這些年作文

這些年作文1

　　這些年，我聽過的最美的語言，是謊言；

　　這些年，我見過德最美的故事，是欺騙；

　　這些年，我犯過的最美的錯誤，是相信。

　　這些年花開花謝，塵世太美太喧囂；

　　這些年夢醒夢終，人世太亂太空虛；

　　這些年風來風去，凡塵太假太亂真。

　　這些年獨來獨往，無需他人問津，人生如路，需要在荒涼中走出華麗的風景；

　　這些年自笑自嘲，無需他人同情，人生如帆，需在風雨中揚起驕傲的勇氣；

　　這些年不愛不恨，無需他人牽念，人生如風，需在孤獨中逆襲自己的故事。

　　這些年走走停停，我只是在寫自己的故事。

　　人生總是起起落落，卻習慣于司空見慣而波瀾不驚；

　　世事總是跌跌撞撞，卻習慣于習以為常而寵辱不驚。

　　后來我們終于明白，那些年我們以為可以執著一輩子的事，終究都輸給了時間的隔閡，然后一無所是。

　　人生的`路那么長，我們要看的風景那么多，不去習慣怎么感嘆世事無常。

　　生活是一汪飲不盡的苦海，也許永遠無法到達你所理想的彼岸，可我在這條路上獨自修行，最后皈依自己的佛門，與幸福無關。

這些年作文2

　　走過了滄桑的世間，誰還會懷念少年；經歷了烈火的考驗，誰還會想起從前？

　　那年夏天，當所有孩子都在享受天倫之樂時，我已經嘗過了人世間太多的艱辛。七歲，一個懵懂無知的年齡，而我卻明白了什么是難割舍的親情，什么是牽腸掛肚的思念。

　　離別的那一天，是我最無力的一天。

　　寒薄如冰的夜晚，路燈昏昏暗暗，天上那幾顆若有若無的星星，寫成了思念的詩篇。

　　月光下，一個單薄的'身影，正在期盼著他的父母能夠早點回來。忽然，遠處傳來了火車聲，使她倍感心傷。因為那天，父母是坐著火車離開的。當時我也許并不知道這種感覺該如何表達，如今讀了《望江南》中的那句“過盡千帆皆不是”，那種思念與焦急，除了我，這偌大的世間，又有幾人能讀懂呢？

　　上天讓我失去了我本該擁有無限快樂的童年，卻給了我曇花一現般無暇的幸福。

　　在我最迷茫的時候，認識了那個足以銘記一生的摯友：小曼。我深深地記得，小曼那一笑，曾讓這世上最美麗的花兒都黯然失色。她陪伴我走過了那艱難的時刻，這是黑夜里最耀眼的光芒！

　　一年．在時間的長河中是那樣的微不足道，在一個人的一生中也只是冰山一角。但那一年，是我人生中痛并快樂著的一年，是我永遠也無法忘記的一年。

　　后來，父母回來了。他們帶我一起離開了家鄉，也帶走了我與小曼的真摯感情。這一走，就如風箏斷了線一般，杳無音訊。

　　八年了，這八年渾渾噩噩。我本以為可以忘記這一切，可以做回那個原來的自己，可那一年，實在是太長了，長到足以改變一個人的性格。我可以逃過發呆時思想的追查，卻逃不開長夜漫漫時的魔爪。我也曾站在東岳之巔江山看罷；我也曾跨過無邊大海浪跡天涯�？烧l又看到一個人的時候在黑夜中獨自地流淚與彷徨呢？

　　止不住的回憶，如同開閘泄洪一般涌入了我的腦海，翻起了滔天巨浪。直到今天我才知道，原來只是某個不經意的瞬間，便失去了那么多寶貴的東西。

　　七歲那年，我以為捉住一只蟬就能留住整個夏天；

　　八歲那年，我以為只要付出了就能距離終點不遠；

　　九歲那年，我以為只要努力就算夢想是天方夜譚；

　　十歲那年，我以為幸福是擁有即便只是擁有瞬間。

　　那些年，太美也太天真。讓人無從想起，卻又不敢忘記。

　　也許你會笑我太無知，也許你會嘆我太執著�？烧l也不是一成不變，就算大陸也會因為年限而滄海桑田。

　　有一種愛叫做留戀，有一種痛叫做思念，有一種友情叫做亙古不變。

這些年作文3

　　是誰陪我們度過了這十一年？是您，父母！

　　h慈母手中線，游子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。

　　是誰給了我們生命？是父母；是誰讓我們學會了走路？是父母；是誰讓我們快樂的茁壯成長？是父母。是父母給予了我們一切！世間有一種無私的愛，它就是父愛，母愛。當我們已經出生時，父母的手上又多了幾個老繭；當我們學會走路時，父母的腰便不在是那么的直了；當我們已經變成了青少年后，父母的臉上又多出了幾道皺紋，頭發里也滲了幾根白。倉鷹在天空中翱翔，因為有藍天在背后支持著它；小動物在大地上奔跑，因為大地給了它們前進的動力；瞧！小花正在努力的向上爬，因為土壤在鼓舞著它，我們變成了一個十一二歲的小姑娘，因為有父母的一雙大手扶養了我們。

　　孩子和父母都有一段難忘的經歷吧！下面這是我和媽媽發生的一個小故事。

　　一次，我吵著要去街上買吃的，媽媽拿我沒辦法，最終答應了。媽媽騎著一輛摩托車，帶著我兜了一圈，去時兩手空空，到了超市，我們掃蕩了所有的吃的，出超市時媽媽把東西掛在車把上，我趁媽媽不注意上了車，結果，車壓到了我和媽媽的身上，一位好心的`叔叔趕忙把車扶好，我坐在那里嚎啕大哭，新買的褲子摔了一個洞。媽媽強忍著痛，推著摩托車，而我卻很不知情的舒服的坐在摩托車上，到了晚上洗腳時，她的腳腫的跟皮球似的。我卻不知道問候一聲，自從我的褲子爛后，一直吵著媽媽給我買條新的，而她卻穿著一個帶有補丁的褲子。

　　我們是父母的精神支柱，我們學習好了，她們以我們為榮，反之，結果是怎么樣，大家都知道吧！一個不懂得感恩的人是殘缺的，一個沒有感恩的成長之路是孤寂的，在接受給予的時候，要想著感恩。只有這樣，你的人生之路才會逐漸變得通暢，在漫長的學習征程中才不會寂寞。是誰陪我們度過了這十一年？是您，父母！

這些年作文4

　　畢業了，要各散東西。在同一個起點，我們該在那里停下呢？這是人生的一個交叉點也是人生轉折點。畢業的這些年，給我留下最美好的回憶

　　在這個剩下半年的日子，要把握好時間，別讓時間流逝，才知道后悔。從天真、幼稚的小孩變成成熟的大孩，變化真大！我們一起度過六個春秋，一起寫過檢討，一起挨罵，每一件事我們共同度過，這些日子記錄著我們的點點滴滴，全都是寶貴的、難忘的！還有男女生們的.打打鬧鬧現在已成過去。以前總想快點畢業，可現在，總很留戀。校園的每一處，每一個角落，我要把你們記在心里，我怕我長大會把你們從我的記憶中消失！我們長大以后會想起我們每一個人嗎？！畢業在我們人生的過程中占一個很重要的位置，畢業為我們人生劃了一條美麗的弧線。

　　我們好像一杯水一樣，經過點點滴滴，變成一杯咖啡，有了一定的閱歷。我們是不是應該saygoodbye呢？我很想很想sayno。但我仍然相信今天的離別，是為了明天的相見。

這些年作文5

　　這些年，從單純到成熟，從活潑到沉默，從快樂洋溢滿臉到憂傷塞滿心胸；這些年，從懵懂到明晰，從對人情社會充滿希望至對人類世界厭倦疲憊。這些年，不知不覺就這么忽然長大。

　　這些年，從一無所有到一無所有，從迎接一個個朋友的到來至目送一個個朋友的遠去；這些年，我們都在變，變得更沉默，更無措、更冷漠。我們越來越陰睛不定，心越來越落寞，又或許是平靜，已經很少有什么東西、什么事情，能撥動我們的心弦，我們把這看作處世不驚，看作云淡風輕。其實，我們只是在喧鬧中關上身后的門，強迫一切歸于沉寂罷了。

　　這些年，我們一點點的長大，一步步地走進社會；我們慢慢體味世態炎涼，我們漸漸品嘗無奈與酸楚。我們越來越敏感，越來越寂寞。我們害怕孤獨又享受孤獨，我們開始抱怨生活的不順，開始厭煩周圍的一切。

　　我們漸漸地長了刺，漸漸地變成刺猬，我們本能的想要保護自己，用密密麻麻的堅硬無比的“刺”衣把自己包裹，結果卻連愛我們的朋友也一同被刺傷，然后一個個轉身，留下蒼白的背影，印刻在我們的淚眼中。我們努力地想要找回單純善良的自己，可惜過去的影子早已被時間沖刷得虛幻模糊。我們討厭冷酷無情的自己，卻又無法做回熱情奔放的從前，苦苦地掙扎之后才發覺，沒有人可以回到原點，更沒有人可以重新來過。

　　這些年，我們不斷地沉淪于回憶，陶醉于過去的美好，也許，我們都疲于現狀，想要抓住過去又不敢面對未來。我們不斷的追求，我們的追求不斷地鞭笞我們前進，也正拜這些追求所賜，我們迎來了一陣又一陣的'挫敗感，但我們也都明白，這是成功前必須的。

　　我們絞盡腦汁把潘多拉魔盒打開，得到的不是渴望中的欣喜而是失望；盒子里是另一個緊閉的盒子。是，我們意識到，所謂的結束不過是另一個開始。

　　踏著青春的足跡，我們都會不安，但，這種種難道不也是青春的一道美景嗎？

這些年作文6

　　小時候，耳畔經常響起“我們那時候哪有……我們就……”。這美妙的聲音，幾乎伴隨著整個美好的童年。

　　還 記得媽媽說，她小時后，家里沒有電視。隔壁那戶人家條件稍好些，買了臺黑白的電視機。每當吃飯，她們就速戰速決，盡快吃完，然后便爭先恐后地拿著小木凳到鄰居家客廳坐下，等著她們愛看的節目開始。那時候沒有多少臺，因此大家的意見也比較統一。鄰居家的阿姨也很和藹，每當客廳放了許多小板凳，就幫她們把凳子擺擺齊，讓每個小朋友都能看到電視，偶爾還 拿些糖果給大家分。大家也總會很禮貌地收下，在謝過后又投入到節目的欣賞當中。那時的節目雖不如現在的精彩，可大家卻總是看得津津有味，有事甚至會異口同聲地“哇”亦或者“哈哈”。這時鄰居家的阿姨便會輕輕笑一聲，感到頗為有趣。當節目結束，大家又會陸續散去，幾個一起邊走邊講著剛剛有趣的部分，表達自己的'看法。如果想法一致，大家就會表明贊同；如果不一致，則又會各抒己見，直至到了家門口才分離。那時的生活，是如此的簡單。

　　后來，漸漸地，每戶人家都有了各自的電視，一起看電視的便少了，不再像以前擠滿一個客廳，最多只有一兩個伙伴一起看罷了。自我懂事以來，我就記得我們家有臺電視，那也算是種老式的電視了，總共才不到四十個臺，如果時間太早，有些臺甚至放不出來，但至少它已經是彩色的畫面了。記得那時，我幾乎只看一個臺——《少兒頻道》。每天中午十二點，晚上八點總是守著看動漫世界。而媽媽看的臺并不是很固定，時常換動，兒時的我自然不是很記得。那時爸爸忙于工作，沒時間看電視。他自己開了個磚廠，挺大的，偶爾也會帶我們去看看。每次到磚廠，我們幾個小伙伴總喜歡幾個人在一大片曬磚的地方捉迷藏。那確實是個捉迷藏的好地方，還 未曬好的磚疊在一起，就像一面小墻卻又不會太長。每當我們穿梭其中，媽媽總是微笑著提醒我們，小心點兒，別摔著。也是那時，我們家擁有了自己的第一輛車——自行車。盡管這輛車是那么的平凡，甚至不起眼，可它卻是我們家奮斗路上的第一步。經過了數年努力，我漸漸長大了，上了小學。讓要工作的爸爸每天送我從村子到鎮上的小學終究有些不方便（村里沒有小學、醫院，必須到鎮上，但這當中的路程走路需要一個小時）因此我們家便買了第二輛車——電瓶車。這輛車讓媽媽騎，每天由媽媽送我去學校，爸爸仍舊騎自行車。每個人都為家庭努力著，我也更加努力地投入了到學習當中�？刹恢�什么時候起，爸爸的磚廠也不如以前景氣了，收入也不如以往。最終，爸爸關閉了磚廠，那從前的磚廠也變成了一片農田。為了尋找新的希望，爸爸媽媽將我托付給了我的大姨，坐上了前往意大利的飛機。那時的我似乎并不明白出了國是怎么樣一回事，只是漸漸的成熟了，漸漸懂得了父母不在身旁的差別，漸漸地不再喜歡物質上的享受，只是更加努力地學習，為了我，也為了我們一家。

　　奮斗了數年，直到我小學六年級，爸爸媽媽才計劃著回來。那時爸爸媽媽攢了一定的資金，打算回來在家開店，開一家餐廳，就像在外打工時外國的那些一樣。家里也裝了數字電視，有了近百個臺，甚至有了點播的功能。節目也比以前精彩多了，有了更多的種類。雖然我們都逐漸忙碌，但夜里還 是會一起看一些節目，享受一同生活的樂趣，然后好好休息，第二天滿懷希望地投入到新的工作、學習當中。

　　縱使生活充滿艱險，我相信我們家的生活也會像這電視的歷程一樣蒸蒸日上，愈發精彩。相信我們的祖國也會從這黑白而心酸的歷史走向七彩而美好的未來！

這些年作文7

　　早些年，尚年幼，不懂事，太天真。

　　走遍祖國河山，從小就有的意愿�，F在略略思索一下，便知當初的我是有多么的天真。如今想去趟外婆家桂林都較艱辛，更別說現在最想去的張家界了。談走遍祖國，貌似有點可笑。不死心的我想畢業后，邊打工邊實現夢想，還想到讀千卷書，行萬里路，讓自己更堅決超夢想走去。現實中的家庭、感情、未來的生活，又怎會讓我如此孤旅著。最后我還是得留在珠三角拼斗人生，用句不孝的語句來讓自己死心吧！父母在，不遠游。

　　小時候，有多少兄弟姐妹的夢想是做個科學家、警察、大老板？而我卻是研究古學，直至初中我才明白我的古學定義，就是考古嘛。我這一獨特興趣并未得到親人、朋友的認可，不敢說他們有譏諷我的夢想，小小擊打我的.愛好是少不了的高考徹底打敗了我，讓我基本死心無古學了。那又該依靠什么來實現人生呢？左思右想，選擇了自己頗有興趣的物理上的電子技術這條忐忑的路。用句俗語安慰自己，便只有人生不如意之事十之八九這句了。

　　高一有幸的接觸了人生最重要的一事，那便是愛情，世人皆說如此如此甜美來評價初戀，我后來細細地品味了一段時間為何初戀有那么多贊送，也就是自己第一次，毫無經驗，一切都是那么真實，充滿著天真、活力最重要的一點是有初戀基本都有N戀步入大學迎來自己第二份感情，盡管自己盡量做到最好，卻還是慘遭失敗了，這短短幾個月感悟很多。我被愛情打敗了，還是變得更強了，就得拭目以待了

　　這些年經歷的也許比不上那些不幸的人，但也不算少了。父母在我年幼就外出工作，我從小就得變得成熟、有責任感，高中以前還好，奶奶身體較好，自我上高中后，奶奶身體就不怎么好，骨質疏松、增生，腎結石，最嚴重的就是肺結核，那時多年沒落淚的我，掉下了不值錢的鹽水，那一刻開始我便明白了奶奶的重要性有太多了，過于傷感，讓它永存記憶吧！

　　這些年，那些事。讓我明白了很多，也變得更加強大，讓城市的霓虹燈掩蓋我的不安；讓雨中的細雨微風訴訟我的不滿；讓這些吵鬧聲來讓我再次演戲吧！

這些年作文8

　　爸爸，如若真的還有下輩子。

　　我愿成為您的父親。然后，換我把您捧在手心里，換我用盡這一生間來疼愛您，換我為您獻上我所擁有的一切。也許沒法改變什么，但是我還是想說：爸爸，我愛您。我只有這么一句簡單的`話語，可是自身還是會忍不住的說出來，我愛您。

這些年作文9

　　回首你的座位，心傷蔓延心頭一片。

　　春天這個明媚而喜悅的季節，窗外的大樹冒出的嫩芽，令人感覺充滿生機。我這個多愁善感的女子卻不經意間便把目光投到你以前坐過的座位上。從以前就是這樣。只是以前有你，現在的不是你。

　　新學期編位置的時候，我總在祈禱你的位置不要被誰誰誰坐到。但期望越大，失望越大。被一個男同學坐下了。當他坐下的一瞬間，我皺眉頭，但忽然間又想起飛屋環游記，那時那個老爺爺為了去救那一個小男孩，把屋內的家具全部丟了。那個畫面，讓我感動了好一會兒。我終于明白，值得保留的不是物件，是回憶。我這樣想著，終于微笑著想你。

　　這一連幾個星期，同學的QQ簽名上總是寫著牽掛你的字句。何嘗我又不是不想你的。我們曾于秋天那個凄美的環境，傍晚陰森的操場上沒心沒肺地笑著。那時和你在一起的我，純真的像只快樂的自由的燕子。不知道為什么只有跟朋友一起，才會產生一種使我又蹦又跳的興奮的自由感�；蛟S是我太叛逆。隨著時間的流逝，我們初初不懂人世的棱角都會被磨光，越是長大，就越是小心翼翼。越是長大，就越懂將叛逆藏于心底。這是怎么了，怎么了這個世界？不知是我用瘋狂的目光看世界，還是世界已經如此荒唐。就像我去理發理斜劉海，我以為斜劉海是叛逆的象征，卻見理發師把我的斜劉海剪得如此傻氣。我不斷為著我的叛逆的年華在做著拼命的反抗。高呼：年輕就是一切，年輕就是資本的同時，刻意不去看我的軀體亦是在慢慢衰老。有一種愛了很久的錯失，會教人左胸膛隱隱作痛。特別是逝去的諾言，那些隨風破碎，輕狂的年少記憶。

　　走在循規蹈矩的世上，我常常想插一對童話的羽翼飛翔。想那樣無牽無掛。現在的我明白這個世上不是潔白無瑕的，雖然它美好的熠熠生輝，可是在那些光芒的背后有沒有藏了多少奸詐與陰謀。我總是看電視劇看到驚訝，感動，落淚。我為那些人潔白無瑕愛足幾十年而心動。雖然心里都知道只不過是做戲，但是仍忍不住感動，因為在現實中我好少看見這樣純真的愛。

　　自幼因爸爸媽媽便覺得沒有什么可以愛足幾十年，沒有什么可以專一到底。我已經是一只眼睜，一只眼閉。孩童大的時候，總是看見媽媽在哭泣，甚至賭氣到一夜不歸家，我擔心的拿著座機打了一遍又一遍的電話，用稚嫩的童聲抱著洋娃娃哭泣說：“媽媽，媽媽，你千萬不要去外公外婆那了。”或許我現在的`性格亦是由母親而養成。有些日子我記得母親還激動到想自殺，幸好被奶奶阻止了。到十歲的時候，父親的丑事終于被揭穿，那時我想都沒想到父親是這樣的人，居然還鬧到過年這個喜慶的日子。父親在晚上歸來的時候，我和哥哥媽媽一起說爸爸的什么什么，然后父母親安慰我們去睡了，但我好像還聽到樓下有爭執聲，然后我跟哥哥說，哥哥也知道是什么回事，不想我去管，就說了一句：“是電視聲�！薄斑@么晚了還有電視聲嗎？”然后我就借著上廁所，“突襲”父母親的臥室，果然。自從那一次后，父親收斂了。但到現在還是聽到好像父親還有與第三者來往的消息，反正現在父母看上去蠻融洽的，我也不理了，希望他們就這樣過去數十年吧，世間亦有很多勉勉強強過數十年的伴侶，伴侶。

　　這些年來，我已成長為一半明媚、一半哀傷的毒舌少女。我是用尖酸的語言保護自己，讓自己不受傷害。

　　這些年來，我亦不是那個假小子一樣的小女孩。那個幼稚，無處不放肆的小女孩，已經在漸漸長成少女。

　　這些年來的人與事，謝謝你們陪我成長。

這些年作文10

　　這些年，這些事

　　曾經，我們許諾，五年之后你若未娶，我若未嫁，我們就湊合著過吧，后來，你嫌時間太長，我們許諾，三年后，你若未娶，我若未嫁，我們就湊合著過吧…

　　初三的時候，我們一起吃飯，你對我一見鐘情，而我只是利用了你，來刺激某人，后來，你愛上了別人，我們分手了，但依然是朋友，我們無話不談，你總是背著她和我打電話，你說不要讓她知道，你天天說著你們之間的故事，開始，我只是靜靜的聽，后來不知什么時候，慢慢的喜歡上了你，但那不是愛，直到一年后，你們分手了 ，你很傷心，你總是向我訴說著你們的點點滴滴，你從來沒有顧及到我的感受，就這樣一年過去了，我們依然是兄弟，直到有一天，你再次向我表白，我知道，我喜歡你，但是，我不能接受你的過去，慢慢的，時間長了，心就軟了…

　　答應交往之后，我發現你并沒有那么的愛我，你對我也就是喜歡，或者是她的替身，你說，你會愛上我的`，我就傻傻的期待著，現在想想，為什么我要這樣，既然不愛我，為什么要和我談，但是，我還是依然堅持了，直到現在，一年多了，那仍然是我心里的陰影，我不能不在乎…

　　這一年多的時間里，我們爭吵過，哭過、笑過、厭倦過，但是，還是走了過來，面對家人的反對，我想要放棄過，但是，有那么多的不舍，我放不下，但是，結局會怎樣呢，我不知道，

　　這些年，這些事，太多的回憶和不舍，也許我們就是有緣無分吧 ，不知道能不能走得盡頭，哎。

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