入眼簾的是一張金燦燦的獎狀。隨之而來的就是媽媽的話：“你看，人家小吳考了全班第一，你呢，考了多少？敢給人說不！”我的好心情一掃而光，手中的籃球也不知不覺滾落到地上。
上小學時，我的學習一直不景氣，時常游走在班級的中下游。當時我比較喜歡打游戲、看漫畫，媽媽將它們看作我成績不好的根源。每當我拿起手機，或者翻開漫畫書時，她便會一把奪走，念“緊箍咒”一般對我講了起來：“你看那誰誰誰，人家學習多好啊，再看看你，整天就知道看漫畫，不知道學習！”“緊箍咒”念了段時間，我這只“孫猴子”也被念乖了，老老實實地看起書來，我的成績好多了。
這下媽媽說起我時更理直氣壯了。她對我的目標也水漲船高，要求我從原來的`全班前二十名，進步到全班前十名。為了達到這一目標，她先是將我讀課外書的一部分時間改為做數學題，后來又削去了一些我玩耍的時間。每當我要出去玩時，她總是喋喋不休：“你看那誰誰，人家是班級第一，你還跟人家一起玩……”時間長了，我心里仿佛有了陰影。每次出門的時候都是滿懷愧疚之情，心情無比沉重，老想著：“我沒別人學習好，我沒別人學習好。”慢慢的，自卑心理越來越重了，覺得和朋友們之間都有了隔閡，玩也玩不好了。
終于在一次考試中，我考進了前十名。這下媽媽比較滿意了，可為了不讓成績掉下去，依然不增加我玩耍的時間。同時，她雖然不再說誰比我學習好了，但又轉戰才藝方面，開始說誰會彈鋼琴，誰會唱歌，誰會下圍棋了等等。然后，我的周末又被成功地削去了幾個小時，去學鋼琴、學圍棋和書法了，我更不快樂了。
終于，要小升初了。媽媽為了激勵我說：“要是你考上啟迪中學，我就再也不說誰比你學習好了！”我聽了，心里暗下決心：“媽媽啊媽媽，這次我一定要讓你對我刮目相看！”那段時間，我白天除了上課就是復習，晚上也要學到十一點多。那段時間，學習仿佛成了我的最愛，我廢寢忘食，樂此不疲，總是想著：上了初中就不會再被媽媽拿來比來比去了！這樣的念頭始終在腦海中盤旋著，激勵著我。
功夫不負有心人，我終于考上了啟迪中學！
可是，媽媽食言了！
在偃旗息鼓一學期后，媽媽的“魔咒”又開始了！這不，她又“魔音穿耳”：“瞧瞧人家小吳，班里第一，英語又好！哎呀，真叫人省心啊！你怎么還去打球啊，英語背了沒有啊？”聽到這里，我想哭又哭不出來，心里又委屈又生氣。媽媽，你不是說再也不說這些話了嗎？！再說，小吳才五年級，我已經初一了，怎么個比法啊？！
我該怎么辦啊？我什么時候才能成為媽媽心目中的那個“別人家的孩子”？
我的煩惱作文2
“劉思華，彈琴去！”媽媽催命符一樣的聲音響起。煩死了。我摘下耳機不耐煩地走向客廳。“都幾點了，快點彈！”“真心煩！”“你再心煩試試？你跟誰心煩？信不信我打你？”又是這句，每當我聽見這句“信不信我打你”心里就忍不住冒出一堆臟話。
這一幕每天兩次，持續了三年半。除過年過節以外，一次都不少。現在想起這一幕，我都想說臟話，心里直冒火。或許你看到這里會以為是我自作自受，自己想買琴想學，然后三分鐘熱度。但事實上，永遠都不是你想的那樣。
在三年級暑假某一個風和日麗的早晨，我認識的一個會彈鋼琴并且關系十分好的阿姨邀請我們去看她的一臺十分十分，特別特別好看的酒紅色鋼琴。第二天，我爸萌生出了一個特別可怕的想法：“劉思華，咱們去學鋼琴吧。”呵呵，我一個小屁孩什么也不懂，才八歲，無話語權。我爸莫名其妙地買了鋼琴，于是，本人莫名其妙的買了鋼琴。當我從這個奇怪的像夢一樣的可怕的現實中清醒過來時，我已經學了一年半了。我開始反抗。當初爸爸說那話一點商量的余地都沒有，完全是他的意思。我又怎懂得學鋼琴的'后果。完全，是父母的意思。反抗失敗了。并不是父母確切的說明我不可以不學鋼琴。而是因為，某一次，我那爸爸又開始說：“劉思華，咱們去學書法吧。”呵呵，一樣的語氣，一樣的表情，這次別再想騙我！于是，第二天，我被我爸打了。我明白，老爸這種生物十分奇特，你不順他心意他就打你。既然我不學書法反抗結果被打了，那你應該可以想到這三年半里我被打了多少次。呵呵，想讓我喜歡鋼琴？夢夢吧。無數次，我看到那臺鋼琴，就恨不得拿斧頭砸了它。
再長大一點，我認為之前反抗的太情緒化，就心平氣和的和媽媽談過關于學不學鋼琴這件事。結果呢？！結果媽媽說：“你那鋼琴一萬四，學了這么久，一次學費一百，你承擔？那鋼琴你能再給我買一萬四？”我想說臟話，呵呵。“那你當初咋不拒絕說‘我不學鋼琴’？”我不學鋼琴？有用嗎？我說我不學你還會逼我學！爸爸讓我學的，你在旁邊助攻。我不學，哼，就怕來了個雙人打。當然，這些話我不會說出口。因為有一次我對媽媽問我的那些話做出了回答：“好像我說我不學你就不回答我似的。”又又又一次被打了。
這些吵鬧一直持續到初中，因為我回家遲，吃完飯就八點了，一直沒有時間弄鋼琴，每次學鋼琴時總交不了作業。媽媽便又不高興了。我不喜歡鋼琴，從頭到尾都是爸爸媽媽兩個人喜歡。就連鋼琴老師都說像我學了這么久應該喜歡上了。可我并沒有。可見我對鋼琴多冷淡了。可爸媽一直讓我學，還拿我每次的學費威脅我。說我可以不學，但是要把這些年在我身上的投資補回來。不然，就繼續學。
我已經兩個月沒碰過那個惡心的東西了。但媽媽最近又想讓我和一個受過系統鋼琴教育指導的在太原的哥哥學鋼琴，我好心累。
對于現在的我來說，夢想什么的好幼稚，只有咋砸了在家里的那臺鋼琴，并且不學它，才算是真正偉大的事業。
我的煩惱，從來都是學鋼琴，已經持續了五年，從未改變過。
我的煩惱作文3
“老板，那本書在哪兒？”在生活中，我們時常遭遇這樣的情況。當你不知你要的東西在哪時，你會向他人詢問，我也不例外。
那是一個陽光明媚的下午，我獨自一人前往書店買書，心情不慎歡喜。
我打著傘，走進了那家小店。店主是一位中年婦女，身穿綠色長裙，略有些發胖，鬢角也有些花白，但卻顯得十分體面，正與身旁的一位男子交談著什么。見我走進來，不禁眉毛一挑，眼中流露出幾分厭惡。
我走到女店主身邊，怯怯地問道：“請問有《駱駝祥子》嗎？”
“中間，中間！”女店主似乎有些煩躁，朝我大吼道。同時，將手指向了中間那排書架。
我皺了皺眉，顯示著我內心的不滿。
“看什么看，要買書快點兒，真是的，現在的小孩都這樣嗎？磨磨唧唧的。”女店主眉毛一挑，雙手叉腰，指著我大喊道。我臉上泛起一抹紅暈，跑進了書架里，尋找《駱駝祥子》去了。
我在書架中尋覓著，很快便找到了《駱駝祥子》。
就在這時，小書店中又迎來了一位“不速之客”。只見他身穿黑色西服，手腕上戴著一塊金色手表，右手提著一個沉重的手提包，戴著一副圓框眼鏡，很氣派。見到他進來，女店主嚴重不禁精光連閃，見到我時的“愁云”早已消失的無影無蹤，取而代之的是一抹假意的微笑。只見她急忙起身，拉著他身旁的男子，先是搬來一個椅子，再然后是一通殷切地端茶倒水。“先生，您要什么書？”女主人滿臉堆笑，討好似的問道。我完全被眼前的景象震驚了，這真的'是剛才那個待人冷漠無比的女主人嗎？
“嗯……”男人沉思了一會兒，抬起頭回答道，“《駱駝祥子》。”
“我來給您找。”女店主殷切地諂媚道，隨后，她走了過來，看到書架上只有一本。女店主先是一驚，繼而將延伸轉向了我，“小朋友，你把書給我。”女店主命令道。
我有些失落，將書交給了女店主。天黑下來了，漸漸下起了小雨。清冷的月光照在我的臉上，感覺分外冰涼。我不由得發出一聲嘆息。
女店主似乎十分興奮，捧著書跑到男人面前，一臉的討好之色。
男人接過書離開了，留下那獨自發呆的我。
“快走了，快走了！書賣完了，那么貴，你也買不起！”女店主毫不留情地斥責著我，臉上還帶著幾分怒意。
我臉上帶著幾分潮紅，跑出了書店，背后依稀傳來的叫喊，我已聽不清了。
雨越下越大，形成了一道道無形的水幕，阻擋著滿天的繁星。我走在回家的路上，遙望遠方，沒有一絲光亮。
我望著書店，只見那金燦燦的招牌上，留著永遠無法掉落的黑點。是啊！
雨水再大，又怎洗得清心靈上的污跡呢？
我的煩惱作文4
這個周末對于我來說絕對是一場“災難”。因為奶奶出去旅游，老媽回外婆家。這也意味著我要和老爸獨自生活。在老媽臨走前，我曾向她投去乞求的目光：“你別們都走啊，至少留一個陪我說說話唄。”可是她們倆還是一人拉個箱子逍遙自在的走了。
當天晚上的晚飯，我和老爸誰也不想動手做，便訂了外賣。等外賣的日子真是度日如年，我坐在沙發上，老爸坐在餐桌邊。他還是像往常一樣把頭垂的很低，手指在手機屏幕上不停的滑動，不時傳來提示消息的聲音，天花板上的燈光照著他的發旋，銀白的燈光順著發絲向外延伸。
空蕩蕩的房子里，沒有人主動說話，我們好像都在等待對方先開口。這時，外賣來了，我仿佛得到了救贖，飛奔向門口。“老爸，吃飯了。”我向他喊了一聲。他抬起頭，向后仰了仰，發出清脆的“咔咔”聲。“嗯。”他低低的應了一聲便不再說話。我們都低頭開始吃晚飯，這頓飯，我們倆吃的沉默，空蕩的房子里只聽見魚缸里“嘩嘩”的流水聲和筷子與碗觸碰的“叮叮”聲
我想起了小時候，那是智能手機還不普遍，我也還沒有上小學，每次周末我們一家人就開著車在丹陽周邊到處玩。今天去了茅山，我們不打算做纜車，一行人浩浩蕩蕩的走山路，起初還是一副雄赳赳氣昂昂的表情，到了半山腰，我們就撐不住了，尤其是我，直賴在地上不肯走了。這時候，老爸就會把包遞給老媽，趁我不備一把扛起我，我坐在他的肩上，因為害怕而閉起眼睛。卻又興奮的抓著老爸的耳朵，并且大叫。那一刻，我感覺自己就像一只鳥兒，帶著初次擁抱藍天的快樂。
茅山玩夠了又跑去摘草莓。看著那一個個又大又紅的草莓，年幼的我忍不住美食的誘惑，一邊摘一邊吃，一路摘到頭，毫不顧及形象的打了個飽嗝，再看看籃子里，只有幾個孤零零的躺在哪。這是老爸都會毫不留情的取笑我：“快去稱稱重了多少斤，我好給人家錢啊！”聽到這，我又羞又憤的去拍他的手示意他別再講了。
一頓飯就這樣結束了。
之后老爸洗澡上床，我也去彈琴了，經過時，我看見他倚在床頭，手中依然拿著手機。這讓我想起了一組以前看過的照片，一家人坐在一起，人手一部手機，經過后期處理后他們的臉被拉長，一直延伸到手機里，仿佛手機是一個巨大的'漩渦，而人們的所有表情都背著漩渦無情的吸進去，再也拉不回來，照片里除了微微發著寂寞的光的手機外，其他全的調成了灰白。
我想起了一句話“世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你去不知我愛你。”用在這則是“世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我想和你說說話，你，卻在玩手機……”
我的煩惱作文5
隨著年級的升高，伴隨我的并不是長大的快樂，而是無窮無盡的煩惱事，就像沙灘上的貝殼一樣多，在我的記憶寶庫中，揮之不去。
由于已經六年級了，媽媽那顆“望女成鳳”的心已經難以掩蓋，為了讓我超越在前，媽媽為我準備了“地獄式”的補課計劃：星期五晚上，學習毛筆書法；星期六上午，學習古箏；星期六下午，學習作文；星期日上午，學習硬筆書法；星期日下午，學習英語。媽媽將我的課余時間全部都用來為我補課了，恨不得將時間拆成48小時，每個星期媽媽都送我去補課班，非常辛苦，這只是媽媽的辛苦。而我呢，補課太多，作業跟著也多了起來，如大山般沉重的作業，已經壓得我站不直腰了，有時候我在想可不可以不補課了，就依靠自己的努力，如愿以償地考上一所理想的初中，我不想只依靠在外面的補課來超越別人，只想靠著學校的知識來考上初中，不過，這只是我的一個美好的幻想而已。望著媽媽的面龐：歲月的痕跡已經爬上了她的額頭，發白的頭發，眼角也已經有了明顯的皺紋……遠遠看見好朋友門在一起玩耍的身影，我也只能遠遠地駐足癡望而已，耳邊也不禁回響起朋友們呼喚我的聲音：“小樂，快出來玩……”“就等你一個人了……”“大家伙兒都在，下來吧……”回到現實中，仍舊是我孤單單的一個人。
在學校里，曾經的伙伴也漸漸疏遠了我，總是在我身后無休止的議論著，和朋友總是兩天一小吵，三天一大鬧，最后也鬧翻了。當我走到人群中央時，我也只能作為旁聽者，沒有發言的權利，操場上隨處可見我一個人默默走回教室的身影，我會經常安慰自己：不要泄氣，他們在玩的時候，你在教室里可以比他們多一些學習的.時間，多學一些知識啊，所以，你就不要擔心自己沒朋友了，你的朋友就是知識，知識是永遠不會拋棄你的。可是，安慰歸安慰，我的學習還是外甥打燈籠——照舊，絲毫沒有一點起色。
這只是一方面的，另一方面，便是自己經常被媽媽和鄰居與“大胖子”相比較。
有一次，那是我們的“上班族”和“上學族”擁擠高峰期。我和一位姐姐去上學，我瞅準一個縫兒，“噌”！一下，便從擁擠的人潮中擠了出去，順利到了學校的那條街上，而那位胖姐姐呢？還在那擠著，我的心里不禁竊喜，讓你們說我瘦，這就是瘦子的好處，我看你怎么過來。好不容易，等到那位胖姐姐擠過來時，又遇上了我們的對門鄰居，我興高采烈地對阿姨說了一聲：“阿姨好！”阿姨看了看我，又看了看我旁邊的姐姐，對我說：“小樂，你媽咋養你的呀，看你瘦的。”就這一句話，將我從剛剛的萬里無云大晴天，“咔嚓”一聲，打到了陰沉沉的下雨天，，使我一天都沒有一個好心情。回家后，本打算向媽媽大吐口水，可媽媽卻只會“嗯嗯”的，還不時向我碗里夾菜，像一座小山般隆起。噢，我的天！
這只是一部分，還有，我會與媽媽“斗嘴”，每天做無窮無盡的題看不成書……
唉，真希望生活中沒有如此之多的煩惱，如果沒有煩惱，那我的生活該有多么美妙呀！不過，人總是要有煩惱，開心應對每一天，才是最好的人生態度。
我的煩惱作文6
每個人都有煩惱。爸爸的煩惱是現在物價漲漲漲，而薪水沒有漲，生活快過不下去了，媽媽的煩惱是在家兼差打字的工作時有時無，而爸爸微薄的薪水不知道可否將我和弟弟養大，而我也有很多的煩惱，就讓我慢慢的細訴吧！
我的第一個煩惱就是我的身高，因為上三年級的我只有一米二，每次媽媽帶我們出去，就會有很多不認識的阿姨伯伯們會問我多大了，而我都會要他們猜猜看，但是每次的答案都是大班或小一，而一聽到我說我是三年級了，那些阿姨伯伯就會要我吃飯多吃一些，這樣才會長大，而媽媽也因為我的身高太矮，一聽到不認識的阿姨伯伯有一些可以長高的偏方就會讓我試，最近媽媽才到中藥行砸下了一千元買了可以讓我開脾胃的藥粉，希望我吃了以后可以胃口大開，但是吃了一段時間后，雖然我覺得我的飯有吃比較多，但是還是沒有達到媽媽的預期，媽媽還是覺得我飯吃太少了。
我的'第二個煩惱也是延續第一個煩惱，因為我很喜歡看電視，每天看電視都會看到很晚，所以媽媽都會早早把電視總開關關掉，要我早早上床睡覺，因為媽媽說你就是太晚睡覺，才會長不高，人在十一點到一點會分泌生長激素，如果太晚睡就會分泌不足，分泌不足就長不高，所以要早點上床去睡覺，但是有時上床我又睡不著，這時我都會和媽媽討價還價，希望可以跟著媽媽一起看電視晚點睡，但是每次都會被罵，就是因為你太晚睡才會長不高，才會每天上學遲到。
我的第三個煩惱就是吃早餐了，因為我們家的早餐和別人家的不一樣，爸爸說我們家的早餐是最最最營養的，因為有蛋白質、維生素、礦物質及纖維，可以給我一整天的營養，但是我就是不喜歡，因為我覺得很難喝，而且如果優酪乳用完了，爸爸用無糖豆漿代替或用開水代替，我就喝不下去，不然就是喝很久很久，因為不甜而且味道感覺很奇怪，雖然爸爸和媽媽都覺得很好喝，但是我就是不喜歡，而且每天都喝一樣的口味早餐，真不知道爸爸和媽媽為什么都喝不膩，真希望爸爸和媽媽有時候也可以買買外面的早餐要我帶到學校吃，但是每次我建議，爸爸和媽媽都會訓斥我身在福中不知福，這么營養的早餐你不吃，還有一些人是連三餐都沒得吃的，趕快吃不然上學又要遲到了。
唉！我的煩惱還有很多很多，像功課寫不好媽媽會要我擦掉重寫，考試成績不好媽媽會生氣，想要買什么東西媽媽覺得沒有必要的就不能買，還有，真不知道人為什么有很多的不如意，如果可能事事如意，心想事成，那么人不就沒有那么多的煩惱了，我想現在最最沒有煩惱的就是嬰兒了，因為他們整天只會喝、拉、睡，而為他們煩惱的就只有他們的爸爸、媽媽了吧！
我的煩惱作文7
早上醒來，溫暖的陽光透過窗簾照到我睡眼朦朧的臉上，從廚房里飄來的陣陣飯香……啊！又是美好的一天！這時“叮鈴鈴——叮鈴鈴——”一個龐大的東西出現在我的眼前，竟然是一個鬧鐘怪物！后面跟著一些同樣大的練習本，它們個個手拿兇器，步步向我逼來，周圍的世界變得黑暗，一切美好的東西都消失了……它們都向我發出一陣陣笑，眼看那個鬧鐘怪物齜牙咧嘴得向我跑來……
“啊——”我猛地從床上坐起，嚇出了一身冷汗，鬧鐘正響個不停。原來只是一場夢啊！我伸出手去關鬧鐘，拿過鬧鐘一看，媽呀！都6：20了！我們是要6：30到校的！我慌忙中抓起兩件衣服就往上套，忙跑到衛生間開始洗漱，抓起梳子往頭上隨便梳兩下，匆匆瞟了一眼鏡子，剛準備跨出衛生間的左腳不由得頓住了……這是什么鬼啊！鏡子里的我，上衣的里外反穿了，一只襪子夾在衣領里邊兒，褲子穿的吊兒郎當的，穿了兩只雜配襪子，刷了牙的牙膏沫盡數糊到了上衣前胸的位置。
我又急急忙忙跑回臥室，重新換了衣裳，風風火火又跑出來，抓起書包便要走，卻看見媽媽穿著睡衣，打著哈欠，從臥室一頭走出來，見我這個樣子，忙驚奇地問我：“出什么事兒了嗎？”
“哎呀哎呀！要遲到了！”我穿好鞋，已經打開了門。
媽媽哭笑不得，“才5點半呀！難道你們學校改時間了？”
“啥？”我又跑回客廳，客廳鐘表上的時針準確地指在5和6的正中間……我感覺都快精神分裂了，我的天啊！
又回到房間，卻看見那該死的鬧鐘竟然整整快了一個小時。
我吃過早飯，慢悠悠的走在街上，來到學校。坐到座位上，開始整理書包，卻發現英語和數學作業忘帶了，早上走得急，沒仔細整理書包……糟了糟了，這下可怎么辦呢！唉！數學老師那里好交代，可英語老師那里就……
果真，下到早自習后，英語課代表便讓我到辦公室去，一推開門，便看見英語老師拿著那把大戒尺，正在教訓別的.學生，聽著那戒尺大在手心上的聲音，我的心忍不住顫了顫。
輪到我了，我顫顫巍巍地走上去，英語老師劈頭蓋臉對我便是一頓罵，接著又扯到了我上次英語測試的成績，這些，我都養成了自我屏蔽的習慣。
漫長的一上午終于過去了，吃過午飯，我又渾渾噩噩地來到了學校，第一課又是體育課，繞操場5圈后，感覺命都丟了半條。
由于早上起得早，第二節課的地理課上，哈欠一個接著一個。
漫長的晚自習，終于都熬過去了，我回到家，匆匆吃了兩口晚飯，回到臥室，又開始了一晚上的奮斗……
已經是深夜12點了。小區里都靜悄悄的，只有幾顆星星還陪伴著我。
我重重地倒在床上，看著那堆積如山的書本眼皮沉重地再也抬不起頭來。一天終于結束了。作業作業作業，學習學習學習，整天纏著我，什么時候才能結束啊？
我的煩惱作文8
我的煩惱作文1050字
本來嘛，我的相貌就不十分好看，塌鼻子，大嘴巴，除了眼睛大一點，我的相貌算是一無是處。就這樣，尊敬的上帝還不放過我，又給我來個“錦上添花”———皮膚黑。據說，我剛出生時皮膚極黑，而且背上、屁股上全是胎記，奶奶說：“這孩子讓閻王爺打的，不愿來呢。”長這么黑，誰愿來啊。從記事起，“黑”這個詞就比其它c olour在我生活中出現的頻率高得多，大家都“黑玫瑰”、“黑牡丹”的叫我，我也不愧對于這些稱號，一到夏天，皮膚像刷了一層黑油漆似的，別提了。但傻姑娘一個的我還認為“牡丹”和“玫瑰”都是大家贊美我呢，我還對自己的黑頗為得意呢。長大后，有了自己的審美觀。常聽大人們夸女孩白又漂亮，加上電視廣告中介紹的'都是增白的東西，可沒有增黑的東西，心里頓時很受挫。不僅如此，我的“黑”成了我的“小辮子”，孩子們自然都懂得他們比我白的優勢，鬧矛盾時，他們一句“黑不溜秋靠邊站”就能讓我啞口無言。還好，我人緣比較好，“小辮子”不時常讓人揪啦。上學后，“黑”真的染黑了我心里的一小片天空。出奇的是，當時的男孩子都十分白，我自然成了他們逗趣的對象，嘗試著為自己辯解了一次，連小時候“黑玫瑰”、“黑牡丹”的外號都抖了出來，結果適得其反，哎！氣呼呼地跑回家，吃著媽媽做的大蝦，又不生氣了，“好姑娘不生氣，小白臉何足掛齒。”如今，隨著我的日漸變白，以及周圍人對我“黑”的熟悉，我對自己“黑”的問題已經不以為然了。“黑”多好，是健康色哩，有一種陽光朝氣，充滿力量的美，許多人還去專門曬黑呢，那都是水貨哦，我才是正宗的！而且，“黑”讓我的知名度大大提高，學校里，知道“黑妹”的人絕對比知道于夢瑤的人多，家里，弟弟妹妹都認為我姓“黑”，一開口就是“黑姐姐”。由于“黑”，我的名號可比你們多多了，可以和古人媲美了，都是朋友們進獻給我的：“非洲難民”、“礦工”、“黑妹”、“黑妞”、“黑人”……我一一笑納，更有趣的是，以我名號命名的產品也多了起來：黑妞吸吸糖、黑人牙膏……我的知名度還真高。黑也是我身上的一大特點，一大亮點呢！我為什么會黑呢？I don ＇ t know ，你為什么會白呢？I don ＇ t know? too 。據說媽媽懷我時十分愛吃核桃和烤羊肉，和這有沒有關系呢？麻煩大家幫我想想。人生像一條石子小路，沒磨平的絆腳石就是我們的煩惱，而只要我們去正視它，它遲早會磨成一顆光滑的鵝卵石，如果我們逃避，繞道而行，遲早會遇見更大的絆腳石。我已感到我的絆腳石變得光滑起來，你的呢？
我的煩惱作文9
我熬過多少個春夏秋冬，多少個冰天雪地，多少痛苦……我還是活了下來，可終究是逃不過人們的砍伐。我每天聽著那一聲又一聲“啪”的聲音，是我多少個同伴倒下，每當我從遠處聽見步伐聲時，我就知道我的生命即將結束。我煩惱極了，我們難道有錯嗎？我們為人們提供新鮮空氣有錯嗎？我們為他們付出了那么多，為什么還要來砍我們？是我們不怕痛，還是以為我們不會流淚。我們流淚但又有什么用呢？我們的痛你們理解過嗎？原本寧靜的生活，和那些同伴一起美好的回憶，現在沒了，什么也沒了。我只能時常在往事的記憶中打撈。
小時候，記得我還是一顆小樹時，我周圍只有一些破房子，陽光明媚，同伴的樹葉被照得發亮，似乎與湛藍的天空融為一體，有朵盛開的云緩緩劃過山頂，隨風飄向天邊，翻山越嶺又穿過歲月。人們當時的科技并不發達，我每天過著幸福的生活，自由自在，無憂無愁的。我和同伴總是在湛藍的天空下唱歌，一些小朋友呢，也總是在我身邊玩捉迷藏，他們有說有笑，看著他們笑，我心中也經不住開心起來空中氤氳著花香，我有時也會沉浸在這花香中，溫和而又柔軟。就這樣，我在歡聲笑語的日子中長大了
幾年后，我是一棵大樹了。我的周圍到處是高樓大廈，人們的科技逐漸開始發達了。我依舊沉浸在這有說有笑的日子日子里，根本不會想到未來的一天我們的家園變成什么樣。直到有一天，一群人們身帶不知什么東西，氣勢洶洶的向我們走來，我以為他們要和我們一起玩耍，揮舞著我的樹干。只見，他們二話不說，拿起手中的東西就往我們身上砍，那個東西嗡嗡的叫著，一點點割壞同伴的皮膚，他們疼的哭了起來，最后直至血肉被砍斷。我聽著那一聲聲撕心裂肺的哭喊，看著我的親人和同伴一棵棵倒下。我眼睜睜的看著，什么也做不了，愣愣的.直豎在那里。只能滿眼眶的淚水，卻又歸于天空。看著他們一個個被無情的拖走，看到他們臉上逐漸失去生機。直到后來，我只要一聽到這聲音，就知道死亡在向我們靠近。“我們為他們人類做了這么多貢獻，為什么還要來砍我們？”我真的十分不理解他們為什么這么做。我只想說：“人類們啊，請你們停止砍伐吧，你們這么做，就是在害你們自己啊……
那片草地上，我的家園不在擁有勃勃生機，雜草叢生，一個個樹樁孤獨似乎又不孤獨的扎根在大地上，經受風雨陽光的磨練，最后消失告別，留下風的痕跡。
甘哈曼曾經說過：“人們常常將自己周圍的環境當作一種免費的商品，任意地糟蹋而不知加以珍惜。”這便是我的煩惱，我希望人類可以不再折騰這片美好，并且珍惜她，若屢教不改，便會受到自然應有的懲罰，至少，“大地不屬于人類，而人類是屬于大地的。”
我的煩惱作文10
小學階段，不再是每天都是兒童節，有酸，甜，苦，辣，咸。還有我的煩惱......有時我們迷茫有時又成長，是痛苦時的一句安慰語，是跌倒時的一句鼓勵，是成長過程中的傷心，是在風雨中前行的我們！
小時候，我是個無學不術的孩子，成天只知道玩，記得有一次，是一個凄涼的秋季，寒風夾雜著陣陣寒意，顯出秋天的惆悵，雖然還沒到冬天，但棗子早已成熟了，望著隔壁院子里那滿樹紅通通的棗子，我的心里萌生出了一絲壞想法。
趁著夜深人靜的時候，我偷偷從家里搬來桌子，“嗖”地爬上了圍墻來到那棵棗子樹前，露出一張狡黠的臉，“蹭蹭蹭”地爬上了樹，那速度可以與火箭媲美，以“迅雷不及掩耳”的速度這一顆，那一顆的把樹上的棗子摘得了剩無幾。
“恩，好吃。”我一邊把棗子狼吞虎咽的塞進嘴里，一邊喃喃自語。不一會兒，那紅紅的棗子就只剩下一地的棗核了。可誰曾想，就是這好吃的棗子，使我引來了“殺生之禍。”“你們昨天晚上有沒有聽到什么聲音？”一大早，天剛蒙蒙亮，鄰居就來我們家打探道。“沒有啊......”正巧碰到我出來，媽媽便問了問我：“女兒，你有聽見嗎？”“怎么了？”我沒有正面回答媽媽的問題，而是把話矛轉向了鄰居。我的直覺告訴我可能有事情要發生。”還能怎樣，我家的棗子在一夜之間全沒了，只剩下滿地的棗核了。“鄰居一臉無奈，氣憤。如果眼神會殺人的.話，那鄰居的眼神不知會殺死多少人。在這樣緊張的氣氛中，我害怕極了，不知該不該承認，我的心里仿佛有倆個小人，一個小人說道：”沒事，反正爸媽小時候這么疼愛你，肯定不會怪罪你的！“另一個小人說道：”還是不承認的好，不怕一萬，只怕萬一。“我的心里矛盾極了，不知相信那一邊好。最后，我還是選擇了承認。”爸媽，是.......我摘得。“我膽怯的聲音在他們耳邊向起。
令人想不到的是，爸爸的臉立刻黑了起來，而媽媽則是一副恨鐵不成鋼的眼神，之后，我免不了一陣毒打。那時，我傷心極了，你們要知道，那時我才七歲。
成長的煩惱無處不在，我很想知道，為什么當我進入小學時，爸爸媽媽對我的愛蕩然無存了，小時候，讀幼兒園的時候，爸爸媽媽很忙，每次春節回家時總是會抱著我說：”女兒，等媽媽有時間了一定好好陪你》“可事實并非如此，爸爸媽媽現在不忙了，他們有空了，可他們對我的愛也空了......我煩惱極了，為什么長大了，就不可以在擁有父母的愛了？為什么？為什么！
小時候，無論我犯了什么錯，他們都會毫不猶豫的原諒我，不管別人的說法，不理會別人的議論。可現在，不同了，每天都要在學校里接受大量的知識，回到家里還要聽媽媽的嘮叨，看爸爸的黑臉，壓力就像一座無形的石頭般向我壓來，逼得我無路可退，逼得我喘不過氣來，可這一切我又該向誰傾述呢？成長的煩惱可真多呀......
我的煩惱作文11
都說“小小少年，煩惱少少”，可是，在我看來，小小少年，煩惱一點兒都不少呢!
去年，一次無意的“惡作劇”，讓我和表妹的關系弄得很僵，成了我最大的煩惱。
那次，表妹一家到我家來做客，帶來了許多禮物。其中，表妹專門為我制作了一張賀卡，因為那天是我的生日。那張賀卡很是精致漂亮，有藍天白云，草地上三個小女孩正在手牽手做游戲，旁邊，表妹還畫了幾只小兔子、蝴蝶、青蛙，中間寫了六個大字：姐姐生日快樂!表妹指著三個小女孩對我說：“姐姐，這個是你。中間的是我，最右邊的是我們的姐姐。祝你生日快樂!”望著表妹真誠的眼神，我心里很受感動，笑著對她說：“表妹，謝謝你。”
今天，表姐也來了。還沒到門口，就聽見一陣嚷嚷聲。一會兒表姐是高亢的聲音：“你看看你，怎么這么慢，這都幾點了，光挑衣服就挑了半個小時，費不費勁啊?”一會兒又是表妹嬌嫩的聲音：“我哪有。就是，就是……”半天也說不出個所以然來，她們倆一直都是這樣，我已經習慣了。
飯后，幾位長輩在客廳里聊天、喝茶。我、表姐和表妹在我臥室里看電視。忽然，表妹跑到我們面前，拉著她的裙角轉了一圈，還左轉轉，右轉轉，問我們：“姐姐，我的這件新裙子好看嗎?是奶奶給我買的，我一直舍不得穿，今天特意穿來給你們看看，怎么樣?”表妹的裙子是白色的連衣裙，到膝蓋左右，穿一雙粉色涼鞋。表妹從小皮膚就白，而且擅長歌舞，扎著馬尾辮子，穿這一身衣服正好符合她的那種氣質，顯出天真活潑的樣子。便笑著對她說：“嗯，不錯，跟仙女下凡一樣呢!”
表妹聽了美滋滋的，可在一旁的表姐卻不高興了，把遙控器一摔，說：“你煩不煩啊，擋我們看電視了，不就是件破裙子嗎?切，誰稀罕!”表妹撅著小嘴，把頭一歪，摔門出去了。
這時，表姐從兜里掏出一個塑料瓶，輕手輕腳走到表妹椅子旁，擰開蓋子，在椅子面上涂抹了起來。我過去一看，是膠水。“你，你……你要干什么啊?”我憤怒的質問。表姐一邊在椅子上快速涂著，一邊嘻嘻笑著對我說：“你不準說哦。否則，我就說這是你干的.，告訴你爸媽去，看他們不揍你一頓。”
我呆住了。
表姐完成后，拉著我坐在了床上。一會兒，表妹急匆匆進來，她看了我一眼，對我笑了笑。望著她天真的眼睛，想著她送我的賀卡，我受不了了，掙開表姐的手，沖上前去，喊了一聲：“別坐。”可是，表妹已經坐在了椅子上，還在翻著抽屜，似乎在尋找什么。她說：“姐姐，怎么了，舅舅讓我給他拿打火機。在哪兒呢?”
我指了指抽屜的一個角落。當時，我腦子里一片空白，不敢想接下來會發生什么。表妹找到打火機，笑著對我說“謝謝姐姐。”她一起身，膠水粘住了她的裙子，只聽“哧”的一聲，裙子扯了一道大口子。表妹傷心地喊道：“我的裙子!你，你們……”晶瑩的淚珠，在眼眶里打轉。表姐在一旁哈哈大笑。表妹用憤怒的可憐的眼神望著表姐，可表姐滿不在乎，仍舊沉浸在快樂中。表妹對我更是不屑一顧，一把推開我，哭著跑了出去。等我追出去的時候，人已經沒了影……
從此，表妹再也沒有來過我家，我去她家時，她也不理我，只是客套地對我笑笑。
表妹，你什么時候能聽我一句解釋，什么時候能給我一次說抱歉的機會?
我的煩惱作文12
小小煩惱，沒完沒了，溜到這邊，溜到那邊，最后落在我的頭上。煩惱就象炮彈一樣，到哪兒，哪兒爆炸。我的“炮”有兩個，第一個引火線來自于作業太多。
每次星期六和星期天，老師布置的作業太多。我知道老師想讓我們的成績快速提高，可是，您不知道，當別人在玩時，我的小手已經發麻，也只能眼巴巴地望著別人玩，心思一點兒也放不到作業上，連椅子都坐不穩，好像上面有釘子一樣，作業上的字，就像小蟲一樣蠕動著，攪得我心煩意亂。嘆了口氣，為了不挨批評，還得硬著頭皮繼續寫。我不假思索地在作業本上“龍飛鳳舞”了一番，潦草應付，挑三揀四地完成了部分作業，就對媽媽謊說寫完了。于是，我就像小鳥一樣飛出了家門，加入了玩的行列。結果，到了晚上，媽媽發現了我的“秘密”，就把我痛打了一頓。唉!都是作業惹的禍，我好苦惱呀。
第二個引火線是噪音。宋培澤在我家樓上住，可是宋培澤不是在家抓石子，就是玩彈彈珠等有聲音的游戲，吵得我寢食不安，這使我非常氣憤。
有一次，我好不容易有了個玩的機會，正當我投入地給布娃娃講故事時，宋培澤制造的噪音又來了，這時媽媽讓我練二胡，我聽成了“連二球”，害得我又挨了老媽的一頓“K”。
唉!這些煩惱給我帶來了極大的痛苦。不過，我也有解除煩惱的秘訣。訴說是煩惱的鑰匙，把煩惱說出來就可以減輕痛苦。來吧，像我一樣把煩惱說出來吧!我的煩惱初一作文600字八：我的煩惱
人說：“一年有108個大煩惱，一天有108個小煩惱。”我有一個煩惱，一個因為成長誕生的煩惱。
早已記不清這個煩惱是從何時跟著我的，只是在記憶中，處處可見它的身影：課堂上，臥室里……
睡里挑燈看卷，夢回鈴響天盈。
多少次作業做到11點，多少次挑燈夜讀不曉眠。家庭作業是越來越多，眼鏡鏡片是逐漸增厚，難道說，“減負”就等于“加正”嗎?
茶葉的清香似已撐不過今晚，咖啡的濃郁怎能到達那天明?
曾經的打打鬧鬧，曾經的歡樂心情，早已消磨在老師從“西天”取來的十萬卷教輔資料中;曾經的嘻嘻哈哈，曾經的玩樂無限，早已消磨在家長跟唐僧學來的十萬斤《聊齋志異》里。
這段歲月，正在黑暗中迷茫的我，學習之余，也會找一席草地，也許是書桌前、窗臺邊，看佇立在遠處的一排排樹，發出最后的一絲艷綠。
升入初中已經快一年了，而那當初的種種新奇，種種有趣，伴著童年的心靈，一起葬給那無涯的學海中，高高的書山里。
成長是一篇著作，煩惱便是藏在段落深處的錯字;成長是一張白紙，煩惱便是附在背面的.一個瑕疵。這些微小的東西似乎是似曾相識，似乎是一直打擾著我們，在成長的大自然中，過去那似微風撫面般的學習，現已被暴風雨般的學習和壓力吹散在了記憶的過去了。
而那過去了的，我只不過能小心翼翼地把它從記憶中捧出來，輕輕地拂去上面的塵埃，一頁頁地翻開，成為現在心痛時一段留戀的不忍舍去的懷憶。
我有一個煩惱，一個因為成長誕生的煩惱……
我的煩惱作文13
隨著年齡的增長，我們已經是小學6年級了，從小生活的沒有煩惱，媽媽從小就對我呵護有加。如今，我卻發現媽媽不夠理解我。
步入6年級的我，養成了寫日記的好習慣，我喜歡把每天的喜怒哀樂寫進我的日記里。
一天，我寫完日記，便出去玩了。回來時，發現我寫好的日記仰躺在課桌上，我立刻三步并作兩步走過去，拿起自己的日記本。大喊一聲：“媽，你出來一下。”媽媽急忙從房間出來，連聲問道；“怎么了？怎么了？”“誰動我的日記本了？”我搖著日記本問道。媽媽一臉無事的樣子回答說：“哦！我還以為什么大事呢？我看了，怎么了？”我聽完厚，兩淚如斷了線的珍珠似的掉下來。我邊哭便問：“你憑什么看？”媽媽聽完，一副一三不容二虎的.樣子說：“我說你這孩子真奇怪，我是你的媽媽，我看看你的日記難道不可以嗎，你這里面有什么不可以看的嗎？”我用質問的口氣問道：“我難道不可以有自己的隱私嗎？媽！！我都6年級了，不小了，我為什么不可以有我自己的空間呢？”沒想到，媽媽聽完，蠻不講理地說；“你才多大，我告訴你，沒滿18歲，永遠得我管，而且媽媽是關心你，你這孩子怎么不識好歹呢？”“開始。”媽媽不聽我說完，直接進了房間。
我蹲下來，雙手抱膝，失聲痛哭起來，整間房子安靜的只聽見我的哭泣聲。我心里默默地想；媽媽，為什么你不理解我呢？為什么？為什么？
一次周末，我和同學約好去她家寫作業。吃完午飯，我等媽媽上了樓，便帶著作業出去了。一直到晚上6點，我才回來。一進家門，就見媽媽坐在客廳里等我。我正準備上樓，媽媽叫住了我。““去哪兒了？”“同學家寫作業。”我心里忐忑不安地說道。媽媽卻絲毫不相信地問：“去同學家為什么不告訴我啊！再說了，你一個女孩子，那么晚才回來，在家寫作業不可以嗎？”我哭笑不得地回答：“媽媽，如果我說了，你肯定不會讓我去，你天天就讓我待在家里看書看書。”媽媽火冒三丈地吼道：“你爸爸辛苦上班，我在家照顧你，不還是為了你的學習和生活著想嗎？你平時要什么就有什么？你怎么就不滿足呢？天天想著去外面瘋。”“媽媽，我知道您是為了我的生活和學習著想，我平時是要什么有什么，但是，您知道嗎？我最想要的，并不是那么禮物或者是什么錢，我最想要的只是您的理解。您為什么就不能給我呢？我沒有出去瘋，我只是想有自己的空間，自己的想法，我應該可以有吧！我都14歲了，不小了，我對一些事物有了新的看法了。”“夠了！你這孩子，我說一句，你頂我十句。你還是那個乖孩子嗎？”我并不想再跟媽媽爭吵，只是感覺心里一陣微疼，我有力無氣地上樓。媽媽在后面喊道：你給我寫1000字檢討。”我并不回答，只是默不作聲地上樓。
媽媽，我想用這篇作文告訴您，我生活的煩惱并非是有錢沒錢，也不是禮物，而是您的理解。
我的煩惱作文14
每個人也許都有煩惱吧。誰沒有過煩惱，發生煩惱很多的時候甚至脾氣暴躁，甚至讓你的心情隨著一連串的失落，你的腦海里全部都是負面消極的情緒。這些煩惱會塵封在這個負面情緒中崩潰，會讓你感到焦慮不安，會讓你精神分裂，從而導致日不思，夜不寢的，會導致讓你人心惶惶。才得以會向任何人傾訴或對任何人發泄……而我的煩惱就是——媽媽的嘮叨。
“一天到晚就知道玩玩，你就想著玩。作業都做完了嗎？我給你買的輔導資料你都看過了嗎？你看人家某某某，天天學習學到十點多，學習成績那么好，你再看看你……” “你說夠了沒有啊？天天沒日沒夜的學習，不休息，你看看會怎樣，那你再看看換來的`結果如何，我就休息了一小會，你就要這樣說我，我也沒玩多久，連休息的時間你都不給我。你...你還要我怎樣啊？” 我心里嘀咕著，但還是忍不出說出了口。 “哐”我用力地摔著房門，躲進了自己房間里。不由自主的想起了之前的往事。
我坐在書桌前，絕望的痛苦流淚。書桌上擺著語文，數學，英語……各科老師交個我的作業我都用心，認真地做了，即使不會做的難題我都會盡力地去想著自己怎么解開，我傾盡所有的努力費勁了所有的心血，到頭來她還是不滿意，到頭來卻換來“你怎么還在玩，還不快去做作業。”，為什么要這樣對我。依然說東說西，自己就站著說話不腰疼，控制欲就那么強!非要我完美得無懈可擊不可!是天才能做到這一點，但是做不到每時每刻都在學習。可是現在呢，我都13歲了，思維都慢慢地活躍起來了，自己想獨立了，怎么還像對待一個小孩子一樣對待我。我一直以為是我自己做錯了什么。沒想到是她的強迫癥太強了，說到這，讓我越想越生氣。
我現在讀了初一，不像小學的功課那么簡單，越來越沉重的負擔，讓我覺得自己很孤單，沒人理解自己是多么的痛苦啊。九月的秋風蕭瑟，把我們這群孩子吹進來了中學，隨著年齡的增長，隨著年級的變換，作業之多“難為”了娛樂之少，老師的嚴厲“阻抑”了我們年少時的歡聲笑語，壓力之沉重“造就”了在夢幻中的我們。是什么難為了我們?是什么阻抑了我們?是什么造就了我們?是煩惱，因為我們帶著煩惱上路，它能豐富我們的生活。啊！一抬頭仿佛看見老師的身影在我腦海閃現，我看見執筆寫字，一低頭那些所謂功課的壓力就又呈現了出來，我趕緊拿起一本書快速讀起來，一閉眼忽然又看見媽媽的嘮叨從耳畔里傳過。沉重的負擔壓在我們的肩上，當然還有那揮之不去的就是那是的叮囑和媽媽的嘮叨。做完作業后，父母又讓我做這個，做那個…… 也許媽媽的嘮叨就是我甜蜜的煩惱吧。
我的煩惱作文15
我想在我們成長的時候，最不缺的東西恐怕就是煩惱吧!對我來說，它要數我最最熟悉不過的一位“老朋友”了。
自從我懂事以來，煩惱似乎就已經和我“形影不離”了，像個子矮夠不著桌子，和小朋友們玩游戲總輸，還有鄰桌小女孩有一個洋娃娃我卻沒有??反正那時候的煩惱總是“層出不窮”“千奇百怪”的，以至于我不止一次地對“童年是無憂無慮的”這一論點感到懷疑。
現在我長大了，煩惱便愈加“猖狂”，就像一只圍在身邊嗡嗡亂叫的“隱形”蒼蠅一樣，叫得人心煩意亂，欲拍之而不能。
周一早晨，我頂著一對熊貓眼坐在餐桌旁直打哈欠。
“你昨天是不是又睡晚了?!”媽媽厲聲問我。
“可不是么，和閨蜜講了會兒電話。”
“你怎么又講電話?!你們一個個小孩子家的哪來那么多話?”
“你不也一樣跟你的朋友煲電話粥嗎?”我完全沒察覺母親大人那爆發前的寧靜，不知死活地頂了出來。
終于，我被判了死刑。我媽開始了她的河東獅吼：“你看看你現在，敢跟我頂嘴!整天就知道玩!你的任務是學習!從今天起電話沒收!電視電腦不準碰!還有??”
“啪!”我把門關得驚天動地，心里極度不爽，玩怎么了?整天就知道讓我學習學習再學習，以為自己養了個學習機器啊!她自己不也是那樣??越想我就越心情不好，天陰沉著，下著雨，就好像我的心也被陰云罩住了一樣，啊——煩死了!
本以為今天早上的煩惱可以告一段落，可是一波未平一波又起，唉??
“一個，兩個，三個?”數著作業本上的紅叉，我的心情就更加沮喪，這么簡單的題也能做錯，都上初中一個半學期了，馬虎大意的缺點卻還是改不了。
再過幾天就是小測驗了，卷子難不難啊，會不會考砸啊，要是考砸的'話我媽豈不是會活剝了我??正想得出神，老師忽然叫我起來回答問題，可我大腦里卻一片茫然，只能支支吾吾地站在那里，被別人火辣辣的目光欣賞了個夠，只想找個地縫鉆進去得了。
放學了，我不像往常一樣往家趕，畢竟家里有我媽那座火山坐陣，光是產生的火山灰就能把我活生生的嗆死，所以我就背著書包一邊在街上亂逛，一邊極抱怨老天的不公：別人活的那叫個樂呵，我活的那叫個憋屈，唉??
我不斷地問自己，我這幾天是怎么了?和媽媽吵架，作業凈做錯題，上課挨批??以前的我可不是這樣的啊??哎喲，煩惱啊煩惱，你離我遠點不行嗎? 衣服被雨點打濕，涼涼的，有點愜意的感覺，我靜靜地享受著這份難得的、專屬于自己的寧靜，什么也不想，什么也不做，很安靜很安靜??
恍惚間只覺得過了很久，直到被天上的亮光所驚醒，抬起頭，天晴了，哦，該回去了。
剛要轉身，突然覺得不對勁，剛才不是還挺郁悶的嗎，怎么現在覺著好像就沒那回事?
不是吧?這就好了?就這么簡單?
思前想后一陣子，哦??我好像突然明白了什么。
煩惱它只是一小會兒的事而已，它是人的正常心理反應啊，生活中那么多事，誰沒那么點煩心的小事啊?古人不也是有“舉杯消愁愁更愁”的么，那我為它愁眉不展又是何必?倒不如輕松面對的好，哈哈，煩惱那點兒小事，你要來就來的更猛烈一些吧!
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