湖畔夕陽散文

　　收到夕陽給我快遞來的她們那兒的特產——黑木耳，我知道一段友誼已經完結。她是不想虧欠我什么，屬于還債的，因為我曾經給她寄去過幾本書，是我不想看的轉贈的書，友情這東西的確是飄忽不定卻又實實在在存在的東西，它的到來和離開都只是感覺得到，但卻不能抓住的。我不喜歡惜緣之類的說法，友誼讓人愉悅，如果相處不愉快了，就不必小心翼翼的維持，那是一種累己累人的事情，會出現許多的尷尬，不如爽快的離開。

　　我不相信女人之間真的有什么忘我的情誼，女人之間可以相互搭臺唱戲，相互借助恭維間接表現自我，沒有女人甘于落在另一個女人之下的。

　　初識夕陽在稷下3群，她常點播歌而不說話，其實我并不喜歡網絡流行歌曲，但是她常發同一首我就注意了她。詩詞群中我常常春風得意，就有種保護弱小的心里，記得在3群她被一個語言猥瑣的家伙攻擊，實質上我最討厭這樣的行為，于是大義凌然的一腳飛了那家伙，更何況她充分滿足我被恭維的心里，把她領進我的古韻今談群，算是真正的領進我的心里，過了一段和平的時光。她在我的群任勞任怨：接待新成員，發資料收集記錄等等，的確把我的群當成自己的群一樣重視，我們一起填詞寫詩做文字游戲。

　　有一次，她說她要去見網友，問我們去還是不去？我們討論了一整天，既向往見網友的神秘與刺激又害怕遇人不淑，會有種種傷害，畢竟網絡不是現實，還有一層看不見的遮羞布擋著，誰知道幕后的人到底什么樣呢？何況新聞上各種層出不窮的網友見面被害的消息不斷傳出，為此我整整為她擔心著，一天群里都沒有她的任何消息，睡到半夜，她突然給我留言，說一些決絕的話，說什么以后再也不上網了，從此跟我道別了，問她什么原因，到底怎么了她就是不回答，不停的發哭的圖片，再問就沒有了回音。白天在腦子里擔心的事情統統在腦子重現了一遍，恐懼與憤怒燃燒了整整一夜，我一早爬起來登上Q，準備責問那個與她相見的網友，卻發覺我已經被踢出她的群“夕陽之家”，這樣我就與她的朋友失去聯系，因為并沒有私下加好友的習慣，只是通過群的聯系，我抱著這樣惶恐的心足足過了兩天，夕陽又在我的群里出現，我自然不放過機會問她怎么回事？她竟然反言我詆毀她，把純潔的友情想的那么不堪，我問她為什么給我那樣的留言，她卻不承認，最后說是喝醉了，又被老公指責了才那樣說的，既然這樣，為什么又要把我踢出呢？我很無語，我很痛恨撒謊，我責令自己坦誠，盡管這坦誠讓我失去一個一個朋友，其實現在想起來坦誠不過是不顧他人的顏面說出自己的痛快來，有很多真相不能細究，揪出來都是寒心。

　　真正的糾結還不是這個，我們群里的大漠，我的一級講師，他的魅力在于寬厚，贏得很多粉絲，他對我是縱容，我對他是依賴。漸漸發覺夕陽對我的嫉妒，這種嫉妒如友誼一樣你說它沒有它又實實在在的存在，你說它有卻又抓不住絲毫的證據，于是我被灌上小心眼多疑等諸多癥狀。我承認從那次旅游事件以后對夕陽有了成見，我這個人一旦與誰有了隔閡，是絲毫不愿意掩藏的，我謂之于率性、真性情不虛偽，又何嘗不是一種自私呢？與人相處都應該保持適當的距離與起碼的'禮貌，哪怕是假情假意的。這其中的許多細節的不愉快與言辭的碰撞終究形成心底的硬傷，我知道已經沒有絲毫的回轉余地了，即便表面上完好如初，但是裂痕就在那里，如何也是涂抹不過去的。

　　我一層層的剝離她寄給我的快遞的包裝，每一步都小心翼翼的用手機拍了照，這只能是一種失去后的見證，一段將要被塵封的記憶。我愿意歲月滌蕩以后我的記憶只剩下她的好，我已經不愿意參與到她的世界，我也知道她也不愿意參與到我的世界，因為任何一段話都會被分析成兩種意思，這種分析是自動的毫無根據而又確實存在的，讓人疲憊與應付該用什么態度去迎接，那就彼此走遠吧，遙祝一切都好就足夠了……

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