抒情散文經典(15篇)
在平凡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過散文吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編為大家收集的抒情散文，希望能夠幫助到大家。
抒情散文1
童年：曾經那些抱怨，是后來再也嘗不到的味道。
鄉下四五點鐘便早已經是燈火通明，在廚房里開始忙碌，把廚具再清理一遍，把要裝飯的木桶讓米填滿，柴火燒于鍋間，前鍋蒸飯，后鍋煮開水。
偶爾羨慕起鎮上那吃早點的特色，愛吃的混沌、面條、茶葉蛋，不愛吃的粉、油條、包子，偶爾想告別這每天都是米飯配飯菜的日子，這一吃，便吃了十年。
后來的生活總是過得越來越好，高科技的力量越來越強大。電飯鍋取代了蒸飯的'木桶，煤氣取代了爐火，各種他鄉不合胃口的特色早餐取代了米飯，可是，我還是那個胃，還是吃不慣電飯煲里的飯，還是有曾經那一份養育之情在內心深處，不減，不減。
初中：那一句喜歡雖然青澀，那一份霸道雖然不該。
白色的紙張寫下內心的真摯，黑色的蠟筆勾畫你不理解的真心。白色跑道，真的會有童話般的期待發生，傻傻地值得，傻傻地心酸。你說真正的陪伴真的就是在身邊陪伴，假借著要融入集體的小心思，只是能多看一眼，多說幾句話，哪怕只是簡單的一句。
那愛自由的形象也躍然紙上，我就倔強地上課吵英語老師上課，下了課挨幾個板子又何妨?我就任性地和同伴拉幫結派，說我霸道說我高冷又怎樣?我還覺得灑脫，不必在乎那瑣事雜事，我還習慣一個人的內心，沒那么多牽掛與束縛。
后來的不止一個人，總是喜憂參半，但如果可以，應該是要多點平等。
高中：不悔夢歸處，只是偶爾想選擇沒出現過。
畢業時的眼淚應該是真，畢業時的禮物應該最珍貴，單純的時代，有過的快樂應該是真，有過的回憶應該是甜美。
如果少點倔強與逞強，就少了點傷害與遺憾，只是懂了，要多久以后才會恢復曾經熟悉呢?
現今：自是回不去的歲月，歲月沉淀，路人紛飛，東瓶西鏡，擺設慌張，偶然碎念，應是不變安康。
抒情散文2
他們也和很多現代的夫妻一樣，自由戀愛，然后結婚生子；她也和很多妻子一樣，結婚后因為各種原因而辭掉了工作；他也和很多男人一樣，成為家庭的支柱。總之一句話，他們的愛情與婚姻實在有點千人一面的味道，雖然他們也曾有過那樣讓他們銘記于心的情意與經歷。
他們婚前分隔兩地，打電話、發信息、聊QQ成了他們傳情的時尚方式，在這樣的時光中，兩個人情意綿綿似流水，款款的情意讓兩個人總是不忍說“再見”。在那段時光中，兩個人總是期盼白天更長點，夜晚再短些；這樣，兩個人在夜深人靜時的思念就會不那么稠密了。白天，兩個人只要一進辦公室就都掛著QQ。只要看到對方的頭像，就會覺得心里暖暖的。在千里之外的兩地，兩個人都看著日歷數相見的日期。
婚后的甜蜜更是讓兩人如膠似漆。他們仍然像婚前的戀愛一樣，不只像愛人也像是朋友，和知己。他們在春天折著柳條去踏青，肆意的笑聲回蕩在山林間；他們在秋天騎著自行車去樹林里采蘑菇，收獲的喜悅至今還保存在相片中；他們在漫天白雪的冬天手拉手去享受大自然的孤寂，大聲的呼喊讓大山立刻生動起來。然而，隨著時光的推移和孩子的出生，他們的愛也被分割了，被瑣屑的生活湮沒了。他們不再有說不完的話，也不再有膩歪歪的甜蜜稱呼了，取而代之的是對對方的雞毛蒜皮的不滿，有時甚至是尖刻的對話。雖然這樣，塵封的愛宛如冰雪下的暖流，仍然在流淌著，只是有時候連他們自己也覺察不到而已。
這是一個和平常無二的日子，只是他在下午打電話回來告訴她說，下午在出差呢，可能要回去晚點。這也沒什么特別的，他的工作需要偶爾地出差。于是，她盤算著，什么時候準備晚飯呢。今天是周五了，應該給他做豐盛點，反正不用急著早點休息。
晚上七點半，是她估計的他應該回來的時間；以前差不多總是在《新聞聯播》之前，飯就擺到了桌子上了。今天，肯定不行的。七點半，他沒有回來；《焦點訪談》結束，他仍然沒有回來。她坐不住了，打了他的手機，沒有接。她想，這說明他還在車上呢。可是轉念一想，不對呀，出差公司是有車的，不存在他不接電話的原因呀。于是，她再撥過去，仍然沒有接聽。這下，她真的急起來了——究竟是怎么了，竟然都不接電話了呢？肯定是出了什么事吧？她抱著孩子，把臉貼在玻璃上去看樓下的動靜，她希望昏暗的'燈光中有他的身影。可是，沒有的。有時候過來一個人，她看那身形像是他，可等那人走近了，卻轉了方向，向別的樓走過去了；有時候，那個像是他的人竟然一閃一閃地冒著火花，那當然也不是他，他不抽煙的。她的心就這樣在希望與失望中反復交替。于是，她忍不住在心里罵開了：這個東西呀，是把手機鈴聲調小了還是不方便接電話呢？
終于，他打來了電話，告訴她說，司機把他送到了三岔口，他正在等車呢。她的心總算是安撫了，可是聽著風把他的聲音都吹得東倒西歪的，她的心又揪起來了。真應該在市里買房子的，這樣他就不用跑得這么辛苦了，可是市中心的房子貴呀，他們現在是買不起的。哎，只能讓他再跑幾年了。放下電話，她開始責怪自己的腦袋笨，怎么不告訴他讓他打個車回來呢，這么冷的天，這時候哪還有公交呢。以他的節儉，她知道他是不肯輕易打車的。可是三岔口那個地方很偏僻，何況都這時候了。她一邊罵自己，一邊罵男人。
最后，她實在忍不住，又打了他的手機，這回竟然沒打通，提示說“不在服務區”。這下，她的腦袋懵了。反復打了幾次，都是這樣。她的心蹦到了嗓子眼。這么多年了，沒有什么時候會有打不通他手機的情形呢。她想，他如果還在等車，那信號當然不至于如此的；如果他已經上公交了，那車上的人肯定也很少的，當然也能打通電話呀。忽然，她想到最壞的可能。馬上要過年了，治安不怎么好，最近還有幾起搶劫呢。這可怎么好，如果真是遇到了壞人，以他那樣的耿直與血性，他是肯定不會屈服的。丟錢事小，失節事大。他一定這么想。想到這兒，她不能呼吸了。看著睡熟在懷里的孩子，她的淚水無聲地砸在孩子的臉上。哭了一會兒，她抺了把臉，又打電話過去。這回可好，提示竟然是“你撥打的電話已關機”。完了，她大聲哭起來。把孩子也嚇醒了，跟著哭起來。
正在這時候，她聽到樓梯中傳來的他清脆的口哨聲，這是他用來吹響樓梯燈的一貫作法。她沖過去開門。等他走到她面前的時候，她一把抱住他，嘴里卻罵著：“你這個東西呀！”
他告訴她，真的沒有公交了，于是就等了一會兒，和幾個在那里等車的人一起打車回來了。她聽著，并不說什么；把孩子遞給他，她盛飯、端菜，又忙起來了，和平常并無二樣。
其實，他沒有告訴她，高速公路上發生了連環車禍，他們一直等著警察處理；然而由此造成的路面被堵卻可能需要幾個小時處理，于是，他選擇下車，徒步走了幾里路。他知道，他不回家她是不肯吃飯的；而且他怕她一個人在那空蕩的房間里害怕。這樣，他就真的回來晚了。
抒情散文3
我已經有三個秋天沒看望祖母了。
我有點想念她，想念她盤坐在炕沿上，端著長長的煙袋，看著下午的陽光斜斜地照在發黃的窯洞壁上時散出的昏暗笑意；想念她在晨光微現的夢中，聲調高揚的趕雞出窩的聲音；想念她從窗外走過，有點歪斜的身體；想念她在夜里翻身，因為腿疾，而疼出一陣長吁短嘆。
有個夜里，我做夢夢到她，依然以她坦然自若的表情坐在她的窯洞里，暗而光潔的煙袋在她的手里，她穿著單薄卻并未有任何寒冷的跡象，她的炕頭依舊是那張漆的油亮的紅桌子，而桌子上，依舊是用紙糊的放旱煙的小盒子，一枚淺灰的打火機就在那些金黃的煙葉中安靜地呆著。陽光正好，窯洞清潔卻陰暗，墻角醬紫的描花大甕里，有滿滿的小米。透過窗口，外面的花正開的旺，鳥們正嘰嘰喳喳地喊叫，而隱隱約約中，好象有許多雞們，正在院子里喧鬧。
醒來后，我睡意全無。
夢中祖母一直住在秋天，那個窯，我知道，那就是此刻她居住的地方，有些暗卻潔凈的地方。
從結婚后，每年七月半，我都會回到溫河邊上的那個小山包上去探望她，給她一疊一疊額面龐大的紙錢，各色水果，紙煙，衣服，以及她愛吃的豆包。
在她活著的時候，我不曾記得專門給她買過一樣禮物，吃食或者物件，我和她在一個炕頭睡了許多年，不曾替她疊過一次被子。
每次回家，她總是很高興，將我的自行車擦的釉色呈亮，而后給我搟細長而又勁道的面條。或者在長長的午后，坐在炕沿邊上擎著煙鍋看我睡覺。我年輕的時候常常被惡夢糾纏的無法安穩入睡，我淌著汗，異常焦急地渴望從每一場無法掙脫的夢中醒來，可是每次我都不能夠。所以在外面的'日子里，我多半不去睡午覺，只有回到祖母身邊，我才會放下疲憊的身體，躺在她的眼底，等待她將我從惡夢中救贖出來。
這樣的午后，我的祖母是不是也曾打盹磕睡，我竟然毫無印象，只記得這個午后，我會睡的很香，很長，好象在外面整整半年不曾睡眠。等到下午醒來的時候，陽光已經從屋子的墻上退去了，我看到屋頂上那些由于年久潮濕而形成的一些深淺不一的圖案，心里清涼的像洗過一次芬芳浴。
我在祖母面前要比在母親面前隨便的多。這是因為我童年的記憶里滿滿的都是祖母的影，那時候母親是忙碌的，她多少走的遠了點，我窄細的記憶中，便少了點關于母親的種種。在回祖母身邊的夜晚，我基本上看書要看的很晚，因為白天睡的太多，而晚上異常興奮，祖母躺在被窩里，給我說東家長西家短，說著說著，會有輕輕的酣聲將我的思緒淹沒，我看到睡著的祖母，面帶微笑，安靜而有祥和。偶爾我書頁的翻動聲會被祖母翻身時的喊叫驚動，我看到她皺著眉頭，很疼痛的樣子。她只喝最普通的鎮痛片，塑料紙壓膜，大大的一張，這是許多年積攢下來的。
在她疼痛的時候，我沒有買過一粒給她。
有一年在莊稼繁茂的七月，我兜兜轉轉間才找到祖母睡覺的地方。
按說，這地方是我熟悉的。
在我小時候，曾不止一次跟隨祖母趟過溫河湍急的水流，去探望她的親人們，那時候，是春天，或者冬天，走的是彎曲的小路，路上有隔年穿了深紅衣服的酸棗，在頭頂的懸崖上，探著頭笑，祖母用手里的拐，試圖敲一些下來，那些零零星星的果，便入了我的口袋。
我們爬很長很陡的干草坡，然后在一些被大石頭砌成的地邊停下來，我等在那兒，看祖母走到毫無標記的田地里，在風中與她的那些已經不再世的親人們說話。
她說，那是她另一個家。
如今通往祖母另一個家的路，一直被一些蓊郁的玉米，鮮艷的南瓜以及糾纏不清的豆角蔓所遮掩，我在偶爾探望她的時候，需要不停地擦著汗，不停地將臉上的玉米穗上毛茸茸的絲摘下來，裸露的手臂被玉米的闊葉子劃傷，那些傷痕，疼而癢。鼻孔里，卻是清新而香甜的味道，莊稼即將熟未熟散發出來的青春味道。我想祖母是喜歡秋天的，即或七月，即或九月。所以她才選擇了成熟的秋天，從這個世界走向另一個世界。
我在想念祖母的時候，突然覺得很悲哀。我一天天見老，卻無緣與呆在地下窯里的祖母聚首。祖母是不喜歡女孩子的，可是我的母親沒有給她帶來一個男孩，在她的墳頭，將不會有一個名叫孫子的人的墳墓。在幾十年以后，我的父母或許也會回到這里，但之后，將不會再有誰能夠加入這個大家族。
那時，他們都老到八十多，聚在有些暗卻清涼的窯洞里，會不會為此而生出滿心的惆悵？我不得而知。可是，從此刻開始，我為自己生為女兒身感到一絲恥辱，和遺憾。
那些鮮艷的酸棗在祖母下葬的那年異常繁茂，可是我已經不能抬頭了，因為我的天空一片模糊。這條童年里走過無數次的路，坎坷不平，我的腳指在鞋里面滲出一片血，而我，卻未感到疼痛。我只看著前面的木棺，想象我清瘦的祖母，孤單地在那個窄小的空間，然后，心如刀割。
十年后，那條通往祖母的小路，已經不再了，我們開著車在公路上徘徊，從每一條似乎最接近祖母的路上向東而去，不知道它的具體位置，卻憑著感覺一直向前。我知道，有些東西是無法割裂的。
當車不能行的時候，我們用腳步一步一步地靠近那個熟悉而陌生的地方，那個地方，是我的源頭，雖然我已經流走，而他們依然在那里，并且，一直在那里。
抒情散文4
父親很忙，時日也并不多了，所以就由我載著祖母與母親一同回家。
吃完早飯，片刻也不曾耽擱，用隔壁家老爹爹的車載著她們。在凌亂、破舊的小賣部，祖母在車上囑咐母親該買些什么。兩筒大炮竹，兩尾萬字鞭炮，焚香一把，紙錢無數。是的，是的，是的啊，正是為曾祖父與祖父上墳報喜。
我考上了大學，對于這個農家來說都是偌大的喜事，當然應該告訴他們。何況祖父一直期盼著。去年冬天，祖父在嚴寒中去了。在老屋時，祖父曾問我：何時里才能像你哥一樣考學。那一年哥哥考上大學，我剛上初一。我答：還要五年。祖父坐在與我一般“大”的竹床上，沉思了許久：還有五年吶！祖父病重時，我并不在身旁。聽聞后，請假回家也被他催促著回校，囑咐我道：要說話算話。我知道，這是在告訴我，那一個五年的約定。五年已經有了四個半年頭了，半年后即可。只是再回時，祖父已經去了，僅差半載而已！心疼。心疼。心疼啊。
五年了，我遠在東莞，聽聞通知書已送到家。整整一夜，我翻來覆去，今天父親在電話的那頭是怎生的歡喜。若是祖父呢，又是哪般的欣喜，這應是我人生最大的憾事吧。
“變化多么的大啊！祖母望著路的兩旁。我記得路的兩旁，本是有許多的白楊，小洋樓也是少之又少。祖父拉著他的小板車，而我與祖母在后面緊緊的隨著，從一個樹蔭到另一個樹蔭。
那條路在眼前了，我已忘了上一次是什么時候了，祖母像端詳一個孩子一般，細細的講述路邊的每一塊地。每一塊地，她都能講出誰是主人，那些熟悉的名字，在耳邊繞著，泛著時光飛逝的心酸。是啊，閉著眼我都能在垸里追逐，何況是在這一片土地上耕耘了幾十年的.祖母呢！
曾祖父長眠于老屋門前的山上，祖母執意要與我們通往。路過小田，走過石板，踏上田埂，我早已不同昔日那個在地上玩耍的小孩，而母親與祖母早已不復當年青絲模樣。草比人高，那些路早已被野草埋沒……
祖母不愿去祖父處了，抱起炮竹、鞭炮，我與母親通往，就在老屋的后側路邊的一塊地中。這塊地市十分熟悉的，曾經多少次到了吃飯的時候，我在路邊喊著祖父回家，做著吃飯的手勢。眼前一地的雜草，深刺了我的眼睛，疼的我無法言說什么。祖父的墳盡沒在草中了，看不到了。我沿著小路跑進地中，使勁拔著無比堅韌的草，毀盡旁邊的雜草，就如兒時鉆進棉花株中拔草一樣。我不說話，也不會說什么。點燃炮竹的那瞬，憶起那年除夕祖父爭著要燃放炮竹的笑臉：給我給我，我來點，你們看……
”爹，來與你熱鬧了“。
20xx月8月22日夜
抒情散文5
題記：在路上是一種人生常態，我早已習慣。或為討生活，或為看風景，或為相聚。在人生的路上走走停停，總有不同的風景相伴。
有人說，思想和身體，總有一個在路上。我很欣賞這句話。不是么？從呀呀學語、蹣跚學步開始，我們就一直在路上。我很清楚，我們是在用腦子和身體行走。
讀萬卷書，行萬里路，我喜歡在路上。
兒時，在幽暗的燈光下，聽母親講故事。人生的道理，我似懂非懂。我跟母親一起走親戚，學著說半生不熟的客套話，舉手投足都斯文起來，親戚說一句，好孩子，長大了。我很長時間都不長個，我知道人家是夸我懂事了。
父親教我讀書寫字，我大聲讀書，歪歪扭扭寫字，在心里記下它們的模樣。父親第一次帶我上兒童醫院，他把我背在肩頭，偶爾我要求自己走，我邊走邊看，記下許多新鮮的事兒。輪船、有軌電車、公園里的動物、高樓、霓虹燈……我心里的世界五彩斑斕起來，城里真好。我能否有朝一日，自由的行走在這城市的燈光下。
因父親的緣故，一家人被人歧視。我不由想，正直善良的父親到底說了什么，會招來這無妄之災。父親的話不對么？我斷然不會相信。既然是對的，為何又被戴上一頂沉重的帽子呢？我想不明白。
第一次迷路，我憑著記憶找回了家。回到家，母親如獲至寶，她熱情的擁抱和親吻趕跑了我所有的委屈。事后，我想如果找不到家，我會怎么辦？四處流浪做一個乞兒，還是要求好心人的收留。也許，我會伸長脖子等家人來尋。當然，當年的我并不知道有事找警察。我壓根就不知道警察長什么樣，更何況我未曾見過一個穿制服的警察。
父親去世后，我砍過柴、種過菜，也曾在集市上賣過東西。吃紅薯、玉米，吃得沒什么胃口。母親將省出的糧食接濟堂叔一家，我難免要心生怨懟。母親說，他們一家也要吃飯。吃飯吃飯，我們就不要吃了。至少你們沒餓著呀！哎，母親啦母親，你總是這么善良。比我們家境好的親戚多了，為什么他不找人家呢？就是看你好說話。
上中學時，學校搞勤工儉學，編織網兜，免收書學費。每周要完成一定的量，課間十分鐘，同學們也編織。一個網兜包含很多工序，用竹子做編織工具是第一步，常有粗心的孩子弄破手指頭。那時候的孩子不嬌氣，遇到這種情況，一點也不緊張，當然更不會上醫院。用嘴一吮，再找塊舊布包上就算完事。奇怪的是，沒有誰被感染。有勤快而手巧的，超額完成后換來老師的一句口頭表揚。完成任務如有多的絲線，就編織了留給家里用，網兜比現在的結實耐用。
那時，青年教師常發生矛盾，出口傷人倒也罷了，有時還大動干戈地施展拳腳。我那時不懂，多年后才明白，他們并無利益之爭，只不過是青春期的男女在爭風吃醋罷了。一群不解風情的小不點總要追著看他們吵架，事后還要鸚鵡般饒舌，說得津津有味，沒有誰因為耽誤功課而憂心。
不知從什么時候開始，我迷戀寫詩，弄一些奇奇怪怪的筆名，總覺得那樣的筆名才能與詩搭上關系。名字有點像動畫片里的人物名，我要強調的是那個時候我沒有看過一部動畫片。到底我的那些詩有無詩的味道，我不知道，也無從知道。因為那些詩稿并沒有保存下來，甚至在我記憶里也沒留下多少印象。
高考那年，老師常常拿穿皮鞋、穿草鞋來教育我們。皮鞋就真的那么重要么？農家孩子的夢想大約就是做一個貨真價實的城里人，穿著光鮮的皮鞋，氣宇軒昂地走在城市的街頭，一家人都跟著風光。我的三姐就是那時候嫁到城里去的，她實實在在不愿意做一輩子的土包子，所以她要飛走。她第一次從城里回來時，就鼓勵我一定要做城里人。母親不置可否。我原本早已忘了兒時見過的城市模樣。經他們一游說，我竟也有些向往了。現在，皮鞋似乎再難激發學生的斗志了。
高考前夕，我天真地參加了一次鎮政府的招聘考試，結果是被人給狠狠地涮了一把。當然，這次考試讓我明白，這樣的機遇從來就不是留給我們小老百姓的，我壓根就不該湊那份熱鬧。
老實說，我那時是不喜歡考試的，盡管我是老師眼里的優等生。因為我不知道考試能帶給我什么改變。我的父親早逝，沒有誰給我最堅實的依靠。所以我心不甘情不愿還得去考試。老師說我態度消極，沒有盡全力。這話是對的。在大家緊張備考的時候，我居然有閑心看小說。《三家巷》、《家》、《春》、《秋》、《苦菜花》都是那時候看的。當然，我的行為是決不敢讓家里人知道。母親覺得我身子骨弱，不宜干農活，姐姐覺得我聰明，做農民可惜。若按當時的情形，我是不該留在學校的。村里跟我年齡相仿的女孩子都早早輟學了，而他們的雙親都還健在，家里的勞動力也比我家多。
大學三年，日子過得很平淡。上課、看書、看電影，偶爾也到附近的地方走走，似乎就是全部生活了。也有出雙入對的，冒著毛毛細雨，頂著星星，踩著月光，但不包括我。三年里，我最大的收獲是得了一個好姐妹。她其實是一個很傲氣的女孩，但跟我投緣。時隔多年，同學們都說，你們兩性格迥異的人成為好朋友挺讓人費解的。我笑，緣分是挺不好解釋的。現在，我們住得很近，但少來往。但我知道心里還是彼此牽掛的。
大學時，我還練過幾天書法，第一次寫的時候，書法老師說我有靈性，我得了鼓勵就很有熱情。半年后，書法老師走了，我的熱情銳減，最后竟徹底荒廢了。
我在一所鄉村中學呆了六年，跟很多人都交上了朋友。老同事常愛說我燒錢，將來不是過日子的主。也是，一個月工資買一件衣服，在他們是想也不敢想的事兒。每次我買了新衣，母親都要鑒賞。她說，年輕，穿什么都好看。我摟著母親，青春不美，老了后悔。后來，這句話成了我的名言在同事們中傳開。誰也不會想到，我成家后也能把日子過得井井有條。同事又夸我會持家。我說是彼一時此一時嘛，將來，我還會燒錢的。同事笑著說，你呀，秉性難改。錯，是永遠愛美。
工作調動后，我在外租住了三年。這三年我過得極為小心，生怕與房東發生一點磨擦，離學校近的`房子不太好找。我自己什么都可以克服，可孩子小，特愛鬧，我又不想過分壓抑他的天性。每次見了房東，我都陪著笑臉，她說什么，我都點頭表示一定注意。
第一次搬新居的時候，一進家門，我緊張的情緒才徹底消除。孩子凌空一腳，將雪白的墻壁弄了一個大大的足球印。他小心地看我，我跟沒事人一樣趴在窗臺看外面的風景，他繼續玩他的足球。
這些年，我走過的地方也有十多個省份吧，也留下了許多的回憶。北到過山東，南到了江浙一帶。領略了各地的風情，偶爾，還能聽懂幾句方言。
與先生一起出行，我就跟甩手掌柜一樣，先生準備一切東西，我跟著走就行。孩子小的時候，總要跑在最前面，還不時回頭催我，媽媽，你快點。在人多的地方，他倒不跑。他東瞧瞧，西看看，一切都覺得新奇，就跟看西洋鏡似的。有了發現，他一定要對著我的耳朵說。
跟同事朋友在一起，大家都很照顧我，怕我暈車，怕我掉隊。我難為情地說，我成了你們的累贅。他們說，別這么說，出門在外，幫著點不是應該的么？這份情誼很叫我感動，我真誠地說謝謝。
每到一處，都要拍照留念。看，山的雄奇，水的柔美，草的堅韌，人的熱情……定格的是風景，更是歲月的記憶。偶爾也購物，當然是象征性的。旅游景點的東西特貴，亂買一氣，那才是燒錢呢。再說了，我也不想負重而行。我在廬山給母親買了一根手杖，母親用了多年，她逢人便說是我出去玩給她買的。也有一些小飾品，掛在房間里，每看見的時候，就想起旅途中的故事。
我喜歡在路上，沐浴熹微的晨光，抓拍落日黃昏后的一縷霞光，靜等海上生明月。我喜歡這一路的風景。綠草茵茵的春天，十里荷花的盛況，秋天楓葉的那一抹紅，白雪覆蓋的原野。我喜歡人生的各種況味。
抒情散文6
相遇不是偶然，也許是心靈的撞擊，可到今天還沒有兌現諾言。紛飛的雪花，打濕了我的前額。頃刻，一絲涼意直接抵我的心底。我在徘徊，也在想，此時只有以文寫凄涼。
日月如梭，一定會有牽掛的幸福，柔情似水讓我們不能忘掉青春似火的六月天，心靈的碰撞，撒下愛的火花。心心相印，笑意寫在臉上，美在心里。愛情花的美麗綻放，成為溫馨的記憶。歲月長河，流淌在愛的花絮，有時在港灣避風，總想留住彼岸的思緒。有時走在路上，有時隨風而至，有時被塵埃淹沒。如果是流星雨，輝煌在瞬間，如果是一陣風，會帶來絲絲涼意，如果是一彎明月，是借太陽的光。
在閑暇之時我經常想，在過往的塵世中，究竟有多少是失去？有多少是曾經擁有？如果選擇的是放棄，回憶能有這么美好？可惜的是，往事已矣，一切都是煙云，成為過去。時隱時現的回憶顯得那么蒼白無力。說不出的.辛酸，道不出的悔恨，表不清的前因后果。看得到是戲劇般的結局，滿臉的皺紋與淚痕。心頭的陰影揮之不去，仿佛回到童年的幼稚與天真。昨天的故事，猶如寒風伴飛雪，撲面冰涼，寒在心。
又一年，新春臨，親朋好友聚一聚，是件好事情。卻不知有時也會添心病。心情郁悶、沮喪、孤寂，睡眠失調，愁容不展，長吁短嘆，常常會自責，捫心自問。好多人遇到這種情緒，喝點酒，散散心，會好些，而我，好像得了神經病，有的時候，沉默中，深更半夜鍵盤文字，尋找心里的安慰！畢竟，這不是正常人。經常說，自己已經習慣了，其實是善意的謊言，是心虛孤獨的掩飾。漫漫人生路，留不住青春的腳印，留下的是淡淡的憂傷；悠悠歲月，人人都得面對，即便是到了走一步算一步，活一天算一天的境地，也要笑對。孤獨往往是環境所置，寂寞出現在做什么事都覺得不快樂，希望能開心，但是卻不能在現實中實現。我漂泊在他鄉多年，本來想安穩，曾經往事的寬容，沒有撫慰自己的心。江山易改本性難移，是我自己寬容的苦果，是歲月老人開的玩笑。
把不住光陰，掌握不了命運，剩下得是一種心病！隱約覺得，一直在痛！自己常常感受的，卻是一個夢。但，一覺醒來這夢卻無影無蹤！
原來在生與死之間徘徊，千辛萬苦地回到了從前，努力想彌補過去，可又沒有機會，有機會別人也不允許，這也許是一種感覺，或許是心里安慰。
不知道是人心變了，還是這世界變了，擁有過，高興過，傷心過，苦過，累過，寬容過，沒有得到結果，這就是我的心病！
抒情散文7
時間常常是惱人的，它決定了發生過的事情成為過去，未發生的，是將來。
我喜歡過年時的熱鬧，掃墓、吃年夜飯、看春晚、打牌、喝酒、走親戚。但熱鬧之后，我慶幸自己不再像個碎娃娃一樣沉溺其中，等待著后面的日子——元宵和燎疳——來臨便很快地走出來;我能覺出自己已經習慣了在喧囂的日子里忍受孤獨。
大學以前，節日只不過是一個學業艱苦的學生渴望假期的單純的情感而已。現在，大概除了春節，其他的節日對我來說都是很平常的一天，過與不過、怎樣過，似乎都能順順當當地過去，就如同時間，總是朝著同一個方向前行，不會停滯，也不會回復。
農歷正月十五這一天，我們家鄉的人從不提“元宵”兩個字，只是說“過十五哩”“吃粉哩”“放花哩”，別的竟沒有了。中午吃完粉，晚上放完花，就算是把“十五”過好了。這幾年沒能在家里過上，心里也未曾有多大的缺失感，但偶爾回憶起少年時代過“十五”的熱鬧場面，心情也總是復雜的。而那也只是記憶，只是屬于少年時代的了。
小時候的玩伴很多，“十五”晚上，總有一大群娃娃提著燈籠，繞著整個村子轉悠，轉乏了才回家睡覺。我的八卦燈籠和同弟的兔娃燈籠是祖母給我們糊的，上面的蝴蝶剪紙和兔娃剪紙都是她畫在紙上剪出來的。那時村里的娃娃多，熱鬧，每人手里提著一個不一樣的燈籠，出門時，口袋里裝上一把蠟燭，以便在路上更換。有時因為身上暖和，口袋里的蠟燭會融化變軟，有時會被壓斷，但捻子還連在一起，我們便在折斷處用火燎一燎，重新接起來。我們提著燈籠轉悠為的是挨家挨戶地看人家放花，有時還躲在樹柏柏后面，把燈籠提在下巴底下扮鬼嚇人，看到被嚇到的娃娃一驚，嚇人的娃娃就嘿嘿一笑，然后把被嚇到的娃娃拉到我們群里，壯大自己的隊伍，再去嚇新的人。
以前有幾年過“十五”的晚上，村里還有社火，看社火的多半是大人，娃娃就少些，他們沒耐心，也可能是看不懂。社火其實就是戲，大人們看得懂，是看那意思，娃娃們便看熱鬧，反正都是各得其樂。我們最愛看丑角耍的那一出，雖然故事碎而且短，有些美中不足，但演員的演技很好，把老百姓們喜聞樂見的東西都演得活靈活現，大人娃娃都愛看。而我，則愛耍勝于愛看，本來可以選個角色耍耍，但生活瑣事讓我失掉排練的機會，就沒能耍上。
后來我也再沒有機會去社火場里，但是對于村里的'社火，隨著年齡的增長，心境的變化，演戲的興趣慢慢淡去。曾經因為覺得家鄉的社火太過簡單，戲劇特點不夠突出，遂想動手改編;但由于技藝尚淺，加上生活瑣事的糾纏，終究未能實施這個計劃，心里難免有些遺憾。
元宵是我少年時代覺得最為快樂的節日。但對于過往的記憶和那時的心情，我只能這樣輕描淡寫，因為過去的已經成為記憶，就像社火一樣，記憶中的動作永遠是過去的人演繹的那個樣子。
抒情散文8
慘白的天空飄上一道虹，在耀眼的陽光下顯得暗淡，墻角有朵花兒還沒在溫和的陽光下綻放，用輕輕的聲音訴說著她的思念。
每個寂靜深夜，每當鼓足勇氣閉上雙眼，眼睛里的黑暗中亮著光瑩，閉得太使勁，可是不閉緊四周的黑暗會沖進眼球，大腦會突突的痛，延伸到太陽穴時凹凸有致的跳動，猶如一股淚水流在傷口上讓自己又記起這個傷口，何時已經忘記，現在卻又不費力氣的想起？
我們一起走吧。
兩年前，我在學校門口遇見你，靦腆的對你說我們一起走吧，你拉著我的手對我說以后不在學校就隨便點，我點點頭，你說我像你小時候的樣子，我看著你的雙眸，開心的笑了，很長時間沒有這樣的表情了？似乎已經塵封了好幾年。原來的自己是什么樣子？滿身刺頭的自己，看著誰都不順眼，可只有你，讓我倍感舒心。
你總是會在街上給我驚喜，甚至我都習慣在上學的路上搜尋你的身影。在陽光燦爛的午后，看到你，我總是滿臉笑容的跑過去叫你，你總是揉揉我的頭發說，天天哪有那么多好笑的事？我揚起臉依然堅持地望著你點著頭，手指很使勁的拽著衣服，以至于把指甲弄得發白，很使勁的，似乎有什么事物要迅速逃離我的世界必須抓緊，不然就會從縫隙中溜走。你笑著拉起我的小手，你的手是溫熱的、大的，我的手包在你的手下，同時也變得很熱。那會兒看你，是那樣青春美麗，猶如白晝里浮現出的月亮，柔和而甜美。
現在呢？見面后輕輕地問聲老師好，然后說聲再見，讓人感到一絲冷漠。忘記是何時開始我們之間已經離開對方不需要對方了，我曾送給你的'那朵小花呢，你還留著嗎？每當夜晚，眼睛里會有滾燙的淚水流出來，用手臂拂去，但似乎永遠也不能將它停止。躺在床上，看向窗臺那一朵紫色孤獨的小花，眼淚似絲、似線、似那個紅塵世界，流向心底去澆灌那一株曾經被我看得很重的小花。
你說過你能看見我心里的樣子，你能聽見我心里的呼喚，可是這次你為什么沒有再一次聽見、看見，我不想你離開我，可是你現在已經與我漸行漸遠。你說你只是我生命中的一個過客，終會離開我的，當時我不懂也不想懂只是一味的搖頭告訴你不可能。生命之花，開在心底的那朵，在心底偷偷無聲的落下一滴精瑩的淚水。
你不知道在你笑的時候光芒將我心底那一灘淚水刺透，在心底形成一股氣流想要沖出皮膚，順著血管，留向手心，那個曾經被你緊緊握住的手心，現在變的冰涼，沒有溫度了，連那朵花也曾黯然失色。
如果你的手還是那么溫暖，如果當初眼淚沒掉下來，如果你沒選擇離開，哪來這些物是人非的蒼白感慨，不想我們的回憶真的定格在過去，我的世界不允許你離開可是你還是不回頭的走了，每當寂靜深夜，每當鼓足勇氣閉上雙眼，仿佛還能聽見你對我說過的每一句話。現在的我依然快樂著，畢竟我曾經快樂過。
我還是變得貪戀很多，變得似一個沒長大的小孩子，依偎在母親懷抱的感覺，無論有多大的風雨，都不用擔心，在愛的庇護下我一次又一次地露出天真的笑臉，仰起頭堅強地笑，那個我跟你之間的畫面我永遠會記得，因為你在離開我時你也一樣會難過，你撇過頭，我能感覺到，一顆淚珠在話語中沉落，那時我知道為離別而感傷的并不只有我一個人。
陽光漸漸把亮度降到最低，彩虹的顏色毫無暴露地顯現出，那墻角的小花綻開花瓣為一個女孩輕輕地歌唱，“歌不成歌，調不成調”仿佛幻化成一股青縵飄向遠方。
抒情散文9
“因為愛著你的愛，因為夢著你的夢，所以安心的牽你的手。不去想該不該回頭，所以牽了手的手，來生還要一起走……”
——題記
《牽手》這首熟悉的旋律常常在我的耳邊響起，多么美的歌詞，多么溫馨的場景，多么感人的一瞬。是這樣一首歌曲，沒有華麗詞藻的修飾，卻以這樣一些樸素的詞句。這樣一些普通的曲調，感動無數人、感染無數人，令無數人隨著樂曲那舒緩的節拍輕輕吟唱，為之動容，臉上漾出幸福的梨渦淺笑。在這一刻，所有的憂愁困苦全都化成了一縷縷的輕煙、裊裊地飛向遠方，甚至忘記了煩惱脫離自己靈魂的時間。聽這樣的歌，不會讓你有激情澎湃的狂喜，也不會讓你有無以名狀的悲傷，是一種從心底慢慢溢出的淡淡的幸福。這種幸福似百荷的芳香，淡淡的、柔柔的，讓我們回味悠長：似海邊徐徐的微風，輕輕地掠過肌膚、吹拂面龐，凈化了心靈、蕩滌了靈魂；似涓涓的細流，給心田帶來甜甜的滋潤；似水城威尼斯，永遠被柔軟的元素包裹。似幻似夢，卻又是真實的存在，水承載著船、船承載著人，每個人心里都承載著無數的夢，小船隨著這柔軟的水漂向遠方；似香山的紅葉，美麗雖然短暫，但只要看一眼，每個人的腦海都會被這紅占滿。這是一種博大的愛，這是一首人性之歌，它把每個人心里最柔軟的部分喚醒了。于是，牽手的歌謠滾燙心頭。
牽手可以是丈夫牽著妻子的手、子女牽著老人的手、牽兒子牽著父親的手、父母牽著孩子的手。
我想牽妻子的手。寂寞煮酒飲相思，盼妻相見待何日。夢中牽手妻娉婷，醒來之時淚兩行。
我想牽妻子的手。別離淡苦的水，寂寞煮字，吟一縷墨魂，寫一段相思飲酒，醉了夢里把妻手兒牽。回首狂言，苦思拈字，依舊癡心未眠。心弦處，彈指聽曲，內心激揚，情義綿長。紅塵阡陌，一邂逅終有情。衣袂蹁，頭發掀，風亦有情。風起袖暖袖，素手麻話。萬縷千絲,一詞一句，半世癡心屏畫，拾一抹心情，指尖輕輕敲打，彈指總關情，心語柔腸。我們是夫妻卻三年沒在一起，你在哪里，可我真的好想你，想牽住你那雙熟悉且又白嫩纖細的手。想你在白天我會努力工作，想你在夜里，我會綣縮一團，想起你感到寂寞是我眼角處流淚的牽掛，想起你感到孤單是我甘愿孤守空城的唯一選擇。因為我們有了兩個孩子，有了家。沒你的日子我是寂寞的，我多想寂寞能幻化成花，綻放出我的笑容，伸出我的手，我想扣緊你。
我想牽孩子的手。眸含柔情化嚴寒，鐵碗暖掌小手牽。辭舊迎新好運來，嬌兒快樂慈父歡。
那個滿目蒼翠的夏天。你的一聲哭啼，帶著六月的猜想，我還來不及，等你那兩汪清澈無塵的湖，照到自己，就被你紅潤潤的'小手捧上了那神圣的寶座。瞧瞧，你太過柔軟的身軀，就像春天里，嬌嫩的柳枝。不到二十歲的父親，生怕自己的笨拙，會不小心折傷你，我用柔柔地眼神。慢慢滑過你的頭部、眼睛，很美，父女緣來好美，好美，就這樣我第一次牽住你的手。記得女兒在三歲左右的時候，小小的胖手喜歡攥住我的食指，看她一臉陶醉和幸福。稍大點后，女兒花兒一樣的身體。然，因為某些原因，我們決定讓你休學一學期，我的孩子你那么小，卻要肓扛著這些創傷，我不愿淚水掛在你臉龐，我愿在無數個白天與黑夜為你承擔，因為想起你而心生疼，因為疼你而喜歡靠近你，季節輪轉，流年漸遠，你漸漸長大，你已不習慣牽著老爸的手，不過在我看來，孩子，你就是我心里的一片湛藍的天空；是我心里冉冉升起的朝陽。記得你常對我說的那句話“老爸太顯年輕了”一句太年輕成全不了父女手扣手的距離。不過有一次，我帶你去買衣服，或許是因為秋裝剛上市，衣服也比較貴，我為你挑了一件你最喜歡的也是老爸從來沒穿過那么貴的衣服，當我付款后，你攥著我的手走出了店門外。
我想牽父親的手。浮華歲月歷滄桑，病危還生苦盡嘗。精神重煥撲滿面，兒牽父手福晚年。
20xx年底父親病了，由于在修水縣城查不到病因，病情危急，身在浙江的我得之情況后，連夜趕回。在南昌一附醫院見到父親的時候已是次日深夜，第一眼給我印象是時間給予父親的卻是無情的皺紋幾乎爬滿他的額頭衰老的景象，一張黝黑瘦弱的臉，越發顯得蒼老與憔悴。記得當時我第一反應就是握住了父親的手……幾天后父親病情有所好轉，我可以扶著父親下床走走。然而在那天下午，當我扶著父親在看醫窗外的繁榮景象時，萬萬沒想到父親的身體莫名的往下沉，還沒等我反應過來，父親已眼睛僵住，口吐白沫，由于失去重心，當即我扶著父親跪倒在地，依靠在醫院的旯旮處，孩兒溫柔的目光折疊了翅膀，那種疼痛的撕扯，終生難忘。承蒙上帝的恩典，父親奇跡般的康復了，半個月后，我牽著父親的手走也了醫院門外。
我想牽媽媽的手。思念牽手溢美好，彈指輕觸憶母恩。信手拈字淚濕箋，真摯情緣最逍魂。
我想牽母親的手。時光荏苒，生命的車輪已載入您七零的軌道，您頭上日益曾多的白發，生長出我的心疼，您面頰愈發深的皺紋，擠出了我最深情的念，如果說您是一把傘，那您已給也我晴空了三十年，是您為我遮風擋雨，是您強壯著我的身心，是您滋潤著的的心田，有人說媽媽的名字是溫柔，那我說媽媽還有另一個名字叫牽手。有七個孩子叫您媽媽，幸福的背后又包含了多少辛酸，牽著我們的手走過多少個春夏秋冬，歷經過多少坎坎坷坷。我們小時候，您和爸爸靠種田來養家糊口，實屬不易。多少個夜闌人靜，您為你的子女穿幫繡底；多少個晨起暮歸，和爸爸一起穿梭在田地之間。我的心剎那間，感懷萬千，七姊妹當中，我排行最小，也許是因為我最小，我得到您的關愛更多。記得那次四兄弟分家，您決定把新房的二分之一分給我，哥哥們通情達理，當時六七歲的我，想不明白，也讀不懂家人為什么對我那好。只記得媽媽用手輕輕地撫摸了一下我的頭，然后牽著我的手走出了房門外，說了幾句我聽不明白的話……學醫那一年，家貧親老的背后，為了不想讓您二老太過勞苦，我選擇了放棄學醫，當您在科技塘找到我問我為什么要放棄學醫時，懂事的孩兒卻來了一句善意的謊言。我說我學醫太累了，連晚上都睡不好覺。我清晰記得當時你牽著我的手大概走了五十米，然后把我輕摟我入懷。看到媽媽眼眶里的淚水已爬上眼角，那一刻我深深感受到了媽媽的愛，感受到了媽媽手掌心的溫暖……執筆牽親，親情在釋放。此時，看一米窗外的夜色曼妙眸光，媽媽的溫情，媽媽的愛，媽媽的手，濃入我心里，滋潤著我的心河。一股暖流，綿延全身，一陣心酸，涌進心田，有種濕度在眼眶掙扎，禁不住酸楚而幸福地溢出，母親河到底有多深，我愛你就有多深。我時刻會銘記，這張欠條里蘊含的綿長的情意，我時候要銘記，媽媽的晚年需要肥沃的土壤，我愿腐朽在它的根。愛你的兒子，決定要為您寫一段，哪怕寫得不好，也要秀一場文字舞蹈，只因為想牽您的手陪你到老。您迷人的心舞，是那樣的細膩，您的偉大，塑造了我的靈魂，您的一生是一次愛的航行，您用優美的年輪，編織成一冊散發油墨清香的日歷；你用飽經滄霜的手牽著我們走過了屬于您的歲月的波瀾與滄桑。
就這樣把手交給對方的人，同時交付的是一份信任，牽起對方手的人，承擔的是一份重重的責任。在兩只手牽起的一瞬，暖流便溢滿全身，兩個人的心靠得更近了。伸出你的手，溫暖別人的同時，也曖了自己。希望更多的人能夠幸福的牽手，牽住激情與豪邁，牽住美好與祥和，牽手每一瞬，幸福萬年長。
抒情散文10
不是喜歡流浪，而是為了一份浪漫。假若桑田不變我的飄泊將無歸期——題記
風吹佛著衣掛，托襯著我的纖柔。那淺淡的細微里呵護著我悠然的日子。不知道在什么時候有了感知。睜開眼的時候那個沁香的味道，在我的四周盈盈盤繞，伴著那舒緩的輕訴里，我的飄泊喚醒了那份記憶。
母體的溫馨只在一個季節的演變里剝離，也許別人無法知道那個無期的夢境將會給予我怎樣的日子。別卻眼簾的那灣淚滴，曾是我收不回的無奈。執著的背后孕育的是我們的希望。如若不曾風起，我們怎能感知這個世界的美麗?
靜靜地飄飛在塵世的喧囂里，那起伏的風韻帶著溫柔的氣息，那翻飛的浪漫演繹著一場場風花雪月。我將飄向哪里?為什么每一個顫動都會刺傷我動感的神經?是否紅塵路口掩埋的'真是那無法跨越的歸期?封鎖一份日程，關閉所有程序。吻干淚的眼神，我只想知道，這個渺渺的虛幻里誰會接納一份牽掛，誰又會在牽掛里彼此慰藉?
月華冉冉一份孤寂籠罩在四周，風駐足回望，丟落了我的影跡。阡陌幽幽心間油然一份寒意。四散的迷漓在也無法拉回自己的那份坦然。飛吧!自由地飛吧!只希望回歸的時候別迷失了自己。
抒情散文11
時光流逝，風霜在我們的生命上刻下滄桑，記憶便成為滄桑生命中暗藏的花。
當說“小時候”時說明我們已經長大，當說“少不經事”時說明我們已到中年，當說“那時年輕”時說明我們變老了，時光匆匆，最后歲月留給我們最珍貴的就是那些有悲有喜的記憶。
打開記憶的閘門，許多清晰記憶的畫面涌到我的面前，童年我和伙伴玩泥巴的畫面，上學考試的畫面，同學的畫面……雖然這些畫面記得，卻忘了那復雜的過程。每個畫面都那么美好，每個畫面都代表了一段時光，然而回憶起來卻如此短暫。記憶都已零零散散，如同散落的珠子，每個都晶瑩閃亮，卻再也沒了那個串珠的繩子，太多的時光是大段大段的空白。甚至此生中很多重要的事還要掰著手指算，哪年上的中學，大學，曾經在哪上過班，哪年戀愛、結婚、生子。而現在的我，也許是大腦退化了，已經習慣不用記憶了，每天的記憶就像每天的垃圾一樣，白天創造一天，晚上收拾一包，第二天早上就隨手扔了，然后又重復。
偶然發現某個舊物時才驚然回憶起曾經的悲喜，然后感慨一番歲月的無常。看著身邊的所有熟悉的人和物，暗暗地想是不是記憶都附著在他們身上，經常見就記得，若不見就不再記起，孩童時代的玩伴，天天在一起的同窗，一起喝酒的同事，因為不見，便不再記起，直到完全忘記。真的很害怕，我也附著了別人的記憶，若我不再出現，是不是就不會再有人記起，就如同我不曾來過一樣！
那些我沒留下任何記憶的時光啊，把有多少平凡的事湮沒，把多少有緣的人湮沒。失去的有緣人，獻上我真摯的祝福，現在還相處的有緣人，我將加倍珍惜。在以后的歲月里，我將微笑迎接每一個和我目光相遇的人，也許某個人將會在我我的記憶里留下最精彩的一筆。
也許記憶消失是不可逆轉的`必然。每個人都想讓別人記住自己。古人追求立德立功立言而載入青史，載入不了也要刻一方石碑，然而千千萬萬的古人載入了史冊又有多少？古人的石碑還有多少？我已經歷許多，明白自己是凡人，不會載入史冊，石碑更是沒有任何意義，現在的我認真地生活，真誠的對每一個人，讓現在的時光和未來的時光都成為美好的記憶。生命的過程就是記憶的過程。
記憶是我們給自己寫的一本書，時不時拿出來看一看，尋找那些逝去的感情，再次體驗一些傷感，更加珍惜現在身邊的有緣人;也總結經驗，告訴我們現在應該怎樣做事；同時也在用記憶確認自己，不曾白來世上一回。
抒情散文12
蒼蒼茫茫的華北大平原是一望無際的青紗帳，時令已經是晚秋，天氣依舊炎熱，太陽曬的李老漢黝黑干枯的脊背上火辣辣的，快七十歲的人了，“疲乏”是會找上門兒來的。
邁開干枯的瘦腿不由得打個趔趄，“一年不如一年了，不服老還真不行。”李老漢心里默默地想。粗糙的手指掠過同樣粗糙的玉米葉子和玉米穗子。今年的穗子特別大，玉米紅櫻子已經干枯了，比李老漢的胡須還要枯黃。玉米粒子從玉米皮里爆出，就像一顆顆大齙牙一樣，只是更為橙黃更為锃亮。
“李大哥，這玉米收割了得趕緊賣，這一天一個價。昨天地頭上收的一斤三毛五，今天就成了一斤三毛二！”黃毛摸著花白的胡子搔搔禿腦殼說。
“瞎說！我這玉米，聯創808，好品種！”一排排哨兵似的玉米秸子在風中“嘩啦啦”地響，似乎在回應李老漢。
村子里的年輕人都去縣城市里上班了，耕作這些農田的只有這些五六十歲的老人。只有他們才會把土地看得那么金貴，他們寧可老死在這塊土地上都不愿意離開。
“不聽我的話就算了！”黃毛見說不動李老漢，就去自己田頭蹲著抽煙去了。
來了來了，收割機來了，震耳欲聾的機器轟鳴聲很快淹沒了所有的聲音。很快，不出半個小時，所有的玉米田那些個婷婷玉立的玉米全都躺倒了，沉甸甸的玉米穗子帶著白皮已經到了地頭，這一堆堆黃白相間的玉米是種地老人裂開嘴的笑。
“呵呵呵呵！”李老漢分明聽到自己的笑了，二畝田估計得有三千多斤玉米啊，收成不錯。李老漢滿是褶皺的臉上不由得舒展了幾分，胡子拉碴的黑臉也有了笑意。蹲下來，點一支紙煙，看煙頭青煙一圈一圈往上升騰，再看看青綠色的田地，那叫一個舒坦！
果然如黃毛所說，幾個開三輪收濕玉米穗子的出價只出到三毛二。
李老漢蹲不住了，趿拉著懶漢鞋圍著玉米穗子垛子轉圈圈，這圈圈比煙圈轉得還大還勻實。玉米穗子運回家里，三輪車得收一百塊，回家上房得給提升架一百塊租金，心里的算盤珠子噼里啪啦一打。賣還是不賣都不合適了！
太陽已經運動到正當空，玉米穗子在日光下泛著金黃色的光澤。可惜，值不了多少錢！“它奶奶個球！”懶漢鞋踹了幾腳玉米穗子，發發狠跺跺腳，捶捶發酸的老腰揉揉發麻的瘦腿。
“賣！”
找車。往柴油三輪車跟頭骨碌地裝車，上著廂板的三輪車裝了滿滿兩大車，一車運費三十。點錢裝車。
秋天的107國道花海也有了衰敗的跡象，零星的小花藏在干枯的花枝花葉中間，縮頭縮腦地在查看什么。一群不知名字的大鳥從陰沉的天空中飛快地掠過，遠近的村莊朦朧而模糊。李老漢揉揉酸脹的雙眼。
好大一個農場，門口黃銅銘牌標示著：河北省家庭農場示范基地。胖胖的農場主趿拉著拖鞋，眼睛都不帶睜開地說：走吧走吧，我們只收本村的玉米，外村的一律不收。
“你瞅瞅我的玉米，聯創！”
“聯創也不收！我們只收本村的。”胖女人用肥大的'手指挖著鼻屎，撇撇嘴說。
“你看看這穗子個頭多大！”
胖女人的手指都是溜圓的，陽光下更是肥膩膩的。“咔嚓”毫不費力地掰斷一個玉米穗子。“大伯，就這個，我們不能收，你看，玉米粒子水濕，今年查環保，也沒有辦法烘干。這玉米放在我這里會霉掉的。你還是拉回去再晾一晾吧！”
李老漢搖搖頭，不再說什么，又花六十塊錢，把滿滿兩三輪車的玉米穗子拉回去。
在衛生局當局長的兒子打來電話問收下來的玉米怎么處理。李老漢沒好氣的說：運來，叫上你大哥回來把玉米上房。
李局長一聽老爹的話明顯是帶著氣兒的，大哥在北京上班，為這二畝地的玉米，怎么可以回來！
李局長打電話給自己的同學，很快同學安排車，拉走賣掉了，三毛五分錢一斤，一共賣了一千一百塊錢。
扣掉化肥錢三百八十元，扣掉這一次的運費一百二十元。打秸還需要六十元，耕地需要一百元，種地需要六十元，小麥種子需要一百八十元。扣掉這幾天的花銷，只剩下二百元。
李老漢往手上吐一口吐沫接著再算一遍帳，這一次算一次就拿出一百元，該花的都放在右手。最后左手里還是剩下薄薄的可憐兮兮的兩張粉紅色的紙鈔。
不算人工和澆地的電費，一年的收成等于二百元錢！
蒼茫茫的華北平原再也沒有青綠色了，白茬茬的玉米秸子都埋在黑黝黝的土地中了。李老漢知道，十月一日以后這一片蒼蒼茫茫的平原都要種上小麥。秋風起，秋葉飄。綠油油的麥苗很快就會破土而出。
明年，會怎樣呢？
抒情散文13
我說，你寫在紙上的都是詩，如巉峭上的一卷卷煙縈，九天外，各路神仙羨慕的目光，你的詩入了詩的天堂，美麗而神往！
只要你拿起筆，如筆蛇行走又如一根根藤蔓延伸，又似心湖里泛舟，魚兒隨著櫓槳遨游在大海，共一縷煙霞，紅顏長空里排開又一字行。
閉上眼睛 ，墨海里暢游，搖著月亮船追趕著星星，碰撞，一顆顆流星箭兒的劃 ，簾窗外叮鈴鈴的鈴鐺。筆尖又拽著藤蔓回到深潭，哄住鯢魚哇哇的哭聲，墨風里聽見了潺潺的泉水叮咚，叮咚響。
是你攜著紙箋漫步在心靈的小徑，審視著夜色中的'黑暗與孤寞，要把生活的艱辛，歲月的滄桑抹去，就潑墨成綠色和諧，月光里一片片楓紅，心湖里徜徉！
如花的你，在冬雪飛揚的時刻，擁抱著一朵朵六角的晶瑩，或吻著冰溜里梅的花蕊，豎起畫板，雪狐倚在你的腳下，筆墨由著你去遐想！
是你用詩箋點燃了一盞心燈，讓一群暴暴藍的小妖住進了美麗的小屋，倚在火光旁，默默聽著一個美麗的童話。詩在你的筆下，流淌——！
抒情散文14
我喜歡一個人靜靜地坐在靠窗的地方。有時，看書累了眼睛就會不經意的望向窗外，看春天嫩枝綠芽，看夏天綠樹成蔭，看秋天遍地落葉，卻惟獨鐘情于看那冬天白雪皚皚的世界。
我喜歡雪的潔白，它猶如仙女披著潔白的紗裙，從空中緩緩飄落。不一會大地就全白了。在這茫茫的`白色里，關乎心靈，關乎情感，關乎世俗，關乎生活的所有，在這潔白面前，都遜色了，都沉淀在了這白色的圣潔里。
窗外的那株蒼老的梧桐樹，在這白雪的覆蓋下更顯笨拙，好似經不起這雪的重量，極不情愿地在這壓迫下彎下了腰，低下了頭。這雪給了饑渴的麥苗充足的水分，讓它們在風中翩翩起舞，茁壯成長。當然，也有人不喜歡雪，因為雪是冬天的象征，人們大都畏懼冬的寒冷。凜冽的寒風吹落了樹葉，吹散了街上的行人。突然想起雪萊的“冬天來了，春天還會遠嗎?”又是一個東去春回的季節，窗外的樹葉由黃變綠。春天已經到來，痛苦終將會過去。
校園的春天格外熱鬧，枯黃的草地變綠了，新綠的嫩芽在枯枝上長出來，小草也帶著泥土的芳香鉆了出來，小鳥們飛了出來，唱著動聽的歌：告訴我們，春天來了！
一個又一個的春天，書寫了我們一個又一個的青春年華。四季輪換，晝夜交替，一切都在變化著。時光飛逝，日月如梭，我們必須抓住青春的尾巴，努力奮斗了。
我還是喜歡一個人靜靜地坐在窗前，看花開花落......
抒情散文15
時光滴滴答答穿梭，帶走我僅有的思緒；離別總在不經意間悄然來襲。是情理之中，意料之外；還是意料之中，情理之中。愁罷！與何人訴說？
剪不斷，理還亂；誰人分明？
何曾幾時，青絲愁緒滿上心頭，風光正好卻分不清方向；在這掛滿迷魂燈的城市迷茫彷徨。有點憂傷，有點孤獨，有點寒冷，有點窒息感；一個人行走，終于開始追逐那點微弱地光亮；它始終在那，可我依舊還是離它異常遙遠。默默地注視，默默地遙望，默默地沉思；突然，恍惚間我懂得了。當你真的放棄了所有，這個世界也選擇放棄了你……
為何而生，我又為何而活？生命是精彩的，活，只為生而綻放是這樣的.吧？
可為什么還是在這迷亂中徘徊呢？還卻少什么呢？我又丟失了什么呢？也許，流年已過染指傷痛蒙蒙煙塵遮擋了這前進中屹立不倒地燈塔。在這孤獨與憂傷中迷失，甚至忘記了路邊已過的風景。
為什么要這樣呢？過去終究是過去，只有那點殘存的不愿釋懷地記憶與溫存罷。也許是夢，可終究是要醒來的不是么？路還遠，總需要有人去背負那些不知道的，不知所謂的事去前行；也許，會有那么一天總會找到所失去的吧。
流年終過，持續不該的現狀，只因當事人的懦弱與無能！當已經扭曲地傷痛變成囚籠束縛你的心，沉淪于自給地愁思；自甘墮落的人能得到什么，又能做什么？瘋狂又如何！是是非非又與何人說。
我自是我，得之失之又如何，生之所向，活之所樂。亦是萬千愁思與我何干！
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