紅圍巾送給她我的媽媽散文
這段時(shí)間我在織一條紅色的圍巾，那種很深的紅色。已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)織了一個(gè)多月，舍友看著沒有變小的毛線團(tuán)搖頭道，這可不是我的風(fēng)格。我點(diǎn)頭默認(rèn)，的確。我是個(gè)急性子的人，耐性少得可憐，最討厭這種繁瑣的事。更值得一提的是，去年我就曾織過三條這種扣子的圍巾，一般一下午就能輕松完工，所謂“手到擒來”也不為過。像這次，來回拆、龜速織，就是給男朋友的媽媽織也不曾這樣小心翼翼。其實(shí)，這次只是給媽媽織而已。
我不會(huì)矯情地說，我很愛她，所以要好好織，說心里話，直到現(xiàn)在我也不清楚對(duì)她究竟是愛是恨，文字，就是讓自己的靈魂脫離自己，站在一個(gè)高度，理性地審視自己所經(jīng)的一切，或許，寫完這篇文，我心里就通透了�；貋碚f，我這么小心、認(rèn)真是因?yàn)槲覌屗籼�、太苛刻，至少�?duì)我是這樣。
上大學(xué)之前，在她眼里我除了讓人羨慕的成績(jī)外一無是處，長(zhǎng)得不漂亮、愛哭、身體不好、沒有愛好特長(zhǎng)……我做得任何事在她眼里都不好，衣服買得難看、買得不值，餃子包得難看，干活沒有該有的樣子，在親戚面前不會(huì)說話。有時(shí)，我想，我只是平凡而已，而這偌大的世界大多數(shù)人都是凡事，但因?yàn)樗�，我卻逐漸自卑。高考落榜后，我更加無地自容，我時(shí)常反思自己，究竟有什么是能值得我驕傲的？想來想去，腦海里滿滿地都是她的那些話。身邊的朋友總說，我沒有自己說得那么差，是我太自卑了。如果，我不出生在一個(gè)這樣的家庭，如果，我有個(gè)能看到我發(fā)光點(diǎn)的媽媽，我會(huì)不會(huì)比現(xiàn)在生活得好，活得自信�？墒�，沒有如果。
我想，我是恨她的。從小，跟著爺爺奶奶長(zhǎng)大，和她在一起的日子很少，曾被人用一種同情的眼光稱為“留守兒童”。但，這不是我恨她的理由，正是因?yàn)樗娜毕�，才有了我幸福的、足以一生回味的快樂童年，爺爺奶奶給了我無限的用她的話來說是溺愛的寵愛。我性子里的直率是遺傳了我爸爸，但那敏感多疑卻來自于她。在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我都以為后天的缺乏安全感造成了我的敏感多疑，可后來漸漸發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我和她是一個(gè)模子出來的。兩個(gè)敏感多疑的人湊在一起，怎能太平，總是吵架，每次都歇斯底里。不像母女，更像仇人，我畢竟還年少，沒有她的修為，她總是一針見血地直指我的痛處，用成人化的語(yǔ)言把我批得體無完膚，而我只能忍住眼里的淚，以大吼大鬧、以?shī)Z門而出來結(jié)束這場(chǎng)無硝煙卻傷人至深的戰(zhàn)爭(zhēng)。
她，在我眼里就是個(gè)一毛不拔的鐵公雞。從小到大，從來沒有給我買過一次棉花糖、一根糖葫蘆，零花錢從來都是爸爸給。從小打大，一看到我書上、本子上有漂亮的貼畫就訓(xùn)斥我亂花，從來沒有給我買過頭花、手鏈。同學(xué)約出去玩、聚餐，一說要錢就不讓去。她從來沒有想過我是個(gè)小孩子，我是個(gè)女孩子，我更需要朋友。總感覺因?yàn)樗拇嬖�，我生活中少了很多該有的快樂，少了很多女孩子有的那種美美的夢(mèng)。
對(duì)她，是矛盾的。很少和不熟悉的人提起她，不想被人認(rèn)為是不孝的孩子，不體諒父母的苦心，更不想別人因?yàn)槲业脑拰?duì)她有任何輕視，有次，寫了篇《最愛的水果》的文，有文友評(píng)價(jià)說“媽媽真可憐”，我突地就發(fā)火了，然后心里很疼，不想別人說任何，因?yàn)樗俏覌寢�。身邊的朋友說，我太過于敏感了，等以后嫁人、為人母就會(huì)漸漸明白、體諒父母的苦心，不要像刺猬一樣對(duì)她，不然，你會(huì)后悔的。
我是個(gè)固執(zhí)的.人，我不能原諒那些存在的傷害，如果不是她，或許我的生活不是這樣的光景，所以我不許自己對(duì)她有絲毫的心軟，高高地豎起心里的圍墻，不讓她感動(dòng)自己絲毫。我也知道，“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”。
最初早戀時(shí)，她會(huì)狠狠地批我，像防賊一樣防我，翻我的信件、日記本、書包，直到現(xiàn)在也有翻我東西的習(xí)慣。后來，晚上兩個(gè)人時(shí)，她會(huì)給我講她的故事。在那個(gè)自由戀愛還不盛行的年代里，更多的是相親、家里包辦。她比爸爸大一歲，在他們那一輩，一般都是男大女小，她曾經(jīng)和一個(gè)人訂過婚，只不過她小學(xué)畢業(yè)，而那個(gè)男人后來考上了大學(xué)，怕以后不合適，而且家里人不允許她等三四年，兩個(gè)人便解除了婚約。在和我現(xiàn)在一樣的年紀(jì)，我不信她會(huì)對(duì)愛情沒有幾分憧憬的向往，在比我大一兩歲的年紀(jì)，便有了第一個(gè)孩子，我想她不是不會(huì)迷茫�；蛟S她也曾幻想有段浪漫的自由戀愛，或許她曾被不懂怎么給我換尿布、怎么照顧小小的我而難為得暗自落淚，可是她卻那樣一步步走過來了。十月懷胎把我?guī)У竭@個(gè)世界，把我由鞋子般大的嬰兒撫養(yǎng)成如今的模樣。我在慢慢長(zhǎng)大，慢慢綻放，她卻一天天衰老，看著她婚前拍得很多照片，那時(shí)的她和一幫姐妹一起，燙著當(dāng)時(shí)最流行的鬈發(fā)，高挑的身材，白色襯衣陪著黑色的褲子和小高跟鞋，笑容如夏日的陽(yáng)光般燦爛。而今，為了我，為了這個(gè)家又剩了幾分當(dāng)初的模樣和小女子情懷。或許，這是每個(gè)女人都要走的路，結(jié)婚、生子，一點(diǎn)都不稀奇，但當(dāng)想想當(dāng)初絢爛的女子因?yàn)槟阋惶焯炖先�，心里還能忍心一笑而過嗎？她怕我們?cè)诫x越遠(yuǎn)，想知道我現(xiàn)在的生活，長(zhǎng)期的互相敵視，使她無法開口問我過得好不好，大概，她問我也會(huì)沉默。她便去自己找，然后把我的喜怒哀樂默默裝進(jìn)心里。
家里自兩年前添了新人口，弟弟。爸爸在外面工作，我在外面上學(xué)，她懷孕時(shí)一個(gè)人在家，在預(yù)產(chǎn)期來之前便準(zhǔn)備好了住院要用的一切。凌晨，突然破了羊水，她自己打電話給伯伯把她送到醫(yī)院，弟弟臍帶纏脖子，進(jìn)了產(chǎn)房后臨時(shí)決定開刀，她受了自然生和開刀的雙重苦，那年她四十一歲，高齡產(chǎn)婦。鄰居家的姑姑常常說，媽媽她一天好日子都沒享。我出生時(shí)十一月份，天寒地凍，而且正好遇到家里雇人造船，連月子都沒做完整，整天幫著做飯、燒水，伺候那些工匠；弟弟出生時(shí)，正好是五月多，天熱得人喘不過氣來，家里還忙著蓋房子，也是忙里忙外。讓我長(zhǎng)大后一定要和弟弟一起好好孝順?biāo)�，說的讓人心里酸酸的。孩子是母親的劫，她經(jīng)歷了兩次大劫，第一次二十出頭的年紀(jì)，一片懵懂，跌跌撞撞，第二次四十多歲，高齡產(chǎn)婦，生一個(gè)孩子卻經(jīng)歷兩種痛苦。
從她懷孕到弟弟出生，再到現(xiàn)在，我看著她一步步走過來，發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，我錯(cuò)了。就像她所說，家里不富裕，但是她一直努力把最好的給我和弟弟。她很愛我，只是我們都不言語(yǔ)，她一直用她的方式教我成長(zhǎng)，希望我以后過得好，把將近半生的經(jīng)驗(yàn)傳給我讓我少走彎路。假期不許睡懶覺，學(xué)做飯，學(xué)和面，學(xué)包餃子，她常常說以后去了婆婆家總不能睡到中午起，結(jié)婚后兩個(gè)人一起生活柴米油鹽得算計(jì)，總不能一天到晚泡飯館，總不能連餃子都吃速凍的吧。我總是討厭她的不近人情，仔細(xì)想來，讓我學(xué)這些，對(duì)她又有什么好處，她不就是想我以后的日子可以過得好些，不會(huì)受難為。她逼我把手伸進(jìn)火圈里把煤氣閥關(guān)掉，很久我不敢碰天然氣，產(chǎn)生恐懼。同學(xué)說，“換做是我的話，一定會(huì)恨她”，嗯，我也會(huì)恨，但若是她也在場(chǎng)，我想她一定會(huì)自己伸進(jìn)手去而不是要求我，不關(guān)就可能爆炸，總要有所取舍，要手受傷還是不要命，而且，身上的責(zé)任要努力擔(dān)起來，而不是退縮，畢竟這世上陪自己一輩子的人只有自己。
從來沒有像此刻這樣認(rèn)真冷靜地剖析過我和她。畢竟兩個(gè)年代的人，總會(huì)有摩擦，無法相互體諒，我想有天，我的孩子走我現(xiàn)在走的路時(shí)，我會(huì)回想起現(xiàn)在，和她恰當(dāng)?shù)販贤ā２还�，兩個(gè)人曾經(jīng)發(fā)生過什么，但她給予我的一切不能抹去，如果沒有她的愛，我怎能來這世上走這一遭，如果沒有她，或許我是狼狽百倍的樣子，如果沒有我她或許會(huì)活得輕松些，但她心里肯定不會(huì)后悔我的存在。
有人說，當(dāng)兩個(gè)人靠得越近，了解得越多，摩擦便越多，當(dāng)局者迷，當(dāng)有天你走出層層迷霧便會(huì)發(fā)現(xiàn)，無論怎樣，她始終于你，都最重要。
在此，感謝她這二十年來為我做的一切，紅圍巾不是為應(yīng)付而在，不論樣子怎樣，不管她表面怎么說，但在這個(gè)冬天，她不會(huì)冷，因?yàn)橛信畠旱膼垡恢卑橹?/p>
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