我是誰作文（通用20篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家都經常接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編為大家整理的我是誰作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　我是誰作文 1

　　我…是誰?我就是我自己，不是別的誰，我的所有身份都在一定程度上定義了我，又不盡然。若是放在以前，我也許會對這個問題感到茫然，會陷入長久的思索，但現在的我可以肯定地告訴你，我就是我，也只是我，不會成為和其他人一樣的人。

　　不同于其他女孩子沉靜溫柔的性格，活潑好動還有些多話的我總是在人群中活躍著，想到什么便會說出來，也很少會隱藏自己的想法。而正是這樣開朗活潑的性格，讓我總是與身邊優(yōu)秀的`同學們格格不入。剛剛步入初中時的我年少氣盛，總是對什么事情都充滿熱情，卻也不斷地暴露出許多問題，遠不如其他人表現得那樣運籌帷幄。起初，我只是不以為然，但從各個方面表現出來越來越大的差距卻讓我不禁懷疑起自己。

　　漸漸地，我想要改變自己以變得合群。我開始學著去喜歡上別人喜歡的事物，開始在談話中迎合別人的想法，開始刻意壓制自己內心的真實想法，開始隨波逐流，開始變得不像那個活潑的我自己……我越來越偏離我自己，在努力融入其他人的同時感到了茫然和疲憊。

　　“可是你為社么要努力成為其他人呢?做好自己就行了，沒有必要在意其他人多余的眼光，你就是你自己。”也許是看出了我的焦慮，母親這樣對我說，“其實合群并沒有那么重要，夜空中多少繁星閃爍，也不見月亮對此欣羨不已，它們都是茫茫宇宙眾多天體中的一小部分，又有什么好比較的呢。”

　　是啊，我就應該是我，與別人相比沒有什么不好，只是不同而已。一味地想要成為所謂完美的人真的很辛苦，因為大千世界里各種各樣形形色色的人都太多了，如果每個人的優(yōu)點都學，哪里學的過來。我在人生這幕劇里，扮演的角色就是我，也僅僅是渺小的我而已。諾大的宇宙中，多少滄海桑田經歷了時間的洗禮，而我稚嫩的生命不過在兩點一線的日子里度過了十四載，哪里見得到那么多的事，只有做最好的自己。

　　我是誰?我就是我。一個在角落里岌岌無名的我自己，羨慕著總是站在中心的其他人，可是一想到那樣維持著自己所謂的“人設”，就真的很累。

　　我愿意在角落里灑脫地笑著，做那個真實的自己。我心中的自己是那個永遠都能摸索著向前闖的自己，愿意暴露出那個仍有欠缺的自己，在碰了一鼻子灰以后吃一塹長一智，然后還能像以前那樣繼續(xù)向上攀登的自己。

　　那就不要改變性子里的活潑和張揚，繼續(xù)做那個開朗的自己。我慢慢放下所謂的面子，在遇到復雜的數學題時不厭其煩地一遍遍與其他同學探討，向他們請教;在不確定完成任務的具體方案時大著膽子與老師商榷……

　　我是誰作文 2

　　一聲啼哭，生命花開。

　　從我來到這個世界的第一刻，見到了第一縷陽光起，便注定著這個世界上多了一個獨一無二的生命體存在。但是，我，這個獨一無二的生命體，又究竟是誰呢？

　　在宋老師布置這篇作文之前，我好像并沒有思考過這種帶有哲學性色彩的問題。于是靜下心來，陷入沉思。溯尋根源，我是媽媽辛辛苦苦十月懷胎的結晶，是一家人寄托希望于的載體。也許和茫茫人海中大部分的人一樣，我剛出生就被愛的光芒籠罩，不管今后會變成一個什么樣的人，起碼，大家都是愛我的，我和這個世界已有了密不可分的聯系。

　　還是個牙牙學語的天真嬰兒時，會有家人悉心照料、無私陪伴；初成稚嫩無知的幼小學童時，會有同學一起嬉戲玩耍、無憂無慮；蛻變成自主獨立的青春少年時，會有老師善意提醒、指明方向。看似十分尋常的成長歷程，卻能鑄造千千萬萬不同的人，因為每個人在其中經歷的挫折與困難，收獲的體會與心得是不同的。這些點點滴滴的記憶都在我心里埋下了一顆種子，無言地決定了我今后的.性格、人生。這也是為什么，我，是獨一無二的。

　　記得我初次幫助別人時，對方回報了我一個真誠的微笑與一聲打動人心的“謝謝”。那時，我也回投以一個微笑：“不客氣。”那是我初次意識到自己存在的價值，原來自己微薄的一份好意也能給別人帶來幫助。于是我喜歡微笑，喜歡盡可能的幫助別人。因為，也許因自己的一個小小舉動，有人會心情愉悅地度過一整天。

　　在復雜的青春的淬煉中，我漸漸找到了自己的執(zhí)著與追求，在“愛”與“被愛”中漸漸學會如何去做一個感恩的人。這個世界上有太多愛我的人，我應當珍惜。也正因如此，我要盡全力活出最精彩的自己，不負青春，不負他們。

　　我是誰？其實這是個暫時不能給出答案的問題。因為歷史已在汗青上烙下深深的印記，封塵的往事已隨煙飄去。而我，這個獨特生命體的一生將由自己打造，一切都還是未知數。我是誰？我就是那個獨一無二的我，那個我希望成為的人。這一切，都將由我現在走的每一步路，做的每一個選擇決定。選擇后的結果并不重要，因為我知道那是這個可以獨立思考的我做出的選擇，一個有自己存在價值的人做出的選擇。

　　我是誰？如果未來的我，能感謝現在努力付出的自己。那，便是我。

　　我是誰作文 3

　　我睜開眼，看了看四周，頭上的管道也隨著我的頭動了一動。面對著的電腦屏幕中傳來了一種聽似熟悉、卻又似乎陌生的聲音：“別動，你的記憶傳輸還沒有完成，還要多等一會兒。”

　　我于是靜了下來，在腦中搜尋著他講的話的意思。忽的，我像觸電似地想起了什么。隱約地記起，似乎在不久之前，我簽訂了協議書，只要能活下去，并且使我的家人更好地生活下去，我愿意做實驗品——第一個接受記憶移植的人。

　　我頭上的管道不符號在什么時候，已經全部撤走了。只聽到屏后傳來了一陣陣的歡呼，可我卻變得迷糊了。似乎，我變成了一個十八世紀的畫家，一個十九世紀的科學家，一個二十世紀的運動員，一個二十一世紀的實驗品。

　　“我究竟是誰？我在什么地方？”我的知覺試圖控制我，我卻依然忍不住喊了起來。接著，相信我的動作使許多人驚詫不已。我坐了下來，拿起一樣東西，便在床單上亂畫，似乎在表達著我的疑惑。又站了起來，對室中的一切儀器都充滿著好奇，東扯西拉，要把它們仔細研究，認真解剖。接著我跳了起來，沖著門口揮拳便打，像要把身體中的力量爆發(fā)出來似的。最后，我又回來了。我清楚地看到自己所處的是充滿高科技儀器的房子。可這時，我卻再也忍不住了，又大聲地喊起來“我是誰？”

　　這時，外面又傳來了幾下嘀嘀的響聲，門鎖打開了。我把門一打開，便走到了街上。可那幾位傳人卻依然輪番地支配著我。我一會兒走向馬路，一會兒橫沖直撞，一會兒又畏縮地走回實驗室。

　　最終，一部白色的`車來了，兇巴巴地走下幾個人，拉著我便上車。我便以質問的口氣問他們：“我是誰？你們又是誰？你們想干什么？”他們也不理不睬。我也暫時地平靜焉，直到我看見車上的幾個字“精神病院”，我才又叫了起來，“不，我沒有病，我是世上最全能的人，干嘛要抓我？”邊喊我還邊掙扎著希望脫離。直到我的頭一下碰到了車子，我才感到怎么這么痛，又這般冰冷，像撞到了書桌上。

　　終于，我從夢中醒來了。我還只是伏在了書桌前。剛才的只不過是我看完了好篇報道《記憶的移植》所做的夢。我希望永遠只是夢吧，人們不要再用科技創(chuàng)造傻瓜了！

　　我是誰作文 4

　　人生之路曲折而漫長，而在這漫漫人生路上，人們稍不注意，便會迷失自我。我也曾迷失自己，忘卻了自己究竟是誰？直到有一天，聽到這樣一句話：“人生如同一個坐標系，無論你是誰，都有一個點與你相對應。”不仰視別人，不看輕自己，認識自己，我就是我。

　　曾經聽說哈佛女孩劉亦婷的故事，我心中很是激動，并立志要成為她那樣的人。于是便學她的樣子，每天晚睡早起，睡眠時間不到6個小時，還借閱了大量的英語書籍，以為這樣就可以大功告成，誰知還不到兩天便感覺身心疲憊，難堪重負，成績也因此一落千丈。后來對著鏡子一照，才發(fā)現自己睡眼朦朧，懶散乏力，于是恍然大悟，這不是我自己。

　　后來我不斷的找回自己，可是由于那時的“韓寒現象”又給迷失了。當時的我對這位文學奇才萬般欽佩，便到處搜尋他的'資料，他的著作，認真研讀。看完他的文章后深受影響，開始玩弄文字，誰知卻被文字玩弄了。這時又終于明白：這也不是我自己。

　　隨著年齡的增長，我逐漸成熟了，有了自己的想法。同在世界上，同在宇宙間，我不比別人多，也不比別人少，同頂炎炎烈日，共沐明月星輝，心智不缺，心力不乏，只要我一直努力，敢于展示自己的才華、個性、風采，那么我就沒有必要仰視別人，看輕自己，我就是我。

　　藍，是天的顏色；紅，是火的象征；我不學大海抄襲天的藍，我不學晚霞模擬火的紅，我就是我。

　　我沒有范仲淹“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”的遠大抱負，沒有文天祥“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的浩然正氣，沒有龔自珍“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的獻身精神。但我有自己的舞臺，自己的前途；有屬于自己的路，自己的天空；有一顆能忍受痛苦，迎接風雨的堅強的心。我就是我，世界上獨一無二的我。

　　時刻審視自己，時時剖析自己，我要完美的自我。就算只是來去匆匆地在天地間走這一回，我也要不斷努力，不懈追求，努力塑造一個嶄新的自我，不再流連，不再盼顧，不再彷徨。

　　于是，我要大聲的告訴世界：我就是我。

　　我是誰作文 5

　　我只是一個普普通通的人，我沒有什么神奇的力量，和別的人一樣。我是誰？我是我啊。我就是人，人又是什么？動物？我真的不知道我是誰？

　　“我是誰？”我對著鏡子里的我說。我只是人罷了，只是一個被同學拋棄的孩子罷了。看看鏡子里個人是，真的好像對他說“外星人。”對哦，我就是個外星人，一個沒有人懂的外星人，我是每一步都是錯的外星人。說優(yōu)點沒有我的份，說缺點時100%有我的。我真的是一個只有缺點的外星人嗎？有看了看鏡子中的我，眼睛中不再有一種光，呆呆看著現實中的我。同學說我是個樂觀的人，而我明白我是一個悲觀的人。白天的我是樂觀的，夜晚的我是悲觀的。唉！我到底是誰？沒有人懂我，沒有人了解我，我是一個孤獨者，一個人在寒風中走著。想哭，但流著的不再是淚，而是小冰凌。我在那個寒風中的世界中完全與世隔絕了，我只是一個孤獨者。內心的'孤獨者。又看看鏡子中的我，眼睛中多了一份悲哀，好像在哀求著什么？像風鈴草一樣低著頭。又一個聲音在我耳邊問我“我是誰！”我只是一個天真的不能再天真的孩子，可現實帶給我的只是碎成遍地的心和已經干枯的眼睛。一次次的站起來為了什么！是為了一次次的失敗嗎？我不懂。一次次的做不到后又是一次次的努力，我不明白我在做什么？“我到底在做什么？”我站在鏡子面前對已經淚眼朦朧的他說……

　　“我是誰？”我對著天邊的月亮說。我只是一個凡人，一個平凡的孩子，只是一個多愁善感的孩子，其實月亮你現在和我一樣，今夜你沒有你的星星伴隨，我也沒有我的“朋友”伴隨。今夜由我來陪伴你，由你來陪伴我。風輕輕的拂過了，而邊上的景色沒有什么變化，看著夜空，看著那只有月亮的夜空，我想到了自己，也一樣，我是一個孤獨的人，心里不由的想說一句“唉！我不傷心，那是說給風聽的;我要學會堅強，那是說給心聽的。”不知不覺中，夜已朦朧了，夜空中月亮分成了5份，“你有朋友了，而我——永遠是一個孤獨者。”愿風帶走我的疼，愿淚洗去我的痛。“我是誰？”我只是一個平平凡凡的人！我的身邊只有風，呼呼地吹過，又消失在天邊。現在只有我一個人了。孤獨的在那站著，不，還有我的影子。看著天空，正聽到幾分抽泣聲，正奇怪那是誰？才發(fā)現原來是我哭了，回過頭對著月亮，依舊閃著重影，我微微地一笑。

　　“我是誰”我對著我自己的內心說。“你是一個被拋棄的小孩。”一個聲音來自遙遠的地方，可又似乎很近……

　　我是誰作文 6

　　我是誰？在家里我是父母的乖乖女，在學校我是老師關愛的學生，在社會上我則是國家的一位公民……這個問題沒有固定的答案，就像現在走在大街上的我，只是茫茫人海中的一個路人，一個過客。

　　有時候，我常常想，為什么上帝要把我降臨到這樣一個家庭？為什么我披的是這樣一副“行囊”？為什么我不能做天使，在云端俯視這個世界，而偏要身臨其境的感受人間的喜怒哀樂？為了給這些壓在心上的問題找到一個答案，我不得不對“我是誰”進行深刻的解析。

　　伴著“安能為五斗米折腰向鄉(xiāng)里小兒”的呼喊，陶潛沒有模仿仕人在官場上的相凌相斗相殺，而是尋找自己的`一方天空，“采菊東籬下，悠然見南山”，過著自由自在的生活，我也想像他一樣享受生活。

　　伴著“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的狂呼，李白沒有模仿官人詆毀他人，一任自己的本性，讓力士脫靴磨墨，放馬青山綠水，繡口一吐便是半個盛唐，我也想像他一樣活的灑脫。

　　隨著“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任平生”的吶喊，蘇軾面對烏臺的暗流，小人的捏造，沒有模仿失意人的消沉，而是在“清風徐來，水波不興”之際，帶著家人逍遙，在雪堂中漫筆，我也想如他般笑對人生。

　　這些“如”“像”都只是因崇拜吐出的真情實感，但我就是我，我并不能成為他們，我也不可能成為他們，甚至我也不會也不想成為他們。

　　“世界上沒有兩片完全相同的樹葉”。的確，就算是雙胞胎，也會在性格或某些方面有著本質的區(qū)別。我們在不同的環(huán)境中，扮演著不同的角色，重要的是做好每一個自我。

　　也許我永遠不會有陶潛的豁達，李白的才氣，蘇軾的傲氣。也許我永遠有缺點，會有不完美的地方，不會成為一個十全十美的人。但我就是我，我可以不偉大，但我獨特。我可以不永恒，但我真誠。我可以不完美，但我很努力。

　　飄渺的霧，晶瑩的露，凝重的雪，同樣的水分子，裝扮著我們生活的時空，卻給我們帶來不同的驚喜，不同身份的我，同樣會給世界帶來不同的精彩。

　　我就是我。

　　我是誰作文 7

　　本周宋老師給我們出了一個難題，認真思考，我是誰？我從未有過念頭去思考這樣一個困擾人們多年的一個哲學界的靈魂叩問。它看似簡單，我卻一時想不出如何給出一個完美的回答。它看似離我們的生活太過遙遠，但仔細一想，確實有很多值得挖掘之處。

　　我是一束光。

　　我是誰？我是父親母親的女兒。是外公外婆，爺爺奶奶的孫女，外甥女。是老師的學生，同學的同學。我和家人一起生活，出門回家時的噓寒問暖，受挫難過時的安慰鼓勵，都讓我感到了家庭的溫暖。家人們都在為了這個家的幸福和睦而盡自己的全力。在校園里，老師給學生傳授知識，同學與同學之間互相幫助，互相扶持。師生攜手同行，創(chuàng)造溫馨班級，建立好的學習氛圍。我和他們處于正常的人際交往關系，我就像一道光，照亮了對方的生活，用深情的陪伴，善意的幫助給原本毫無感情，灰暗無趣的生活增添了一抹原色，一份溫度。給那些我愛的人和愛我的人，一個深沉的擁抱。

　　對于自己，我是一團火焰。

　　我擁有自己的興趣，自己的愛好以及自己的夢想和自己的追求。我會安排好自己的時間，把時間留給自己認為有意義的事情。我會周末去賞春景，寫生。睡前，打開自己喜愛的書，盡情翻閱。樹立的目標，我會盡可能盡自己全力去達到他。這一切的一切都出自于我的本質就是一團熊熊烈火。火焰很美，充滿著巨大的力量，舞動著生命的旋律。我想要極力地往上竄，拼命的釋放體內的力量，實現自己的夢想，達到人生的一個高峰。

　　而對這一個廣闊無垠的世界，我是一個勇往直前的俠客。我是一個單獨的'生命個體。和其他的生命個體一起，走在無盡的生命大道上，各自有各自的路。我，和那些生命體構成了這一個世界。在生命的漫漫旅途中，我懷著赤誠的燃燒心邁著大步向前走，騎著高大的駿馬，持著尚方寶劍，行色匆匆，目光堅定。身邊的人，眼前的物如縹緲云煙，若隱若現。它們帶給我一份溫暖，我便把溫暖藏在心底，自己勇闖天涯路。

　　我，終究還是我自己。熱情似火，溫暖如光，勇猛如俠客。世界很大，人生路很長，我能做的，只有心存暖意，帶上骨子里的赤誠，獨立前行。

　　我是誰作文 8

　　我究竟是誰？每當想起此事，我的心一片迷茫，宛如迷失在沙漠的獨孤客無力為天，素手無策。腳下再也找不到一條路，也漸漸失去了方向。心底的脆弱無限的擴大，無限的蠶食信心和堅定。我不知道這樣的日子究竟會伴隨我多久，到底該如何才能走出這段苦澀？我只能一遍遍的告誡自己，轉身，轉身....轉身回走，別去碰那些蔓藤。可是不被它纏繞我就能置身事外，就能脫離開來？不，我終究還是自己，許多事根本容不得自己選擇，只能聽天由命，讓那藤蔓釋放的毒素侵蝕我的靈魂，讓那束縛的堅固制約我的自由，我一敗涂地。這時我開始明白：混亂的心讓我屈服，接受，懦弱....天啦，我究竟是誰？

　　我是大科，大科還是當年的大科，那個宛如白癡一樣的大科。他用一個囚牢把自己的世界封閉了，只留下了一扇門。自此他的世界再也無人問津，偶爾有人到來也只是往里看上一眼，冷不丁的`一個寒顫匆匆離去。那世界里白茫茫的一片，冰寒，單調，蕭瑟，寂寥....就連他自己都經常幻想逃離自己的世界，他也不是不想讓自己的世界五彩繽紛，也不是不想讓更多的人走進他的世界。只是一切都事與愿違。他開始變得虛幻，試圖走進別人的世界，去感知別人的生活。所以他開始研究心理，探討人生。當看到人性竟然那么虛假，那么飄渺，他又灰溜溜的逃回自己的世界，抱著孤獨，享受寂寞，將那唯一的一扇門也牢牢地封閉。他知道是自己的性格，性格決定了這一切。

　　他的性格是什么呢？他驕傲，驕傲到讓人不敢接近自己，每次面對他都會讓你內心難以平靜。他的自信，自信的讓人無法正視自己，那無處不我，為我至上的霸道，讓人心生搖曳。他的勇氣，那一往無前的沖勁，太讓人迷失。他的事故人情，忽左忽右，讓人琢磨不透.....他很自戀，很自愛，也很自尊。他多重人格，卻性格很極端，因為他認為生活如戲，他既是導演，又是演員。但他既不是個好導演，也不是個好演員。在生活里扮演不同角色，可每個角色都很爛，因為他沒有資本，沒有資本就得停檔。所以他已經脫離了原來的軌跡。

　　我已經不再是當年的我了，現在的我更寒心與社會，世故人情。可是我就這樣的一次次的被自己打敗，一次次向自己妥協。我已經被社會腐蝕，被世俗洗禮得市儈，明白了改干什么干什么，明白了量力而行，再也不符往昔的自信與驕傲。我知道，那世界里雖然繽紛樂，但卻沒了陽光，多彩了卻是暗淡的色彩。我已經迷失自己，不知道現在的我還是不是我，我究竟變成了誰？

　　我是誰作文 9

　　大千世界，我已迷失，只是那不起眼的亮點，不稍加注意，就是一片昏暗……

　　每天重復同樣的事情，不由覺得沒有什么價值，想去那遙遠的人間一回，看那燈火通明，想過絢麗的生活，那多彩多姿的生活。

　　我請示了太陽，說要去一趟地球，過一回人生癮。這神圣的太陽哦，告誡我了再三，可是實在不想如此無所事事，只得觀靜月，游西湖。太陽說了，我可以去人間，假以去人間，假若我要回來，就只能做一顆永不起眼的小星星。充滿了向往的`我沒有多加思考，我就去了。

　　看著這方水土，想著太陽使我擁有的一切，我興奮不已，沒有貧窮的困擾，可以近觀煙火之美。

　　俗稱的過年，我看到了，它擁有廣闊的舞臺，可是過于孤獨，就顯得渺小不堪，也帶不了輝煌燦爛。

　　我有點沮喪，忙忙碌碌的生活并非是我原本想要的。以為可以游遍全球，那青山綠水發(fā)出異常的光彩，卻離我是那么遙遠。

　　夾雜帶來的卻是無盡的悲哀，那一年四季的交替，樹葉的飄落，燕兒的往回……周而復始，還是那一切。不過，今天我看到，樹葉的飄落是一種無私的奉獻，為了下一次更美好的生活而努力使自己搖搖欲墜，燕兒的離開是為了尋一個五彩斑斕的世界，盡力追求完美。

　　想想原先的任務，是多么神圣。倘若天空沒有了我，倒是沒什么，可倘若所有的星星都不去就職，那么廣闊的舞臺，也許會成為人們喪生的血腥臺。

　　我后悔了……我想回去了。

　　尋找一根針叫松針，尋找一片葉叫孤葉，尋找一粒沙叫思沙，尋找一只鳥叫飛鳥，尋找一個島叫離島，尋找一片海叫遠海。

　　站在這塊離島上，望著這一片遠海，看著這神圣的太陽。當紫霞的散現，我就可以回到那永不消逝的地帶。

　　時間飛逝，一過十八年，紫霞還沒有出現，飛鳥已等不及。

　　傍晚收容了一條魚叫龍魚，也許遠海也是通途。已經想清楚，不再糊涂。那一縷霞絲已遠觀，現眼前……

　　遠游回來，我更不起眼，可是我還是我，并更有內涵。帶有松針的心痛，思沙的念情，永世不孤獨。

　　我終不悔，還是我，不再迷失。

　　我是誰作文 10

　　開學已兩周之久，時間真的過得飛快。但是我又從未感受到它的流逝，如今我倒是慢慢理解了朱自清的那篇散文了。

　　從前覺得一天漫長至極，早上盼中午，中午望晚上，到了晚上又想床。而現在，時間真少啊！還不夠我做完一門作業(yè)就又有源源無盡的事情涌來。我只有兩只眼睛，兩只手，外加一張嘴。有的事情抓得住，有的卻從指尖、從眼前、從嘴巴里偷渡過去了。

　　有時候也會想，這一天是充實的，我做了這么多事，我得到了什么？大腦一片空白，我又只能望向手中的這支筆，渴望從日益減少的墨水中尋找答案。可望過去，看過來，只看到自己的眼睛的`倒影。頓時，我發(fā)現了一個細思極恐的事實——我得到了零。

　　零是什么？是分數？是倒計時？不，我認為是空。空無一物，確實是形容我腦子里現狀最好的成語。仿佛大海淘盡了巖石，現在的我感覺大腦被掏空。理化生的苦思，帶來的除了知識的悶脹感，還有一種不可言表的空虛。

　　我好像一臺電腦，在處理完數據之余，從未想過我是誰？這么一想也確是如此，我好像從沒有想過我自己的生活是怎樣的。是好？是壞？有進步？還是沒有？我有目標嗎？每次回到宿舍便麻醉自己，好迎接下一天的曙光，還有曙光下的校園。我變成了一支筆，時光就這么從筆尖淌下的墨水里流向遠方。

　　我是誰？一個普通人。我現在要做什么？去學習。為了誰？自己。而我又是誰？在物種上，我是一個人。在社會中，我是一名學生，高中生。在家中，我是父母的兒子。而對于我自己，我又是誰？經過一晝夜的思索，我寫下這幾個字：不知道。

　　蘇格拉底也曾想過這個問題，得出的結論并不是一個清晰的人，而是一條路，這條路不斷訪問自己的內心，不斷的認識自己，雖不知道自己是誰，但可以知道自己可以成為誰。的確，這就把問題巧妙地演繹為自己的目標。我現在所做的一切只能是為了成為自己，一個心中所想的自己。在不斷前進中認識自己內心深處所渴望的自己，這樣，心中才有我。

　　推己及人，要是沒有了“己”又何談“人”呢？這樣，飛逝的時光和充實的生活才不會使人變成筆，書寫的是我的過往。只有我拿住筆，書寫的才是我的人生。

　　我是誰作文 11

　　看見鏡子里的我，我不禁想到：這是我嗎？我，從原來的長發(fā)，變成了現在的短發(fā)。但仔細想一下，我眼中的我，還是那樣……

　　我，瘋瘋癲癲

　　一個女孩子，怎么會瘋瘋癲癲呢？不過，抱歉，本人實在與淑女差距甚遠。所謂“瘋”，大多體現在“來無影去無蹤”。我總喜歡瘋跑，大概體育成績較好吧，總會莫名其妙地奔跑。一日中午放學后一出校門，我便小跑兩步。有開始走，似乎是看見前方有我的好朋友，又似乎是想超過前面的'行人，我不自覺地（又）跑了起來，而且越來越快，在迅速后退的景物中，我隱約看到行人用異樣的目光盯著我，我卻“視而不見”，也不知當時怎么想的。所謂“癲”呢，應該可以理解是膽子大吧。還是某日中午，也許是剛剛睡過午覺吧罵我看見前方有一位外國人，便大膽和他交談了起來。現在一想我都覺得我真是“勇敢”，不過這也沒有什么不好。我，有時候我自己都琢磨不透。

　　我，快快樂樂。

　　我這個人呀，不光自己偷著樂，同時也不忘給別人捎去一份。記得一次別人講過笑話后，我便樂不可支，大家都笑完了，我還在笑。一點點有趣的事，都會使我樂好一會兒。會樂的人自然會傳遞快樂。我喜歡給別人講笑話。在作業(yè)的強大攻勢下，笑臉敗下陣來，于是同學們都掛著一幅郁悶的表情，我自然要打破這樣的沉寂，給他們捎去了快樂，趕走了郁悶。只是恰巧那時，一位同學正在喝水，結果我被殃及魚池。看來送快樂，也不簡單啊，但是我還是愿意一直這么快樂，哪怕“烏云密布”哪怕無人理解，又何妨！

　　我，不知疲倦。

　　我雖然個子不大，可我卻有釋放不完的能量。晚上做完作業(yè)后，一般是十一點啦，可我卻不困。我還看一會兒書什么的。以前，我坐公交車時，看見有老人上車，總會毫不猶豫地讓座，盡管雙腿在向我提意見，但我卻忘記了它們才跑了800米。我是一個節(jié)能使者，曾上街去向（別人）其他人作過宣傳，看著他們聽我講解時那若有所思的樣子，也不知他們究竟聽明白沒有，當然也有人不屑一顧了。不過，我才不在意呢。頂著烈日講著，走著……其實我明白，有時，我不是

　　在我眼中，12歲的我初體會到我和社會、家庭的關系，卻不失幼時的那份純真。我盯著鏡子里那雙堅定的眼睛，企圖從中發(fā)現更多的“我”。

　　我是誰作文 12

　　活了這么久，竟才意識到我根本不懂自己，不懂自己究竟是什么。如果回答我是“人”，那便和回答我住在地球一樣簡單但是正確。

　　我從來不知道我是誰，沒有政治家、思想家，偉大的詩人之類的頭銜。所以我是平凡的，渺小的。抬頭望望靛青的天宇，才更加發(fā)現自己不過是一粒涓埃，我的一顰一笑，不會影響任何人或事，平凡并沒有什么，因為我們大部分人都是這樣。雖曾有那么多事經過，可我卻通通不能左右。藍，是天藍的藍，還是海的藍，存在與我的心里，卻不取決與我的心情。正像月亮不能決定自己的光度。

　　我從不知道我是誰，但卻永遠快樂。我總是喜歡飛翔，總是不停地在黑洞中尋找希望。小鳥快樂是因為從不怕跌進深谷，它還能飛得高，飛得遠，今天摔倒了，明天仍可以展翅高飛。我又想做一條自由自在的魚，我不要小魚缸的盡頭，我喜歡大海永遠無邊際的寬廣，我可以一直帶者敬畏、崇拜的心，無休止地游下去。環(huán)望四壁，空空的'，沒有形狀，卻局限了我的方向。我心胸懷者的是碧水，四周包圍的是火焰。這一刻燃燒，下一刻熄滅。

　　我從不知道我是誰。日暮昏昏沉沉，照在我的紙上，余暉又慢慢被黑夜侵噬。這個漫長的過程給人最強烈的視覺沖擊感。太陽，并不是無懈可擊的。人生并沒有不轉彎的路，世上沒有不凋謝的花。我難以成為一個一帆風順的人，盡管我想。上高樓的我一次次摔下來，沉默千年的靈石原在某一瞬間爆發(fā)出驚世的絕響。停滯不前，只不過是沒風而已。假設人順水而行，就只能依著水流的方向到那茫昧的地方，但是逆流而上，我們有船槳，可以決定自己的方向。縱使一時猶豫了，徘徊了，水流也會把我送到初始的地方。

　　我是誰呢？也許已經不重要了，如果有一天我可以流芳百世或遺臭萬年，說不定可以在墓碑上看到我是誰。而現在我只要真真實實地過每一天，我就是幸福的了。

　　我是誰呢？我終于想明白自己活的價值，就是為宇宙增添一絲生機――神圣嚴肅的使命。

　　我究竟是誰呢？如果我是壙垠的一棵樹，就別離開我的系念；如果我是蒼穹的一只飛鳥，就請原諒我還不完整的翎毛。

　　我在夜闌，還不知方向，但是眼波流動，沒有彷徨。

　　我是誰作文 13

　　“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進了媽媽的懷抱，幸福享不了……”一聽到這眾人皆知的優(yōu)美旋律，相信大家都會情不自禁地跟著哼唱起來，每個人聽到這首歌曲，都會感覺到無比幸福，是啊，作為一個“寶”，誰不幸福呢?

　　可是歌曲中還有一句“沒媽的孩子像根草”，而我恰恰是 一根最不起眼的小草。失去了大地的滋養(yǎng)，在荒涼的沙漠中奮力生長，沒有陽光、雨露，只有暴風無情的折磨——我從小就沒有母親，就連我的母親長什么樣子我都不知道，每當看到別人家的母親，哪怕是一個微小的、不足人道的小小的舉動，給孩子擦一擦汗，或者牽著孩子的手，我都萬分羨慕，我怨恨蒼天，怨恨他的不公，怨恨這個世上有“母親節(jié)”。

　　感恩母親節(jié)，我該感恩誰?

　　每當母親節(jié)來臨，學校都會舉辦一個關于“感恩母親節(jié)”為主題的活動，每次我都找借口溜掉了，我總感覺這個節(jié)日像是對我的嘲諷，我受不了同學在背后的指指點點。可是去年，我的事情還是不知道怎么被老師同學知道了，他們硬拉著我參加學校的活動。沒有想象里的指點，也沒有臆想中的嘲諷，同學們紛紛來安慰我，他們暖暖的話語，老師微笑注視我的目光，猶如有千萬縷陽光照射進我我的心窩，終于打破了我內心深處的那一層厚厚的堅冰，我第一次在同學和老師面前哭了。

　　哭過之后，我突然明白，一個人的出身不是由自己決定的，可是出了出身以外，其他的 一切都是可能自己做主的。

　　感恩母親節(jié)，我該感恩誰?

　　我還是要感恩我的母親。是她給予我一雙明亮的眼睛，能讓我洞察萬物一切的奧秘;是她給予我健全的四肢，讓我健康的生活。因為是她給予我寶貴的生命，讓我來到這個美好的世界，讓我遇見一切，遇見我的老師、同學、還有，我的奶奶。

　　我的奶奶把我撫養(yǎng)長大，讓我穿的暖暖的，吃的飽飽的，我也許應該舉幾個生動的`事例，可是我舉不出來，因為她的每一餐飯、她的每一句話、她的每一個撫摸，她的每一個眼神，她的一切的一切，那些微小的，不值得一提的所有的一切，都是對我的愛，是曾經的怨恨蒙蔽了我的雙眼，我忘了我身邊，還有這樣的溫暖。

　　感恩母親節(jié)，我該感恩誰?

　　我感恩，我生命里的一切。

　　我是誰作文 14

　　“媽媽，你動我的手機了嗎？”我拿起手機，發(fā)現手機里的聊天記錄和相冊都被人翻看過了，而且還被刪了許多照片。我走進媽媽的屋里，焦急地詢問，迫切地想找出這個動了我手機的“壞蛋”。媽媽說：“沒有啊！”那就一定是表妹！我怒氣沖沖的沖進表妹的房間里。

　　“是你動了我的手機吧！”我來勢洶洶的質問著表妹，“我從來都沒有動過你的手機呀！”“不可能！手機一定是你動的！”“我真的沒有！”表妹急的`哭了。

　　在我家里除了爸爸媽媽以外，只有表妹知道我手機的密碼，除了她，還能有誰？我傷心的回到屋里，“乓”的一聲，狠狠地關上了門。要知道我和表妹的關系一直很好的，就是因為我特別相信她一定不會隨便動我的手機，才把手機密碼告訴了。可我那么相信她，她卻動了我的手機，還刪了我最重要的照片兒，現在還裝作一臉無辜，死不承認。

　　聽到這么大的響動，媽媽趕緊來到我的房間，問我怎么了，我告訴了媽媽，媽媽對我說：“就算是她真的動了你的手機，你也不應該那樣對她說話，畢竟你們一直關系都很好。而且，既然妹妹都說了她沒有動，我相信她一定沒有撒謊，她不會動你手機的。”

　　過了幾天，表妹要從我們家搬回自己家了。爸爸媽媽做了一桌子的菜，為妹妹送行。吃飯時我礙于面子一句話也沒和表妹說，其實表妹要走了，我也想去送送她，但又想起了手機的事就理都沒理她，任由爸爸媽媽把她送走了。表妹知道我還在為手機的事生氣，也沒來和我說話，眼里含著淚，委屈巴巴的走了。

　　爸爸送走表妹后回來問我：“怎么不搭理表妹了，是鬧別扭了嗎？”我把手機的事告訴了爸爸，爸爸想了想對我說：“我想起來了，那天晚上你把手機落到我的房間里，我看到手機內存已經滿了，就幫你清理了一下內存，沒想到刪了你重要的照片。”

　　啊！原來是這樣。我聽了爸爸的話，忽然之間什么都明白了，是我誤會了表妹，還對她說了那么重的話，讓她受了這么大的委屈。是我不對，不該輕易下定論，我現在后悔萬分，得趕緊去跟表妹道歉啊。

　　我是誰作文 15

　　我是誰？這個問題可不好答，我有許多身份呢！讓我給你說一說。我是誰？我是一個班干部，是老師的小幫手。

　　每次老師不在時，我和別的班干部就一起上講臺，管紀律，可威風了！有一次，老師要去別的班聽公開課，臨走時留了不少作業(yè)。老師剛走，我們幾個班干部就拿著作業(yè)走上了講臺。邊寫作業(yè)，邊觀察著下面的情況，誰表現好，誰表現不好，都逃不過我們的眼睛。表現好的就加分，表現不好就扣分。如果有人扣分超過5次，下課后我們準會告到老師那兒，等待他（她）的.就是悲慘的命運了！瞧，班干部的權力大吧！如果老師是皇帝，那我們班干部，就足以組成輔政的內閣了。

　　這就是我，一個有權力，威風凜凜的我。

　　我是誰？我是一個愛看書的小姑娘。我對書愛不釋手，只要有一點時間我就會拿起一本書，不管看過沒看過，都要看一看，翻一翻。洗完澡，穿好衣服擦頭發(fā)的時候，我也不放過。我總是一手抓著毛巾，一手翻著書，看得津津有味。

　　我愛書，因為書有魔力。記得暑假時，媽媽給我買了一套沈石溪的書，那套書就像磁石一樣吸引了我。一天，我給媽媽讀了書中的一個故事，是講一只狗陪伴著主人，后來主人不要它了，被主人趕出了家門，但是在鱷魚要攻擊主人時，忠誠的狗奮力救出了主人，可自己卻再也沒回來。讀到后面，我已經泣不成聲，媽媽也淚流滿面。可見，書的感染力有多大。

　　這就是我，一個愛看書的我。

　　我是誰？我是一個小作家。我一直堅持寫日記，我有十多篇文章刊登在各大小學生雜志上。

　　我的《自然就是美》是我發(fā)表的第一篇作文。班主任楊老師專門利用一節(jié)課的暗讓同學們學習我的作文。下課后有很多同學激動的找我簽名的，還有拿著自己的作文詢問夠不夠發(fā)表水平的……五花八門。后來，我又陸陸續(xù)續(xù)發(fā)表了很多作文，楊老師總會給同學們公布。久而久之，我成了大家心中的小作家。

　　這就是我，在同學們心中是個小作家的我。

　　我，是會變的。愛畫畫、愛騎車、愛唱歌，這些都是我的愛好。但這僅僅是現在的我。以后，我不定還會變成什么樣呢！

　　我是誰作文 16

　　我站在一座山頂上，云散開了，陽光的顏色來來去去，彩虹漸漸消散，只留下天空中畫著一抹藍色，像它的源頭——太陽一樣孤獨。我低頭看著我，試圖透過云隙洞悉——滾滾紅塵在人間滾滾，世間所有的人都在滾滾紅塵中掙扎，但至少他們不孤獨……而是孤獨。轉眼間，奧丁的信使正在駕駛，也許另一個孤獨的人正在他的冰雪宮殿里等我。

　　我躺在沙灘上，海水的潮起潮落越過我，離開了我。漸漸的，我和沙子融合了。我不得不閉上眼睛，但我的皮膚不想享受這種不舒服的舒適。我掙扎著爬起來，不得不遷就。唉，我恨這個身體很久了。直起身子，平靜的海面上沒有帆，甚至伴隨它的紅日也很快落下。只有一只鳥在海上飛翔，向著海與天的交界處飛去，永遠和魚在那里等著。祝福他。愿他此時的孤獨換來的`不是很快的孤獨！

　　我站在空曠的中央，天地間什么都沒有，只有成堆的黃沙，小山一樣的黃沙，山一樣的黃沙在風中歡騰，風一吹，沙舞。洶涌的沙波，覆蓋地面，以我為中心形成龍卷風，被地平線包圍。他們唱歌跳舞走路，不屑的笑聲填補了天地之間的空白。我靜靜地閉上眼睛。很快，風停了，整個沙漠變成了沙丘，不，是墳墓！我和樓蘭古城在一起。

　　我坐在菩提樹下，領悟到。我知道幾千年前這里也有一個人在做同樣的事情。只是他悟到了眾生，而我悟到了自己。他意識到如何擺脫生死，我意識到如何擺脫孤獨。他只需要六年的時間就能體會到，而我可能會用一生的時間去嘗試理解。終于有一天，他忍不住幫了這個曾經激勵過他的菩提。一個微弱的黎明，隱藏在黑暗的天空中的是蓮花：“物以類聚，人以群分。如果不在乎，可以融入。”我抬起頭，看了他一眼，就離開了。

　　我在混亂中，我不知道我存在于什么位置，也不知道還有沒有其他人。就你所見，天很黑；就你能聽到的，是安靜的；就你所能及的范圍而言，它是空的；就我的心而言，沒什么。“真希望有人陪著我！”我大聲祈禱，但除了心里的聲音什么都聽不到。“肯定還有其他人！一定！”我告訴自己。突然，一絲亮光穿過黑暗，穿透了我的瞳孔。除了指明方向，它什么也做不了。我要去那里，我不知道怎么去。億萬年過去了，我終于走出了混亂，希望終于變成了絕望——只有我一個人。我站在路口，一秒就過去了。突然覺得這幾億年都是短暫的，第二站在這里就這么長。我轉身――回到混亂中。

　　我是誰作文 17

　　天生的樂天派卻有著悲觀情緒，我是我自己。

　　如果讓我選擇，我將變成動物，那我絕對是獨居。比如，我的生肖——蛇，鬼魅地游走在從叢林、溪流，可以蜷縮在樹上，一整天盯著一片不可能有青蛙滯留的荷葉，然后餓著肚子將下降的體溫曬熱；或許有一天，那片荷葉上會有一只青蛙短暫停留，我也還這樣過，依舊曬太陽，然后看白云飄走肯飛鳥在空中劃著快樂的圖案，我則沉沉睡去。

　　我，不算是很快樂，常常地一個人在晚上走到偌大空蕩的操場，走到白天踢球的草地上，看黑色愈顯強烈，而月光愈顯輝煌。看著月光，我的心將變得很平靜，靜如止水，閉上眼在我自己的世界里飛翔，登上月球去感受天外的寧靜。

　　我喜歡獨處，獨自一個人的時候，我會想起很多很多事情。看時間匆匆流過，記憶如潮水涌現，然后重新回到記憶中快樂的地方，依舊做那個躺在草垛里的不安張望的孩子。當夜已降臨，我一個人披著月光，帶著一身稻草回家。

　　我很戀家，那不僅僅是一個溫暖安全的巢，那里有我成長的歷程，我的快樂與憂傷，在家里我不會句的很冷，也不會莫名其妙的憂傷，溫暖的'話，快樂的笑聲足以讓我舒服地躺在床上，整個人鉆進被窩里，想象自己來到了一個深深的洞，透過一絲的亮光去尋找出口。有時候突如其來的一陣莫名的憂傷讓我沉思好久……醒來太陽已經升起，而日子總在過著，我就是宇宙中一個微不足道的小人兒，世界只以“高個子”為轉軸而轉動，并一直這樣轉動著。

　　我的朋友很多，真正的卻沒幾個。小A和我還算不錯，他常常寫信給我，望著油墨飄香的信紙，我又看到小A撕裂朝陽的笑容。當我不明白我是誰的時候，小A總會出現在我身邊，一起分享，一起快樂，一起悲傷。他總是說，當世界變成煉獄，至少還有我們兩個人在支撐著對方。誠懇的眼神，如同三月的天，清澈、干凈。有人說，所有的人都離我而去了。我的沉默真的冷落了一些人，冷漠讓我孤獨，我品嘗著寂寞的滋味，沒有皺眉，在寂寞中我可以更清醒地認識自我。

　　如果一定要給“我”下一個定義，我真的無法說明“我是誰”。

　　我是鳥？卻沒有堅實的翅膀讓我飛翔。

　　我是魚？但總也找不到適合我生活的海洋。

　　我喜歡飛翔，但上帝忘了給我安上翅膀，所以我試著用心去飛；我憧憬群體，但天生的沉默讓我孤獨，只能看著簇擁的花沉睡；我向往平靜，但我的孤獨讓我一直忙碌……

　　我是誰？我是我自己，我是我的孤獨，誰是誰的快樂。

　　我是誰作文 18

　　托爾斯泰曾說過：人由于各種局限，最早開始意識到的是自己，也只有自己。

　　太陽冉冉升起，朦朧中你會問：“我是誰？”

　　純真與罪惡交織，掙扎中你會問：“我是誰？”

　　夕陽西下，你坦然地回首一生，彌留之際你會問：“我是誰？”

　　駕一葉扁舟，在歷史長河中起起伏伏，側耳傾聽，任何朝代，任何地點都發(fā)出“我是誰？”的疑問。

　　竹影婆娑，清風習習，當歷史的瞬間定格在那個文學自覺的時代，竹林七賢飄然過之。文學自覺就是“人”的自我發(fā)覺，就是對“我是誰？”的深入探索。他們用酒來逃避現實，“我是誰？”他們一定不止一次地捫心自問，是竹，是酒，還是匆匆走過的一個看客？

　　他們開始思考自我的價值，卻無法看清我是誰。

　　灰白的墻上映著一個瘦長的身影，他時而坐下，時而起身踱步。昏暗的燈光下，他的無奈與掙扎顯得那么微不足道。是一了百了，還是忍受宮刑的奇恥大辱？是為了自己的尊嚴只求一死，還是為了那支筆，為了未完成的事業(yè)茍且偷生？“我是誰？”他問了一遍又一遍。墻上的身影漸漸高大起來，“我是一名史官”，一個堅定的回答在空空的牢房里回蕩。

　　在尊嚴和使命的痛苦選擇中，他認清了“我”。

　　月出于東山之上，徘徊于斗牛之間。在那個失意的地方，他卻悟出了“蓋將自其變者而觀之，則天地曾不能以一瞬；自其不變者而觀之，則物與我皆無盡也”的哲理。“我是誰？”是短暫的奪目還是無限的浩渺？他將自己比做宇宙，也將自己融于詩詞書畫之中。“作文如行云流水，初無定質，但行于所當行，止于所不可不止。”乍一看，這是對其文的評價，但細細一品，又何嘗不是他自然率真性格的寫照呢？“我是誰？”是那個貶謫蠻荒、仕途失意的詞壇第一人，還是那個疏湖筑堤、罷榷鹽、固海防、辦實事的'好官？

　　他不拘泥于“我”，自比無限的宇宙，方能寵辱不驚，百世流芳。

　　三毛問過“我是誰？”，卻留戀于行走在撒哈拉的三毛和現實中的陳平，難以自拔；周國平問過“我是誰？”，就在痛失愛女的時候，他依然不忘自己的哲學研究；老子問過“我是誰？”，道生一，一生二，二生三，三生萬物的思想難道還不能回答這個問題嗎？

　　從對生命的發(fā)問，到自我的實現，再到自我的虛化，“我是誰？”演變?yōu)橐粋�萬世流傳的哲學命題。周國平曾說過，“一切的災難對于一個哲學都是一筆財富”，而“我是誰？”也不只是個哲學命題，更多的是對生命的感悟。

　　我是誰作文 19

　　人的一生是由無數個巧合組成的。我恰巧來到這個世界上，帶著與生俱來的一些特點。這十幾年間，我又遇到一些人，經歷一些事，不斷地改變著，發(fā)展著，于是我成為了我。

　　在我已經走過的人生道路上，我是誰呢？

　　一些人曾對我說過讓我受益匪淺的話，在成長道路上為我引導與指點，一些人給予了我最真摯與溫暖的愛，讓我的心成為一處溫和而充滿陽光的地方。幾本書讓我見識文字的力量，帶我神游在這斑斕的大千世界。幾段經歷讓我領悟，讓我學習……

　　那些師長，家人，寫作者帶給我的`觸動，那些往事中的喜悅或失意，都濃墨重彩地在我的人生路上留下痕跡。我這個人的一部分可以說是由它們塑造，改變的。對此，我滿意，我欣喜，我感恩。我呀，是這樣的幸運——可以成為別人的一個家人，一個學生，一個朋友，或是生命中的一個過客；也可以成為一個讀者，一個體驗者，去探索，去觸碰。

　　但這些身份最終都化為了一個我，作為一個獨立的個體，作為一個“我”，我又是誰？

　　各個方面的不斷學習讓我認識到：生命是繁復，精細，華麗的。而我就是這樣一個珍貴的生命。于是我第一次細細地觀察鏡中自己的容貌，在紙上描畫自己五官的輪廓，我有一瞬感到了陌生與迷茫：這是我嗎？我好像透過自己的雙眼在審視自己的靈魂——我是怎樣的人？我的性格是什么樣子的？我勇敢嗎？我善良嗎？我聰慧嗎？我軟弱嗎？我兇狠嗎？我愚笨嗎？我是帶棱帶角的，還是圓滑柔軟的？

　　無數的問題涌上心頭，我一時不能得出一個堅定的答案。

　　我靜下心，仔細地想，嘗試著對自己評價一番：我有一點勇氣。如今，面對困境時，無需借助于文字，話語的鼓勵，我的心底便能自然地生出一些堅定和勇敢支撐我努力嘗試，克服困難。但我有時也怯懦，比如沒有足夠自信去展示自己，錯過一些舞臺，一些精彩。我決定接受這樣的自己——這就是如今的我。但我依舊準備改變，不斷前行，成為自己想做的人。

　　同樣的道理，善良，智慧……一切我向往的品質，我都有底氣去追逐。

　　我是一個不斷向自己憧憬的方向前行的人，因此我的生命珍貴，美好，充滿驚嘆與幸福。

　　我始終在變化，始終在摸索，也許我的一生都將致力于認識自己，感知自己。便在這個十幾歲時靜靜思考的夜里，埋下一顆種子吧。

　　我是誰作文 20

　　從我出生的那一刻起，人們就在夸我：“你看這個小女孩，她漂亮漂亮，就像她媽媽一樣！”

　　在我一兩歲的時候，人們經常說：“看，看，多可愛啊！看這些眉毛，這些眼睛就像他父親的一樣。長大后，我一定是一個有英氣的少女。多可愛的小姑娘！”

　　漸漸的，我懂事了，經常在想：我是誰，我爸我媽的克隆體，人們心中的乖乖女，還是……我不知道，真的不知道！

　　我媽從小就對我說：“親愛的寶貝，你看，隔壁凌姐姐成績那么好，幾乎每次都是前五。你長大后，一定要像和玲修女一樣，你知道嗎？”我茫然地點點頭。

　　我不顧一切的困惑去做，出于對母親的絕對服從，我一絲不茍的去做。從凌姐姐的學習生活到她的生活，我做到了。看到的時候大家都夸我：“瀟雅那么好學，長大了一定和阿玲一樣！”實際上姐姐也一樣，所以我不是另一個凌姐姐。我還是我嗎？

　　從小學三年級開始，我就不再是人們心目中的好女孩了。我開始和男生混在一起，嬉笑打鬧，上課搗亂，放縱自己。我不想變壞，但我想知道這是不是真正的我。我不這么認為。

　　作為放縱的交換，人們善意的教導像海水一樣涌來。我想，也許我應該還是以前的我，還是一個人心中的好女孩。

　　我還是聽從別人的指示，學習某人的優(yōu)點。如果出了問題，我會被批評。我是他們優(yōu)點的克隆體嗎？

　　不，我不想要！我可不想整天坐在辦公桌前做看似永遠也做不完的練習，更不想做一個循規(guī)蹈矩的克隆人！我想在教室里大聲討論問題，而不是靜靜地坐在那里看著別人流口水；課后和同學一起玩，而不是永遠做練習；放學后，我和同學三五成群地談笑風生，而不是趕回家。我要做我自己！

　　于是，漸漸地，我開始改變。我不茫然的研究別人的東西。我想擺脫那些沉重的世俗枷鎖，成為一個自由的人。真的只有別人身上好的才是好的嗎？不就是因為別人優(yōu)秀而自殺嗎？不是要做和別人做的完全一樣的`事，卻不用開辟另一片天空嗎？

　　我真的變了，變成了真正的我，一個活潑好動的我。我渴望在課堂上嘗試老師的問題，課后和同學一起玩，回家后分組談笑風生。

　　但是，有人說我變得不懂禮儀，拋棄了自己。我不明白。做真實的我有錯嗎？不要在意，因為我相信：只要你有一顆堅定的心，就讓它去吧，不要那么在意。至少我覺得我現在的生活很幸福很舒服！

　　我是誰，我就是我。沒有重復別人的腳步，我走出了另一片天空，那是全新的自己！

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