往事再回首作文

　　剛才從寒風中一下子進入了溫暖的屋里，已不記得具體的感受，只是現在還能聽到窗外大風時急時緩地“呼呼”作響，好像還停留在冬季，而我依然堅信已經三月到底，因為高二下的第一次月考已經結束。

　　考試對我來說無論什么時候都是很難受的話題。今天考完了最后一場，在等車的時候去報亭旁徘徊觀察，看到熟悉的六個字跡便掏錢去換得那本已經關注了一年多的雜志——《中學生博覽》，對于我這個文學癡迷程度到了某種境界的人來說是很難真正看上誰的文字，只是依靠它來關注一部分中學生的文字程度，來自比，之后更給自己的一個定位。

　　剛把《中學生博覽》平行飛開到書桌的另一角，打了個響指以提高自己的精神，自言道：“終于考完了~又可以盡情寫了！”接著從包里選出那支英雄鋼筆，從亂堆的書中抽出快記錄完的一本本子，沒有什么創作的心情，還有一篇未完成的小說放在一旁，可我沒有完成的動力，有些不知方向，對于這篇也不知從何作起。

　　數學考前的晚上沒有用心復習，而是去完成家教要求幫忙寫的一篇文章，沒有人給過我這樣的要求，因為我從前是不愛顯露這些的，因為我這種能力不可琢磨，對我來說并不固定，時有時無。為了完成文章而有些開始胡亂去寫，對我來說字數多不時唯一的目的，但是卻是每次最終的結果，當然這必然被一些人說成是流水帳式的，發在網上，也少有人用心去看，因此盡管我一直在用心寫，卻沒有受到太大關注。

　　近日高調了一些，把自己寫的三篇小說給了兩位同學看，從此我像謎一樣的追求也在她們心中暴露。她們都是愛看一些文學雜志的人，而盡管很愛卻可能不常去自己寫，所以其中一個經常會買書看的女孩說我是很有才的。聽到時我并非異常高興，因為我始終懷疑，我知道我可能只是在富余的時間里去寫了別人都不愿去寫的東西，把它變長，以至讓人有些敬服。在電腦課的時候去打開小荷里的留言板，有些感動，盡管在那里已經三年了，但是是沒有一次就收到那些留言，他們沒有太贊揚，但是心中有暖，畢竟是有人關注，旁邊的那個朋友湊個頭來看時我正巧在回復，她沒有經歷過這些簡單的交流，以為我已經很強了，笑著說我以后可以專門寫稿了。

　　我從不以“才女”自居，“才”字也與我從來無緣，偶爾能聽到誰對我說過，但是我從不當真，因為我相信我并無才，自幼就讀書不多，可言是少而又少，只是因為內心深處的自卑與虛榮心讓我愛上了寫。這種能力一點不強，但是在網絡的激化下使我看到自己的方向，因此即使我現在仍不會寫東西，沒發表過東西，但是又依然很自信地去寫，我知道，我到底是愛它的！

　　考完試之后去上網，又有幾條留言，一時間也不愿回復了，有些疲勞，其實人是要靠機遇、偶然和運氣的。在小荷近日發的文章中三篇下下子都進了精品區，使有些人能為我留言，而前些時間的好多文章我認為并不亞于這幾篇，卻少有人問津。因此也是說明小荷發表量太大了，就像這個社會的文學愛好者太多，我被淹沒在沒有伯樂的小地方，而即便出現伯樂，也害怕因為自己的能力而失去。

　　用通常的方式回顧了當初的事情，用文字寫時算是二次回顧，也是再回首那些往事了。它們都成了過去，我在失敗中又獲得了好多自己的快樂，可得可失，我從來沒有期待過某時我能是個萬眾矚目的文人，因為那樣的人連我自己都不愿看太起，沒有太高調，依然喜歡在這種無人的境地里沒有具體情緒地寫東西，不是為了尋找真文人的高雅，也不想因此被說成是矯情造作，我早日曾說，我們在這個世界上不能放出自己的真感情，因為別人不會這樣看你！

　　做人難，做文人更難，做個實實在在又有名氣的文人是難上加難。

　　回首時，情緒難懂，反反復復，沒有終點地回顧，我看見曾經的自己迷茫過，振奮過，發誓過，失敗過。我不知道以后的日子是如何再去回首我此時的心情，往事再苦我依然覺得甜美，因為它宣告我終于挺過來了。

　　曾經放縱過，但是時至今日，我依然覺得我在這種經歷中不斷成長，無論曾經多少灰色的回憶，我相信在回首以后我的未來能好下去！

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