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睡覺的時候，我們需要一句晚安，兩個字，太單調，下面我們看看晚安好夢微信圖片吧！
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此時此刻，也許我該文藝的說月光如絲綢般溫柔的撫向大地，蟲兒爭相彈奏著五樂譜，偶爾一聲犬吠作為喝彩，夾雜著陣陣蛙鳴，而我，靜靜的待在窗臺邊，享受著這三分淳樸，三分嘈雜，三分寧靜，還有一分心里的雜亂。仿然，又覺得此刻夜深人靜，不是處于文藝的好時段，更多的該感傷，彷徨，躊躇，無奈，苦笑，自嘲，等等屬于林黛玉氣質的傷春悲秋，多愁善感。
而事實也恰恰如此，此時心里的雜亂無章作為見證，我未向他人一樣安眠好夢，也未拿著手機看著小說，聊著天或玩著游戲，而是突然不知哪根神經錯亂，看完自己所有說說后開始凌遲著那個名叫心的東西。是的，有些東西不去回憶忘了悼念就自然也忘了教訓，就如有一句話說的好了傷疤忘了痛，這便是看完后所想發表的第一個感想，當然，每次又在同一地跌倒后也會想到這句話，只是記憶這個東西偶爾也會短路，就如同在市中心逛了無數次了，可依舊還是會迷失，站在十字路口彷徨，一路跌跌撞撞才到達目的地。而恰恰悲摧的是每次都不記路，所以每次都是那么坎坷，傷痕累累還走的那么的心慌。
我想用心慌這個詞是很適用于我對某些東西的態度的，如友誼，無知的`時候我未曾想過會有背叛，懵懂的時候不曾知道會有兩面三刀，摔得夠痛了夠慘了后開始質疑會否有友誼，血淋淋的教訓自己切身體會過，內心的憧憬和偶爾流露過的美好又在掙扎，于是我心慌了，未知的才是最可怕的很有哲理的一句話，雖然不知道是誰說的，但他被我崇敬著，用一句話闡述出了我對那些捉摸不定的東西的不安，我一直是不去想象未來的模樣的，就像現在，我不曾思考未來的自己如何，身邊的人又如何。
就像曾經，不曾思考現在是哪般模樣，是否如小學時期為信心滿滿，奮力拼搏，或是如初高中時期般荒廢流年。所以亦未想到過會和她們漸行漸遠，和熟悉的陌生人相差無幾。其實我知，這是意料之外但又理所當然。
有人說最蒼涼的莫過于人心了從曾經面紅耳赤的辯駁到如今不置可否，真是質和量的飛躍。有人說，我變了，變成熟了。其實我想回答，我還是原來那個我，不過多了層偽裝。可是最終所有的解釋都化作一抹淡笑消失在唇角，然后無謂的說，成熟點好。于是突然開始明白原來我不再奢求有人懂我，于是我也懂了，原來這就是成熟。
常常看到網上有那么一句話，成長的過程就是不斷的妥協但我想我在成長，卻不是在妥協，關于初三但到高三四年的時光于我而言就是彈指間的意義，不是說四年的時光不重要，而是這四年里我沒有做過什么有點意義的事，每天除了小說還是小說，吃飯上課睡覺都存在著它的影子，墮落頹躺消極，常常處于半夢半醒之間，一千四百六十多個日子，是我浪費的青春。
而現今，開始努力著，努力想得到第一，努力想學好東西，努力想找個好工作，努力想去讓爸媽肩上的擔子輕一些讓家人生活好一些身體健康一些，于是從不學無術轉變到認真努力的樣子。我覺得我是在成長的，不管他人如何嗤笑，這是對自己的肯定。但是自己是懦弱的，我依舊承認，就像曾經不敢看悲劇，現在連帶小虐的言情都不敢看，無論小說、電視劇還是動漫。
其實了解這是自己不敢面對，就如當初和某人決裂后不敢再回憶所有的曾經，而我，即使了解，卻無法逼迫自己直視，然后以此種血淋淋的方式讓自己堅強。所以說，愈加的怯懦。也許，無法改變，然后把自己的身上披上刺或者龜殼，借以堅固的防御奢望百毒不侵，可是......偶爾被悶在殼的里差點窒息，偶爾悄悄解開防護然后又是滿身傷痕。
但是，我還是慶幸的，因為還有那么幾個人對我不離不棄，不圖回報就是那么單純的對我好，即使我覺得自己從來沒有為他們付出過什么，即使面對我的冷淡，依舊對我如此。當然，對此我想解釋一下，并不是冷淡，并不是漠不關心，更不是不當他們是朋友，恰恰相反，他們在我心中和生命中都占著無可忽視的地位。
只是，性格使然，不習慣主動和人聯系，不知道如何更好的交際，也許當沒有幾個人相信我說在大學這一年里我除了每個星期固定給家人打電話以及因為公事打電話就未曾多打過電話。沒有人相信每個月明明有八十條免費短信可發卻沒有給誰主動發過短信。所以，我該為我這個不好的習慣及慢熱的性格而道歉，抱歉，我親愛的朋友們還有親人們。
人們在面對傷痛的實時候容易把它擴大化，然后把幸福無限縮小化。我想我就是這樣的，所以把那些傷痛遲遲不肯忘記，而曾經有過的歡樂卻棄之于不顧，然后面對未來譫前顧后，或許改正，或許繼續，順其自然。當回憶開始變質，物是人非時，再回憶就覺得別樣的諷刺了。
突然覺得自己越寫越矯情了。萬物寂無聲，此時卻是有點無病呻吟之感。親愛的自己，晚安好夢。
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