育兒：播撒重視的種子

　　ps：這是我自己的一個探索，我覺得是對我自己育兒思維模式的一次顛覆。我做了一些有限的嘗試，正在證明我這個探索結果的正確性。但同時，我也還有我很大的困擾，因為我已經種下了不少不適合孩子成長的種子，比如溺愛，比如嚴重限制，還需要花很多功夫補種重視的種子。

　　“小孩子不能慣”，這是我從小就非常熟悉的一句話。而且，能說出這句話的，常常是那時候我心目中的“高人”。要么學歷高，要么財力高，要么地位高，要么見識“高”。在他們看來，“慣”孩子是一個合格的父母最不應該做的事。

　　也因此，這么一句話在我聽來，特別有權威性和力量感，不容置疑，不可辯駁。事實上，我是很害怕這句話的。在我當媽媽之后，類似的話也曾經很被我拿來當重要的界限尺標。

　　**有一段時間特別喜歡去公園門口看那些擺在地攤上的玩具，有時候有看中的，他就非常想要。我買過兩三次之后，就糾結了：他一要我就給買，那不是慣壞了他？于是我就開始拒絕。即使**傷心地哭，我也不為之所動。甚至有可能指責和批評他。我會振振有詞地說：他每天要來看玩具，看了就要買，買了又不玩，他根本不是為了要玩，就是在浪費錢！而聽者也會認同說：是的是的，孩子是不能慣！

　　但是，慢慢的，我又本能地覺得不對頭。**要的玩具不過就是五毛錢，一塊錢，最貴就是十幾塊錢。他是不一定會玩很久，但是，他買玩具的申請得到應允的時候臉上那種歡快，和被拒絕時的難過，都是那么真實。

　　買一個五毛錢的玩具，就算每天給買，我也能夠買得起，為什么我就要拒絕孩子，讓孩子失望難過？那句“孩子不能慣”到底意味著什么呢？

　　慣，我想是寵溺。我理解中的溺愛，是過度的愛，過度的為孩子負責，從而剝奪了孩子獨立的機會，使孩子只長身體不長心智。

　　從這種理解來說，“慣”孩子確實很不好。只是，似乎大家都知道溺愛孩子有害，但對于什么樣的言行是溺愛，卻常常辨識不清。

　　弄不清什么是溺愛，但是卻很害怕溺愛導致的后果，很多家長就出現像我之前對**一樣的行為：對孩子的愿望，要求，限制著滿足。

　　那就容易出現一個情況，我們會有意無意地不讓孩子太滿意，不讓孩子太順心。甚至會覺得，孩子感受被拒絕的滋味是有必要的，這樣他才明白珍惜。我們不敢大膽地滿足孩子的需要，不敢充分地愛孩子和重視孩子。

　　問題是，孩子不需要溺愛，但愛和重視，卻是孩子在成長過程中特別需要的心理營養。這個營養越充足，他的安全感就會越茁壯穩健。而安全感充足的孩子，在我看來是“天下能敵”的；假如父母不知道重視對于孩子的重要，因為害怕“慣壞”而減少甚至不給孩子重視，孩子就會覺得自己不值得，不被愛，而一個一直活在缺愛感覺中的孩子，內心就比較難以穩健，從而出現種種問題。

　　重視孩子和溺愛孩子特別容易混為一談，但卻有本質的區別。重視孩子是為了讓孩子感受到愛，建立安全感，從而將孩子“送”出去，走向獨立；而溺愛是反過來，會讓孩子盡量地依附父母，從而把孩子“拖”住不撒手。

　　在我的觀察中，溺愛孩子的父母特別多，而不重視孩子的父母也一樣多。溺愛和不重視，都會導致孩子的內心有缺口。

　　到底什么行為是溺愛，什么行為是重視？

　　我最常用的辦法就是問自己：這是孩子的需要嗎？還是只是你的需要？如果是孩子的需要，你能夠滿足得了嗎？如果只是你的需要，你要通過“做”在孩子身上來滿足嗎？如果我確定那是孩子的需要而且我為他這個需要去行動，那我覺得是重視；如果我確定那只是我自己的需要而非孩子的需要，我覺得我是溺愛。

　　重視和溺愛還有一個區別是，重視孩子的需要，是我認真地傾聽了，告訴孩子我聽到了，了解他為什么會有這個需要，看情況來合理處理。處理可能是去滿足他，也可能是根據自己的實際情況考量后，溫和并且以孩子能接受的方式拒絕；溺愛則是只要孩子有發出“指令”，不管自己的情況如何，能力怎樣，都去滿足，滿足不了還覺得自己不好，甚至是孩子沒有提出要求的情況下，就按自己的意愿想當然地為孩子做。重視里飽含尊重，但溺愛里只有害怕。

　　舉一個例子來說，現在，**提出愿望說想買一個玩具，我重視他這個愿望，就問他為什么想買這個玩具，他說他很喜歡，很想要，那我就看看這個玩具的價錢我能不能承擔，如果能，我就給他買，如果不能，我就會和他解釋，這個玩具你喜歡我知道，只是這個要花媽媽好多錢，媽媽有點買不起，通常情況下，**能夠理解和接受。大部分情況下，**要買的玩具我都買得起，而我確認他是真的想要，我就給買了。有過一段時間后，我發現他不怎么提這方面的要求了，就算有時候提，我不同意，他也不會再哭鬧而很快就接受了。

　　如果是溺愛，那就是，孩子提出要買一個玩具，但媽媽發現這個玩具的價格高得她買不起，就去借錢買，并且在買來后告訴孩子說：媽媽為了給你買這個玩具，借了一百塊錢，欠了一個大人情，媽媽讓你高興了，你以后可要聽話一點！

　　有人會說，孩子哪有知足的？他們都會有無窮無盡的要求，孩子提的要求，能滿足的你都滿足，他就會貪得無厭的，你不可能滿足得完重視得清！

　　夠了，就會停止要。這就像我們吃飯，飽了，就會停下來不再吃一樣的自然。如果孩子的每一個意愿，我們都認認真真的做到了重視，孩子享受到的愛“飽”了，所謂“貪得無厭”的孩子其實并不會出現。不僅如此，孩子的愛和重視夠“飽”，他就會用精力去做自己想做的事并且做得很好，那就走向了獨立。而讓孩子獨立，不是父母的希望嗎？

　　相反，會讓孩子貪欲難填的是溺愛。孩子“貪”，那只能說明他得到的還不夠。或者是不當�；蛘呤遣粚ΑＫ�還是在一直在要。要治療孩子的“貪欲”，愛和重視就是良藥。

　　但有很多人根本不相信孩子有區分自己飽還是餓這人原本不容置疑的本能，在孩子還沒飽的時候就著急著要撤掉他“愛的飯碗”，從而讓孩子的內心一直營養缺乏，能量缺乏。

　　有人還會疑惑：要重視孩子的需要，孩子確實想要，父母也給得起，就給了，那孩子得到自己想要的東西都不需要自己去努力，來得容易，他怎么知道珍惜呢？

　　我的答案是：假如你種下一棵果樹的樹苗，并且特別希望這棵果樹長大后結出很好很多的果子，那你是不是要先把這棵樹苗好好澆灌好好照料，讓它茁壯長成一棵樹，再來期待它結出好果子？因為我們不會指望還是小苗的果樹能結果。

　　同樣，一個人當小孩的過程就是享受被滿足的過程，他的一切愿望都是為了成長，他的愿望要被重視，這是他的必需，也是他的權利。這些權利得到滿足后，才有辦法考慮結果的問題。我甚至覺得，孩子階段的重要任務就是吸收愛和重視。因為這是他懂得珍惜、懂得關心人等一切品質的基礎。一切品質的建設和樹立，都得在這個基礎之上來進行。

　　況且，被重視的感覺難道不好嗎？一定是好的呀，那這很好的感覺，孩子會遺忘不珍惜嗎？我覺得珍惜的品質是在父母重視孩子的時候，孩子就會自然形成的。

　　反過來，如果在孩子的“得到”之路為設置障礙，不敢輕易滿足，那么就影響了他的學習與成長（這個學習是指感受一切東西），好比一個孩子他本來是能夠好好地專注地學習畫畫的，但父母怕他不懂珍惜，于是讓這孩子為得到一根畫筆而費盡心思，那么，這個得到畫筆的過程，就影響了他學習畫畫的時間，精力，挫敗了他的興趣。

　　和不能慣壞孩子相并列的話是：孩子要從小養好規矩。這表面上很有說服力，但是相比孩子的需要而言，我覺得規矩是浮云。花兒的開放需要規矩嗎？你會要求花兒怎么開，草兒怎么長嗎？能要求得了嗎？再者說，如果花兒草兒得到了足夠的陽光和雨露，有了足夠好的土壤（甚至只要愿意讓其生長的地方，不必要多好），它們會不知道如何長嗎？它們自然會有自己的生長方式，自然會去尋找，探索最適合自己的規矩。這就好比花兒會向陽一樣。

　　有一個法則，叫“崔克坦”法則。來源大致是，在荷蘭崔克坦市，有人曾在交通管理上做過一項非同尋常的實驗：不使用交通標志會怎樣？結果卻大大出人意料：非但沒有交通混亂、沒有事故頻發，相反，行車安全好得出奇。由于人們無法機械地“見交通標志行事”，所以不得不更加謹慎地駕駛，小心翼翼觀察四周環境，從而使行車安全系數大大提高。

　　在人還是孩子的時候，有愛和重視當前提，孩子會自然地生發出規則，而不再需要大人設定太多的規則。就算不可能一點規則都不要，但我覺得這個規則可以很低，很少，很寬。

　　我也常常忍不住會給**設置很多規則。但我也時時擔心，我這恐怕不是為了他多好，而是在限制他。當他感覺到走正路受限，自然就會走旁路，比如撒謊、欺騙、偷偷地來等等。

　　所以我還是想努力地給孩子大道。

　　所有的人都害怕孩子輸在起跑線上。所以害怕沒立好規矩，害怕孩子被“慣壞”。起跑線到底是個什么東西？如果人的生命有起跑線的話，這個起跑線在我看來就是愛和重視。要給孩子愛和重視，那就先打開那些“不能慣孩子”之類的束縛，打破那些對孩子“貪得無厭”之類的害怕吧。雖然對于如何界定溺愛和重視我還有些模糊，但我相信，那也好過我直接以“不能慣孩子，孩子要講規矩”一桿子打死孩子的需要的做法。

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