空城子抒情散文

　　如果一開始，你就沒有出現在我的面前，也許，我就再也不會對幸福滿懷期待。你把我所有對愛滿滿的期盼那么猝不及防地給了我，讓我誤以為我可以幸福得像個被寵溺的孩子，只要抱住你，就可以擁有整個世界。事實上，只是在我剛剛伸出溫柔臂膀的那一剎，你又已經走遠。如此寂寥孤清的人世，我要在哪里去尋得與你的相遇。

　　我以為這個世界給我的很少，可真靜下心來回想，我得到的又何嘗少過？只不過是那些我留戀的在最不恰逢的時候離我遠去罷了。

　　如果一開始，你就沒有出現在我的面前，也許，我就再也不會對幸福滿懷期待。你把我所有對愛滿滿的期盼那么猝不及防地給了我，讓我誤以為我可以幸福得像個被寵溺的孩子，只要抱住你，就可以擁有整個世界。事實上，你只是在我剛剛伸出溫柔臂膀的那一剎早已走遠。如此寂寥孤清的人世，我要在哪里與你相遇。

　　當我什么都不想懂得的時候，我已經比任何人都提早懂得了，我極力地回避著這些懂得，別人都只以為是我生性冷漠，事實上，我不過只是害怕自己還沒飛出籠子，翅膀便已折斷。

　　這一世，我從雨中走來，滌盡俗世塵埃;這一次，我將前塵放開，綻放于漫天湖海。

　　我日日惶恐的，晨起，她卻在腦海里變得愈加清晰。

　　落雨的日子心里總比陽光滿滿快活幾許，只是可惜這幾日雨來時，我不是躲在睡夢里，便是忙綠病房里，我等我意識到雨的來臨，它已經真正離我遠去，并且賜了格外烤人的焦陽于我。

　　我幾乎是隔窗看著星辰月落，整夜地思念，可惜我卻不能這樣看著你，你也不能這樣來看我。

　　寂夜讀詩窗臺中，中心一句無人會，不言愁恨，不言憔悴，只螚寄相思。

　　有些步子早是要邁出去的，未來式什么樣子，誰會知道，為什么不可以做個火燒眉毛，且顧眼下之人呢?

　　有些事如果一開始就知道不能善終，又何必癡心妄想，去勉強求一個善果？

　　花期一過，散落滿地的悲壯，再度遇見，只剩下似曾相識的沉默！

　　看著他人的眼淚，仿若自己的。這一滴滴地流落，也不知道是滴在心上還是地上

　　多年以后，一直留存的習慣已經不稱之為習慣。習慣了等待以后，它已經變得毫無意義可言，之所以無故地打擾你，只是還不習慣對你的等待，某一天我不再打擾你，只是下定決心要走遠。

　　一口氣吃完了兩瓶彩虹糖和一小盒德芙，嘴里甜得有想吐的感覺，心里卻依舊苦，甚至不知何味。借培訓之便，3天沒有在病房里忙碌，少了身體上的疲憊，只是覺得心格外沉重。

　　下雨了，滴答的雨聲落在了屋檐邊上，天空暗了下來，屋子里的光亮有如黃昏。起身，站在門口，一陣風吹來，熱氣退場，這個城市里的'孤寂讓人窒息，卻還有我留戀的，走到底不是時候。孤身的時候，好在不管什么時候吹來的風總是涼涼的，讓自己不至于絕望。

　　生活跟過去沒什么兩樣，除了我漸漸地失去了午睡時間，醒后的咖啡，深夜的寧靜，晚起的悠閑。我知道轉了一圈，我的日子又回到了3年前，只是不在同一個城市，某一天，漸漸離我遠去的我還是要把它們找回來。

　　淺淺相思,深深相忘。人生難免會有很多的故事，而連帶產生很多的記憶。有的的記憶，已經不經意的擱淺在我們的生命里，并且讓這一切都蒙上了一種朦朧感。很多時候，我們學會在淺淺相思的時候，并且也能做到深深相忘。..

　　一樣的事情做的次數多了，不免心生厭倦。一個人相遇的次數多了，若還是再愿意相見，他已經不是自己生命里一個平常的人了。遇見你的次數越多，我愈是想見你，不是你多么迷人，而是我賦予了你多少特殊的意義，我相信有一天我也可以做到不再見你。

　　生命里的過客，一生中最熟悉的陌生人，每每看到，心就會醉。沉醉在當初那些過客給的無數的歡樂里，心也亦碎，帶來無數的歡樂卻又悄然無息的離去。這樣無數的傷痛，不變的定數只有讓自己沉浸在淚水回憶之中。

　　當看破一切的時候，失去比擁有更踏實，不是必要的交談不愿再同人熟絡，那些說自己冷漠孤傲的語言我也不必再去在乎，行走在這個大千世界里，本不熟悉，我的生活尚且顧不上，何必要用了別人的言語再來愁苦自己。且行且樂又何嘗不可？

　　時間的流逝比積雪融化還要快，在這個兩居室的出租屋里住滿又一月有余。白日上班、肆意地同人笑談，夜里沉淪，時間仿若回到了幾年前上課苦笑的日子，只是此刻要孤獨得多，過去的等待里還有些許期待，而如今連期待也剩得不多了。就連恐懼這么沉重的字眼，在我這里也不過無足輕重。

　　曾經熟悉的人陌生了，陌生的人熟悉了，這只是定律。刻依然是話不投機半句多，在歐吉靠窗的位置里獨坐，偶然遇到認識一年多的一個人，她坐了上來，自己卻找不到話少，本來是要看過往的車輛和人群，也只好提前走了。走出大門，頓感呼吸暢快。

　　在這喧囂的大都市里，我一個女孩子要自尊自信地獨立生活，雖然并不那么容易，但第一步已經邁開，以后的每一步總不會比我第一步走得更糟，這是我能做到的。

　　久晴的陽光，粗糙倦怠地與樹影融合著，我也不過只是機械地走在他們之間。黑與白的組合，高與低的對比，難免讓我想起木匠在倦工之后大刀闊斧仍下的草作。

　　很長時間的中午沒在太陽底下走路。來醫院的路上，穿過小區的林蔭小道，陽光中糅和著樹木的陰影，光與陰彼此相推，擁抱著，我卻也聽出了幾聲清冷的笑。

　　月亮患了癌癥，總在我清閑的夜晚躲在云層不出來，我欲賞月多是不得。太陽是個大傻瓜，當空掛著，卻不知道哪里缺少溫暖，我憐惜地撫擁著凍得起雞皮疙瘩的雙臂，內心深處越發感到陰冷。

　　總有一天我可以學會冷酷地面對生命的好與壞，但也不會忘記此時想與世界一起生生滅滅的幻夢時期。

　　如果一顆熾熱純粹的心被迫投向那無情的狂暴的海波去傾吐，那她該是蘊藏了多少不可以向人間訴說的心情啊！

　　離川時特意去了成都的望江樓，囝囝伴著，悲傷才不至于流露出來。此刻讀到“依依似君子，天地不相宜”一枝一葉總關情，都緣出語不方便，不得籠中再喚人……薛濤的悲苦我怎能感受不到？抑郁孤憤、滄桑悲涼也許只是我們對別人期許太高吧，可是沒有期待又哪有失望，痛不堪言。

　　人如織，摩肩接踵，落第舉子，憋足踉蹌，一眼望見花容。恍若隔世，萬籟俱靜，相顧無言心相托。怎奈游人如潮，相望難執手。闌珊燈火，望伊人影，秋水穿，眼模糊。

　　坐在第一排，旁觀著簽合同的醫生護士，看著這些還帶著些學生風氣的臉，露出滿面的不解。一式兩份的紙簽了是滿足自己滿足醫院，但這些通過外界獲得的滿足不多時間之后對個人而言都只是化作空虛。

　　歲月的極美，在于她必然的流逝，盡管我們始終無法預知明天的樣子。

　　繼續教育于我并沒有多少實際的意義，生活的本身高于學歷，做一個內心豐富的人比做一個高學歷的人更有意義，如果不是為了能在社會上謀生，求得學歷的社會定律我想我是不愿去遵循的

　　空調開得比人的心還冷，想逃卻不知道出路，看著緊閉的大門，心也沒了出路。課堂安靜得出奇，但我知道99%的人是不想繼續聽下去的。

　　聽多了演講，最后只是發現:每一個演講的人無論是在哪里，什么形式的講座，說的時候總可以口若懸河、滔滔不絕地說出一大堆道理，但是在生活中具體的小事里，他亦只是得意忘形，完全忘記了自己曾向人鼓吹的話語。

　　冷漠的“苦咖啡”像每日早晨手中端起的咖啡一樣，習慣性地聽著、喝著，已經記不起最初的味道和感受來，一旦遠離，只是更加看不清自己那片天空的樣子。

　　每個人都有自己的故事，我不知道你們是不是和我一樣，堅強快樂的背后總是留下滿滿的傷痕，當心變得堅硬的時候，溫柔的手便難以再觸摸上去，一些純粹的觀念也只會是被錐心的疼痛無情地摧毀，我不想自己真的有那么一天。

　　發生在自己身上的每一件事并非偶然，遲早一天會有個合理的解釋，也許我已經等不到那一天，也許我還可以親眼瞧得見。

　　許走得近了也就失去了些許美好，好比一樣東西破碎了就是破碎了，修補好了永遠失去了原來的風姿，我擁有的東西，若是碎了，我寧愿記住它最好時的模樣，而不想把它修補好。然后終生看著那些碎了的地方。流淚也好，痛苦也罷，我便只是看著它。

　　你來了，很快便又走了，即便如此，只愿永遠記得你來時的溫存。

　　即便是難過的想念，也無法知道你過得好與壞，本來可以讓世界與自己無關，因為掛念你，周圍的一切都與自己有了關聯。

　　數年后，情誼若變成負分，我想我的心是孤單加悲傷，因為分離太久，或許緣份結束。忙綠一天，做完瑣事，不自主的用手指按了你的電話，依是聽不到你的聲音，從你離開這間屋子，我已經一周沒有見到你，回憶前些日子，每天還能有一通電話，便情不自禁難過！

　　此夜異常地安靜，那些被擱置起來的聲音我都聽到格外分明，沒有私語在耳旁，只有疲憊在身心。窗外的雨滴不知是否伴到天明，只愿你不受其影響。

　　眼看著白云變成烏云，豆大的雨點就那樣從空中落了下來，精制的小雨傘抵不住風雨的侵襲，怕弄壞了傘，也只好收心，回城。半日的游玩倒也忘了有正事要做，棄去，也罷。一人乘坐著一輛公車回那個不見云彩的地方。

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