經典散文：文字生活

　　生活之于我，早已就不存在意義這樣的東西。似乎完全是為了混日子，今天過后完全不知道明天去往何方。這也許是一種幸運，也許是一種不幸，現在的我還不得而知。也許只有等我逐漸老去，這所有的一切都結束以后，這段生活的意義才展現出來。

　　很多時候我去回憶，可是卻又無可奈何。記憶中的東西都已經不復存在，不論是那些事物，還是感情。有時候會覺得自己已經活了足夠多的年月，仔細想想竟然會忘記了自己現在的年紀。19歲？20歲？竟然是連自己也不清楚了。一年前的我都不會想象到現在的自己的生活。而此后的幾十年的歲月，又該是如何度過。

　　寫文字的人是悲傷的，一個故事的完結似乎就耗盡了自己的一份生命。所寫下的每一件事，每一句話都似是親身經歷。當我寫完《圣生》的時候，我覺得自己已經頹然老去。誠然，我的生命中是不存在家森的，而我的圣生，也已經被時間的逆流抹殺。我一直覺得《圣生》是個悲傷的故事，空洞到自己無法承受。而現在的我自己，猛然回首，竟然還不如圣生的故事。

　　是從什么時候開始對幻想都已經絕望，似是已經接受了現實的墮落和庸俗。連寫下文字的力氣都沒有了，這是一種什么樣的悲哀。

　　在我絕望，寂寞，孤獨，難過時，陪伴我的是文字，只有文字而已。

　　可是現在，我把文字拋棄了。

　　現在的我，提起筆，也寫不出任何一個的文字。

　　真的`是，悲傷啊。

　　已經變得世俗而墮落的自己，自然是寫不出文字的。文藝的文字覺得虛假，夢幻的文字已經不可相信，就連現實的記錄，也變得如此空洞。很多時候，拿起筆，只是想哭。

　　仿佛我的生命已經完結了，什么都無所謂了，所有的一切，什么都好，我已經不再有希望。即使今天死去，我也沒有任何可以和需要交待的了。

　　我的生命，如此空曠。

　　還能有什么呢？看起來如此平和的一切。似乎關系不錯的室友，似乎愛著我的戀人，家里牽掛著我的家人。我看起來是擁有一切的，幸福的孩子。

　　因為幸福，所以不懂得珍惜嗎？

　　可是，我卻是當真的空曠和孤寂。

　　對啊，都不是小孩子了，還在這里做什么大發悲歌，吸引人的眼球?還是博取人的同情？什么都無所謂了。

　　我覺得我想要的不多，也卻是不多，可現在，我不知道自己要什么。

　　我知道我在毀了自己，逐漸地，走向無可挽回的墮落。所有應當珍愛的都被我推離，所有美好的都被我放棄，我正在走向深淵，卻沒有人能夠拉住我。不，是我拒絕了別人拉我的手。

　　我沒有資格說什么，沒有。是我自己選擇了這樣的一條路，對，是我自己的選擇，所以我沒有后悔的資格。后面的道路一旦走過，就已經粉碎，從此再無回頭的可能。記得當年高二時同桌給我看的那副畫，小女孩孤零零的身影，緩步向前，后面是漸漸崩塌的道路，小女孩不曾回頭。看到這幅畫的時候，似是驀然看到了內心中的自己。所有崩塌的，希望，步步走向無可挽回。

　　明天的太陽依舊升起，而我，已經厭倦。

　　什么時候，可以讓我迎來死亡。

　　最后的華麗樂章，我期待著。

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