與不同年齡段孩子相處的技巧

　　一、兩歲以前培養和孩子的親密關系

　　媽媽生病了很難受。對誰也沒說，依舊堅持著給全家人做飯。這時。卻見幼小的女兒緊緊的跟隨著媽媽，小臉滿是擔心：“媽媽，你是不是不舒服？”這時的媽媽，多么的驚訝和感動。但是，這樣的心心相通卻不是與生俱來的。

　　孩子在兩歲以前，情緒感應非常靈敏，情緒管理也比較容易。啟涵心理建議父母要和孩子建立穩定的親密關系和信賴關系，比如陪伴孩子玩耍，和孩子生活在一起，晚上讓孩子和自己同床等，這對孩子生活在一起。這對將來孩子和父母的感情維系具有決定性的作用。

　　當這種親密關系形成后，媽媽的一個眼神，爸爸的一個動作，孩子都能領會；媽媽有心事了，生病了，不用開口，孩子都能敏銳地覺察到。

　　現在很多父母沒有辦法帶孩子，應該讓孩子和其他親人建立穩定的緊密關系，比如姥姥、奶奶、或者阿姨等，這對培養和管理孩子將來的情緒非常有利。值得注意的是，如果孩子由其他親人帶大，不如說由姥姥帶大，和姥姥建立了穩定的親密關系，那么當孩子回父母身邊時，父母不能攻擊孩子的姥姥。因為此時孩子依附早原有的親密關系中，父母的這種攻擊會動搖親密關系，那么他將處于情緒分裂狀態中。這對孩子將來的成長和親子關系的建立非常不利。

　　二、2—6歲讓孩子接觸大自然

　　每個家長都希望孩子聰明，于是，從孩子剛會說話起，就教他識字、算術、背唐詩。但家長可曾想過，這樣的教育反而扼殺了一個天才的成長，天才不是死讀書，而是從小就有敏銳的觀察力，對物體的結構，色彩、形狀等有敏銳的感知，但天才的這種感知能力不是天生的。

　　孩子在6歲前用非語言系統的方式來感知世界。美國很多父母會在孩子剛出生沒多久就把孩子帶到大自然中去，盡量不用語言來教育孩子。而是讓孩子用眼睛、用心靈感受世界。比如對“蘋果”的認識，當孩子還不會說話、不會用文字來表達時，他腦海中的“蘋果”是一個個形象的生動的蘋果樣子。但是當“蘋果”這個詞匯進入到他的腦海中時，他所記憶的就是語言文字，而不是形象記憶。

　　語言體系是最容易掌握的，也是最簡單的表達世界的一種方式。當孩子學會了用文字和語言表達時，他會很自然地發展邏輯思維的左腦，而形成思維的右腦則漸漸不再發育，孩子所有的想象力都變成了簡單的語言，右腦的發展就被扼殺了。

　　實際上，孩子小時侯的智商非常高，他們對顏色、聲音感知比成人要強得多，他們可以分辨出顏色中細微的差別，同樣是黃色，孩子可以分辨出不同的黃色。但是當“黃色”這個詞進入他的腦海，他開始學會分類后，對色彩的感知和分辨能力反而沒有了，這就是語言系統對右腦發展的侵害。

　　所以啟涵心理認為，孩子在6歲前，應該重點發展右腦，讓他這種敏銳的感知力一直保持到成年，而理性思維的開發應該在7歲以后。讓他們認很多字，背很多詩，實際上，讓我們用成人的思維阻礙了孩子本來的發展。

　　那么，我們該如何發展孩子的右腦？最簡單的方法就是讓孩子接觸大自然，而不要過早地讓他認字、讀書。盡量用形體、繪畫和想象的方式與孩子交流。

　　三、6—10歲允許他們犯錯誤

　　毫無疑問，這個階段的孩子開始真正讓父母操心了。他們走向了學校，開始接觸社會，他們優秀與否有了一個明確的判斷：學習成績。然而，這個階段的孩子也正是天性得到釋放的時候，尤其對于小男孩來說，可能很難安安靜靜地在教室里聽課。他們調皮搗蛋，不好好學習，讓老師頭疼不已，讓家長臉上無光。

　　真的需要這么擔心嗎？

　　其實家長的痛苦都源于他在用成人的思維去看待孩子。對于孩子來講，這些只不過是他成長的一種狀態而已，根本不是個問題。

　　每個學校都會有一些特殊的孩子，比如說調皮搗蛋，他們得到老師更多的關注和批評。我們在潛意識里已經假定這些孩子是有問題的，但是從長遠來看，真的有人格完整的人嗎？沒有，而且相反，很多有成就的人都很偏執狂、脾氣暴躁，這是因為，能量的創造需要情緒。所以，我們應該允許孩子犯在這個階段可以犯的錯誤，而不是用成人的觀念和思維系統地去分析他。一旦分析，我們就會看到問題，并越來越覺得這是個問題，而孩子會也越發釋放出這個問題。

　　家長現在存在的問題是總說孩子有缺點，卻很少說孩子的優點，這樣造成孩子不知道自己有什么優點，而缺點卻在時時被提醒，缺點也就越來越多。

　　四、10—14歲用“無知”面對孩子

　　在我們已知的觀念中，好孩子是應該好好讀書，成績優秀的，這樣的孩子才能有好的前途，成績不好的孩子沒出息。

　　混沌學理論告訴我們，一切都是未知的，如果家長能夠用“無知”的態度面對孩子，也許一切都大不一樣。我們沒有辦法讓自己的孩子和別的孩子一樣，因為每個成功的案例都是不可復制的，每個孩子有自己獨特的發展方式，誰能保證考上清華的孩子一定就前途無憂？誰有能說現在成績不好的孩子以后就沒有成就？

　　所以家長真的沒有必要老找孩子的麻煩，也許他不愛學習，這個時候，不要斥責他，而應該讓他在自己感興趣的方面發展的最好，讓誰都對他刮目相看，一旦這個孩子得到了學校、同伴的認同，他去發展其他方面就很容易了。如果你強迫他放棄了自己感興趣的事，學習上又得不到大家的認同，他天才的地方就會被家長抹殺了。

　　有個例子。一個初中生非常你愛學習，他的父親沒有強迫他回到學校，而是問他想干什么。孩子說，我想去西藏。爸爸說，好，暑假我們開車去西藏。就這樣，一家人自駕車去西藏，一路上經歷了非常多的困難險阻，后來媽媽實在堅持不了，回家了，但是孩子卻一直堅持到西藏。回家后，他非常興奮，覺得自己完成了一件非常了不起的事。他眉飛色舞地對伙伴們講述他的傳奇經歷，得到了伙伴們的認同，開學后，他主動回到學校，因為他覺得去西藏這么難的事情自己都做到了，還怕上學嗎？況且，全班同學就他一個人自駕車去西藏，在這種強烈自我認同感下，他學習的勁頭十足。

　　因此，家長應當重新用“無知”的方式，用充滿認同感的方式看待自己的孩子，讓他已自己特有的方式成長，而不是把各種主流的觀點強行讓孩子接受。如果你做到了這一點，對你的孩子來說是種福音。

　　五、14—18歲民主家庭的孩子沒有叛逆的青春期

　　不知從什么時候起，孩子開始背著家長打電話；開始有了小“男朋友”、“女朋友”；開始對媽媽的嘮叨煩躁，對爸爸的意見？之以鼻。沒錯，孩子的青春期到了，這個時候的家長，往往如臨大敵，似乎做好一切準備要和孩子好好“較量一番”。

　　仔細分析，青春期的較量正是孩子和家長爭奪“話語權”、爭奪家庭“權威”的較量，不難發現，小時侯越乖的孩子在青春期越叛逆。這是因為從小家長都用成人的權威對孩子說話，用成人的文化教育孩子，孩子原本的年齡特質和他所接觸的觀點發生嚴重分裂。當他開始有自己獨立的思考后，他的分裂感越強，青春期也就越叛逆。

　　我們也看到，生活在民主家庭的孩子，并不會有明顯的青春期叛逆行為，因為他不需要挑戰權威。父母總是以一種開放、寬容的眼光來看孩子，孩子從來就不需要和父母抗爭什么，因為家里沒有所謂的“權威”。實際上，家庭應該是個“講情”而不是“講理”的地方。

　　孩子的教育是一項非常系統的工程，盡職盡責的父母，應當是能夠陪伴孩子一起長大的父母。父母的心理“再成長”對孩子的成長非常重要，如果父母沒有完成這種自我成長，可能就永遠失去了建立和諧親子關系的機會。

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