暗的邊緣散文

　　我在學校的食堂里吃過早餐。操場上不多的幾個人，晨讀快要結束了。

　　我偶爾的抬頭，天空竟那樣的暗。于是我想天空的暗會不會沒有邊緣。

　　凌晨1點時我讀完了村上的《挪威的森林》。以前是知道這本書的，聽朋友說有一些像《麥田里的守望者》。我想我是有一些心理準備了吧。以前讀《麥田里的守者》是讓我措手不及的。

　　讀《挪威的森林》理由是十分簡單的。以為我在不愉快的時候就做兩件事。打球。讀書。這已是我的習慣了。

　　昨晚自習之前在書店碰到靈。我簡單的打了招呼。然后匆匆的離開。因為容易會想起一些很舊很舊的事。我走出書店，我抬頭，天空竟是那樣的暗，于是我想天空的暗會不會沒有邊緣。

　　終于在晚自習上到還沒一半時我借故離開了。

　　街上挺空曠的。

　　我走在樓角的陰影中，怕被別人看到我的孤獨。

　　后來我想起我還沒讀完的《挪威的森林》。其實之前我是猶豫了。我是決定不讀完它了。

　　可夜來了我別無選擇。終于在凌晨1點時讀完了。凌晨4點時我又驚醒了一次。在這段時間里，窗外的天空是那樣的暗，于是我想天空的暗會不會沒有邊緣。

　　強子發來信息說我只知道自己的傷痛，卻不知道別人的傷痛。我許久無言，是啊！我是只知道自己的傷痛。只知道自己的傷痛。

　　我回復說讓他忘了我，因為我已不是那個能帶給朋友快樂的我了。

　　一直以來我以為強子是快樂的。可當他昨晚抱著電話哭出聲來是我終于知道。微笑并不代表快樂。

　　有一些人看似快樂，其實是不想讓我們看到他們的憂傷罷了。

　　我終于決定不和那么一些人輕易的交往。

　　我突然覺得自己是多么的可悲，像一個被世界拋棄在一個陰暗角落里的小丑，訴說著自己微不足道的孤獨。

　　爸爸把我徒步回家的事告訴一些不懂得憂傷的人們，他們一個個回過頭來給我以嘲笑。

　　我的親人總是在我最孤獨的時候給我以冰冷。我終于還是不知道他們心中的世界。于是我想我或許從來就沒有想要知道過。

　　我會在陰暗的天空下莫名的哭泣，但決不會在給我傷痛的人面前流一滴淚。一滴都不可以的。

　　我想死不是一個瞬間而是一個過程。人總是一點點的死去的。

　　我們在生的過程中亦在進行著一個死的過程。

　　我坐在教室里，周圍啊是一群好陌生好陌生的人。

　　我和歲上學后沒說一句話，我有時候是想和她說話，但又在那么一瞬間我不想說了。她學習進步了。我很高興。

　　當孤獨淡去時，我只擁有一丁點的快樂，我的朋友們啊，不要傷害我，我是愛你們的。

　　渡邊生活在無盡的泥澤中。他會喜歡改變的。我相信。

　　我抬頭，天空竟是那樣的暗，于是我想天空的暗會不會沒有邊緣。

　　09年的1月下旬，天冷冷的。我的朋友們一個個離我而去。于是我一個人站在校園的柵欄旁，想著天空的暗和邊緣有無的問題。

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