誰造成了孩子的不良行為

　　小寶出了什么問題?

　　心理診室進來的是一大家人：滿臉緊張的媽媽、無所謂的爸爸、抱著小孩的奶奶和一臉慈祥的爺爺。還沒坐下，媽媽就迫不及待地說：“醫生，您說我家小寶是否有毛病?他在家里很乖，但一上幼兒園，問題就出來了。老師說他不愛說話、不合群，不愛與別的孩子玩，上課也坐不住。但他在家里和我們很多話說，與表姐、阿姨也玩得很好。醫生。你說這是為什么?”

　　爺爺這時插了嘴：“孩子能有什么毛病?就是太小了，不該這么早上幼兒園!”在聽媽媽講話的同時，我觀察著這家人的中心：小寶。小寶2歲半，從一進診室，就表現出不耐煩的樣子，在奶奶的百般哄勸下，也沒有大吵大鬧。他小眼睛東看看、西瞧瞧，一下子就被掛在窗簾上的小燈籠吸引了。他的小手指向小燈籠，頭轉向奶奶，嘟起小嘴。“好，奶奶給。”奶奶馬上明白了小寶的意圖，向爺爺打了個眼神。爺爺小心地爬到椅子上，摘下了燈籠。小寶低頭玩弄著燈籠，終于安靜了。我看了看這家的男主人，只見他若無其事地坐在一邊。對剛才發生的事好像已習以為常。

　　看到這一幕。我明白了小寶為什么在幼兒園和在家里有兩個截然不同的表現。百依百順的爺爺、奶奶能滿足小寶的各種要求，哪怕這些要求有些不合理。而在要求得到滿足的情況下，孩子一般會表現出良好的行為。這就不難理解為什么小寶與家人、表姐、阿姨在一起時，表現都不錯，因為這些人都會讓著他、滿足他的要求。

　　但在幼兒園，小朋友是不會隨意去遷就一個同齡人的。在各種游戲交往中，要求大家協調，每個人根據規則作出一定的調節。而不懂得或不愿意作出調節的孩子會受到大家的排斥和孤立。另一方面，在幼兒園的活動中，都要遵守一些紀律，要學會等待、輪候、相互關心和有禮貌，老師也不可能無限量地滿足孩子的要求，這些與孩子在家的生活環境相差較大。也讓孩子難以接受幼兒園的生活。

　　我把我的想法講了出來，媽媽聽后不停地點頭。

　　以身作則的教育

　　奶奶忍不住問：“是不是孩子大一點就會好了?”我笑了，把我剛才觀察到的一幕告訴了他們。爸爸在一旁終于開腔了：“他就是這樣，什么東西一說要就馬上要拿到。”我搖了搖頭，對他們說：“這不是孩子的錯，是家長把孩子養成這樣的。孩子有求知、探索的要求。他看到新奇的、好玩的東西就想要，是再正常不過的表現了。但家長的行為錯了。首先，孩子表示要燈籠時，家人沒有先判斷孩子要求的合理性，也沒有人告訴孩子：別人的東西不能隨便拿，或要先征求別人的同意才能拿。反而通過奶奶的言語、爺爺的動作，讓孩子感到他的要求是合理的，只要他要的。就一定是可以拿到的。在爺爺爬椅子拿燈籠的時候，爸爸在一旁無動于衷，孩子也會觀察，在整個過程中，他學到的是：不關心、不尊重、無所謂的待人態度，家長這樣的態度，是養成孩子不會遷就別人、過度自我為主的根源。因此孩子在與家人以外的人交往的過程中，他表現的也是這樣的對人態度。孩子的各種問題，與家長的教育、表現的態度有關，如果這種教育不改變，孩子學到不良的東西只會越來越深刻，并不是年齡大了就自然會改過來。”

　　孩子是一面鏡子

　　同樣，一位父親曾向我抱怨他的孩子打同學，經常被老師投訴。這位父親最后無奈地說：“每次知道他打人，我都會狠狠地揍他一頓，可他還是改不了。”

　　“你揍他是因為他打人?”

　　“對!我對他要求比較嚴格，他打人、他不乖。我都會批評他，有時太生氣了，就忍不住打他，可都是為他好啊。”

　　“他為什么要打人?”

　　“不知道。有時是同學無意中碰了他一下，或說了他，反正都是些小事。我講了他多少遍讓他忍讓一下，有事可以告訴老師。不要打人，可他就是不聽。”

　　“你認為他不乖、不聽話時，你會打他。他認為同學不乖、不聽話時，他為什么不能打同學?你讓他學會忍讓，你覺得在他面前你忍讓的能力有多少?”

　　這位父親一愣，好一會反應過來了，不好意思地問：“您是說我不應該打他?”

　　我點頭，說：“孩子在幼年階段，他的社會活動、能力學習主要是通過模仿。不僅模仿言語、動作。還模仿家長的發泄方式和處事方式。想孩子有個良好的處事方式和情緒表達，先看看自己的處事方式和表達情緒的方式。再看看孩子，你會發現，孩子其實只是一面鏡子。

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