浪花的散文

時間：2022-08-31 08:41:19 散文我要投稿

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浪花的散文

　　一、找到自己

浪花的散文

　　早晨起來，草草地洗過臉，剛想對著鏡子拍點化裝水、涂點乳液、抹點保濕美容霜，突然看見臉上去年留下的痕跡居然還淡淡地，卻頑強地存在，不覺有些心驚。三十了，三十歲的女人真的不年輕了。曾幾何時，素面朝天上班也是白里透紅與眾不同的，但是現在，斑斑點點的，不多抹幾層怎么出門呢？那些歲月的痕跡，其實是怎么也抹不掉的。

　　就像是早年的戀愛，以及對事物的第一印象，盡管事過境遷，但是留在心里的痕跡那么深。在那些個溫暖的午后，在清風拂面的日子，總是不經意地流淌出來，浸潤得心慢慢變得柔軟。

　　30歲的女人啊，事業、愛情好像都已經定下了，容不得半點馬虎，也不允許再做更改。任何一種改變都會帶來痛苦。三十歲的女人已經被歲月風化得不能有半點動搖，一不小心有裂成碎片的危險。家庭、事業、社會影響，還有你的孩子，哪一樣都是一種禁錮，牢牢地把你鎖在你現在的方式里，逃脫不了，也掙扎不了。

　　想起自己那些十七、八歲的年紀，青澀的青春，單純固執的戀愛。恍如隔世。連自己也忍不住驚訝于當年的瘋狂和執著。三十歲的今天，怎么肯相信一個人會等待一個人一生，至少我的生命和生活中大概不會出現。

　　三十歲啊，連青春的尾巴也是那么短。握在手里，看不到多少。看著街頭亮麗的青春路過，覺得好象已經不在一個世界。除了感慨，好像真的對歲月無法責怪。誰都會這樣，向往著，揮霍著，然后懷念著。

　　到了三十歲，才發現，原來青春真的就是讓人揮霍的。可惜，我的青春已經只剩下背影了。

　　怎么走到三十歲，我手里竟什么都抓不住，除了自己。對朋友說，朋友笑道：“還好，你自己還在。如果迷失了自己，才是最糟糕的。”

　　恍然，原來這三十年，我尋找到了自己。

　　二、愛與不愛

　　不知道什么時候開始，喜歡上了《霸王別姬》，聽著豪氣沖天卻綿綿深情的歌，禁不住流淚。

　　現代人的愛情，更多像速食面。什么時候想要，什么時候就泡。什么時候不想吃了，就可以丟下。或者可以放著，留待想吃的時候，餓的時候再吃。

　　生死與共，對我們而言多么遙遠，甚至一輩子相守都成了奢求。我們可以隨口承諾，隨風飄走，可以轉瞬即忘。

　　好像到了現在，愛可以不再是唯一的，可以不再是渴望相守的，甚至可以隨時背叛的。愛，什么時候成了放在口上的承諾，沒有任何意義的一句話而已。

　　也許生活就是這樣，越磨練我們的感情越脆弱，經不起任何風雨，或者說越堅強，磨起了硬硬的繭，心不再柔軟。

　　愛，還是不愛，也許我們都無法確定。也許人生，簡單一些更好。

　　三、躲貓貓

　　大概真的老了，總喜歡拿自己跟過去比較，喜歡回憶，喜歡一點一點把自己淹沒在過去里。

　　記得18歲的時候戀愛，每回收到他的信總是歡天喜地。因為相隔千里，總是對自己說，哪天他對不起自己了，就把自己失蹤了。再不見他！就是見他，也是讓他看我最后一眼，那個時候我是決計不會看他的。讓他握著冰涼的手后悔，用他的余生去后悔。呵呵，幾乎有些惡毒。因為那個時候，單純得無法想象對愛情的背叛，以為我跟他，就這樣應該是一輩子了。沒想到，一晃，10年了，我們彼此都有了家庭，有了自己的寶貝。想起年輕時那些誓言和念頭，心里輕笑自己的輕狂。

　　回頭看現在，愛一個人愛得無法回頭。想著如果有一天他若負我，我一定就讓自己徹底消失。不再讓他看到，聽到，甚至想到。那個時候，我不想報復他。只是哀憐自己，如果他都不愛你了，在一起又如何？

　　與其讓他看到你聽到你想到你感到難堪，不如徹底消失，不去打擾他的幸福和寧靜。倒不是偉大，與其說寬容，毋寧說是悲哀。記得一首歌唱過，哀大莫過于心死。心都死了，何必去計較人家還會不會為你難過，為你的失蹤著急。我失蹤只是為了把自己隱藏起來，讓你看不到聽不到想不到，讓你的世界在你需要的時候，徹底清凈。這個時候，我不需要你的憐憫，我只要我可憐的自尊，還有我可以療傷僻靜之所。

　　小時候特別喜歡躲貓貓，總是因為太成功，找不著我了，讓大家不再跟我玩。我想我把自己躲起來的本事，真的很好。

　　但是，我不想有這樣的機會，把自己藏到天邊。那個時候，我也許早就不是我了，徒具軀殼而已。

　　四、朋友

　　昨天和幾個同事一起喝茶聊天，感覺真好。

　　很多工作上的事可以放在一邊，輕松地聊聊生活。

　　就像春天里，有清風拂面的感覺。

　　說到朋友，真的感覺很滿足。人生得一知己足矣。很多人說，知己那么好求么？是的，難求。最主要是維持的問題。我有一些朋友，都是十幾二十年的朋友，也許長久不聯系了，但是想起來仍舊是美好的。有時候，人的距離近了總會發現很多缺點，你會覺得失望么？其實我們每個人都一樣的。

　　我感謝`一個比我小的朋友教會我：“每個時間每個角度看人都是不同的，我們認識人是慢慢認識的。在變化的。”所以，這么說來，每個朋友其實都是一種財富。

　　年輕的時候我總是很浮躁，看到朋友的缺點覺得難以容忍，想疏遠。但是每次總是他們給我力量度過困難。現在回頭，真的很感謝我生命中的這些朋友，或是現在在一起的，或是不在一起的，總是給我很多力量和幫助，給我生命中的美好色彩，讓我快樂充實，有自信。

　　五、流浪

　　小時候，聽說流浪的人很艱辛，總是回不了家，沒有溫暖。所以，看到流浪的乞兒總是很心疼地把自己省下舍不得吃的，給了他們。

　　年少時，聽說流浪其實也是很浪漫的。自由自在，沒有拘束，想到哪里只要背上行囊，天下任我行。而家，不再向往，更多像枷鎖。

　　漸漸走過青春，回頭，才發現自己原來一直在流浪。心飄飄蕩蕩，沒有落腳的地方。

　　想象自己蒼老的樣子，是不是一樣流浪？是拄著拐杖，還是滾著輪椅？是穿行在沙漠，還是流浪在街頭？是俯瞰著紅塵，還是仰望著天空？是形式的流浪，還是心靈的孤單？

　　六、陪你一起老去

　　好想陪你一起老，在滿臉皺紋的時候，再煮一壺好茶，聽你講你對我的傾心，一如年輕的時候。

　　好想陪你一起老，在你躺在床上的時候，握你的手，用不再悅耳的歌喉，唱你曾經喜歡的歌。

　　讓我們還象年輕的時候一樣，為一個眼神心動，為一次回眸心醉。

　　也許，我還能像年輕時一樣陪你偶爾豪飲一番，讓我臉上的紅霞仍舊能打動你的心。

　　也許，你還能陪我跳一曲舞，讓我看你笨拙的舞步不忍責怪。

　　永遠，究竟有多遠？海會枯石會爛，諾言呢，究竟會不會變？

　　總有一天，我們會孤單一人，盡管說好了一輩子一起。

　　也許來生，那碗孟婆湯讓我們相逢不相識，但是這輩子我們的愛情，不會讓我們的生命失色，因為這輩子，我們的手緊緊相牽，從未放開。

　　親愛的，讓我們就這樣慢慢老去。也許來世屬于我們的緣分已盡，我們消失在紅塵盡頭，所以，今生我們不放手。為著那個諾言。

　　我愿意，這樣陪你老去。不管多少風雨，多少艱難。愛情，原本就不是容易的。尤其是永遠的愛情，我們擁有，我們珍惜，我們等待，我們一起慢慢老去。

　　七、夢

　　小時候看了童話玫瑰公主以后，睡覺總是很甜美。想象著自己就是那個公主，有一天醒來會等到我的白馬王子，正看著我夢中的微笑，等候著我。

　　長大了看了聊齋的畫皮以后，總是擔心哪天醒來自己突然會被揭了面皮，長著猙獰的面目，誰都不再接近我。睡前，總是惶恐不按。

　　工作了，知道神話和童話一樣，是遙不可及的，都是哄騙小女孩子的。但是睡眠卻成了問題，希奇古怪的夢一個接一個。沒有童話的向往，沒有神話的想象，現實的夢也那么離奇。

　　我總是一次一次逃避著什么，又妄圖接近著什么卻總是怎么也接近不了。多少次從夢中醒來，沒有驚嚇卻是深深的嘆息和失落。不停地做夢，不停地醒。直到有一天我睡下去不再醒來。

　　人生，也是夢么？

　　八、清晨

　　因為心臟不太好，天氣一熱，總是躲在空調里。早上起得早點，就想趁著涼快在小區里走走，呼吸新鮮的空氣。

　　找了張石凳，坐著。微微的涼意滲過單薄的衣衫，感覺我身體的燥熱。喝一口手里的花茶，深深地貪婪地呼吸著清晨的空氣。四周那么靜，天空微微帶著些許粉紅，看來今天又是一個可以讓自己窒息的天氣。

　　很喜歡這樣的早晨，所有的花花草草都清新地呼吸著，嬌嫩地張揚著自己的色彩。粉的，紅的，青色的，無一不是生命的活力。小區后面是一條河，靜靜地起著微波。風是很舒服的，拂過河面，拂過我的臉龐，拂過我的心。

　　此刻，仿佛世上只有我了。

　　九、婚姻到了三十歲

　　君生妾未生，妾生君已老，但求同時生，日日與君好。

　　這樣的愛情，其實也不算悲涼。悲涼的，倒是在一起的人，沒有好好的珍惜對方，在可以愛，能夠愛的時候，卻輕言放棄，輕易放手。

　　２０歲的時候，向往愛情轟轟烈烈，向往愛情甜蜜浪漫。

　　３０歲的婚姻，卻只能甘于平淡，甘于點滴的飯菜香味和偶爾的拌嘴冷戰。不是不愛，是愛的轉變，愛由熱轉溫，不是降溫，是轉為溫馨，轉變為親情的成分更多。也希望婚后的婚姻浪漫如故，也希望婚后的世界甜蜜依舊，但總有一些東西在變。不是感情的問題，是沉淀了，也許是發酵，是慢慢剔除雜質的時候。

　　３０歲的婚姻，甜言蜜語少了，鮮花禮物少了，凡人俗事多了，親戚走動多了，朋友來往少了，呆在家里多了。拌嘴的時候，常常不立馬相向，總是走開，等冷靜的時候，可以溝通。因為知道，３０多歲的男人，其實還是個孩子，你成他妻子多年，但是你得讓他的時間和機會卻會越來越多。

　　３０歲的婚姻，是正在釀制的葡萄酒，不能輕易打開，一旦打開也許就會變質。只有等到若干年后，也許一開壇才是撲鼻的醇香。

　　３０歲的婚姻，是正在磨合的兩個個體。那個時候，你中也許有我，我中也許有你，但還是兩個個體。所以，不要輕言分開。兩個個體，很容易分開，但曾經連在一起的部分，會流血不止。

　　珍惜吧，婚姻中的愛情。珍惜吧，手里的幸福。珍惜吧，你現在擁有的。

　　別讓年華流失，別讓生活后悔，別讓生命空白。

　　愛就愛了，握在手里，別讓它離開。

　　十、終于３０

　　明天我３０了，不知道該慶幸還是悲哀。怎么時間過得那么快，跟老公吵架和好、和好吵架，轉眼就快１０年了。

　　臉上的皺紋多了，心里的壓力多了，怎么時間還是那么快呢？

　　真該找個修鐘表的，把時間調得慢些再慢些。

　　人生很多痛苦和悲哀，但是更多美麗和甜蜜，真不想太快走完。

　　慢些，放慢些腳步，看些沿途的風景吧。風那么輕柔，陽光那么嫵媚，花那么香甜，草那么青翠，我們真該好好享受。

　　我想每天都快樂，每天都有微笑。也希望我的朋友們都能這樣。

　　享受生活，享受生命，就是珍惜生活，珍惜生命，就是敬畏生命，敬畏生活。

　　十一、跟老公慪氣

　　不知道為什么，他開始不理我了。平素是很疼我的，突然之間叫他也不應，喊他也不答，我一下子有點措手不及。

　　想著平時他是那么疼我，我恃寵生嬌，有時候蠻不講理也是常有的。所以想盡辦法想要討好他。我洗切了西瓜給他，他抽著煙，說：“等會！”等會抽完了煙，看他去刷牙，偷偷到客廳一看，西瓜原封不動。問他為什么不吃，他一句也不答。我知道是不要我準備給他的。我賭氣，拿來了所有的西瓜，不管自己已經吃得很飽，一口一口吃完，滿臉是淚。

　　不知道怎么了，愛到頭，難道是這樣。

　　很累，很疲倦。為什么人可以狠心成這樣，可以這樣傷害自己說深愛的人。

　　真想，賭氣，什么都不要撒手而去。活得很累。

　　十二、其實想你珍惜我們

　　失去了你，其實我就什么都不是了。也許你覺得我不安分，那是因為你在我身后，是我的底氣。你長長的嘆息，和緊鎖的雙眉，才是我的心結。

　　我從來沒有想過離開你，因為如果真的沒有你，我的世界到底會怎樣，我自己都不敢肯定。我接受著你的寵愛和呵護，好像這一切都是天生的，應該的，前世定下的，難道不是么？怎么一點點流言，就讓你懷疑你的至愛不再愛你那么多那么深？

　　我不敢想象，你怎么會那么不開心，你不快樂，我怎么能快樂。

　　我只想你快樂，幸福，如果我做不到，我想我才是最無助的，好像天使丟失了翅膀。

　　終有一天我會摔落下來。

　　請愛護我的翅膀，好么，親愛的？

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